Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
inanna: ОлюшкинYa пишет: Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - Зае*ись тетрис.
Ламия: ОлюшкинYa пишет: - Кто-то этот секс запомнит надолго! Я бы тож посочувствовала.)))
ОлюшкинYa: Ламия
Громозека: ОлюшкинYa
Громозека: Новости экстремального похудения: Слесарь Петров, выйдя из пивнушки, за 40 секунд похудел на 1.5 литра.
ОлюшкинYa: Громозека
ОлюшкинYa: Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что: 1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами; 2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". 3. Когда приедете домой ложитесь на кровать; 4. Откройте упаковку и достаньте термометр. 5. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально" Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
IrinKa_1979:
IrinKa_1979:
Ламия: IrinKa_1979, ай!!! Какая прелесть!!! Какие лапулечки!!! )))
Громозека: IrinKa_1979
Vera: Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее. Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее: - Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво. - Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве? - Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве. - Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво? Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору. - Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён. Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет"! С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт. По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!
ОлюшкинYa: Vera пишет: ЗА ЯВКУ НА ЭКЗАМЕН БЕЗ МЕЧА!
ОлюшкинYa: Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: - Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! - Эт где? - На яйцах!
Ламия: ОлюшкинYa, Vera, спасибо, солнуФки, подняли настроение.)))
ОлюшкинYa: Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...
Ламия: ОлюшкинYa
Жужелица: Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро козлят": Волк и семеро козлят. Волк и шестеро козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" - Ням-ням? - Не-а! - Ням-ням? - Не-а! - Ням-ням? - Не-а! - Ням-ням. Книга о вкусной и здоровой пище - Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Репка" - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! К/Ф "Челюсти" - Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням. "Бычок" (Агния Барто) - Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь! "Анна Каренина" - Ту-тууууу! Хрясь! "Му-Му" - Гав-гав! - Буль-буль. "Царевна лягушка" - Ква-ква! - Чмок-чмок. К/Ф" Титаник" - Чмок-чмок! - Хрясь! - Буль-буль. "Преступление и наказание" - Тук-тук-тук. - Кто там? - Хрясь! "Красная Шапочка" - Тук-тук-тук. - Кто там? - Ням-ням! Немецкое порно - Тук-тук-тук. - Кто там? - Сантехника вызывали? - Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Мужской детектив - Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив - Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..
ОлюшкинYa: Жужелица пишет: ужской детектив - Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь! Женский детектив - Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок..
Ламия: Жужелица
Громозека: Vera А нехрен выё...живаться было! Или меч бы приволок...Жужелица
Громозека: Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт. Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы... Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо! - Для чего парни носят серьги в ушах? - Очень просто: если серьга в левом ухе - это гомосексуалист, а если серьга в правом ухе - это педераст... Понял? - Понял... Но не понял, чем отличается педераст от гомосексуалиста? - Ну я же тебе говорю: у гомосексуалиста серьга в левом ухе, а у педераста - в правом!
inanna: Громозека пишет: Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки... Это как? (озадачилась прям).
Ламия: Громозека пишет: - За знание разницы...
ОлюшкинYa: inanna пишет: Это как? (озадачилась прям) ja, ja. dast ist fantastisch
ОлюшкинYa: Видел много надписей на грязи на транспорте, больше всего порадовала эта: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать"
inanna: ОлюшкинYa пишет: ja, ja. dast ist fantastisch И всего-то! ОлюшкинYa пишет: "Грязь лечебная, бесплатно не слизывать" Напомнило: Не пей воду из унитаза! Там бактерии, там зараза! За ручку дерни, воду слей, Пену сдуй, а потом и пей! Или еще, из 1991 года, печатное объявление в сортире: Просьба не бросать окурки в унитаз!.. а то они потом желтеют и плохо раскуриваются (дописано синей рукой)
Громозека: inanna А у нас в институте тоже подоюные надписи были, помню-помню...особливо про окурки...
Громозека: Падежи XX I века... Любительный - кого? куда? Извратительный - куда? чем? Посылательный - на что? во что? Пробивательный - по чем? у кого? Курительный - что? с кем? Палительный - что? где? когда? с кем? Желательный - кого бы? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? а может не надо? да ну? а если не получится? Ласкательный - как? чем? Недоверительный - да ладно? серьезно? Тупительный - а? Болтательный - о ком? о чем? чем? Бухательный - будешь? Кончательный - ты все? Старательный - тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный - что держать? ты куда? Завлекательный - до дна? пойдем? Мечтательный - ты на мне женишься? ты куда?
ОлюшкинYa: Громозека
Vredina: inanna пишет: (дописано синей рукой) Это одно уже смешно! или имелось в виду ручкой?
Йожик: Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата А1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи, поИПаться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман. - ИПись сын мой! ______________________________________________ Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит: - ЗаИПись тетрис. ______________________________________________ - Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. ______________________________________________ Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай, никогда беременный не будешь! _____________________________________________ Фотка на одном из сайтов - сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусы с замечательной во всех отношениях женской попки. Ниже комменты: - Жаль, что это не моя рука... - Радуйся, что это не твоя жопа! _____________________________________________ Сдает студент зачет: - Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец... Экзаменатор (качая головой) - Да-а-а... Берет зачетку и пишет: "Зае@ись". __________________________________________ Многие женщины всю жизнь ходят на 12см. шпильке, дергают подшорсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижнии пары ребер, откачивают жир, делают пластику по всему телу. А заниматься анальным сексом не хотят, видетели им больно! __________________________________________ А знаете ли вы, что если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть об него эбонитовой палочкой, то е@ануть может не только током? __________________________________________ Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й. __________________________________________ Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера. - Любимый, давай поженимся? - Давай Тягостная продолжительная пауза - Любимый, почему ты молчишь? - Кажется, я и так лишнего п#зданул ))) _______________________________________________ - Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. - Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит. ________________________________________________ На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец. Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца, вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж сука". Водитель запорожца просит, отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего. Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре - опять тотже запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел, матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется. Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой машет: - "Свои, свои!!!".
ОлюшкинYa: Йожик пишет: - ИПись сын мой! жестоко
Йожик: ОлюшкинYa пишет: жестоко ... аХа ... ))) но ржачно ...
Громозека: Йожик пишет: - ИПись сын мой! Вот только не смейтесь...но у меня примерно так и было...Диплом...всю ночь чертил...начертил...стал убирать в тубус, и тубусом порвал... Бога не видел, никого ни о чем не просил. Курил только обычные сигареты.
Громозека: К вопросу об ошибках... А знаете ли вы, что если в слове... ...ХЛЕБ сделать 4 ошибки, то получится ПИВО... ...ТЕЩА сделать 4 ошибки, то получится ЖОПА... И ваще:На ашипках учацца!
Громозека: и тубусом порвал... Но, ёлы-палы, какой стоял мат...папа потом сказал, что он такого на фронте не слышал в рукопашных...долго допытывался, у кого я так научился...
Zhelatinka: Громозека долго допытывался, у кого я так научился...
Йожик: Громозека пишет: Курил только обычные сигареты мы тебе верим, Сань ... чесслово верим ... даже и не думали думать плохо )))
Громозека: Zhelatinka Папа у меня дома никогда не выражался нецензурно. И вообще практически не ругался. Считал, что это от бессилия...
полная версия страницы