Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Ответов - 89, стр:
1 2 3 All
ОлюшкинYa: <unkn0wn> выборы в Америке - просто большой флэшмоб по пропихиванию негра в белый дом <unkn0wn> так - чисто поржать - Армейский ремень - лучшее средство для улучшения работы памяти! - Хы. А на комп подействует? xxx: Антоним у слову "унисон"?... yyy: ...ммм... Принесон? ххх: спасибо...проехали...
ОлюшкинYa: Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!
Ламия: ОлюшкинYa пишет: Чтото настораживает меня надпись на шоколадке Alpen Gold "Инновационная упаковка. Легко открывается и закрывается несколько раз"!
Йожик: 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуретчке, расскажи, что ли, стишок... ______________________________________________ Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь: -Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз! -Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз. -Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль. _________________________________________________ Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! Наглые, невоспитанные! Сами сидя едут, места уступить не могут! Его спрашивает кондуктор: - Что Вы возмущаетесь? Вы же сидите! - А жена-то стоит!! _________________________________________________ На химии: - Какова конечная формула сжатого кислорода? - О2.ziр _________________________________________________ Любимая фраза шефа:"Когда человеку лень работать он ищет отмазку". Сегодня поймал себя на мысли, что первый раз в жизни пошел работать потому, что лень искать отмазку... _________________________________________________ Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно: - Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту. Крик в ответ: - Как это ПИ@@У удалили?!!? _________________________________________________ - Что за идиотов Вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков... - А это и есть паранормальные мужики. __________________________________________________ xxx: Слушай, тебе деньги как, не горят, ничего, если на выходных верну? yyy: Ничего! только тебе придется приехать ко мне на дачу за 300 км xxx: хм... xxx: если сильно надо тогда до выходных отдам!!! yyy: Не, на выходных в самый раз. как раз мне там скучно будет. ___________________________________________________ Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. _________________________________________________ Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone... __________________________________________________ В суде. - Почему Вы хотите развестись? - Моя жена храпит. - Но это же не повод для развода! - Да, но она храпит за стеной у соседа, господин судья. ___________________________________________________ Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. __________________________________________________ zzz а жить в Москве где собираешься? xxx Есть 3 места :-) zzz :-D Курский, Ярославский и Киевский? =)
ОлюшкинYa: Йожик
Ламия: Йожик
ИвериЯ: Йожик Ежели баян - звиняйте... 0. Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» 1. Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицей. 2. Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял. 3. Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство. 4. Белочка–клаустрофоб живет на веточке рядом с дуплом. 5. Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят. 6. На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился. 7. Заседание парламента в Молдавии было сорвано в связи с открытием строительного сезона в Москве. 8. Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу. 9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. 10. Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». 11. Юрий Куклачев опоздал на собственное представление заигравшись с бантиком 12. Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.
ksandra: ИвериЯ пишет: Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!» очень актуально 9. Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь. прямо представила)))
Дзен Ач: Очередной боянъ, вам понравится... Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, она - продвинутый пользователь. Если девушка устраивает истерики в ответ на невинные замечания, безоговорочно верит сплетням и систематически пробует вычеркнуть тебя из своей жизни без разъяснения причин, тебе досталась подруга-модератор. Не фарт, попытки ее переделать, бессмысленны: модератор - это навсегда. Если кроме тебя у нее есть еще несколько мужчин (не менее трех), она - админ. В зависимости от масштабов и территориальной разбросанности мужчин, она может являться админом локальной либо глобальной сети. Если один мужчина несет большее бремя расходов и обладает большими полномочиями, чем остальные, ситуацию называют "сетью с выделенным сервером", в противном случае имеет место "одноранговая сеть". Если твоя подруга ненадежная, медлительная, все время врет, но ты это терпишь, потому что она необходима тебе как воздух, если ты мечтаешь о том, чтобы сменить ее на другую, но в глубине души понимаешь, что все они одинаковы, твоя девушка - провайдер. Если ты платишь ей за каждое соединение, это называется dial-up. Придется заранее смириться с фактом, что ты у нее не один, и в особо критические моменты тебе будет отказано в доступе к телу под предлогом "пул перегружен, милый, давай не сейчас". Если ты ежемесячно выплачиваешь ей содержание плюс приносишь подарки при незапланированных посещениях (стоимость подарков справедливо зависит от количества оргазмов, а не от времени, затраченного на их достижение), ты используешь ADSL, выделенный канал. Считай, что тебе повезло. Если девушка проявляет интерес к твоим кредитным картам, паролям и пин-кодам, а после ее ухода ты обнаруживаешь, что твой счет в банке опустел, значит, она была хакер на доверии. Если она сначала выходит за тебя замуж и только потом отбирает пароли и начинает опустошать счета, она, так называемый, ethical hacker (этичный хакер). Если после ночи любви, девушка оценивает твой потенциал словами "Выпей йаду", "Зачот" или грустно констатирует "Тему е*** не раскрыл", значит, она - ЖЖюзер. При общении с такой девушкой не стоит расстраиваться, что ты у нее не "Первый, нах", но порадоваться, что "Фдесятке" вполне допустимо. Также нет смысла раздражаться по поводу осведомленности малознакомых и совсем незнакомых людей о ваших с ней интимных проблемах. На все вопросы лучше отвечать просто и с достоинством - "А ниипет".
полная версия страницы