Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Для поднятия настроения » Ответить

Для поднятия настроения

веснушечка: В прошлом году пыталась работать в Росгосстрахе. Читали вот такие вот письма: Из писем клиентов страховых компаний Германии и Швейцарии Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что горячее любимый муж погиб. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу не убедившись в отсутствии помех! Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии всё, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К забеременела. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я думал, что окно открыто и высунул в него голову, но обнаружил что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живём вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнёрша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги вы вышлите мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам всё, что осталось от моего мужа. К письму прилагаю ксерокопию тёщи, прошу обработать. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

Нагима: У меня тоже.Ночь.Мужа нет (смена в ночь). дети спят. И мать на стуле впотьмах то ли хрюкает,толи плачет, стенает и взвизгивает.Старший сын поднял голову :Мама, что случилось?

Elena: http://www.diana-kozakevich.ru/video/stich-nasha-babushka

Звёздочка: женские мысли в простой и понятной схеме))

Петербурженка: 15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Ирина Питер: Петербурженка прикольно !!! Даже незнала смеяться или плакать

Марфуша: Петербурженка Ничего себе... представила радость мамы после P.S.

ksandra: Петербурженка , веселенькое письмецо!)))))

Петербурженка: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: -Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём))

Светлана: Просто прелесть. Только что прочитала в ФБ (фейсбуке). Пишет одна девушка: "Сижу в очереди к врачу-терапевту. Я следующая. За мной - толпа таджиков, пришли мед. книжки оформлять. Выходит терапевт в голубой шапочке и голубом халате - мол, следующий, заходите... Видит группу товарищей в очереди и велит им пойти надеть бахилы, без них в кабинет не пустит. Потом врач принимает меня, выходит вместе со мной из кабинета. В коридоре картина маслом. Таджики, увидев, что у врача на голове голубая шапочка, надели бахилы на головы. Врач вздыхает: "Ну, входите, голубые береты"." Я не знаю, может, это не толерантно, но почему-то очень смешно.

Петербурженка: Светлана я упала

Звёздочка: Светлана пишет: очень смешно А мне вспомнился мой первый визит к гинекологу... Я тогда ещё была чиста и невинна... и тряслась от страха, как осиновый лист. Доктор, выслушав мои жалобы, решил меня осмотреть и сунул мне в руки, не понятно для каких целей, лист белой бумаги.... Я, как обезьянка, покрутила его в руках, думая, каким способом я могла бы его применить в данной ситуации... и не додумалась до ничего лучшего, как постелить его на пол, себе под ноги. Без тени улыбки доктор объяснил, что бумага могла бы заменить мне пелёнку, о которой я, по своей молодости, не позаботилась. Это был шок!!!..........

Петербурженка: Звёздочка пишет: как постелить его на пол, себе под ноги Хорошо,что не расписались на этом листке Звёздочка улыбнуло Себя вспомнила

Петербурженка: Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ну ты лошара. Мама: - и гомик. :DD

Филурма: Петербурженка "Когда я стану старой теткой..." Светлана "...Ну, входите, голубые береты... "

Петербурженка: Вот интересно...и что так напугало быка???

Vredina: Очень полного человека приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но человек был слишком толстым и на стул не влез. Было решено держать его месяц на одной воде, чтобы он похудел и смог поместится на стуле. Приходят через месяц - человек не похудел ни на один грамм. Все удивляются как такое возможно, на что он отвечает: "Ну мотивации же никакой....".

Петербурженка: О, чьей божественной рукой С небес ниспосланы, как чудо, Восторг, блаженство и покой, И мягкий снег и свет рекой ... Искрят снежинки и душа ликует ! Целебной нежности испей, В руках снежинку согревая, И воркованье голубей, Над чистым кружевом ветвей, Душа запомнит горевая. Пересекая облака, Переполняя бесконечность, В рассветной мгле летят снега ... ... Беззвучно тянется строкой Всепоглощающая нежность …

Бифи:

Шутик: Бифи ,с мужем посмеялись...поделюсь завтра с девчонками на работе,а то ведь не знают ,как правильно встречать мужа с работы...

Шутик: Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное, когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх. Дневник. --------------- Первый день. Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду. Трепещу в ожидaнии. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa! Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным. Третий день. Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом. Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa. Четвёртый день. Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте. Особый ужин, с шaмпaнским и прочим. Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу. Пятый день. Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время. Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь. Шестой день. Сегодня спaслa 1, 600 человек. Двaжды.

Марфуша: Шутик пишет: а то ведь не знают ,как правильно встречать мужа с работы... а меня в молодости в военном городке учили как встречать мужа- в одной руке курица, в другой бутылка водки, в зубах подол)))) Такой вот офицерский юмор))

Шутик: Марфуша ,ну хоть раз так встретили? Ой,не могу-я как представила... -картина маслом

Петербурженка: "Стрекоза и муравей" В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена… Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей. Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова - Скажи ему что он м#дак!"

Шутик: ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ---------------------------------- Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Филурма:

Петербурженка: Филурма Алло, это - налоговая? Да!? А когда я уйду на пенсию, Вы по мне скучать будете?

Петербурженка:

Петербурженка: Правда милый ёжка???!!!

Шутик: Какая милая рожица!!!

Филурма: Хорошенький Мурсик - топотун , да с прикольным причесоном

РОЗОЧКА: Петербурженка пишет: Правда милый ёжка???!!! Наталья, это твой В полотенце "Радуга" очаровательный комочек

Петербурженка: РОЗОЧКА пишет: Наталья, это твой Леночка нееееет не мой

Шутик: Если жена- ШОПОГОЛИК, то муж - ГОЛОЖОПИК!!! ----------------------- Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . . -----------------------------

Петербурженка: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,"неверный". Взяла два конца провода как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.....

Филурма: Петербурженка И смех , и грех .

белка: Не сосите, сорванцы, Ледяные леденцы! Сам глотаю я пилюльки, Потому что ел ... Так как же называются эти бытовые сталактиты, эти «белые морковки, растущие вниз головой»? В прошлом году в обсуждение этого вопроса оказались втянуты и журналисты, и маститые филологи - все после того, как с легкой руки губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко всем известные сосульки в одночасье превратились в сосули. Стихотворение написано не этой зимой, но актуальное и сейчас, неизвестный питерский поэт, а может я просто не знаю кто это написал Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах — резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане — две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены — Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.

Филурма: белка пишет: неизвестный питерский поэт

Маша: Нашла на медицинском сайте -Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) -Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) -Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) -Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") -В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) -Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) -Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) -И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) -Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) -Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) -При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) -Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) -Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-) Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!! В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас. А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.

fkkf1:

Филурма: Не моё, лайка из инета



полная версия страницы