Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Для поднятия настроения » Ответить

Для поднятия настроения

веснушечка: В прошлом году пыталась работать в Росгосстрахе. Читали вот такие вот письма: Из писем клиентов страховых компаний Германии и Швейцарии Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что горячее любимый муж погиб. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу не убедившись в отсутствии помех! Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии всё, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К забеременела. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я думал, что окно открыто и высунул в него голову, но обнаружил что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живём вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнёрша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги вы вышлите мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам всё, что осталось от моего мужа. К письму прилагаю ксерокопию тёщи, прошу обработать. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Ирина Павловна:

Ирина Павловна:

fkkf1: Заранее прошу прощения у пуритан:))

Ирина Павловна: Обожаю мультики про кота Саймона click here click here click here

Бифи: Ирина Павловна!!!! Спасибо огроменное!!! Такой восторг от мультиков! послала Ребенке моей в контакт.

Ирина Павловна: Вот ещё- click here,click here

Петербурженка: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!!!!

Шутик: Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе ? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? -------------------------------------- На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? " Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА , я же слышу!!! ------------------------------------------------

fkkf1: Всё,... худею!.......... Уже купилa... кефир.............Сейчас ...из... него олaдьeв ......нажарю!

веснушечка: м\ф Похищение м\ф Аист и Облако м\ф Волшебная шляпа

Петербурженка: fkkf1 прелесть!!!

Петербурженка: Ох,что то вспомнилось!!! Жаркое лето,моему сынишке Диме пятый годик,мы у подруги на даче отдыхаем. Муж подруги у озера со своими ребятишками у них дочка 3 годика и сынуле 5 лет,а мы с подружкой готовим стол, шашлык и т.д Смотрим наши возвращаются с озера,первой бежит дочка и кричит;" А Димка накакал..." Следом бежит сын и кричит!А Димка насрал....! За ними следом идёт надутый Димка и говорит;" да не насрал.а обосрался..." Рядом с Димой идёт муж подружки и говорит;"Правильно Дима,всё зависит от колличества...! Это надо было видеть,мы лежали от смеху... не смешно было только Диме До сих пор иногда вспоминаем со смехом.

РОЗОЧКА: Петербурженка

fkkf1: Петербурженка Жалко Димку-то:):):), но смешно....зависит от количества:)

Петербурженка: click here

Петербурженка: fkkf1 пишет: Жалко Димку-то:):):), А что его жалеть,стирала то всё это я

fkkf1: Петербурженка пишет: А что его жалеть,стирала то всё это я

Филурма: Евгений Онегин в кратком изложении))))))))))))))))))))))))) Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Он деньги получил от дяди. Понятно, - водка, карты, б***и... И тусовались бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба... У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг... Вовану Женьке б дать по роже, Да западло - понты дороже. И молвил он: "сошли с базара! Наш спор решат лишь два "макара"!" У предков эта канитель Именовалася дуэль! Теперь нам трудно их понять - Нет, чтобы киллеров нанять!!! И вот друзья, назначив стрелку Пришли вдвоем на перестрелку.. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер - все дела... Еще в поэме есть Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел - Ее один козел увел. К Татьяне он зашел потом, Весь в гайках и в голде с крестом. Крутой, как берег Иртыша.... Но ей важней была душа... Обломом кончился разбор, Онегин съехал "за бугор"... __________________

Филурма:

Петербурженка: Ты снова на диете. Я снова на тебе. Все тело поменяло очертанья. Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!! Где бедра - всякого самца мечтанья?!! Ты снова на диете. Я снова матерюсь. В коктейль твой тайно прыскаю сметану. Теперь, ну за какой участок тела не возмусь, Так сразу в сердце получаю рану!!! Ты снова на диете. Я список рецептур Цитирую тебе, ведя к соблазнам. Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!! Как мир богат закусок разнообразнных!!! Ты снова на диете. Упороство сжатых скул Мне говорит, что мой призыв провален. И я тогда от горюшка поллитра долбанул И удалился в своды мрачных спален. И снилась мне утопия, где фитнесс отменен. Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен. Где принят очень правильный и жизненный закон: "Будь Господу за тело благодарен!!!" Где всюду ходят девочки не меньше ста кило... Проснулся. Отдышался. Полегчало... Ты снова на диете. Пробежки засветло. И с каждым днем тебя все мало, мало....

Филурма: Петербурженка пишет: В коктейль твой тайно прыскаю сметану. Петербурженка пишет: "Будь Господу за тело благодарен!!!" Тем более, что "...все объёмы определяет Господь..." (не всуе будь сказано)

Звёздочка:

Звёздочка: Воскресное чтиво для интернет-старожилов. «..Лет эдак 7-8 назад в инете сидели не многие, а многие просто еще и не знали что это такое! Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания, люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из-за засасывающей силы интернет-форумов. Вследствие огромнейшего количества пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных. Назовем эту классификацию Воины Интернета! (с)

nelly: Звёздочка , спасибо! Ну очень интересно! Надо же как ловко все подмечено...

Филурма:

Петербурженка: Филурма золотце моё,прямо в душу

Филурма: Петербурженка Наташ, сегодня так захотелось цыганского, прям сил нет. Мало хотеть, у меня МР-3 подборка-то есть, в Ютубе найди-ка . Вобчем, нашла...

веснушечка: Мышь - животное, жизнь которого усеяна упавшими в обморок женщинами. Крокодил - существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек. Младенец - это громкий шум на одном конце и никакой ответственности на другом! Кролик - это цивилизованный заяц. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Объявление: "Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую." Аппетит приходит во время еды - особенно, если ешь не ты. У самолета в воздухе вдруг заглох мотор. Пассажиры в панике. Выходит пилот с парашютом: - Не волнуйтесь, господа, я отправляюсь на землю за помощью. - Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз... Секрет моей работы не позволяет мне знать, что я делаю. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу. - Какая мода произошла от Анны Карениной? - Туфли на платформе...

Филурма: Афоризмы от Джины Лоллобриджиды: - Что с того, что теперь я блондинка? У меня по-прежнему темперамент брюнетки. - Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины. - В кино вместо бюста нужно показывать сердце. - Мой жизненный опыт говорит: богатые мужчины - скупердяи. - Я побаиваюсь журналистов. По-моему, они отдают интервью в печать еще до встречи со мной.Сами задают вопросы и сами же на них отвечают. - Среди множества знаменитых мужчин, которые меня любили, ни один - я подчеркиваю:ни один не предложил мне выйти за него замуж. Потому что в женщинах мужчины ценят не красоту, а покорность и смирение.Этого я им не могла предложить. - Любовь - самая лучшая косметика.

Петербурженка: Мужчина средних лет, как вобла тощий, В трусах одних по комнате ходил И на жену, и на родную тёщу, Тоску своим обличьем наводил. - Оденься хоть, у нас ведь не витрина, В окно вон люди смотрят на тебя! - Пусть видят все, - в ответ сказал мужчина, - Как с тёщею вы кормите меня! - Ну, коль ты эту тему тронул Вася, Жена его продолжила пилить, - Трусы сними и голым оставайся, Что б видели, за что тебя кормить! За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу, Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша". И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету, И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету! А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!" "Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька". И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?" "А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"

Филурма:

Филурма: Для поддержки воскресного настроения ( только ссыль, т.к. видео не вставляется ) Танго "Давайте потанцуем" Ричард Гир и Дженнифер Лопез

Филурма: Песенка Лисы из м/ф " Бурёнка из Маслёнкино"

Филурма: COSAS DE LA VIDA -1997- EROS RAMAZZOTTI TINA TURNER official..

Филурма:

НатУля: Филурма спасибо !!!

Филурма: НатУля Спасибо, стараюсь хоть немного скрасить нашу, хм, жисть...

Петербурженка: Девочки ураааа в выходные обещают 8-10 тепла!!!!!

Петербурженка: ДИАЛОГ О ВЕСНЕ - Ты чувствуешь? Вокруг весна… Зеленый трепет ожиданья И непонятные желанья Разлила в воздухе она. - Послушай, это все обман, смешные выдумки поэтов. Что с этого, в итоге, нам? Без разницы – весна и лето… - Ты понимаешь, я весной Дышу как будто по-другому Брожу в волнении по дому, И удивляюсь, что со мной! - Наверно, авитаминоз… Ешь фрукты, просыпайся позже, а, может, это от мимоз, будь с аллергией осторожней. Нам не понятен мир чужой - У каждого своя ментальность. Но воздух напоён весной И это – главная реальность!

Неунывайка: Созвучно предыдущему, мне кажется... Каждому свое... Любовь Бражникова Мой дорогой, пойдем в театр с тобой Там сказки волшебство на пару с былью! На сцене вечно царствует любовь!!! .....Там, милая, темно и пахнет пылью… Мой дорогой, за далью голубой Природа так невинна и прекрасна! Пройдем с тобой нехоженой тропой! .....Там, милая, для жизни так опасно… Мой дорогой, я так давно хочу Красу подводного увидеть мира. Я там тебя в объятья заключу! .....Там, милая, так глубоко и сыро… Мой дорогой, тебе вот жизнь такая Так нравится! Мне ж очень тяжело И скучно жить, с дивана не вставая! .....Тут, милая, уютно и тепло…



полная версия страницы