Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Жужелица: Орландо пишет: Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! точно-точно...
Подарочег: Ужин в ресторане. 1. Никогда не заказывай суши “на дом” - лучше отравись чем-нибудь сам. Дешевле. 2. Японский ресторан - это гипер - расистское место. Здесь набирают даже не по национальному признаку, а по разрезу глаз. 2. По сему: не расспрашивай официанток о жизни в Японии. Они в лучшем случае из Якутии. 3. Салфетку, которую тебе принесут - используй по назначению: для рук! Не вытирай им лицо, подмышки и обувь. 4. Не думай учиться пользоваться палочками. Думаешь японцы ради одного пожрать будут осваивать орудия нашего труда?! 5. Требуй вилку! Требуй чтобы твои нац. особенности уважали! Ваще устрой скандал! 6. Не пытайся выговаривать названия блюд - мы научим их называть все своими словами! «Кусок несвежей семги на переваренном рисе», «Комочки риса с огурцом, типакрабом и неопознанной хренью», «японская водка лайтс»… 6. Помни: главное все макать в соевый соус. Суши, сашими, галстук. 7. Если то, что тебе принесли… ты есть не готов…попроси завернуть с собой. Пусть не думают, что ты струхнул. 8. Поедая суши, думай о море, о рыбаках, которые тянут сети из синих недр… о том, что сейчас они возьмут свежую рыбку - отрежут на живую от нее лоскуток и, помяв рис рабочими руками, шлепнут на нее кусок несчастной рыбехи. 9. А вообще подумай: так ли у тебя все плохо, что ты по доброй воле ешь обед бедных японских моряков. Неужели ты думаешь, что они бы отказались от наших парных котлеток?!
ОлюшкинYa: Подарочег пишет: не расспрашивай официанток о жизни в Японии. Они в лучшем случае из Якутии. «японская водка лайтс»…
Громозека: Подарочег пишет: Неужели ты думаешь, что они бы отказались от наших парных котлеток?! Этапять, этапять
inanna: Подарочег пишет: По сему: не расспрашивай официанток о жизни в Японии. Они в лучшем случае из Якутии. Я вот все по старому доброму "Тосахану" на Кузнецком страдаю ... Вот там точно и официантки были из Японии! Эхх... Ну, правда, там и простые картофельные биточки на завтрак (Вафу Корокке, как щас помню) стоили вроде под 40$, соответсснно...
Орландо: Подарочег пишет: . Если то, что тебе принесли… ты есть не готов…попроси завернуть с собой. Пусть не думают, что ты струхнул.
Громозека: Проводится междунароный конкурс миньетчиц. Одесса выставляет от себя Маню, ее все знают. Возвращается Маня, привозит 2-е место. Все на нее: - Маня, ну что же ты ? Мы ж все за тебя... - Да, а там француженка была, так она сразу три взяла ! - Ну, а ты ? - Ну, и я тоже... - И что? - А она, не вынимая, еще и свистнула ! - Ну, а ты что ? - Ну, и я... - Ну, и что ? - Так она еще и "Марсельезу" спела ! - Маня, ну а ты-то что же ?!! Ревя в голос: - А я слов не знаю-у-у-у!!! Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!!?? Да какие, б%%%ь, прибыли???!!!! Одни убытки!
Подарочег: Громозека
Подарочег: Работа. 1. Не думай, что твой щенячий энтузиазм пробьет отработанную, бюрократическую, блатную систему конторы, в которой ты работаешь. 2. Идеи и предложения любовницы начальника всегда лучше твоих. 3. На рабочем месте поставь большой портрет Путина – Путин отрезвляет начальников, сбивает пафос. 4. Не ходи в туалет покурить больше десяти раз в час – это может отпугнуть женский коллектив (решат, что болен). 5. Не ешь козявки. Репутационный риск больше чем от проваленной работы. 6. Жвачки клади в рот незаметно, а если спросят «Есть ли еще?» говори «вчерашняя». Коллектив любит жевать чужое. 7. Не спи с сотрудницей. Лучше трахни курьера. Первая разнесет быстрее об особенностях твоего полового поведения, чем второй. 8. Не взывай к справедливости. Никто еще не доказал, что она есть. 9. Не бухай за рабочим местом открыто. 10. Не приноси с собой домашние тапки. Особенно с ушами неизвестных животных. 11. Не вступай в коалиции против несчастной Даши П. Даша П. тоже может стать любовницей начальника. 12. Не открывай слишком много страниц с порнухой на компьютере – ты всегда должен мобильно уметь закрыть «кино», открыть документ. 13. Не бери с собой мамин суп в баночке – выглядит убого. И тем более не предлагай им поделиться с окружающими. 14. Не ставь помойку у своего стола – задолбают бросать в нее с мест говнобумажки. Да еще и мимо. 15. Не улыбайся жене начальника – она наверняка, желая поднять свой рейтинг в глазах мужа – скажет, что ты ее домогался. 16. Лучше переспи с женой начальника – больше шансов, что она никогда не скажет о том, что ты с ней кокетничал. 17. Не рассказывай остальным, сколько ты получаешь. Обстебут и перестанут уважать. 18. Не жди зарплаты. Она все равно никак не решит твоих проблем. 19. Не сиди под кондиционером. Он капает. 20. Не спеши уходить – все равно через два часа опять на работу. 21. Не подбирай звонок на мобильный на рабочем месте. 22. Мечтай больше! Почему бы не стать большим боссом хотя бы в мечтах. 23. Не дави прыщи, глядя в монитор. Заляпаешь. 24. Помни, что ты не самурай, который должен умереть за твоего хозяина. Пусть умрет начальник… но желательно своевременно. Ты же не злой мальчег) 25. Да! Если ты начальник... иди в жопу, начальник (ц. Масяня)!
Громозека: Подарочег Аааа, малаца! Убила! Повесил избранное над своим столом....Вот только насчет Путина не знаю, как быть... А за Масяню вообще - отдельное СПАСИБО!
Орландо: Подарочег пишет: 18. Не жди зарплаты. Она все равно никак не решит твоих проблем.
Ирчи: Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк: - Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли???
ОлюшкинYa: настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться Старая леди пришла жаловаться священнику, что две ее попугаихи постоянно говорят одну и ту же фразу "Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться?" Священник сказал, что в этом нет ничего страшного. Пусть леди отдаст на недельку ему своих попугаих, два его богобоязненных попугая, которые все время молятся и перебирают четки, вразумят их. Священник посадил в клетку к своим попугаям двух попугаих. Самки быстро отреагировали на ситуацию: -Привет! Мы проститутки. Хотите повеселиться? Один попугай другому попугаю: - Отложи четки, Брат, наши молитвы услышаны! Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся. В юности Борис Моисеев решил сходить к гадалке.Она нагадала ему жену красавицу,много детишек.Боря на радостях убежал и забыл расплатиться. Вот п%%ор!!!! - подумала гадалка. актуально в сезон отпусков- смотреть до конца http://www.ljplus.ru/img/m/o/mooh_o_mor/vac.gif
Громозека: Занимательная физика. Знаете ли вы, что сопротивление проводника значительно больше, чем сопротивление проводницы?
Громозека: ОлюшкинYa Жжош!
Ирина: 1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании. 2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен. 3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. 4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с существительными. 5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний. 6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью. 7. Kоторые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно. 8. Я хочу отметить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение, автор этих строк не рекомендует. 9. Что касается незаконченных предложений. 10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации. 11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении. 12. Не используйте запятые, там, где они не нужны. 13. Вводные слова однако следует выделять запятыми. 14. Ставьте где надо твердый знак, или хотя бы апостроф: объем статьи так все равно не сэкономить. 15. Не сокращ.! 16. Проверьте в тексте пропущенных слов. 17. Автор должен усечь насчет статьи: хочешь неслабо выступить, завязывай с жаргоном. 18. Если неполные конструкции - плохо. 19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях, которые печатаются в журналах, которые издаются у нас и за рубежом, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых мы и хотели сделать это замечание. 20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль. 21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснить. 22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать пониманию оной. 23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть. 24. Праверяйте по словарю написание слов. 25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис. 26. Штампам не должно быть места на страницах нашей печати.
inanna: 10 самых бородатых анекдотов
Witch: Ага, а самый старый русский про "Хоронили тещу, порвали 2 баяна!!" ? Не зрряже из баянами зовут
Йожик: Подарочег пишет: 20. Не спеши уходить – все равно через два часа опять на работу. я так и знала ))) меняю проПИСКУ
Lawina: КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь, жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.
Йожик: значит я АВГРУСТЬ )))
Подарочег: Как послать в жопу того, кого давно надо было послать в жопу. (Посылаем на примере охреневшего начальника 1. Проведи аутотренинг перед зеркалом. ( Скажи: «жопа, жопа, жопа» поочередно меняя ударения и акценты на буквах) 2. Оденься. 3. На пути к цели (посылаемому) постарайся послать в качестве тренировки как можно больше случайно встреченных людей (лысых, плечистых в «Гриндерсах» не посылай; безопаснее тренироваться на бабках и детях). 4. Мысленно перечисли все обиды, нанесенные тебе посылаемым. 5. Мысленно перечисли вообще все обиды. 6. Выпей рюмашку для храбрости. 7. Выпей другую. 8. Купи журнал и убедись, что там снова Ксюша. 9. Проверь счет на мобильном и убедись, что денег хватит «менее чем на один… сука…день». 10. Вспомни свой первый секс. 11. Если в тебе еще не достаточно агрессии… Позвони самому тупому однокласснику… и узнай, что в отличие от тебя, лузера, он стал владельцем банка. 12. Войди в офис максимально взбешенным. 13. Если неожиданно выяснится, что тебя повысили – не придавай этому никакого значения (поздно!). 14. Представь, что начальник насилует твою жену. 15. Не возбуждайся. 16. Уколи себя больно. 17. Быстрой походкой, не откликаясь на свое имя, сжав кулаки – иди к кабинету начальника. 18. Проходя мимо стола секретарши ударься больно. 19. Войди в кабинет. 20. Подожди пока начальник и секретарша оденутся. 21. Скажи «жопа» сначала мысленно. 22. Скажи «жопа». 23. Громко скажи «жопа». 24. Не вышло? 25. Проделай то же самое завтра. Правда, с завтрашнего дня, похоже, у тебя другой начальник…
Подарочег: Ничосе!!!!!!!!!!! А я пьянварь! Вот это да! *немножко прифигела*
kondratya: Подарочег не переживай так лучше надо мной посмейся - сопрель))
Подарочег: kondratya пишет: не переживай так лучше надо мной посмейся - сопрель)) Да над фсеми умора!
Йожик: Подарочег пишет: 6. Выпей рюмашку для храбрости. 7. Выпей другую. очень ВООДУШЕВЛЯЕТ )))
Громозека: Хм...дубабрь...эт сколько водки...а то и жарко будет, в снегу барахтаться можно начать...
Дзен Ач: Едет молодой парень лет так 25 в автобусе и мирно читает газету.Вдруг на остановке входит бабушка.Паренёк вскакивает и уступает место старушке.Она посмотрела на него и наконец спросила: -Молодой человек,а вы случайно не из Санкт-Петербурга? -Да,а откуда вы узнали? -А вы мне место уступили. -Скажите,бабушка,а вы не из москвы часом? -Да,а как ты,милый догадался? -А вы мне даже спасибо не сказали... (навело... "разницей в возрасте")
Подарочег: Ужин в ресторане. 1. Не сюсюкайся с официантами: чем ты добрее к ним – тем они злее к тебе. Человека, который, краснея спрашивает: «Нет ли советского шампанского по бокалам?» - они ненавидят заранее, предвкушая небольшие чаевые; девушку, которая робко, ставит ударение в слове «руккола» (переставляя его со слога на слог) они призирают как существо необразованное и трусливое; сомневающуюся в выборе горячего пару, умоляющую ей помочь они обстебут на кухне так, что паре будет икаться весь вечер… Запомни: официант как баба не любит твоей слабины. Отечественный официант "робщет" перед осведомленным уверенным клиентом. По сему: на его вопрос «Будете ли что-нибудь на аппиритив?» возьми тайм-аут и изучи быстро меню… А дальше пусть он краснеет, вспоминая составные блюд, о которых тебе захочется узнать. 2. Не иди в ресторан с девушкой, если у тебя нет денег на самое дорогое блюдо в меню. Волнение и страх, которые ты испытаешь, пока она будет заказывать, не окупятся удовольствием от поедания и общения. К тому же она все равно может поехать ночевать домой… Если же ты уверен, что секса не будет, то сразу, после небольшого разговора о твоем уважении к феминисткам и демократии… (который ей точно понравится) улыбаясь попроси раздельный счет из уважения к ней как к личности – пусть парится она. 3. В незнакомое помещение первым входит мужчина. При этом тебе не нужно ждать пока пройдет чувак у дверей. Он здесь работает. 4. Не беги занимать столик у окна. Уверенно стой – подойдет специально обученная тела и посадит. 5. Не пугайся фразы «Что вам на апперитив?». Это просто про предварительное бухло… 6. «Комплимент от шеф-повара» - это не знак симпатии лично тебе (не надо краснеть и отказываться, и тем более… оставлять повару свой домашний адрес). Это просто такая традиция – обрезки со вчерашнего дня раздавать бесплатно гостям ресторана. 7. Не иди в ресторан голодным. Много закажешь, много потратишь, да еще и будет плохо от пережора. Иди сытым: и получи удовольствие от атмосферы и маленького счета. 8. Не делай вид, что ты разбираешься в вине. Не надо перед дамой и сомилье засовывать нос в бокал, болтать вином в разные стороны – и делать умный вид. Сомилье и дама все равно ничего не понимают в вине, а ты выглядишь идиотом. 9. Не бойся отказаться от вина! Если заказанное тобой вино на пробу оказалось омерзительным кисляком – то откажись от него нафиг и попроси водки. 10. Не делай вид, что ты умеешь пользоваться палочками – попроси вилку. Если бы в Китае вилку и ложку мог бы позволить себе каждый, то палки были бы упразднены. 11. Не бойся сознаваться в том, что ты не знаешь, что такое «Бланманже» или «крем - брюле». 12. Фуа-гра – это не самое пафосное блюдо на земле. Заказывать его напоказ не стоит. Тем более с «Шабли». Дама может продолжить этот ассоциативный ряд и попроситься с тобой на выходные в Монако, где у тебя, естественно, нет ни дома, ни знакомых… Впрочем, Петька – геодезист там делал какие-то анализы… 13. Не говори, что ты пошел в туалет «Помыть руки». Вообще не надо подробностей. Просто скажи: «Я отлучусь…» Чем завуалированней будет цель твоего отбытия в туалет, тем больше у дамы будет пространства для фантазии. А фантазия – это хорошо. 14. Пользуйся зубочисткой по назначению. Не чисть ей ногти за столом. Но не ковыряйся в зубах открыто и больше получаса… 15. Не рыгай. Объяснять не буду. 16. Если нечаянно пукнул… то не надо раздувать из этого полнометражный фильм, гневно оборачиваться на соседей и охать. Ну случилось. Выпей. Забудь. 17. Не изучай счет при даме больше получаса. Это всегда выглядит неприятно. Дама понимает, что ты с такой же расчетливостью и придирчивостью будешь относиться к подаркам ей. 18. Не обнимай на прощанье персонал, разоблачая свою радость от того, что тебе хватило денег. 19. Не кори себя за то, что прожрал последние. В этом один из основных кайфоф похода в дорогой рестораны. 20. Да! Что бы ни было: всегда оставляй чаевые (не меньше 10% от счета). Иначе в аду ты будешь официантом.
ОлюшкинYa: Вчера ехал в маршрутке, передо мной сидят два паренька. Слышу обрывок разговора: - Вчера приходила ко мне деваха. Симпатичная. Я ей так классно дырку прочистил - минут сорок пыхтел! Ну, думаю, не по-мужски это о своих любовных подвигах рассказывать... Оказалось, это практиканты-стоматологи. ***** Памятка на будке ДПС на Рублевке Президент - 3 поклона Министр - 2 поклона Губернатор - 1 поклон Депутат - 1 раз козырнуть
Подарочег: ОлюшкинYa Про стоматологов сильно!
Громозека: Подарочег пишет: Не делай вид, что ты разбираешься в вине. Не надо перед дамой и сомилье засовывать нос в бокал, болтать вином в разные стороны – и делать умный вид. Сомилье и дама все равно ничего не понимают в вине, а ты выглядишь идиотом. И ваще нефиг выпендриваться! В России - значица пей водку! Подарочег
Дзен Ач: Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять? Сидят Холмс и Ватсон у Холмса дома. Холмс говоритВатсону: - Вот смотрю на вас, Ватсон, и думаю: вы не голубой? - Но... эээ... но... Как вы узнали, Холмс?! - Как узнал? Просто спросил... Встречаются два друга. Один говорит: - Хочу собаку купить, жена не даёт.. Второй: - Думаешь, собака даст???
ОлюшкинYa: Дзен Ач пишет: Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит: - А что так откровенно? - А что скрывать? - А женишься? - А что так быстро? - А что титьки мять?
Громозека: К вопросу про "титьки мять"... Блин, на работе к одним юзерам зашел, чего-то трепемся, и тут одна юзерша что-то спрашивает, и я ляпнул: " А чего сиськи мять". И тута в комнате тишина...я смотрю, а эта юзерь сидит и грудь себе трет (ну, не то ноет, не то чего...но выглядело иллюстративно...Да и ржали всей комнатой (и она в том числе)
Дзен Ач: Громозека После посещения в роддоме подруги мать с маленькой дочкой возвращаются домой и происходит диалог: Д: -А у тети Вали будет ребенок? М: -ДА Д: -А где он сейчас у нее? М: -Ну... В животике. Минутная пауза... Д: -Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы,то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Врач - пациенту: - Прямо не знаю, что с вами делать! Курить вы уже бросили,пить тоже, а улучшения нет. Придется вам, батенька,ограничить свою сексуальную жизнь, как минимум,наполовину. - Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить?
Йожик: Дзен Ач пишет: А что же надо сосать, чтобы завести детей?! можно я отвечу??? ))) валяюсь
ОлюшкинYa: Йожик пишет: можно я отвечу??? ))) гусары, мааааааааалчать
Йожик: ОлюшкинYa а я чё ... я ничё )))
Громозека: Йожик ОлюшкинYa sm22: sm22: sm22: sm22: Дзен Ач пишет: - Уточните что именно я должен перестать делать: думать осексе или говорить? Аааа! Возхохотамше под лавкою! Писарь, возжигаше!
полная версия страницы