Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ » Ответить
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ
MARINAM: Пока 7 раз отмеришь, другие уже отрежут! -Алкаголик- это человек, который точно знает чего хочет! -Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалета вы находитесь! -как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить трех друзей! -Если у вас нет женщины, значит, у кого то их две! -Свежо похмелье, да лечится с трудом! -Вы заснете в два раза быстрее, если будете считать по две овцы сразу! -сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через пару стаканчиков стали- добры девицы и красны молодцы... -Если женщина с утра пришла в помятом платье, со сбитой прической и размазанной помадой, значит. она еще кому- то нужна
MARINAM: Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти .................................. Счастливые трусов не надевают. ................................... На судьбу, дураков и женщин не обижаются. .................................... На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день. .................................. Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры. .................................... Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки! .................................... Родителей не выбирают, ими становятся. ..................................... Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали! .................................... Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины. .................................... Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Witch: как волка не корми - у медведя хрен все равно больше!
IrinKa_1979: Про мужчин…… Снял он обувь - стал пониже. Снял пальто - и стал худее Без костюма - лоск пожиже Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу Без перчаток - руки крюки, Без жилета - грудь поуже Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий Сбрил усы - такой носище Посмотрела, засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось и не будет человека…
Дзен Ач: MARINAM пишет: -как сделать коктейль "Три поросенка"? Купить ящик водки и пригласить трех друзей! Это будет уже 4 "поросенка"...
IrinKa_1979: Дзен Ач так тот, кто покупает и приглашает - он же "производитель" коктейля... значит не поросенок
MARINAM: Дзен Ач сорри тогда двух
MARINAM:
Дзен Ач: IrinKa_1979 пишет: так тот, кто покупает и приглашает - он же "производитель" коктейля... значит не поросенок Как будто "производитель" будет просто смотреть?!! MARINAM пишет: тогда двух Это те, которые ниже?
MARINAM: Дзен Ач могу вас пригласить
Дзен Ач: MARINAM народное... Гость не кость, за дверь не выкинешь. Гостям дважды радуются: встречая и провожая....
MARINAM: Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги. ..................................... Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин .................................. Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки... ................................. Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!! ............................... Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься! ............................... Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра... ................................. Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! .................................. Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает .................................. Шила в жопе не утаишь.
MARINAM: В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
MARINAM: Бывают дни, когда ты голубь, и бывают дни, когда ты памятник
Дзен Ач: Девушки — как торрент трекеры: всегда нужно больше отдавать, чем получать.
MARINAM: Притянуть за уши можно все что угодно
MARINAM: *Многие девушки хороши до безобразия.... А также во время безобразия..... и после безобразия...... *Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода... *Забыл дорогу к "светлому будущему"? Вспомни "темное прошлое"! *Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый раз. *Довольны властью в России две категории людей.: Те, кто не в курсе, и те, кто в доле. *Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... *Нет ничего тяжелее, чем стать легче!!!
Дзен Ач: MARINAM пишет: *Мужчина нервничает всего два раза в жизни. Первый раз — когда не может второй раз. Второй раз — когда не может первый раз. более полная версия ... http://rbbw.borda.ru/?1-6-0-00000417-000-0-1-1229353846
MARINAM: Дзен Ач видела
Дзен Ач: MARINAM Народная мудрость о свойствах времени: Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...
Громозека: MARINAM Дзен Ач Жжоте! Многое украл...
MARINAM: Громозека Плохие дороги требуют хороших проходимцев Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
MARINAM: ТИШЕ ЕДЕШЬ- МЕНЬШЕ ДОЛЖЕН
Громозека: MARINAM (грустно) и ведь родня, ничего не скажешь...ну, в семье...не без ГАИшника...
MARINAM: уговаривал болт гайку :Накручу тебя давай-ка! На что гайка отвечала - Этого мне не хватало, Что я спрыгнула с ума? У тебя ж ни та резьба! Да, и что мой скажет друг, После этого - шуруп? Но, прижимаясь все плотней, Болт нахальный молвил ей, Что крутиться на болте - Не елозить на гвозде, А шуруп, он тот же гвоздь. Брось его ты, гайка, брось! Накручу тебя со смазкой По головку, словно в сказке, Десять раз я не спеша! Ну, давай, моя душа! Три часа наш болт потел, Так и сяк ее вертел, Гайка бедная скрипела, Но налазить не хотела Ее левая резьба На конец большой болта. На нее раз пять залазил Он и спереди и сзади, Потихоньку, после с силой, С маслом пробовал и с мылом, Наконец наполовину Накрутил ее насилу, Но случилась тут беда, Ни туда и ни сюда Гайка больше та не шла, Видно сорвалась резьба... До сих пор страдает где-то Болт несчастный с гайкой этой, Вывод же, друзья, такой - Осторожнее с резьбой!
MARINAM:
Громозека: MARINAM
MARINAM: Верная женщина та, на которую всегда можно положиться. ................................................. Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя. ................................................... Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно ..................................................... Рога быстрее всего растут на лысине .................................................... Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный
MARINAM: 30 фраз,которые хоть раз произносит любая женщина. 1.Вовка дурак 2.Все мужики козлы. 3.Я не удержалась и купила. 4.Не трогай, у него блохи. 5.А тут я ему такая - раз.... 6.Где деньги? 7.Главное, чтобы красная и коробка автомат. 8.Тебе вкусно? 9.Я ничего не трогала, оно само. 10.Не переживай,с кем не бывает, мне всё равно понравилось. 11.Правда я сильно похудела? 12.Мне безразлично, что обо мне думают. 13.Меня никто не любит. 14.И ни чего мне не будет с одной пироженки. 15.Роди своего и воспитывай, курица. 16.Не в меня! 17Мама ты что? Мы просто дружим. 18.Анжелина Джоли - некрасивая!Некрасивая! 19.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок? 20.Две бутылки водки, пожалуйста! 21.Ты меня любишь? 22.О чём ты думаешь? 23.АААА! Паучок!!! 24.Разумеется, я не имитировала. 25.А ты в командировку надолго? 26.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая , ну пожалуйста. 27.Ещё раз укусишь меня за сосок - будешь жрать " Симилак" 28.Переночую у мамы. 29.Я не могу, я на каблуках. 30.Серёжа , пойдёшь домой, купи хлеба
MARINAM: ПОЧЕМУ ПИРОЖНОЕ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ: • Пирожное всегда имеет сертификат качества. • Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу. • Пирожным можно поделиться с подругой. • Черствое пирожное можно скормить собаке. • У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое пирожное. • Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать остаться друзьями. • Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь. • Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации. • От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной
MARINAM: Пиво - продукт чрезвычайно полезный. Важный объект медицинской доктрины. Первое свойство - давно всем известно, Пиво полезно втирать себе в спину. Ноги пропарить? Пожалуйста, пиво - В этой проблеме хороший помощник. Горло болит? Улыбнитесь счастливо, Пиво еще полоскатель ведь мощный. Темное пиво поможет при оспе. Вмиг уничтожит прыщи, бородавки… А при не слишком достаточном росте На ночь бутылку залей себе в плавки. Но в голове все растет беспокойство, - Ну так и чем же оно уникально? Пиво имеет особое свойство, Можно лечить им душевные раны.
MARINAM: Мужчины столько бы не лгали,если бы жешщины столько не спрашивали
MARINAM: Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает:...Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами
Vera: Рассказывал дед-попутчик в поезде. Когда был маленький, мы жили большой семьей в деревне. И я был единственным внуком у деда, остальные были девки. Поэтому дед любил меня больше всех и многое позволял. Особенно я злоупотреблял, прыгая на коленях у деда. Дед стоически переносил, даже когда я промахивался и попадал ногами ему по яйцам. Только покряхтывал и говорил: - Ванька, береги яйца. Дед ими деньги зарабатывает. Я намертво запомнил эти слова, хотя смысла тогда совершенно не понимал. Потом немного подрос и однажды увидел, как к деду пришли гости. Чего-то его упрашивают. - Иван Мартыныч, ты уж сделай божеску милость, помоги. Дед заметил меня, поманил пальцем. - Поехали. Привезли нас на поле. Дед походил по вспаханному полю, помял комки земли, потом снял штаны и сел прямо голым задом на землю. Тут я вдруг вспомнил эту его присказку и звонко закричал: - Деда, береги яйца! Ты же ими деньги зарабатываешь! Дед ухмыльнулся, опять поманил меня пальцем. Тихо говорит. - Вот, теперя и зарабатываю. Только никому, слышь, никому этот секрет не выдавай. Вырастешь - сам будешь зарабатывать. Смотри сюда: если яйца съеживаются, когда касаются земли ? пшеницу сеять рано. Сейчас, видишь, яйца не съеживаются. - Мужики! Можно сеять!
inanna: Vera
ОлюшкинYa: Vera пишет: Мужики! Можно сеять!
MARINAM: Скока водки ни морозь, все равно два раза ходить... (с) Народная мудрость(СОДРАЛА У ИНАННЫ)
inanna: MARINAM пишет: Скока водки ни морозь В оригинале было "скока водки ни бери", я там к случаю перефразировала.
Дзен Ач: Жизнь ,как детская пеленка коротка и местами испачкана......
Дама Мадама: Дзен Ач , сейчас памперсы употребляют....
Дзен Ач: Дама Мадама пишет: сейчас памперсы употребляют.... Это зависит от финансового состояния и удаленности от благ цивилизации...
полная версия страницы