Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Громозека: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Vera: от ANEKDOT.RU Невыполненный контракт. В Штуттгарте, Германия, судья должен принять решение по делу о "честных намерениях", в ситуации где мужчина нанял своего соседа оплодотворить свою жену. Так вышло, что Деметриус Сопулос, 29-ти лет, и его жена, бывшая фотомодель Трауте, очень хотели ребенка, но Деметриусу было сказано доктором, что он бесплоден. Сопулос, преодолев протесты жены, заплатил соседу, Франку Маусу, 34-х лет, приличную сумму, чтобы тот сделал Трауте беременной. Так как Маус уже был отцом двух детей, плюс выглядел очень похожим на Сопулоса, план выглядел весьма неплохо. Следующие полгода по три дня в неделю Маус отчаянно старался, целых 72 раза, обрюхатить Трауте. Когда его собственная жена стала протестовать, он объяснил: "Мне это нравится ничуть не больше, чем тебе. Я это делаю за деньги. Постарайся понять". Однако после полугода бесплодных попыток Сопулос настоял, чтобы Маус прошел медицинское освидетельствование, что и было сделано. Заключение врачей о том, что Маус так же бесплоден, потрясло всех, кроме его жены, которая вынуждена была признать, что Маус - не отец своих детей. Теперь Сопулос, пытаясь получить свои деньги назад, судится с Маусом, обвиняя последнего в нарушении контракта, но Маус отказывается их отдавать, заявив, что он не гарантировал зачатия, но лишь обещал честно постараться.
Дзен Ач: Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.. Описка xxx: Ты девственница? НЕРВАНА: Да а как ты догадался xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке НЕРВАНА: Чего xxx: Нирвана через "и" пишется... Гены Нашла на форуме в обсуждении женской груди: йа: говорят, размер груди передается по наследству. почему тогда у меня 1 размер, а у мамы 4? ну: значит у тебя папины гены! -Наверное через него дышать трудно?- спросил слон голого мужика. Тема закрыта... Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ? ? ?
Дзен Ач: Нашим политикам в юморе не откажешь... Регион 24, Красноярский край. Ничего не напоминает?
Громозека: Дзен Ач Бушкову Сан Санычу б показать...
Дзен Ач: Наши. Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
inanna: Дзен Ач пишет: "Да, блин, тяжело вам без фюрера" Ёптыть, нетленка!!! Сама лично наблюдала не раз и не два, как на совершенно пустынном перекрестке в Германии или в Венгрии тоскливо стоят перед красным светофором одинокие законопослушные путники...
Дзен Ач: На дачу! - На выходных занят? - Да - агрофитнесс! Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом четвертом презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок! Проходил я как-то осмотр медицинский, чтобы какой-то там допуск - пропуск получить. Захожу к психиатру. Там сидит тетка такая 2х2, сразу видно что психиатром работает лет 20. Сажусь. Она мне гробовым голосом: "Вы думали когда-нибудь о самоубийстве?" И смотрит так на меня с лицом таким каменным. А мне, чего-то, в голову взбрело, я возьми и ляпни: "До визита к вам - никогда!" Рядом коллега сидел, тот сразу со стула упал в прямом смысле слова, а тетка посмотрела на меня не меняя на лице ничего, кроме того что бровь одну так слегка приподняла, - улыбнулась видать, и вымолвила: "Шутник." Но "допуск" на бланк шлепнула...
agur: Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж: - Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: - Сдурел что ли?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: - Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину, а рядом сидишь ты.
inanna: Дзен Ач пишет: Экскурсант: Неужели в каждом четвертом презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Нужны же потребители сосок! agur пишет: Я просто хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину, а рядом сидишь ты.
Дзен Ач: Словообразования Аква Химикале Сутулясь ракообразно И устроила Галя ,Гала-концерт... Руки не доходили, потому что ноги отказали Всю плешь прожужжала Клиториальное давление Комплекс неполовоценности Бабформирования С эрекцией наперевес Свидетели фиговы Оператор мышиного доения Терпи коза, антилопой станешь! Задним числом не проходила в дверь Подхватила беременность Тяжела ты лапа Мономаха... Музыкальная шКОТулка Говнокомандующий Тонна Ивановна Легкая Эпицентр культуры Глаза по 6 рублей Внукозаготовки Почем пучок прически? Ботинки из кожи негра Мощное теловычитание Сок рыбный Толстяра Моральная травма не совместимая с жизнью Попалась...как мышь в мясорубку Мимо стою Что положено Юпитеру,то у быка не получится Блоха Терентьевна Нимфа в амфоре( конфеты ) Фекалистый калий( жуткая отрава ) Заяц-шатун Музыкальный боевик "9я нота" Как громом вкопаный Песочные часы пробили полночь Йодид твою калия Диплом быка Лавра Сидишь ,в мозги думаешь Киндер-капут Сырок тугоплавкий Сыграть в отпуск Куришь и пахнешь Обручальное кольцо в нос Глупонемой Командир ракетонесущей электрички Локально-инструментальный ансамбль Пузонесущий Горные коньки Торт сувенирный Мазут Солярович Нефтян Йо-хо-хо! И бутылку брома! Разговор на блатыни Великое попоище Каноэ с мотором Или ты ее, или она у тебя Эмоции переходящие в ультразвук Волнистый тушканчик Вальс электровеника Развратно-поступательные движения Генерал-ефрейтор Бюстгальцепс - двуглавая мышца груди ( чисто женская ) Премия "Золотой домофон" Кресло-кончалка Пожуем - увидим Апельсина сульфат с витаминами Собака по корейски Покер-спаниэль Девица нестроевого поведения Огнедушитель Гребущая по волнам Молчал как заведенный А табурет-то был учебный! А может ты и ПИВО пить не будешь? Стремительно лежал Дуешься, как мышь на Крупскую Он и она заключили мрачный союз Устроить точную ставку Один котенок на всю кошку Первопинок Кто не рисует, тот не пьет шампаньскова Бурные медведи " Аббонент этого аппарата выключен или находится вне зоны досягаемости..." Драма с собачкой.
Громозека: Дзен Ач "Командир ракетонесущей электрички..." убил нафиг! Пацтулам! воруем... Вот только что имелось в виду под "Бурные медведи"? А про Гребущую по волнам слышал, но немного в усеченном варианте...Пожуем-увидим - это вообще одна из моих любимых поговорок...
Громозека: -Командир танкового корпуса старший сержант Плюшкин! - Хм...командир корпуса - старший сержант? -Так точно! Башню, орудие, гусеницы и двигатель пробухали. Докладывает командир корпуса.
Громозека: На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружились дятлы.
Громозека: Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ.
Громозека: Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, амеры все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа амеров, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний янки не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь, Вань, а тот янки, что в шубе был, неплохо держался...
inanna: Громозека пишет: - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. В самые-самые золотые аналлы нетленки! Просто угорела с хохоту, бугагагаааааааааааааааааааааааааа...
Дзен Ач: Гадание на кофе... и не на кофе))) Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто зае*ал. Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... Он: Б%я... Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. lo Средство для похудения)))... - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!
Vredina: Классификация мам в песочнице Тощая девица на каблуках Отличительные особенности этой мамаши — малый вес, тощий зад и каблуки. В особо тяжелых случаях ее сапоги изготовлены из замши, и именно в них она лезет в песочницу, чтобы налепить своему крошке куличиков. Остальные родительницы часто задаются вопросом: способна ли тощая девица на каблуках быстро добежать до своего чада, чтобы поймать его, если он надумает, скажем, упасть с горки? Или поближе познакомиться с бездомной псиной? Видимо, тут все зависит от устойчивости каблука и проворности девицы. Тощие девицы на каблуках общаются строго с себе подобными — трещат часами, не затыкаясь. Иногда они многозначительно смеются. Тогда кажется, что они смеются над вашей толстой кормой, небезупречной укладкой и старыми кроссовками. Мамаша с телефоном Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой — во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками — прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль, пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю. Мамаша с пивом Она приходит с мешком игрушек, высыпает их в песочницу и считает свою миссию по отношению к отпрыску выполненной. Мало у кого не поднимается рука осудить девицу, которая пьет пиво прямо на детской площадке, тыркая качели с унылым «кач-кач» — может, ее жизнь так утомила, что нужно расслабиться прямо у горки и песочницы? Периодически девица закуривает, ловко определяя направление ветра, чтобы дым несло не на ее крошку, а на вас и на ваших детей. Обычно при этом она общается с бездетной/беременной/нетрезвой подружкой и громко употребляет неприличные слова. Сделать ей замечание можно. Только бесполезно. Мама погодков Кажется, степень ее замученности растет по экспоненте в зависимости от возраста младшего ребенка. Апогей достигается, когда он начинает передвигаться самостоятельно, и они со старшим разбегаются в разные стороны. Мамашу погодков вы узнаете по немому вопросу в глазах «кого ловить первым?» и по полной неуправляемости детей. Она расскажет вам про свои роды, про то, как случайно залетела во второй раз, а на аборт как-то духу не хватило, как ей пришлось хлебнуть с первенцем. Она способна изливать душу часами, потому что так устала от общения со своими крошками, что рада возможности поговорить хоть с кем-то, на ком нет памперса. Женщины с двойней Та, что помоложе, имеет характерные круги под глазами — это, очевидно, мать. Та, что постарше — бабушка. Обе тетки всегда ходят парой и заняты преимущественно отловом двойни в разных углах площадки, поэтому их система совершенно замкнута и не нуждается в притоке информации извне. Мама гламурной девочки На детской площадке обязательно имеется своя гламурная девочка. И обычно и не одна. Прелестная принцесса приходит на выгул нарядная, ее кроссовки снабжены красными мигающими лампочками, а в одежде продуманно сочетаются оттенки сиреневого и розового. Мисс Пигги нервно курит в углу от зависти, потому что до гламурной девочки ей далеко. Мамаша гламурной девочки смотрится до отвратительного прилично — как будто только что из офиса и заскочила в вашу песочницу на минутку между встречами с деловыми партнерами. Иногда мама гламурной девочки по совместительству бывает женщиной с телефоном. Тогда она ходит следом за своим сокровищем и непрерывно бубнит в трубку. Мама с фотоаппаратом Мама с фотоаппаратом (не путать с обычной матерью, решившей раз в сто лет запечатлеть свое чадо на фоне фонтана на мобильник или цифромыльницу!) следит за своей крошкой через видоискатель какой-нибудь фотографической «дуры» размером с обрезанный автомат Калашникова. Она проводит всю прогулку в поисках удачного кадра, а ее отдрессированный ребенок покорно принимает позы и делает выражение лица. Он уже научен, что если мама вцепилась в свою камеру — нужно замирать, когда велели, а то хуже будет. На улицу эта женщина вышла, собственно, поснимать. Потому что свет/натура хороши, а вовсе не потому, что детям нужен свежий воздух. Из-за объектива она не всегда адекватно оценивает расстояние до своего ребенка и порой не успевает его поймать, когда он куда-то или откуда-то летит. Впрочем, в эту минуту на ее лице явственно читается метание — сфотографировать ребенка в полете или все же поймать его? Идеальная мать Иногда кажется, что она была во всеоружии, уже когда пописала в баночку, чтобы окунуть туда тест на беременность. Она гуляет больше всех и занимается со своим крошкой ранним развитием. Она всегда по погоде и удобно одета. У нее всегда все слишком: слишком развитый ребенок, поглощающий слишком много свежего воздуха, она слишком терпелива, любяща, у нее идеальный порядок дома… Она такая, какой вы хотели бы быть. Она никогда не раздражается и не применяет насилия. Она отвлекает, переключает внимание, предлагает меняться и не допускает, чтобы ее дитя кидалось песком (впрочем, ее дитя никогда не кидается песком). Она так очевидно наслаждается всем, начиная от нудного «кач-кач» и заканчивая собственноручной лепкой куличиков, что хочется ее придушить. Чтобы не комплексовать на ее фоне. Не наигравшаяся в детстве мамаша На первый взгляд, она может показаться идеальной. Но более внимательное наблюдение показывает, что она возится с песком, играет в догонялки и собирает палочки и всякий мусор, порой забывая о ребенке. Будьте уверены — игрушек у нее дома выше крыши. И выбирает она их, на самом деле, для себя. Мать-ехидна Самая расслабленная женщина на площадке. Ее ребенок самым последним наденет осенью шапку, а весной первый придет на прогулку с непокрытой головой (и тут же подаст дурной пример беготни без шапки всем остальным детям, за что более трепетные мамаши непременно пожелают ей диареи). Мать-ехидна ни за что не напялит на крошку зимний комбинезон в 14 градусов тепла. Она хладнокровно взирает на то, что ее деточка села на песок, бродит по лужам или упала в грязь — будьте уверены, на ребенке непромокаемые штаны и резиновые сапоги. Если ребенок испачкается, она философски заметит: «стирает машина, так что не страшно». Мать-ехидна совершенно не озабочена проблемами из серии «на попочке вскочил прыщичек» и старается не вступать в коммуникацию с мамами других подтипов без крайней необходимости. Ее кредо — здравый смысл. Она дает много поводов для болтовни тощим девицам на каблуках. Нежная девица с младенчиком Совершенно неясно, почему она упорно приходит на детскую площадку со своим кулечком в коляске-люльке? Понятно, что ей хочется коллектива и общения. Но нежная девица с младенчиком так сильно морщится, когда более старшие дети орут или бегают вокруг нее, так боится что какая-то очередная женщина с телефоном разбудит ее кровиночку, что хочется подарить им с кровиночкой по набору ушных затычек. Группа единомышленниц Это очень замкнутый сплоченный коллектив из 2-5 мам, при взгляде на которых становится ясно — они вместе еще с женской консультации. Отличительные черты единомышленниц: дети-ровесники, передвижение строго группой, взаимовыручка и прикрытие друг друга при необходимости сбегать в магазин, поделиться памперсом или влажной салфеткой, поймать чужого крошку с горки. Они созваниваются перед тем, как идти на прогулку, и в курсе всех событий в жизни друг друга. Если одна из них снова беременеет, она страшно расстраивается из-за того, что теперь график ее жизни перестанет совпадать с графиком группы единомышленниц. Те же, в свою очередь, могут забеременеть просто из солидарности с «залетевшей». Няня Няню отличает удобная форма одежды — она первой на площадке наденет шапку, у нее удобная обувь и теплая куртка. Ведь куда проще промариновать подопечного три часа на улице, чтобы он потом нормально поспал, нежели читать-рисовать-играть-в-развивающие-игры дома. Поскольку няне совершенно не застит глаза материнская любовь, у нее остается время красноречиво поглядывать на окружающих мамаш, которые только и заняты тем, что ведут себя непедагогично. И отдельно Мать-ехидна Традиционно считается, что мать-ехидна — это плохая мать. Но не ужасно кошмарная, что не может не радовать. Мать-ехидна не моет три раза в день пол в детской, не стрилизует грудь перед кормлением и не меняет памперсы каждые два часа с обязательным получасовым проветриванием попки. Кроме того, мать-ехидна не гуляет с ребенком пять часов в сутки, как велит ей добрый доктор Педиатр, а выкладывает отпрыска спать в коляску на балконе. Да, еще мать-ехидна изрядное количество времени проводит в Интернете, где набирается ехидства от себе подобных матерей-ехидн. Так гласит народная мудрость. Но есть еще мудрость книжная. Залезаем в энциклопедию и — ага! — обнаруживаем на соответствующей странице: «Ехидна (Эхидна), в греческой мифологии чудовище — полудева-полузмея, породившая от Тифона Сфинкса, Цербера, Химеру и других». То есть ехидна — мать трудных детей. Хотя не такие уж они и трудные, если разобраться. Девочка Сфинкс любила загадывать загадки — типичная почемучка, ну а что людей убивала, так она просто хотела посмотреть, что у них внутри. Цербер… Да, агрессивный ребенок, но что вы хотите: похитили его олимпийцы и посадили на цепь бедняжку… А у Химеры просто была жесточайшая изжога и наверняка — колики. Короче, нормальные детские проблемы. Зато все вошли в мифы благодаря собственной яркой индивидуальности. Таким образом, ехидна — это таки действительно мать, причем нередко многодетная, а судя по картинке — еще и весьма симпатичная. Что у нас там еще про ехидну? Вот: до XIX века так называли ядовитых змей. А в Австралии существует змея, официально ехидной именуемая. Но ядовитые змеи, как мы помним, сами на человека не нападают, а только если им на хвост наступить. Отсюда мораль: не тронь мать-ехидну и ее детей, иначе будешь оплеван ядом и пребольно укушен. И наконец — мое любимое. Австралийское животное ехидна. Это удивительное создание. Очень неприхотливое, оно питается всякой подножной ерундой типа червяков и муравьев, «причесывается» пятерней, спит, зарываясь в землю. Оно сносит яйцо, которое носит в сумке, потом из яйца вылупляется дитеныш, и его ехидна продолжает носить в сумке и там же в сумке кормит малыша молоком, пока он не обзаведется собственными иголками. Вы понимаете? Настоящая мать-ехидна носит ребенка на руках (или в слинге) и кормит грудью! Или хотя бы просто носит на руках, если почему-то грудью кормить не может. Причем до тех пор, пока ребенку это необходимо. Итак, напрашивается вывод, что мать-ехидна — это звание не уничижительное, а наоборот — почетное. Классическая мать-ехидна — мать одного или нескольких не очень простых в употреблении детей. Она действительно не соблюдает многих санитарно-гигиенических требований, но лишь потому, что это, в сущности, не так важно. Зато она может мастерски обшипеть и облить ядом обидчика, сварганить обалденный супчик из двух картофелин и луковицы, выглядеть на все сто, при этом ухаживая за собой задней левой ногой, и спать стоя. А еще она очень любит своих детей, причем именно их, со всеми их угловатостями и колючестями, любит и считает самыми лучшими. Она носит их на руках и кормит молоком, когда они маленькие. А когда они вырастают, продолжает носить их в своем сердце. Да здравствует мать-ехидна — лучшая мать на свете!
Громозека: Муж с женой на сенокосе. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли, он хватает карандаш и пишет на клочке бумаги: "Маша, меня ужалила пчела в язык, что делать?" Жена пишет в ответ: "Срочно - в больницу!" Муж отвечает: "Дура! Я же слышу!"
Громозека: Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.
Vera: отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции"
Vera: Переписка в аське: Она - Можно не скромный вопрос? Она - Дурацкий Он - мочи ) Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают? Он - )))))))))))) )))))) Он - упал под стол )))) )))))))))))) Он - в карман прячут, пока какают! Она - Она отстегивается? Он - )))))) Он - а зачем ее куда-то девать? Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там? Он - ага) Она - А не пачкается? Он - )))))))))))) )))) Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))) ))))) Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но Он - )))))))))))) ))))))))))))))) Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Она - бLя, мне интересно! Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )))))) Он - я курить, а то меня ща порвет нах!)))) Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах....
Vera: Ой, подписчица Olga from UK спрашивает: «Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?». И таки - да, - тайфун скоро пройдет, а еврейские мамы - это надолго. Дай им Б-г здоровья! Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйди, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого. И Ради Бога, не надо мне рассказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но . . . Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит "Отрежь что-нибудь для Тузика"? Я знаю, что наш Тузик - чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на брюшную полость. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь . . . Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама
Vera: от ANEKDOT.RU Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить. Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица. Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили... - Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил. Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...
Vera: Филлип Киркоров вышел из состава жюри Евровидения - У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он.
Громозека: Vera пишет: - У меня гей-парад в субботу...- скромно пояснил он. Мы почему-то так и подумали...
Vera: Чешская больница премирует медсестер увеличением груди и липосакцией от Lenta.ru Чешская больница будет поощрять сотрудниц бесплатными операциями по увеличению груди, подтяжке живота и удалению жира. Такое решение приняло руководство частной клиники из-за нехватки персонала. Инициатива руководства оказалась эффективной, в настоящее время штат больницы полностью укомплектован, многим соискательницам руководству пришлось отказать.
Дзен Ач: -А свининка у вас свежая? -Да!Вчера ещё кашляла. Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек... В тридевятом царстве - тридесятом царстве жил-был мэр Лужков. И любил он что-нибудь разгонять - то облака разгонит, то гей-парад. А однажды разогнал машину до запрещенной скорости, а его работники ГИБДД остановили и права отобрали. И как он с ними не заискивал, как ни уговаривал решить вопрос на месте - они протокол составили и штраф неслабый ему выписали. А потом тихонько, на ушко, ему и говорят: "А нехрен было, гомофоб ты в кепке, наш парад разгонять". Главная беда Москвы в том, что она со всех сторон окружена Россией. В Иванове после пяти лет мытарств застрелился гей. Интересно, сколько женщин устояли перед соблазнением, избежали морального падения и нравственных ошибок благодаря вовремя непобритым ногам?
Vredina: Дзен Ач
Дзен Ач: Молодость - это когда после первого пузыря бежишь за девушкой. Зрелость - это когда после первого пузыря бежишь за вторым. Старость - это когда после первого пузыря лежишь. А дряхлость - это когда лежишь и сам пускаешь пузыри... Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает. Объявления: Ушу ушу. Тьфу! Учу учу. Тьфу! Учу ушу! Вот. В районе метро "Владыкино" в ночь с 5 на 6 августа были утеряны ключи. А может, я их в штанах забыл... Но объявления-то я должен был дать, так принято...Впрочем, штаны я тоже потерял...
inanna: Дзен Ач пишет: Объявления: Ушу ушу. Тьфу! Учу учу. Тьфу! Учу ушу! Вот. Навеяло: Стоят три подруги. Подбегает четвертая, вся всклоченная: - Добрый член!... Большой день!!.. Тьфу ты... Короче, девченки, что было, что было!!! Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте: - Мне к трем к венерологу, а потом я свободна! Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем подьезде. Жена: - Эту, наверно, кикимору с третьего этажа... Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого ждем?..." Приходит как то, к наркаманам на квартиру участковый мент. И говорит им: - Мне на вас соседи жалуются. То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздается. Чем это вы тут таким занимаетесь? - Тряпки жжем... смеемся.
Йожик: inanna пишет: - Тряпки жжем... смеемся. весело им тама )))
Дзен Ач: Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного... - Милый, может, мне прическу поменять- волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?! Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками." На вещевом рынке: - Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина! Встретились два приятеля: - Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты, делаю домашнюю работу... - Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива? - Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что упрекнуть-то ей меня нечем!.. Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками. Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
Vera: http://crazypages.ru/index.php?newsid=12705
Vera: . Жена мужу : - Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!
Vera: Сейчас сотрудничество с Индией на поставку вооружений, в том числе и корабельной техники, ведется уже на долгосрочной основе. А в начале 90-ых, для наших кораблестроителей оставшихся без финансирования, заказ от индусов на достройку новейшего фрегата, был просто спасением. Заложенный еще при СССР и предназначавшийся для Северного флота, корабль был готов процентов на восемьдесят. Но достраивать его не собирались, а собирались списать в металлолом. Так дешевле. А тут, откуда ни возьмись, появились смуглые люди с простынями на головах и с желанием это купить, да еще и за доллары. Наши, естественно, обрадовались до усрачки. Быстренько достроили, напичкали новейшим вооружением, провели ходовые испытания и т. п. Но один заказ – это один заказ. Захотелось продолжения банкета. А раз так, то клиенту нужно понравиться. Тогда и решили провести не просто официальную передачу корабля индийской стороне, а устроить костюмированное шоу. Наняли артиста на роль Петра 1, переодели кучу народа в форму трехсотлетней давности, на фрегат прикрутили пушку тех же времен и устроили грандиозную театрализованную баталию. Все были довольны и прощались уже по-братски. Через какое-то время, фрегат пришел на свою новую родину. Осмотреть новейшую технику, купленную за сотни миллионов, в порт приехал сам министр обороны. Под прицелами видеокамер, он бодро взбежал по трапу. И тут случился момент, не попавший в кинохронику. Ноги министра подкосились, и он со стоном начал опускаться на палубу. Ведь первое, что он увидел на супер современном боевом корабле, была бронзовая пушка трехсотлетней давности, стрелявшая ядрами. Недоразумение вскоре прояснилось и на наше дальнейшее сотрудничество с Индией не повлияло.
Йожик: Чисто одесские выражения - Шо ты мне строишь глазки? – А шо, я тебе кооператив должен строить? - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь! - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени! - Вы уходiте – слава богу, или остаетесь – не дай бог? - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал? - И шо Вы разоряетесь без копейки денег? - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом! - Шоб ви так жили, как прибедняетесь! - Почём стоит похоронить? А без покойника? - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись! - На приеме у врача: – Вы же бледный как спирахeта! - Не крутите мне мои фаберже! В аптеке Гаевского молодая девушка-фармацевт кричит вслед уходящему мужчине: - Mолодой человееееек, а я вам случайно вместо хлористого кальция цианистый калий дала!!!! Добейте ещё 45 копеек в кассу!!! - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный… для тех, кто вкусного не пробовал! -Ой, что вы знаете… это такая богатая женщина, такая богатая… Вы бы видели, какой ковер она хотела купить! - Бабушкаааа, мне скучноооо….- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело! - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел…. – Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню! - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? – Конечно, выдаём… по чуть-чуть! Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21. - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины! - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именнины, мы к вам на похороны! - Сообщение на пейджер: “Фима, Света, я на кладбище у бабушки, буду через час, привезу много вкусного!” - Сеня кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!! - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай! - Иди ты на х… – Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе! - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? – Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?
Galushka: В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая ж*па... *** Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки! **** Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении.В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать, Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт.Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
НатУля: Йожик пишет: а чудо-йогурт какой-то. Йожа я валяюсьподсталомммммм
полная версия страницы