Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
ЕленаМ: разговор двух мужиков в аське: Текст: 1: привет малыш 2: привет, милый 1: бля я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся! 2: йпт даже не знаю как отмазаться
Громозека: natiner Вот про "положа руку на сердце"...доктор, у меня ажно руки опустились, насколько это верно!
Дзен Ач: Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбо..б. А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем другое значение... Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала. На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов! Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь! Чистая совесть - как свежекупленная болванка. Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие. Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении родственников! Йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом! Месяц от зарплаты до зарплаты тянется долго. А месяц от одного погашения кредита до другого пролетает в миг. Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая. Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку... Не бывает много водки, бывает не до женщин. Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив. Мужчина не развратничает. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше! (с)
Дзен Ач: Навеяло... поисками инструктора по вождению.... А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекательной даже самую умную женщину... ... исскуство по настоящему ругаться матом, приходит только с умением водить машину... Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: - Перед вами идет легковая машина, внезапно из левого окна высовывается рука. Как вы поступите? - Это зависит от того, кто сидит за рулем - мужчина или женщина. - Какая разница? - Огромная! Если это мужчина - сигнал ясен: собирается повернуть налево. Но если женщина, то сигнал может одинаково означать как левый, так и правый повороты. Он может означать, что особа, сидящая за рулем, хочет выбросить окурок, либо что она показывает подруге на шляпку, выставленную в витрине. Поэтому я удвою бдительность. Ученикам дают задачу: Условия: Машина ехала в правом ряду со скоростью 150 км/час. Позже она перестроялась в левый ряд и двигалась со скоростью 50 км/час. Вопрос: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?!
Ирчи: Громозека пишет: и он спрашивает у ежика: -Девочку на полянке видел? Ежик еле ворочая языком отвечает: - Ага - Скажи придурошная?!...
inanna: Петька изучает древнюю историю: - Василий Иванович,- спрашивает он, - как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"? Что такое "оргия"? - Да пьянка. - Кто такие "гетеры"? - Проститутки. - Ну а "патриции" кто такие? - А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".
Йожик: Ирчи
Йожик: Дзен Ач пишет: НУ и какого хрена она поерестроилась в левый ряд?! наверное ... наверное ... впереди менты ... )))
Дзен Ач: Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" Встречаются две подруги: - Привет! Как дела? - Похудела на 2 кило. - О, села на диету? - Да нет. Побрила все тело и выщипала брови. Реклама: Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. - Вчера познакомился с девушкой. - И как? Номерок дала? - Да, четвертый!
Ирчи: Йожик
natiner: - Барин, я постель постелила - идите угнетать!
Дзен Ач: В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная. Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему. Он рассказывает: - Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики? - Верим! - Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре- красную! Вы мне верите, мужики? - Верим! - А вот жена не поверила!
Дзен Ач: (с) Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц. Не большая разница в возрасте и весе, а напротив, большая разница в поле не давала нам шанса остаться просто друзьями... - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей... Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья полезнее съесть палочку, на которую она насажена. За двумя оргазмами погонишься - на работу опоздаешь... Зачем в комплектации автомобиля указывают "подогрев сидений", если греть нужно не сиденья, а жопу??? Захватывающие погони, умопомрачительные перестрелки, очаровательные девушки - смотрите женский биатлон! Утренний сон делится на две части - до будильника и после. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится мишенью для всех отставших.
ОлюшкинYa: Новые книги издательства «Блондинко» «Жизнь после шопинга». «Бутерброд своими руками — это реально». «Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников». «Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания». «Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей». «Визуальное определение доходов собеседника». «Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака». «Эти штуки». Инструкции по использованию бытовой техники. «Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки». «Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога». Л.Н.Толстой «Война и мир». Книжка-раскраска Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замёрзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" Пишет ответ... Голубь: - Суки!!! Вчера насмотрелись немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю - вызывать сантехника или не стоит... Курсы повышения квалификации для мужчин ВHИМАHИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек. ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов. ТЕМА 2. РУЛОHЫ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОHИ HА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола. ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХHИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УHИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАHИЙ HА ПОЛ И СТЕHЫ. Групповая практика ТЕМА 4. ФУHДАМЕHТАЛЬHЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИHОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки. ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОHА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬHО УЛЕТАТЬ В КУХОHHУЮ РАКОВИHУ. Видеоуроки ТЕМА 6. ОБУЧЕHИЕ ЭФФЕКТИВHОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАHИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДHОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум. ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕHИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ HЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы ТЕМА 8. ВОЗМОЖHО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙHО HА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОHА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы. ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬHЫМ СПУТHИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИHАМ Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию. ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬHОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИHАHИЕ ДHЕЙ РОЖДЕHИЙ, ГОДОВЩИH, ДРУГИХ ВАЖHЫХ ДАТ; КАК HЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОHИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДHО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.
Йожик: Дзен Ач пишет: палочку, на которую она насажена ... осталось запомнить, что речь идёт о конфете )))
Йожик: ОлюшкинYa пишет: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?" пчичку жалко )))
Lucky: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Дзен Ач: Lucky Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу! Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратней... Выражения выбирай! Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены загораются глаза: - Вот такую шубу я хотела бы иметь! - Тогда нужно было родиться норкой.
Дзен Ач: inanna Тебе... Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем?? - нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! ....
inanna: Дзен Ач
Громозека: Дзен Ач пишет: а остальные молчат!! .... Писарь, возжигаше!
inanna: 23 февраля - поминки по дню святого Валентина. Девять дней... В мире интересных фактов. Знаете ли вы, что чем хрупче девушка, тем дольше она ломается? Ой, нет не то ... ВО! : Я так понял, что одна половина населения страны собирается ради прикола проголосовать за Жириновского, а вторая половина на выборы вообще не пойдет, потому как и так ясно, что победит Медведев... Лучший способ фальсификации выборов не фальшивые бюллетени и не фальшивые избиратели, а фальшивые КАНДИДАТЫ. Медведев идет к трибуне держать свою первую президентскую речь после инагуарации. Его помощник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка... ой, и ко второму тоже!... Вдруг откуда-то из-за кулис голос Путина: - Это нужные ниточки, не трогайте их!
Йожик: inanna актуальненько )))
Громозека: -Карлссон, ты куда? -На выборы, Малыш! -А за кого ты будешь голосовать, Карлссон? -За Богданова, Малыш. -А почему? -А мы, сказочные герои, должны держаться друг за друга! За него и Чебурашка с Муми-троллем голосуют!
Громозека: Воистину, в нашей стране выборы столь же небезопасны, как и секс без презерватива - и там и там участвуешь в голо совании...
Дзен Ач: ХРОНИКИ КГБ ДО 01.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Медведев помог ему снять и одеть штаны, а также вытер ему задницу и спустил воду. ХРОНИКИ КГБ ПОСЛЕ 02.03.2008. Путин сходил в туалет по большому. Путин снял и одел штаны, а также спустил воду сам, но задницу ему вытер Медведев. Что бы это значило? У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответсовало тому, что проиходило в стране. У второго - ВВП, ну внутренний валовой продукт вроде вырос) У следующего инициалы - МДА... что бы это, сука, значило) (с) В 20 лет женщина как Америка: много чего можно открыть. В 40 лет женщина как Австралия: вечно цветущая и привлекательная. В 60 лет - как Европа, старая и разваливающаяся. В 80 лет женщина как Антарктида: все о ней знают, но никто туда не хочет.
Дзен Ач: Шли солдаты, аты - баты..... Аты - баты шли солдаты?! Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?....
Йожик: Громозека , Дзен Ач Есть такой «бородатый» анекдот. Абитуриент сдает вступительные экзамены. Профессор – Вы читали «Капитал» Маркса? А. – Нет. П. – Как? А кто такой Карл Маркс? А. – Не знаю. П. – А Фридрих Энгельс? А. – Не знаю. П. – А Вы откуда приехали? А. – Из Урюпинска. П. – (с тоской в голосе) Ээээх, уехать бы мне в этот Урюпинск. _______________________________________________________ Сидим мы значит с корешом моим Мишаней, пьем пиво, скучаем. А на журнальном столике лежит бесплатная газета с программой телевидения. Как Вы знаете, на задней странице этой газеты полно объявлений типа «ДОСУГ _ НЕДОРОГО». Ну Мишаня смотрел, смотрел на эти объявления , да и говорит — А что такое «ДОСУГ». Ну а я ему — А ты позвони и спроси. Мишаня звонит, спрашивает — А что такое «ДОСУГ»? И получает гениальнейший ответ — «ДОСУГ, ЭТО ВСЕ, КРОМЕ АНАЛЬНОГО СЕКСА»
Дзен Ач: Йожик - Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?! Распорядок работы душевой: - в понедельник, среду и пятницу запускаются мужчины; - во вторник, четверг и субботу - женщины; - в воскресенье все выпускаются. Попал однажды русский мужик в рай и спрашивает у Бога: - Господи, что же нужно сделать, чтобы сборная России стала чемпионом мира по футболу? - Уничтожить все остальные страны. - Ох, этот простатит! - Да, я Вас понимаю. - Нет, девушка, Вы меня не понимаете! - Очень хорошо понимаю. - Но у Вас даже члена нет. - Еще вчера был.
Йожик: Дзен Ач пишет: - А если он карлик?! Дзен Ач пишет: - Еще вчера был. ааааааа ... жжешь )))
мурен: УЛЫБНУЛО! Не нормативная лексика! Сидят два друга в баре... - Ванечка, а ты знаешь, что твой сосед Игорёчек голубой? - Да, а ты то от куда знаешь? - Ну...у него задница чисто выбрита... Не хочу работать... - Да.. я вас понимаю.. - Нет не понимаете.. - Прекрасно понимаю.. - Но вам даже спать не хочется. - Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю. - Милый, помоги застегнуть. - А сама что не можешь! Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама. - Ну что ты делаешь! Кто так застегивает? Лифчик застегивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи. - Дорогой, а откуда ты все это знаешь??? - Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!! Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все - решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится - oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались - и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд. Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв - а дед на дереве сидит, кoлoтится. - Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?! - Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились!!! Недавно проснулся рано утром, от-того что очень хотелось чихнуть.., а тут рядом жена спит. Если разбужу - заипёт! Ну и кошка рядом лежала, ну я взял и в пузо ей чихнул...всё Ок. Попозже просыпаюсь... открываю глаза... на падушке сидит кошка, и каааак чахнёт мне раза 3 в харю!!! На мол тебе, хозяин! Млять всё лицо слюнями забрызгала! Попал наркоман на небо. Бог ему говорит - Ну наркоман, достань моим ангелам травы хорошей, отдохнуть ребятам надо: Наркоман спустился на землю, достал мешок хорошей травы, идет и вдруг его останавливает мент, наркоман ему: - Отпусти меня, мент, я с неба, ангелам траву тащу, любое твое желание выполню мент: - Отправь меня на 10 лет назад, там у меня все было.. и жена, и работа хорошая, и денег много было. Пришел наркоман к богу и расказывает что мол так и так, мент на 10 лет назад хочет, Бог ему и говорит - На тебе лом, зайдешь за угол там щит, сколько раз по нему ударишь на столько лет назад мент и отправиться Наркоман ушел, Бог сидит его ждет: час нет, два нет, три нет.. решил пойти посмотреть, заходит за угол, а там наркоман весь мокрый, потный долбит по щиту: - Щас я тебя, гад, в каменный век отправлю. В кинотнатре идёт итальянский фильм, на экране обнажённая девушка, лёжа на кровати, кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю" Звонок ветеринару: - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотите? Стерва, вот и царапается. Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний Встают почки: - Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают Мозг: - Да нет, это адреналин, все дела Не могу Встаёт желудок: - Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит Мозг: - Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь Встаёт х*й: - Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два Мозг: - А ЭТО ИДЕЯ!!! Встают лёгкие: - Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются Дачники в электричке: - Вот у меня выросло яблоко, положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! -Доченька,-говорит мама,- пойдем на улицу, погуляем!!! -Сейчас, мам, только Фублю возьму? -!?!? Дочка выносит куклу - всю грязную, без руки, мутный перламутровый глаз(последний) болтается на ветхой веревочке, запах соответствует. Мама: - Фуу, бляя! -Вот,-говорит дочурка,- и папа ее так зовет. Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий: - Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы? - Да! - Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит: - Звонок другу!
Йожик: мурен ... ааааааа ... ))) пацтолом
Подарочег: мурен Про Фублю таГ ржала...
Дзен Ач: В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... Приходит мужик на анализы в больницу, медсестра ему говорит: -Пописайте в ту баночку на верхней полке, а я через 5 минут вернусь. Через 5 минут медсестра входит в кабинет и видит, что все полки обо%саны и с них капают капли. Медсестра спрашивает у мужика: -Что вы тут делали? Почему везде мокро! Я же говорила пописать в баночку! Мужик отвечает: -Я вам что снайпер чтоли!? Вы ее ниже поставить не могли? Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребёнка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Йожик: Дзен Ач пишет: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... ... прям как у нас на работе )))
Дзен Ач: – Доктор, у меня плохая память. Что мне делать ? Надо мною все ржут! - Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом. – И тогда моя память станет лучше? – Нет, смеяться будут меньше. Две полные женщины разговаривают в спортзале: - Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой. - Так в чем же проблема? - Дело в том, что он их имеет, пока я торчу в этом идиотском спортзале! Баян... но нравится... Хозяйка: - Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: - Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче - тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
kondratya: сообщение в газете: ххх: продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого PS: не успел поставить Байки Все, пропал день. Думали взбодриться немного, иди, говорю, купи две третьих балтики. Пришел, ставит на стол несколько бутылей. Ты че накупил то? Девятку? А че, грит, я взял шесть девятых. Две третьих это же шесть девятых! Математик хренов! Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в е@#нутом городе...
Йожик: kondratya пишет: Мусечка, ты нашлась! ))) класс ...
kondratya: сама паццталом
Дзен Ач: kondratya - Василий, ты что, со своей девушкой расстался? - Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!.. Муж с женой в гостях за праздничным столом. Муж вяло, но целеустремленно, тянется к очередной рюмке. Она (заботливо): - Не пей больше - плохо станет! Он (философски): - А, ладно. Он все равно никогда хорошо не стоял. В автобусе сидит пышногрудая блондинка. Над ней склонился грузин. На пальце у него большой бриллиант. Она долго смотрит на камень, и не представляя, что такой большой камень может быть натуральным бриллиантом, спрашивает: - Стекло? - Стэкает!
полная версия страницы