Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Vera: Переведено с английского. 1. Мужчина врывется в приемную больницы с криком: - Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси... 2. Для начала небольшой лингвистический комментарий. Infarct - это по английски соотвественно инфаркт, а fart - это большой пук (или бздон, перд, и т. д.). Теперь история. Однажды пришлось сообщать плохие новости женщине, ожидающей в вестибюле. - Ваш муж скончался от массивного инфаркта (massive infarct) Через 10 минут я случайно услышала, как она разговаривала по телефону с кем-то из своих родственников: - Представляешь, мой муж скончался от массивного внутреннего пропердона! (fart), - сокрушалась она. 3. Спустя 2 недели пациент пришел ко мне на контрольный прием. - Ну, как, помогло Вам лекарство? - спросил я. - Знаете, доктор, с одним из прописанных вами медикаментов у меня возникла проблема. - С которым из? - С пластырем. - А в чем проблема? - В инструкции написано прилеплять новый пластырь каждые 6 часов. Но я уже не знаю, куда его лепить. С замиранием сердца я попросил его снять рубашку. Так и есть - все его тело было обклеено пластырями! В инструкции было написано: Снимите предыдущий пластырь, прежде чем наклеивать новый...
Дзен Ач: - а у меня жена прекрасно готовит, у нее никогда не болит голова, и она любит пить пиво и смотреть футбол! - да у вас у пидоров все не как у людей! Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - симпатичный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить! - Я могу стать фотомоделью? - нет, только фотороботом. Послушай женщину, и сделай наоборот. потом переверни ее и сделай как она хочет. Заходит мужик в аптеку и спрашивает: - Дайте мне пожалуйста пол таблетки виагры. - Мужчина зачем вам пол таблетки возьмите целую. - Да мне не *******, мне повыебываться Железное правило лидера: Трахни жену утром – будешь первым.
Дзен Ач: Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса. Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" - ни Толстого, ни Достоевского не читал. Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб. - Я вам сделаю укол новокаина! - Только не укол, ужасно боюсь иголок! - Тогда дам вам подышать веселящим газом! - Не могу, у меня на него аллергия! - Тогда примите вот эту таблетки виагры! - А что, это уменьшит боль? - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб! Говорят имя – это судьба...
Дзен Ач: Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. ідкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..." Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком. Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет.. Вот жеж бл*дь. Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш! О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".
inanna: Дзен Ач Первый с трудом поняла, остальные 3 - в аналлы (не путать с аналом! )!
Vera: История 4. Знакомлюсь с новой пожилой пациенткой. - Как долго вы прикованы к постели? - спрашиваю у нее. - Вы знаете, - смущено отвечает она. - Ни разу, с тех пор, как умер мой муж. Уже лет двадцать... История 5. Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак. - Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек. Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой. - Можно посмотреть? - попросил я. Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly. (P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте). История 6. С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".
Дзен Ач: Семейное ххх: что ревешь-то? ууу: У меня муж мудак - считает меня дурой ( ххх: поссорились? не грусти, помиритесь! слово ссориться произошло от слова sorry ) ууу: Нет :'-( Он приехал из командировки, открыл холодильник, а тот пустой. Он молча оделся и ушел, пришел из магазина с сумками и сказал, что будет ночевать у брата и хлопнул дверью ( ууу: А у нас просто холодильник сломался!!! Я все вынула и в ванну с холодной водой положила. Если бы этот мудила после туалета руки мыл, он бы все увидел :'-(
Дзен Ач: - Привет, сосед, как там ваш малыш? - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
Nyu66: Дзен Ач
Дзен Ач: Вам не кажется что поговорка: "Где родился, там и пригодился" - жутко пошлая? - Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком... - А где ее можно подцепить?! Чтобы ваши философские мысли о смыcле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалет на защелку! Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка. Борьба за мир и секс за непорочность. Ты сам не свой, но будь моим хотя бы! Чего хочу, то и не буду делать! Как женщины коварны: не хотят! Я Вас любил. С устатку и не емши... А близкие — так часто недалёки... Сегодня твоя тупость в острой фазе... Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!! Не все фригидны, кто тебя не хочет! Я всё могу — тогда, когда не надо. Нет логики во мне. Но нет её и выше... Куда вы выходили из себя? Что, так и будем стоя обниматься? Да, мы женаты. Но не друг на друге. (с) Ольга Арефьева Мой дедушка был немцем, фамилия у меня немецкая за что я в кругу друзей и получил кличку еврей ps. придурки блин и страна такая же...
inanna: Дзен Ач пишет: Мой дедушка был немцем, фамилия у меня немецкая за что я в кругу друзей и получил кличку еврей ps. придурки блин и страна такая же... ЭТО ПРЯМО ПРО НАС!!! Вот честно-честно, на голубом глазу подозревали в муже и уж даже во мне еврейку за странную немецкую фамилию...
Gella: 1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!) 5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) 10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
MARINAM: Бабулька покупает железнодорожный билет. - Мне, внученька, билет в город с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, говорите в какой. - То ли песок в пи@де, то ли пи@да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
MARINAM: Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы иголкой проколол, пусть ищут повнимательнее.
Громозека: Дзен Ач
Громозека: Идёт Илья-муромец по пустыне, жара, пить, охота...Шёл-шёл, смотрит - озеро...А на берегу трёхглавый Змей-Горыныч сидит, кемарит. Ну тут Илья палицу хвать, Змею по одной башке - хлесть! По другой - ханц! Змей отскакивает: -Ильюх, ты чего, совсем охренел? Чего надо-то? Илья: - Да пить я хочу! Змей: - Вот...! Да пей, кто ж тебе не дает?А какого... драться-то начал?
Дзен Ач: Климат Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны. Так и сегодня. Погода - замечательная!.... Но климат, всё-таки суровый... Жизненно Три этапа отношения женщины к своей фигуре: 1. Фотографируюсь в раздельном купальнике 2. Фотографируюсь в закрытом купальнике 3. Не фотографируюсь. Женская логика Надумал мой знакомый купить себе подержанную машину. Нашел подходящее объявление, отправился по адресу, попросил хозяйку проехать. Сел за руль, хозяйка рядом, едут. Слышит какой-то посторонний шум. - Что это? - спрашивает. - Да это пустяки,- отвечает хозяйка,- просто сделай радио погромче. Рыбка моя Многие мужики часто называют своих девушек "рыбка моя", однако, далеко не все женщины имеют понятие, какая конкретно рыба имеется ввиду. Между тем в природе среди женщин встречаются разные виды рыб: Рыба-пила Рыба-пила бывает двух подвидов: Пила обыкновенная Внешне ничем не отличается от прочих рыб женщин, но имеет ментальный нарост, которым, при помощи языка, непрерывно пилит мужика. Бывает опасна для мужиков с тонкой душевной организацией - они могут сломаться в месте распила. Пила понемножку Этот подвид как раз легко отличить по мешкам под глазами, трясущимся рукам и расфокусированному взгляду. В целом безвредна, но в особо запущенных случаях денег ей лучше не выдавать - пропьет. Сука Суровая хищница, распространена в Европе, Сибири, Северной Америке. Способна захватить и уничтожить от двух до десяти мужских особей в год. Можно отличить по надменному взгляду и резким высказываниям. Многие мужики ошибочно считают суками женщин других видов, отказавших им в сексе. Стервлядь Эта рыба из семейства суковых отличается еще большей прожорливостью и непримиримостью. Крайне хитра и опасна. Толстопопик Безвредная рыбка, обитающая повсеместно, кроме голодных районов Африки. Любит поесть (к счастью, не мужиков). Часто пытается избавиться от внешних проявлений своего подвида, обычно при помощи фитнесса, шейпинга и диет. Как правило безуспешно. Треска Известна тем, что постоянно издает всевозможные звуки, которые не каждый мужик в состоянии сложить в осмысленный текст (обычно потому что не слушает). При наличии затычек для ушей, подруг одного с нею вида и пивбара у дома, совершенно безвредна. Группи Водятся в основном вокруг известных музыкантов. Приставучи, но безвредны. Золотая рыбка Рыба этого класса прекрасная, умная, красивая - в общем, замечательная со всех сторон. Особенностью ее является то, что при надлежащем уходе, правильном питании, в благоприятной окружающей среде в нее может превратиться женщина из любых описанных ранее видов. И наоборот, если мужик не в состоянии обеспечить женщине благоприятную среду обитания, правильное питание и надлежащий уход, то очень скоро золотая рыбка может обратиться в рыбу-суку, рыбу-пилу, а то и в рыбу стервлядь и сожрать незадачливого мужика с потрохами.
Дзен Ач:
Громозека: Дзен Ач Про кота у мня уже где-то год эта фотка, до сих пор как взгляну, так смеюсь. А про рыцаря - украл в копилку.
Дзен Ач: Новый памперс... ... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь. Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда... Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: Дай мне немного денег. Зачем тебе деньги? Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду Если будешь идти с работы прямо домой, и нигде не задержишься первым будешь! Ученые из Хультуры. ру расшифровали табличку с деловой перепиской из древнего Вавилона: "... и если ты, помесь мартышки и паука, не вернешь мне в срок взятые тобой две меры ячменя и солнечные весы, то, клянусь всем говном моих предков, я приду с мечом и сделаю из твоей жопы круглую сироту. И да превратится твой дом в твой склеп, а твоя жена в погремушку для моего х%я, если ты, сын ишачьей письки и дырки в стенке, не поступишь по уговору..." www.hultura.ru Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж. Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
inanna: Дзен Ач пишет: Новый памперс... ... с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь. Актуально! Дзен Ач пишет: - Вы не поверите! Он ламповый! Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, НЕ мне выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания прорисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину: по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем -- обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - **ДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж@ПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ 720" Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! Едет мужик на машине, причем мужик этот очень сильно нетрезв. Ну и по закону подлости останавливает его ГАИ. Мужик выходит из машины, в наглую при менте открывает бутылку пива, при нем же выпивает ее залпом и говорит: - А я больше никуда не поеду! У моего знакомого есть двухлетний сын. Недавно к ним пришли гости с таким же сорванцом - ровесником. Дети стали естественно играть, зачем-то обматываясь кусками проволоки и проводов. Родители вовремя остановили их, когда один сидел на стуле весь проводами опутаный и примотаный ими же к этому стулу. А второй пытался вилкой в розетку попасть. Надоже. Два года, а электрический стул придумали. Приходит бабулька рыбу живую покупать и спрашивает у продавца: - Сынок, а рыба у тебя свежая? - Ты чё, бабка, сдурела? Она же живая!!! Бабка в ответ: - Ну, я тоже живая...
Громозека: ...Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая сообщила она рыцарю. Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...
Vera: Громозека , очень понравился!
Дзен Ач: В редакцию пишут • Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... • Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Катина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу... • К сексу я отношусь очень серьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным... • Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... • Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... • Секс на опавших листьях - чертовски печальная штука... • Вошла Светка, начала на меня орать, а я как раз была не в духе, потому что Вовка, ее муж, мне изменил. Тут такое началось... • Я Нинке и подарки дарил, и деньги давал, и ругал, и даже пару раз поколотил, а она все никак не понимала своего счастья... • Чтобы разнообразить свой секс, мы намазали интимные места медом. Оказалось, для нашей страны это не подходит: Павлику в член тут же впилась оса... • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе.. • Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю... • Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел... • За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где... • Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа... • Экзамен на нудиста я не выдержал: эрекция не прекращалась даже в холодной воде... • Весь день я смотрела, как под окном работает отбойный молоток, а вечером кинулась на соседа по лестничной клетке... • Сколько квартир ни меняла - могу сказать с уверенностью, что ни в одном ЖЭКе не было таких умелых и ласковых сантехников, как в нашем... • Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка... • Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж - тогда, что называется, оторвусь... • Коля матерится так, что одними словами может лишить девственности... • Жену я не люблю давно, а сплю с ней только чтобы не разучиться... • Я себе даже не представляла, что эякуляция может быть так похожа на салют... • Когда лежишь в постели с тремя женщинами, начинаешь понимать, что жизнь удалась... • Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... • От этой девушки можно было сойти с ума! Я и сошел... • Смешав водку с шампанским, я занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик... • На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел... • Муж помогает мне всю жизнь: недавно в постели с любовником я никак не могла испытать оргазм, а когда представила себе мужа - все сразу получилось... • Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... • В ту ночь в доме отрубилось электричество, поэтому эрогенные зоны Татьяны я изучал с фонариком... • Алла сказала, что с Сергеем занималась любовью, но я не верю, я убежден, что дело дошло и до секса... • Славик по профессии биолог, а вообще человек очень скромный. Вместо того, чтобы сказать: стань, мол, так и так, он попросил меня встать в позу... членистоногого! • Уж чего-чего, а своего пениса я в обиду не дам... • Она вышла из душа вся в пене, как Гермафродита... • Жена пожаловалась теще, что у меня маленький член. Нашла кому жаловаться! Теще-то он - в самый раз... • Мне жена не дает уже давно, и любовника ее я побил не от ревности, а от зависти... • С тех пор, как Ира сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол... • Я люблю эту женщину, хотя она давно и сильно замужем... • Катя дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую! То есть мужиков принимает только наружно... • Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... • Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку... • До сих пор не пойму: если у моей невесты до свадьбы было 28 мужиков, то зачем она с хохотом кричала об этом на свадьбе? • Оставаясь у меня, Володя обещал не приставать. Обещание сдержал: трахнул без всяких приставаний...
MARINAM: Дзен Ач
Киося:
Киося: Девочка сильно палится
Громозека: Новый вид нелетального оружия - Виагра-газ! Противник напрочь теряет способность передвигаться по-пластунски!
Дзен Ач: Иду по лЕсу никого не трогая, Глядю - мужчинка ходит вокруг пня. Я глазки долу, как учила мама строгая, А он, ВАЩЕ, не смотрит на меня! Один, в лесу, бесхозный, в глухомани-то.. Во, фартануло! Нюхом чую, шо маньяк! Ща как снасилует меня, на зло мамане-то.. (Я шо зазря с утра гуляю тут иль как!) Та нападай уже! (Дери тебя секирою!) Глянь - грудь вперёд, походка от бедра! Пол дня уж пред тобой тут дефилирую, Домой хочу и жратоньки пора! Достал.. Спросила: Хошь меня, убогую? Как он, сердешный, стал мне хрень нести! Шо мол грибник я, баб чужих не трогаю, Да и ваще он не по девичьей честИ! Шоб не ломался гад, я ткнула "автомАтою" -Ты носом не крути! Бери, чего дають! Мне шо здесь век, в лесу, круги наматывать? Уж скоро собираться в "скорбный путь"! ..Ну, я обиделась и дядьку отдубасила.. Мне! Отказал! - не дружит с головою! Сломала ему нос, губу расквасила, А напоследок- пнула в пах ногою! Иду, ругаюсь, гляньте какИ гордые! Побрезговал, вишь, честь мою отнять! Не больно и хотелось! (С такой мордою!) ..Пойду-ка завтра снова в лес... гулять! (c)
Дзен Ач: В тему "Любовь "по-мужски" Аpмянскому pадио задают вопpос: - Какой из языков самый тpудный для изучения, китайский или ивpит? Аpмянское pадио, не задумываясь, отвечает: - Укpаинский, потому что половина самих укpаинцев до сих поp не может его выучить. Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Милые девушки, не надо собираться так долго! Если на вас короткая юбка, то 9 мужчин из 10-и не обратят внимания, подходит ли ее сумочка к ее туфлям. Чего же ради одного голубого время терять?! Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву? Однажды утром сын спрашивает у отца -"Папа, ты что, ночью обкакался?" -"Нет. С чего ты взял?" -"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"
Vera: . Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, и что... - Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?...
Дзен Ач: Работает у нас на фирме один водитель, который раньше работал инструктором по вождению. Как-то раз учил он водить девушку, которая никогда сама не нажимала на тормоз, все время приходилось тормозить ему самому второй педалью (есть такие на машинах для обучения вождению). Ну и в общем надоело ему это, решил он больше на тормоз не нажимать, ни за что… Светофор, они едут на полной скорости в стоящий у стоп линии грузовик. Она не тормозит, он тоже. Грузовик все ближе. Она не тормозит, он тоже... В последний момент нервы у него не выдерживают и он давит со всей силы по тормозам. Их несчастная “пятерка” зависает в нескольких сантиметрах от грузовика. Инструктор (а он когда нервничает слегка заикается) спрашивает: - Что же ты … … … н-на тормоз не н-нажимала? На что девица очень удивленно отвечает: - А о-о-наааа раньше всегда с-а-а-ма-аааа тормозииилаааа… А куда девалась твоя очаровательная секретарша? - Я ее уволил! - Да ты что? Такую милую девушку? - Да, она очень мила, но у нее оказался слишком неприятный смех! - Странно, никто из сотрудников этого не заметил. - Еще не хватало, чтобы кто-нибудь присутствовал, когда я раздеваюсь... - Дорогой, ты купишь мне ковер? - Слишком большая роскошь! На метле летай... Муж: - Дорогая, может по-быстрому? Жена: - В отличии от как? Обмен комплиментами - занятие приятное, но бесперспективное, а вот обмен оскорблениям может перерасти в многообещающую драку.
Громозека: Может и было уже, не помню, я медведь старый...в лесу у нас всякое быват, вот и Красные Шапочки пошли новомодные... Всем Красным Шапочкам посвящается... Нехитрый скарб обняв в охапку, Качаясь, безо всяких тайн, Однажды, шла по лесу Шапка, Под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".. Приняв для храбрости немного (Она в напитках знала толк), Брела себе, своей дорогой. ...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, Алёна, можешь потеряться! ...Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться? ДОРОГУ ЗНАЮ... СЕКС ЛЮБЛЮ!
Громозека: На мотив "Плачет девушка в автомате" Пляшет бабушка с автоматом Злая бабушка на шоссе Трех бандитов забила прикладом, Растрелявши патроны все...
Дзен Ач: ПИСЬМО ВЛЮБЛЁННОГО НЕМЦА (С) Их бин смущён. Их бин взволнован очень, Ви намекайт, - но их не понял всё, Унд их решил, чтоб выяснилось точно, На всяк пожарник, Вам чертать письмо. Я Ваш язык учил совсем не радый - Что русским гут, немецкому - капут, Но, чтобы стать к Вам близким панибратом, Пришлось шагнуть за собственный испуг. Как оказалось, Ваш язык не труден, К нему привык, как в детстве к блюмен мёд, И даже стал к любимой МАЙНЕ муттер Их добавлять по-захвальски ..**... Вы - поэтесса, Я кричать Вам СЛАВА... Зольдатский херц забился сам не свой - Я поражён, как шведы под Полтавой, Иль как плохие немцы под Москвой. Слегка боюсь стихи такого вида - Нет главных букв - без них никак нельзя, Но как сказал один ваш знаменитый,- ПОЭТ В РОССИИ БОЛЬШЕ САМ СЕБЯ. Я бы желать, чтоб Вас в живых послюшать, Хотя Ваш образ я уже создал, Ви нежная, как песня о Катюше, И скрытая, как русский партизан, Но я уверен, майне кляйне Душка, Ви можешь быть решительна как ХАЛЬТ И заходить в горячая избушка, Чтоб сивый мерин там остановлять. ИХ , чтоб понять народ и быт рассейский, ВОЙНА И НАКАЗАНИЕ читал. А ,правда, в том, что ЛЕЙБА ТОЛСТОЕВСКИЙ Есть русский, как художник Левитан. Я узнавайт в России швах дороги, Дерёт мороз. Есть гнусный зверь - комар. В ПОДПИТЬИ мужики - скоморохи На зиму солят клюкву в самовар. Так прилетай скорей ЛЮФТГАНЗА-рейсом... Я вас встречать по полной мере сил, Пусть видят все, что Гвидо-эдельвейса Порабащайт прекрасная Базил. На фотографиях Вы словно Фойя-птица - Так лучезарны и в доступности труны, Их восхищением ломать Клаузевица, Любовь, есть окончание войны. Сыграем свадьбу пышно, но с культурой, Пусть приезжает вся твоя семья, Там будут гости из магистратуры И бургомистр из Гамбурга, я я. Их сообщайт об очень доброй вести О том, что нас, на будущность в пример, Позравит сам херр Оберегерьмейстер. Он либен кетцхен, очень важный херр. Аншлюс под свадебной гирляндой ПРЕДОБРЫЙ ЗНАК И СМЕРТЬ ДЛЯ СЛУХОВ ЗЛА - Мы поженить на майне Фатерлянде Ваш муттер-Родину, которая звала. Интимность - срам, но я сказать по делу, От удивления, чтоб Вы не восклицай, ИХ по-мужски силён, как парабеллум И безотказен, как вальтер-полицай. ЗАПОНИНАЙТ, порядок убер аллес Я не любить сплетение рук и ног Должно быть так, чтоб фройлян отдавалась, ЛЕЖА В ПОСТЕЛИ В ПОЗЕ ХЕНДЕ ХОХ Счасливым быть и нужно, и возможно. Родиться киндер. Первым - ВАНЕЙ быть. По выходным мы жарить швайне ножки, Петь Августин и с бюргерами пить. Их Мерс купил по цвету тухлый вишня. Дом ремонтирен. Разбивайт бассейн. ИХ ждёт тебя .ИХ ждёт, что хоть напишешь. ИХ КОНЧИЛ. ДАНКЕ. АУФИДЕРЗЕЙН.
Дзен Ач: Место встречи изменить нельзя. (с)етевая версия Акаунт-то этот третьего дня с убитой женщины сняли... Вы уж совсем меня за ссученого держите! Что бы я блатного кореша сисадминам сдал?! Клерк должен сидеть в ЖЖ! Будет сидеть! Я сказал... А виртуала своего на съедение мне отдашь? Ни имени, ни роду, одни никнеймы поганые! Я тоже не в ФИДО подъедался! Бабанька! Ты коммент Ане передай! Скажи, от Фокса аноним приходил, весточку под катом притаранил. Они Васю Векшина забанили, а он лже-юзер был - высший класс! Сейчас бы флэйму горяченького, комментов на триста! На святое дело идем. Кореша засаспенденного из-под абьюзников вынимать. "Не вздумай из себя изображать продвинутого юзера в законе. Ты - маленький человек, ламер, понял???" - Пароли украли! Все пароли украли! - Тихо, Шура, не вой. Шарапов, неси сюда наши пароли! Аккаунт этот фамильный, ценности немалой. От бабушки достался. Ну что ты лыбишься как сетевая элита? Я твой айпи еще по первому комменту срисовал. - Он к анонимным прокси рвет, гад! там есть, где спрятаться! - Уходит! - Да что ж я сделаю? У его сервера процессор вдвое супротив моего! Войдём, залогинимся, о делах наших скорбных покалякаем... Не бойся, мы тебя не больно засуспендим. Чик, и ты уже в оффлайне. -Промокашка - завтра с утречка пойдешь в сберкассу и проплатишь ему жж на полгода вперед. - На год! А вы Ларису Груздеву хорошо знали? Ну, пересекались в оффлайне пару раз... Нет, вы не жулик. Вы чужой аккаунт убили! - я постинги на виду не оставляю! сразу убираю в приват! - я боевой жж-юзер, девять раз за лжкат ходил! а ты меня как ламера учишь?! уходи с моего хостинга, и файлы свои забери! юзерпик 6 на 9 или 9 на 12. он у верки-модистки в комментах зависает. тут у него любовь с интересом. тут у него леЖЖбище))) - Кто это там гавкает? - Тебя, свинья, комментит капитан Жеглов! Ну и юзерпик у тебя, Шарапов. А виртуалов моих ты что ль кормить будешь? :-)) твой номер семизначный, помалкивай в трубочку! +))) я, например, если кого во френды зову - ко мне на всех четырёх поспешают И как это Глеб у тебя все ловко получается... юзеры эти... тэги, фотки вставленные... вот бы и мне так научится. ему человека забанить, что тебе высморкаться В фидо он, правда, не воевал, но хакер был знатный. Громил сайты, будто косточки из компота. живет по какому-нибудь хэтэтэпэ вэвэвэ - Ты забанил человека. - Я забанил спамера ! - Но одного ты не учел, фраерок… Не стала бы Аня в паблик писать Коля, Коленька, открывай записи подзамочные, я ж тебя, волка позорного, на куски рвать стану !!! -А вы мне еще коммент подкинте , я у вас тут долго флеймить буду. Сеньке Тузику, виртуалу вашему, привет! В ноутбуке у себя командуй, Глеб Егорыч, а тут я на клавиши жать буду!
Дзен Ач: Бывалый ...
Дзен Ач: Птицы в метро Пингвины - чаще всего встречаются на станциях пересадок и на станциях в которых выход в город только один. Посмотреть на пингвинов и поучаствовать в их движении можно к примеру на станциях Добрынинская или Бауманская, приезжать в 9.30 - 10. 00 утра по московскому времени. Курицы - встречаются повсеместно. Ходят исключительно в количестве не меньше двух. Отличаются повышенной болтливостью и принеприятнейшими голосами. Обладают способностью переключать тембр голоса на ультразвук, и нередко этой способностью пользуются. Некоторые молодые особи способны вдвоем вщемиться на одно место для сидения. Особой популярностью у этого вида птиц пользуются места возле входа/выхода (встать так чтоб всем было неудобно). Заняв позицию частенько опираются/облокачиваются на рядом стоящих пассажиров. Петухи - встречаются как в вагонах, так и на эскалаторах. Мужского пола. Задиристы с женщинами, топчут куриц, пинают пингвинов, Мужиков боятся и обходят стороной. Индюшки - ходят в одиночестве. Обладают комплекцией борца сумо. Всегда с сумками. Встречаются всегда впереди вас в узких переходах или на входе/выходе вагона. Неторопливы и медлительны. Придать им ускорение способны только редкие петухи. Индюки - надуты и важны. Упитаны. Всегда с портфелем и газетой. Иногда при отсутствии мест для сидения, но при наличии сидящих куриц превращаются в умирающих лебедей. Встречаются повсеместно. Гуси - молоды и самоуверенны. Встречаются повсеместно. Ходят стаями. Громко гогочут. Заигрывают с курицами и задираются с петухами и индюками, к индюшкам неуважительны. Лебедь Белая - встречаются редко. Всем своим видом показывают, что в метро случайно, *а так ващет я всегда на лексусе, ага*. Не смотрят ни под ноги, ни на то, куда садятся, поэтому из метро часто выходят со жвачкой на юбке или г..ном на сапогах. Умирающий Лебедь - бывает как женского, так и мужского пола. Встречается повсеместно. Прирожденный артист и офигенный талантище. Если вы не уступите такой птице место для сидения, то эта птица непременно скончается у вас на глазах. Умирать начинает после 30 секунд стояния в вагоне. Умирает так красиво, что некоторые доверчивые курицы верят и начинают клевать всех, кто не желает уступить место Лебедю. Если же доверчивых куриц поблизости нет, а к его "смерти" все сидящие равнодушны, выздоравливает и оживает к своей станции, может обматерить. Птичка Киви - почему природа обделила сию породу верхними конечностями не известно, но держаться за поручни им нечем - факт. Поэтому несчастные киви болтаются по вагону во время движения, аки г..но в проруби и топчутся по вашей обуви своими мощными и развитыми ногами. Воробей - сам по себе много места не занимает, шустрый, неприметный. Часто с рюкзаком и спортивного вида. В вагоне занимает положение, чтоб никому не мешать и чтоб не мешали ему. Если достать, становится задиристым, нахальным и лезет на рожон. Глухарь - всегда в наушниках. Громкость плеера всегда на верхнем пределе, благодаря чему о музыкальных пристрастиях глухаря знает весь вагон. Никогда не услышит вопроса: *вы на следующей будите выходить?* и других обращений по поводу. Дятел - всегда с сундуком в виде портфеля с твердыми острыми краями. Становится рядом и начинает долбить этим самым сундуком по вашим ногам. Чем дальше вы пытаетесь отодвинуться от дятла, тем больше амплитуда у инструмента долбления и тем сильнее достается вашим ногам. Голубь - наряду с курицами наиболее распространенная в московском метро птица. Сам по себе ничем не примечателен. За исключением того, что много и часто гадит. Кроме всяческих оберток, скорлупок и пустых бутылок на полу и сидениях, голуби еще зачастую украшают бумажным мусором (в виде объявлений) стены вагонов. Сова - присев, засыпает. Впрочем, иногда спит и стоя. Причем засыпает самым натуральным образом, роняя голову на плечи соседей. В лучшем случае роняет голову себе на грудь, в худшем случае вместе с головой роняет на соседей всю свою тушку. Замечено, если разбудить сову и попросить уступить место какой-нибудь старушке, в большинстве случаев сова посмотрит круглыми глазами, скажет угу и место уступит. Птица Секретарь - читает везде и всегда. Встречается повсеместно. Заняв позицию в вагоне, порой даже самую неудобную, погружаются в чтение. Некоторые крайне эрудированные особи разгадывают всякого рода кроссворды. Находясь рядом с птицей секретарь, вы рискуете получить в лицо газетой/журналом, быть безжалостно потыканным острыми краями книжки в ребра или унести на вещах неосторожный росчерк чернил. Павлина - чаще женского пола. Всегда с распущенными волосами или просто лохматая. Особенно неприятны эти птицы в качестве соседа в час-пик. Их осуждают курицы, задирают петухи,а голуби могут нагадить жвачкой прямо на распущенный хвост "павлины". Кроме перечисленных групп, есть обычные люди, которые уступают места слабым, держатся за поручни и соблюдают правила пользования метрополитеном. Но никто не застрахован от того, что обстоятельства могут вынудить примкнуть на время к той или иной группе метро-птиц. В Ачинске метро нет.
inanna: Дзен Ач пишет: В Ачинске метро нет. А птицы?
Дзен Ач: inanna пишет: А птицы? Разные...
полная версия страницы