Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение) » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 (продолжение)
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Ответов - 89, стр:
1 2 3 All
Zhelatinka: Witch Грустно как-то...
ОлюшкинYa: (постучалось тут девушка в аську...) Мэл: Ну и сколько же тебе лет? Кисуся: 20 Мэл: ммм, взрослая совсем ) а IQ у тебя какой? Кисуся: у меня он не подключен Твою мать! Почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить? Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те,когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо!
Ламия: ОлюшкинYa пишет: у меня он не подключен
Дзен Ач: Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина, спрашивает: - Как пройти на улицу Шота Руставели? Грузин: - Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему.... Женщина (прерывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые$ли. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает. Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене. - Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она. - Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый. - И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью? - Конечно же золотой! - Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
Дзен Ач: Песнь о кризисе Над финансовой системой кризис тучи собирает. Между долларом и евро гордо реет Неликвидность, экспроприации подобна. То обрушивая рынки, то стрелой взмывая ставки, она ликует, и – спекулянты чуют гибель в её воплях. В этом стоне - жажда денег! Обрушенье котировок, экономики паденье и уверенность в банкротстве слышат рынки в этом крике. Минфины стонут перед бурей, - робко мечутся по рынкам и в девальвации готовы спрятать ужас свой перед дефолтом. Олигархи тоже стонут, – олигархам недоступно наслажденье рыночной стихией, разоренье их пугает. Глупый Кудрин робко прячет капиталы по стабфондам... Только дух Капитализма реет смело и свободно над седым от страха рынком! Все мрачней и ниже индекс опускается над биржей, и бегут прочь капиталы, в пучину сбрасывая курсы. Гром грохочет. Это рухнул «Леман Бразерс». В пене гнева конгрессмены принимают план спасенья. И с размаху в дикой злобе миллиарды выделяют для спасенья «Годлман Сакса». Неликвидность с криком реет, черной молнии подобна, как стрела пронзает биржи, банки в бездну отправляя. Кризис носится, как демон, - гордый, черный демон рынка, - и смеется, и хохочет... Он над Путиным смеется, над «Медведевым» хохочет! В общем стоне «…волатильность!», - чуткий демон, - он давно усталость слышит, он уверен, что не смогут центробанки удержать от краха биржи. Пресса воет... Инвесторы рыдают... Синим пламенем пылают биржевые котировки. И сгорают триллионы… - Кризис! Скоро грянет кризис! Это смело и свободно реет дух Стихии Рынка над ревущим гневно миром; то кричит пророк победы: - Пусть сильнее грянет КРИЗИС!.. (с) pioneer_lj
lo: Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать! Мама, сдергивая с девочки красную шапочку: - Дровосеки? Посиди пока дома! Мама быстро!
Ламия: Умничка мама.)))
lo: Характер - он как ***, чем тверже, тем лучше. Но характер, как и ***, не всем надо показывать
ОлюшкинYa: lo
ОлюшкинYa: Автомобилисты-забавные товарищи. Утро. По оживленной трассе на хорошей скорости движется "Москвич". Из багажника этого чуда инженерной советской мысли торчит довольно проржавевший 70-ти литровый бак, причем совсем не понятно,на чьем честном слове этот бак закреплен. На баке мелком нарисована ромашка и корявым почерком: "упадет-не упадет" В моей большой корпорации на стене сотрудников из разных стран попросили написать "добро пожаловать" на своих языках. "Willkommen" – тянут в разнобой западно-европейские языки. "Ласково просимо" угадываются знакомые корни в языках братьев славян. Что-то загадочное говорят друг-другу рядом иврит и арабская вязь. И только русская надпись выражает мысль коротко и ясно: "понаехали тут". Вчера с сыном был в зоопарке и наблюдал следующию картину. В клетке сидит большой орангутанг и свысока смотрит на проходящих людей. По его лицу сразу понятно, что «парень бошковитый» и попросту напоминает научного сотрудника с бодуна. Так вот. Возле его клетки собрались малые парни лет так по 12-14 и кривят ему рожицы при этом что то показывают и говорят. Прям как в цирке, но с обратной стороны. Когда парням стало скучно, так как обезьяна ни как не реагировала, они успокоились... Но после этого, обезьян спокойно подымает свои руки... и медленно начинает хлопать! Конечно реакция парней была однозначна – быстро ушли, покраснев от стыда. Пришел в клинику сдавать сперму на анализ.В первом кабинете оплатил,дали направление и послали во второй. Захожу в кабинет.Там сидит симпотная девушка лет тридцати и тетка постарше.Я отдал направление старшей тётке.А молоденкая подозвала меня,чуть присела передо мной и говорит Она:Доставай! Я:Может я как-нибудь сам? Она(улыбаясь):Нет.Без моей помощи тут не обойтись)))Давай не стесняйся,не маленький уже! Я:Нифига у вас сервис!))) Тут вторая тётка смотрит в направления и как заржет:Машь ему не мазок,ему эякулят сдать надо! Молоденькая аж покраснела)))
ОлюшкинYa: Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать. Утро следующего дня. Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык: "Ах-ты-такой-сякой-м*я! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-ё*-твою-мать-на-дворе!!!" и т.д. Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."
Радуга: сорри если бОян, но уж слишком правда У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти!
ОлюшкинYa: Радуга пишет: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти!
Студентка: Радуга А 5 курс ?
Дзен Ач: Предновогодняя вечеринка в офисе фирмы. Все уже приняли, станцевали, а особо продвинутые уединились... Из угла слышны голоса двоих молодых сотрудников: - Ах, Коля, Коля... Ты никогда не любил меня так хорошо... МММ... ААА... Наверно, это потому, что скоро праздник? - Нет, - смущенно отвечает молодой человек, - скорее потому, что я - не Коля. Стандартная ситуация - Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. - Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. - Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. - Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? - Волшебник - Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит - Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : - дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. - Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. - Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. - Пусть будет у вас все нормально! - А поможет - Не ссыте... Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав". Президент, выступая на космодроме "Плесецк" перед военными, сказал: "На размещение американских военных баз ПРО в Польше и Чехии мы дадим наш несимметричный ответ - построим новый космодром. Аэродром так и называется - "Вампиздецк".
Масечка: Из правил применения электрошокового оружия: п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
ОлюшкинYa: Масечка пишет: п.23. - Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой...
solnse67: Жена собирается идти гулять с детьми. Муж говорит: (м) - Зайди в аптеку, купи презервативов (ж) - Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно... (м) - А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?! Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду. - За что?!!! - За то, что трахал меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. - За что?!!! - За знание разницы... Семейная пара занимается сексом. Жена: — Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: — Да, да... — Ну давай, давай еще! — Да, да… — Говори мне грязные слова! — Прихожая… кухня… раковина…
solnse67: Блондинке: - Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? В сексшопе: - Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? На фиг, на фиг...
ОлюшкинYa: В Рунете родился новый мем. Многие слышали про фильм "Адмиралъ". Некоторые уже посмотрели. Вот девушка написала рецензию на этот фильм с замечательной фразой: "Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Колчака расстреляют. Так и вышло." каменты: -Милая ДВАДЦАТИЛЕТНЯЯ девушка! Скажи пожалуйста, имя Вашего учителя по истории. Его надо расстрелять нафиг, как Колчака, если он вас такими бездарями из школы выпустил... P.S. А ещё был такой чувак - Ленин. Я вот тоже сидел и думал, чувствовал, что он помрет. И прикиньте, таки помер, в 1924 году. -Зря его расстреляли - мог бы выйти отличный сериал Грусть -вы историю хотя бы в школе учили? ну, вдруг для вас будет открытием не только, что Колчака расстреляли, но и что капитан Америка не воевал в союзе с Кутузовым против Гитлера и марсиан -колчак жив! седни показывали по ящику, он бегает и бандитов ловит в сериале! ...легендарная фраза уже удалена из ее поста, но процесс запущен. Уже появились римейки этой фразы. Вот, например: Смотрел тут "Страсти Христовы". Конец немного предсказуем. Где-то с середины фильма было такое чувство, что в конце Христа распнут. Так и вышло. Смотрел тут кино про войну. Где то с середины фильма было такое чувств, что наши победят. Так и вышло. Снял тут проститутку на вокзале. Резинки не было. Где то к середине было такое чувство, что заболею триппером. Так и вышло.
Дзен Ач: Непонятно, почему две одинаковые темы ведутся параллельно, но анекдотов на все хватит!!! Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ. Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции. Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет... Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило". Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?! Фамилия!" А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется - Баран. Народ безмолвствует... В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка - молодая, к слову, а с ней - орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях... Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, - к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: - А я так и сделала... Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, - тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный...
Йожик: Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его: - Ты чего такой печальный? - Понимаешь, в Африке я жил с обезьяной. - Не волнуйся, я никому не расскажу. Да и она не расскажет. - В том-то и дело: не расскажет, не позвонит, не напишет, -грустно вздыхает мужчина. ________________________________________________ У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали... Причём обе... ________________________________________________ Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. _____________________________________________________ Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки... Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов: - Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе! ______________________________________________________ Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Мужчина: - Детка! Мы е@ёмся или паркуемся? _______________________________________________________ Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают: - Что, от кредиторов скрываетесь? - Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
Йожик: В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачёк. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля? - Конечно понимаю. - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля? - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Йожик: Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.
ОлюшкинYa: Йожик пишет: я живу в номере 613
Maria777:
Дзен Ач: КРИЗИС В банк приходит клиент - деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
ОлюшкинYa: Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая: - Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!! Интеллигент, протирая очочки: - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п$$ду еще на пару месяцев?..
inanna: ОлюшкинYa
Йожик: Дзен Ач , ОлюшкинYa
Дзен Ач: Разговор по аське с бывшей: Бывшая: Ты курить что ли бросил? Я: Ну ээээ... :о) Бывшая: А пить??? я: Пить бросил :о) Бывшая: А трахаться??? Я: Не, трахаться не бросил ))) Бывшая: А я думала тебе резиновую куклу подарить! ))))) Я: Неее, не надо ко мне возвращаться!
Ангелёна: Около полуночи одна старая дева торопится к себе домой, как вдруг перед ней появляется жулик, который бросает ей: - Быстро ! Гони монету ! - О, Боже, - вскрикивает она, - но у меня с собой нет денег ! Тогда жулик начинает ее очень тщательно обыскивать сверху донизу. Но ничего не находит и начинает громко ругаться. Она стоит перед ним совершенно ошалевшая и говорит жеманно: - Пожалуйста, обыщите меня еще раз, и если вы зайдете ко мне, я вам выпишу чек...
Maria777: Дзен Ач ,Ангелёна
Дзен Ач: Бракоразводный поцесс. Мужа спрашивают: - А какова причина вашего развода? - У нас разные интересы. Она интересуется мужчинами, а я женщинами!.. - Сударь, мне кажется в данном случае вы несколько превысили предельные границы пространственного континиума. - Че?! - Руки убрал, козел, быстро! Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.
Lerik: Встречаются два шефа: - Слышь, ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем? Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, с*ки!!!! - ????? - В понедельник приходят, а в пятницу уходят...
ОлюшкинYa: бАян
MARINAM: Из сообщений на форуме о летнем отдыхе 1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе. 2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели. 3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь. 4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело. 5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф! 6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую. 7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали? 8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка 9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере! 10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь. 11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую! 12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь! 13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал! 14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ! 15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус нету жратвы и детских горок. 16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено! 17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
MARINAM: Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пи*ор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези - А ты кто вообще такой? - Я - пи*ор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пи*ор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... _________________
Дзен Ач: Баянчик... Первая брачная ночь. Молодой сначала трахает невесту, потом занимается самоудовлетворением, после всего этого портит воздух. Новобрачная, слегка офонарев, просит объяснить, что все это значит. Он: - Это значит что я могу с тобой, я могу без тебя, и я - тот, кто определяет атмосферу в доме! Женщины не следуют дурным советам - они их опережают! ©
lo: Дзен Ач пишет: Женщины не следуют дурным советам - они их опережают! Сперла, угу?
полная версия страницы