Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Для поднятия настроения (продолжение) » Ответить

Для поднятия настроения (продолжение)

веснушечка: В прошлом году пыталась работать в Росгосстрахе. Читали вот такие вот письма: Из писем клиентов страховых компаний Германии и Швейцарии Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что горячее любимый муж погиб. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу не убедившись в отсутствии помех! Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии всё, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К забеременела. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я думал, что окно открыто и высунул в него голову, но обнаружил что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живём вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнёрша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги вы вышлите мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам всё, что осталось от моего мужа. К письму прилагаю ксерокопию тёщи, прошу обработать. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Ответов - 270, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

ИвериЯ: Марфуша Супер забавные девчушки А вот еще один юный любитель лужиц.(ежели кто не видел) Но сопровождающий у него снисходительнее, чем тот папа, дал порезвиться сколько душа пожелала. Прекрасный летний день и лучший друг рядом. http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PN-MjUC4f9k#

Филурма: А вот ещё про малышей

Филурма: ИвериЯ Как же не пройти мимо и не измерить длину-ширину, а главное - глубину !!! лужи

Марфуша: да уж ,лужи -это интересно)) Моя трёхлетняя подруга ,весной на улице, говорит мне - Валя ,идём в лужу! Я ей - Ника,зачем??? Она удивлённо глядя на меня - Валя! Топать! И вот правда - для чего же лужи ещё нужны??))))))

Филурма:

Филурма: [ Откровения бортпроводника ] : : : : : . . . . . Я работаю бортпроводником в одной из лидирующих авиакомпаний. Меня не задолбала моя работа — меня задолбали вы, «уважаемые пассажиры». Пожалуйста, не надо при посадке останавливаться на входе и задавать очень умные и нужные вопросы. Я не знаю, долетим мы или нет, я не экстрасенс. Да, «Боинг». Да, лётчики опытные. И трезвые. Всегда. Самые опытные и самые трезвые летят именно сейчас. Нет, нельзя садиться куда хочешь. Места надо занимать согласно посадочным талонам, потому что загрузка у нас полная. Женщина, я не знаю, куда вам поставить ваш баул два на два метра, который за каким-то хреном вы прёте в салон вместо того, чтобы сдать в багаж. Нет, «где-нибудь тут у вас» поставить не получится: места просто нет. Мужчина, как это для вас ни удивительно, в самолёте нет холодильника, поэтому я не представляю, куда вам рыбу копчёную положить. В багаже, кстати, всяко холоднее. Всё правильно, пусть воняет на весь самолёт. Остальные пассажиры обязательно проникнутся, только вряд ли завистью. Мужчина, ну что вы на меня кричите? Вы же не мне деньги на регистрации приплатили, чтоб вас посадили там, где ноги можно вытянуть. Так почему я виновата, что у вас не те места? А вы что орёте? Спинки не откидываются? При эвакуации откинутые спинки будут мешать проходу к люкам. Я-то здесь при чём, что вам такие места достались? Зато ноги вытянуть можно. Ладно, взлетели. Сок яблочный, томатный, апельсиновый. Нет, гранатового нет. И персикового. Честное слово. Даже за деньги. Ананасового тоже нет. Клянусь. Конечно, сок свежевыжатый. Мы вместе с лётчиками на взлёте лично его выжимаем в пачки из-под покупного. Мясо с макаронами, курица с рисом, рыба с картошкой. Нет, женщина, я не могу сделать мясо с рисом. Я не виновата, что ближе к хвосту осталась только рыба. Это не ресторан. И не надо на меня орать. Ах, у тебя за всё уплочено и всё включено? Давай-ка, дорогой мой товарищ из провинциального города, я объясню тебе кое-что. Самолёт — это общественный транспорт. А «всё включено» у тебя начнётся строго тогда, когда ты в своём номере в отеле на носки не кроссовки, а сланцы наденешь, а на попу вместо семейных трусов в огурцах — то, что искренне считаешь плавками. И ни минутой раньше. Чай, кофе? Нет, женщина, зелёного чая нет. Согласна, беспредел. Конечно, кофе варёный. Как только мы сок довыжимаем, сразу кофе начинаем в ведре варить на двести человек. Да, молоко свежее. Насколько свежее? Не волнуйтесь, утреннего удоя. Поели-попили? Слава Богу… Нет, мужчина, покурить нельзя. Нигде. Даже за деньги. Даже за 500 рублей. Даже в нашей комнате отдыха. Если ты покажешь мне нашу комнату отдыха, я вместе с тобой с удовольствием покурю. Да, работа нравится. Летать не боюсь. Аварийных случаев не было. Нет, сексом в полёте не занималась. Даже с лётчиками. И с проводниками не занималась. И с пассажирами. И с грузчиками, и с техниками, и с супервайзерами я сексом в полёте не занималась. Боже, дай мне сил… А покурить всё равно нельзя, потому что самолёт выгорает полностью за две минуты, а чтоб аварийно снизиться, надо как минимум двадцать, и то если будет куда. Улавливаешь? Не знаю, как тебе, а мне моя жизнь дорога как память. А ты? Ну что же ты сразу воды не попросил, когда это сделал твой сосед, а когда я ему принесла, ты «вспомнил», что тоже пить хочешь? Ты думаешь, мне доставляет удовольствие бегать туда-сюда по несколько раз? Ах, это моя работа, мне за это деньги платят… Давай я и тебе открою сокровенное: деньги мне платят за обеспечение твоей безопасности — и только. То есть в моей должностной инструкции прописано, что я обязана тебя спасать при аварии и пытаться откачать, если тебе плохо вдруг станет. То, что я разношу еду и воду, это, так сказать, акт доброй воли. Так что подними свой зад впервые за четыре часа полёта и сходи за водой — хоть разомнёшься. Мы, к твоему сведению, ещё даже не присели ни разу. Нет, женщина, ваш парашют не украли. И не пропили. Его изначально не было. Честное слово. В полёте дверь открыть всё равно невозможно, а на земле вам и прыгать с ним некуда. Нет, у нас тоже парашютов нет. Честное слово. И у лётчиков тоже. Клянусь на Воздушном кодексе. Наконец-то сели. Пожалуйста, не надо вставать и открывать багажные полки, как только самолёт коснулся земли. Вы не в Советском Союзе, не надо создавать очереди в проходе. Самолёт ещё на рулёжке. Если он резко встанет, вы все попадаете, а так как держаться не за что, вам грозит выйти из самолёта с выбитыми зубами и сломанными руками. "Уважаемые пассажиры", вам весело, вы отдыхать летите. Только учитывайте, что вы сейчас выйдете, а нам ещё обратно лететь. Пассажиры будут новые, свежие, а вот мы — уже не очень. Знаете мечту всех бортпроводников? Смотрели фильм «Пятый элемент»? Чтоб на взлёте бортпроводник нажимал кнопочку, и все пассажиры резко засыпали, а просыпались только при посадке, после выключения светового табло «Застегните ремни». Ну что, все вышли? Новая загрузка. И опять: «А мы долетим? А какой самолёт? А лётчики трезвые? А куда тут у вас баул поставить можно?..»

РОЗОЧКА:

Филурма:

Филурма:

Филурма:

Филурма:

НатУля: Ирина Павловна как здоровооооо....

Бифи: click here

Филурма: Бифи

Филурма:

Филурма:

Филурма:

Светлана: Анекдот: Нашла сегодня свою ночную рубашку, которую мама подарила мне на первую брачную ночь… Одела. Прокралась в спальню, надеясь всколыхнуть чувства 18-летней давности… Отпаиваю мужа теперь валерьянкой… Думал бабушка покойная явилась…

Звёздочка:

Звёздочка:

Звёздочка:

Филурма: Второй день не могу наслушаться talents on the streets - таланты на улицах 8

Ирина Павловна: потрясающе click here

Петербурженка: Маргарита,спасибо за ролик "Таланты на улицах" Мои одноклассники ребята из муз.дет.дома по выходным играют в Петродворце у входа на фонтаны наверху,такие молодцы

Филурма: Наташа, классно ребята играют и поют, и без ревербератора и фонограмм, ВНЕ ЗАЛА - на открытом пространстве, не боясь облажаться , на голом энтузиазме и любви к музыке . Настоящие Музыканты. Этот ролик с квартетом "Таланты на улицах 8" - не могла "поймать" ссыль на Ютуб почти два дня, не удавалось, и всё же получилось найти. Молодцы твои одноклассники . Передавай им БОЛЬШОЙ привет !!!

Ирина Павловна: МУЗЫКА ОРХИДЕЙ click here

Ирина Павловна: РАСПУСКАЮЩИЕСЯ ЦВЕТЫ ПОД МУЗЫКУ ШРИ ЧИНМОЯ click here

Филурма: Ээээээ-х, надену сарафан в белую горошину ! Отвали-ка всё плохое, привали хорошее !!!!!!!!!!

Петербурженка:

Филурма: Кошки-няшки.

Филурма: День пятый.... Они еще не догадались, кто ворует их рыбу...

Филурма:

Петербурженка: Резиновые губы(тренажёры))))) Достаточно вставить новинку в рот и напрягать лицо по 3 минуты в день произнося при этом громко звуки. Со слов создателей напрягаются 12 мышц лица,ответственных за выражение эмоций и образующих глубокие морщины. А также сократить риск возникновение морщин вокруг глаз,губ и привести в порядок область подбородка. Главное,что бы наши женщины по улицам с такими губами не гуляли))))))

Петербурженка: Такой сладенький,так бы и зажмакала)))))))))) http://youtu.be/0ThMDZpzjkw

Ирина Павловна: click here

Петербурженка: Кто такие тролли и что они забыли в Интернете ! http://youtu.be/_GOSHtQj54Y Не нашла в какую тему разместить,поэтому отдаю на откуп.

Петербурженка: IrinaStar1000 пишет; нет ничего смешнее и печальнее одновременно, чем обиженный импотент, обидившийся на своего злобного коллегу по несчастью :)) Звёздочка,нет повести печальнее на свете......

Звёздочка: Петербурженка Хотите поговорить об этом? Ну, моё видение вы озвучили, (хоть я и не хотела сюда это писать), а какова была Ваша реакция на видео? Я полазила по профилю этого обиженного дядечки и вычислила, что он относится к секте сетевых торговцев, а я имела уже как то несчастье общаться с человеком именно из этой секты FFI... Он вёл себя именно так - обижался на "неудобные" вопросы и замолкал, когда я спрашивала в чём же конкретно заключается работа и из чего приходит прибыль. Жалко мне их... Трудный хлеб у людей, хоть и пыжатся они выглядеть успешными и счастливыми. "Гербалайфщики" одним словом... На таких грех не отыграться сетевым троллям... А по поводу троллинга... Не вижу в этом ничего плохого, если человек ведёт себя вполне прилично, а его троллинг лишь заключается в ироничном взгляде на вещи, что он видит вокруг. Не хотелось бы тут развивать эту тему, так как на этом форуме очень негативно относятся к подобным проявлениям. Ну как то так...

Петербурженка: — Вася, мы вчера пиво пили? — Пили. — А водку пили? — Пили. — А коньяк? — Пили. — А ракетное топливо пили? — Пили. — А ты срать еще не ходил? — Нет! ? — Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Звёздочка: Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому, что зеленая



полная версия страницы