Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Дама Мадама: А вот французский анекдот: Сидят два товарища, вино пьют. Первый спрашивает: "Если бы ты узнал, что завтра умрешь, что бы ты сделал? Второй отвечает: "Я бы перетр...ал все, что движется". А Ты что бы сделал? Первый: "Я бы не двигался".
Йожик: Дама Мадама
Дама Мадама: Йожик , мерси, мерси...
Иринка: Йожик пишет: отдрюндрюжил ах, какое замечательное слово!
Йожик: Иринка
Дзен Ач: Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. Вашей бухгалтерии понравится: Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к ПЕНСИИ!
ОлюшкинYa: Ежик: в учебнике по русскому языку за 5 класс стишок: Жестка больничная кровать, Жестка и холодна. А от неё рукой подать До светлого окна... Ежик: детский шансон, однако
Vera: На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер. Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее. Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!". Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще. На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"
Громозека: Vera Аааа! Жжош! А еще я знаю красивое слово - офиздупенительно! Вот кто скажет .что его нельзя в детском саду говорить?
Йожик: Громозека пишет: Вот кто скажет .что его нельзя в детском саду говорить? кто???
Йожик: Диалог в ресторане экзотической кухни: - Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом!! - Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!! _________________________________________ Маленький мальчик: - Бабуля, купи мне велосипедный шлем! - Это что ещё за напасть? - Это не на пасть, это на голову! _________________________________________ Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!! _________________________________________ Один доктор спрашивает другого: - Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз? - Нет, это влияет на гонорар. _________________________________________ - Я такую классную татуировку на заднице сделал! - Ну-ка покажи! - Да не себе, а жене. - А-а-а, ну эту-то мы видели. _________________________________________ Петруха не выдержал, отдернул чадру Гюльчатай и упал в обморок. На её бесформенном лице красовалась надпись "Йа личико". _________________________________________ Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. _________________________________________ - Капитан! Земля!! - Вижу, сержант, вижу, копай давай! _________________________________________ Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: - В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в ад. Такие у нас правила. Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается. Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: - А что, святой Петр не бил тебя книгой? - Ха! Да он её поднять не смог!! * * * ЗА БЛОНДИНОК!!! )))
Йожик: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтёр, сантехник и электрик. * мне реально жалко жителей этого дома ))) *
Йожик: Вечер, семья ужинает. За столом тёща, ее дочка и зять. Дочка, задумчиво: - Эх, сейчас бы мяса жаренного... Тёща, мечтательно: - Да, бифштекс бы, сочный, с кровью... Зять, зло: - С Вашей! ________________________________________________ На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигнёй. Директор завода звонит в пожарку и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен: - Жизнь дороже! Директор обещает 100 штук $ за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук $. В пожарке соглашаются. Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнём. Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой. - Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины!!! _______________________________________________ - Деньги, драгоценности, селёдка есть? - А селёдка-то зачем?!! - Ага, значит деньги и драгоценности есть! _______________________________________________ Русский турист в Италии спрашивает у переводчика: - Как сказать по-итальянски "замечательно", "великолепно"? - Охуиссимо! *терь главное - это слово не забыть*
Lawina: надеюсь этого еще небыло KHИГА О ПИЩЕ ДЛЯ ВKУСHОЙ И ЗДОРОВОЙ ЖЕHЩИHЫ |ненаглядное пособие| 1. УХА ИЗ УХАЖЁРОВ Весь улов поместите в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильым и сытным блюдом. 2. ПОРОСЁHОK С KАШЕЙ В МОЗГАХ Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте и тщательно прополощите мозги. правильно приготовленный поросёнок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол. 3. HАТУРАЛЬHЫЙ МУЖЧИHА В СОБСТВЕHHОМ СОKУ Hикаких приготовлений не требует. Готов сразу. 4. ЛАKОМЫЙ KУСОЧЕK С ПОДЛИВKОЙ Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну, семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра. 5. ДРУГ ДЕТСТВА ПОД HЕВИHHЫМ СОУСОМ В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. после этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке. 6. ЖИВОЙ ОKУHЬ Должен быть упитан, подвижен, с невздутым брюшком и прозрачными выпуклыми глазками. Hекоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?
Йожик: Lawina ))) а где "третьи номера" водюЦЦа???
Lawina: Йожик ! мой -дома, рядышком помогает осваивать новую прогу
Йожик: Lawina а остальные ХДЕЕЕЕЕЕ ?????
Lawina: если б знала - давно б невод закинула! ну или хотя бы сачок!
Lawina: Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша, по приходу домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе». Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются». Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже». Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку». Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку». Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно». Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию». Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи».... И вот вопрос - Где выход???
Йожик: Lawina пишет: И вот вопрос - Где выход??? ))) *ушла переквалифицироваться в сектретарши*
Громозека: Йожик Аааа...пацтулам! Ахуиссимо! Брависсимо
Дзен Ач: Lawina Lawina пишет: И вот вопрос - Где выход??? Может секретаршу вторую взять?!!.. Урок истории. Учительница: - Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька. - Кутузов - великий русский полководец. Когда воевал с Hаполеном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага. - Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя! - Сталин - великий русский генералиссимус, в войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом победил их. - Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка! - Ясир Арафат - великий арабский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждет, пока там настанет суровая русская зима!
Громозека: Не знаю, мож баян... Вот было у отца три...Было у него три...А он все равно за четвертой пошел!
Громозека: Эх, баяниить, так баянить...программеры, разбегайся! Lotox: Что с сервером случилось? Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама! Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось? Коннект: Што-о?.. Слуцилась... ) Lotox: Бл%дь )
Громозека: Священник спрашивает у Вовочки: - Скажи, а ты молишься перед едой? - Нет. Моя мама хорошо готовит. Встречаются два прятеля: -Здорово!Ну как поживаешь? -Да так,в творческом запое сейчас... -А это как? -Ну как-как...Пью,а потом такое творю! Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. А нех... было с занавесок начинать ! Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем х...чит с размаху по лысине веслом: - Бл№;%, нашел время для шуток!
ОлюшкинYa: Стою вчера в очереди в супермаркете,очередь длинная,делать нечего.У касс вспоминаю,что дома закончились презервативы,беру упаковку,начинаю рассматривать. Сзади мученический голос:Девушка,ну какой секс в такую жару...
Йожик: ОлюшкинYa пишет: Девушка,ну какой секс в такую жару... какой - какой?! ... ГОРЯЧИЙ!!!
Дзен Ач: Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу: -все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли. Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришел в себя и говорит: - Как пятерых откачали вы же МОРГ тушили!!! - Как твой новый начальник? С ним можно работать? - Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
Йожик: Дзен Ач пишет: Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! ... а последний должен быть АБРЬ!!! )))
Дзен Ач: Йожик Она ж маленькая! Могла и ошибиться
Йожик: Дзен Ач пишет: Она ж маленькая! Могла и ошибиться дык ... у меня в годах тож запятую забыли влепить между двух цЫферок )))
Йожик: Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!
Йожик: Девушки очень любят встречать корабли и матросов, которые прибывают с дальнего плавания. Особенно их радует и воодушевляет команда капитана при приближении судна к берегу "Отдать концы!" ________________________________________ Реклама: "Дом-работа-дом?" Измени привычный ход событий! Оформи кредит наличными и исполни свои мечты! упс... Что теперь имеем? "Работа-работа-работа!" Мечты сбываются! ___________________________________________ французское радио: "Мы, наконец, поймали фантомаса!" Армянское радио: "Мы на конец и не таких ловили!"
Дзен Ач: Йожик Совет мужчине: Вы хотите секса с девушкой, но не знаете, как к ней подступиться? Попробуйте для начала добиться духовной близости с ней! Совет девушке: Вы хотите достичь духовной близости со своим парнем, но не знаете, как это сделать? Попробуйте в качестве первого шага заняться с ним сексом! Во время занятия сексом - диалог: Она: - Ты меня любишь? Он: - Люблю! Она: - А шубу купишь? Он: - Куплю!!! Она: - А машину купишь? Он: - Куплю!!!!! Он кончает и произносит в изнеможении: - А зачем нам столько вещей???? Печальный мужчина в черном тихо произносит над гробом умершей проститутки: - Ну вот, наконец они вместе... - Простите, кого Вы имеете ввиду, говоря "вместе"? - спрашивает рядом стоящая женщина. - Ноги, конечно!
Йожик: Дзен Ач пишет: - А зачем нам столько вещей???? так не честно )))
Дзен Ач: Йожик пишет: так не честно ))) А честно в это время думать о шубах, машинах....?
Йожик: Дзен Ач пишет: А честно в это время думать о шубах, машинах....? Это провокационный вопрос )))
Lawina: Мужик идёт по лесу, вдруг видит на дереве мужик с бабой голые висят, он спрашивает:- Вы погоды получше не могли выбрать для прыжков с парашютом? - Это не парашют, это наша палатка!!!!!
Lawina: - Дорогой! Ты молока купил? - Молокаку??! Не пил! Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату!
Йожик: Lawina пишет: Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату! ФСЁ!!! Я ВЛЮБИЛАСЬ В ЭТУ ФРАЗУ!!! Мона стырить в автоподпись?
полная версия страницы