Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Для поднятия настроения » Ответить

Для поднятия настроения

веснушечка: В прошлом году пыталась работать в Росгосстрахе. Читали вот такие вот письма: Из писем клиентов страховых компаний Германии и Швейцарии Заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что горячее любимый муж погиб. Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось. Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и также бесследно исчез. Свидетели аварии прилагаются. Пострадавшая лошадь переходила дорогу не убедившись в отсутствии помех! Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии всё, что только можно хотеть увидеть. В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К забеременела. На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я думал, что окно открыто и высунул в него голову, но обнаружил что оно закрыто. Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было. Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти. Поскольку мы с моим мужем уже давно не живём вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов. Во время занятий танцами я прыгнул, и партнёрша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я надеюсь, что бумаги вы вышлите мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Высылаю вам всё, что осталось от моего мужа. К письму прилагаю ксерокопию тёщи, прошу обработать. Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены. Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 All

веснушечка: Решила немного обновить темку. Спионерила со свинского форума вот такой смешной текст. :) Какой вы электроприбор по зодиаку? Овен: /Вы утюг Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше! Телец: /Вы чайник Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном- надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит. Близнецы: /Вы компьютеры Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный (двухъядерный - по близнецовой двойственности), и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление. Рак: /Вы газовая плита О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих. Лев: /Вы пылесос Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо? Дева: /Вы видеокамера Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой. Весы: /Вы магнитола Стрелке весов скучно показывать банальное колличество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM- станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слущать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее. Скорпион: /Вы комбайн Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам "по зубам" все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание- это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов. Стрелец: /Вы телевизор И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот- мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду. Козерог: /Вы холодильник Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!". Водолей: /Вы стиральная машина Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас "зарядят". Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя- бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки. Рыбы: /Вы сотовые телефоны Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь "в уголку", но только до тех пор, пока по вам не начнут "звонить". Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное колличество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

веснушечка: Я чайник.

nelly: А я утюг И, кстати, действительно люблю гладить. Меня это успокаивает.

Serra: А я телек))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

РОЗОЧКА: А я сотовый телефон:)))))))))))))))))))))))), но как бы это не было смешно 99.99- всё так Вот сегодня я как трубка "лежу в уголке"

Cлоник: я тоже чайник))))) класс!

веснушечка: Я рада что понравилось. :) РОЗОЧКА пишет: Вот сегодня я как трубка "лежу в уголке" И не жужжжжу? Cлоник Водичку вместе кипятить будем.

РОЗОЧКА: веснушечка , вот сегодня ваще нет, точно в уголке :))) Может погода Московская (сегодня бррррррр) так действует:)) Даже на работе устроила себе сегодня "библиотечный день", в смысле отложила на завтра, что можно НЕ делать сегодня. Читала изменения в правилах ведения бух. и налогового учета с 2011г. Хрень такая, что тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.

веснушечка: Эх... Эти изменения... За ними не уследит и точно с ума сойти можно. Может даже и хорошо что я так и не устроилась по специальности работать.

Йожик: а я видеокамера ))))))) nelly пишет: люблю гладить я буду тобой гордиЦЦа ... а я ненавижу это делать ... а приходиЦЦаааааа

Марфуша: Я такая КЛАССНАЯ!!! 1.Сегодня утром пока красилась,5 раз в обморок падала от своей красоты... 2.Когда уже научатся проводить СВЕТ в женские сумки??очень надо!!! 3.Мы бабы сильные:и мусор вынесем,и мозг,если нужно... 4.Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой .А больше она никому ничего не должна. 5.Он ест-я готовлю,он носит-я стираю,он разбрасывает -я убираю.И что бы я без него делала-то?.. 6.Женская народная забава:сама придумала,сама обиделась. 7.Я как шампанское:могу быть игривой,а могу и в голову дать. 8.Так хочется быть слабой женщиной,но,как назло,то кони скачут,то избы горят. 9.Самый лучший секс с тем,с кем хорошо и без секса. 10.Женщина должна принадлежать тому мужчине,который решит все её проблемы,а не создаёт новые. 11.Иногда мужа от меня трясёт-всё-таки я потрясающая женщина!!! 12.В принципе женщина может и промолчать,но дело в том,что у женщины нет такого принципа. 13.Я, как кабриолет,такая классная,а крыши нет. 14.Проснулась,умылась,нарядилась и пошла УКРАШАТЬ МИР.

веснушечка: Когда я ем, я глух и нем. Хитёр и быстр и дьявольски умен. Объявление: "В охранное агентство требуется охранник для охраны охраняемого объекта." Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядела лучше. Он страдал бессоницей до такой степени, что не мог спать даже на службе. Чтобы посмотреть правде в глаза, иногда длстаточно поглядеть в замочную скважину. Чем больше лень человека, тем более его труд похож на подвиг. Даже когда меня разобьет паралич, я все равно буду критиковать чужую походку. Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Александра: Прочитала подборку с женского форума - женщины про странности своих мужчин Хохотала до слёз) Может, тоже темку откроем? • Мой ковыряется во сне пальцем в попе.....у меня причем. Вот. • Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувствую себя жЫвотным! • Мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать и идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, прикольно на самом деле, я смеюсь.... • А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе. • Девчонки, а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый.... • Оййййййййй, не могу, девки, уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе. И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается. • Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастет)))) • А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну, ничего малыш, еще немного осталось". Причем, когда спрашиваю, а малыш мальчик или девочка, он говорит: "У мужчин только мальчики рождаются" • Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала здоровается с моей писей, а потом со мной. • А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!» • У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни он каждый раз спрашивает: «Ты мне сахар положила?» • Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3 длиннее. • Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается, конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих. • Где же им расслабляться и быть непосредственными - как не с нами, девчонки! А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и, не отрываясь, смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. • А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики! Взрослый 27-летний мужчина. • Я заставляю своего мужа каждый день надеть чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про предыдущую пару: «Ну, они же еще совсем чистые, только один раз одел". • А мой, когда посуду моет, упирается так… в шкаф посудный головой. Забавно. И трёт, трёт... • У моего такая странность: перед тем, как выбросить в мусор ЛЮБОЙ пакет, он обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть целлофановый, любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и никак не мог его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился одной рукой его держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза, конечно. Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает, иногда громко и неожиданно. То же самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За 7 лет совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его о своём намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит это теперь так: схватив пакет, он с безумными глазами отбегает в другую комнату, кричит что-нибудь вроде ""Сейчас пиз..нёт!"" или ""Огонь-батарея-пали!"", хлопает, потом несёт в мусор.

Elena: Александра Честно говоря, многие высказывания вызвали во мне чувства брезгливости....как можно смеяться и да ещё до слёз не могу понять....

Elena: веснушечка На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера. Я вступил в секту и знаю теперь что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни. Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и если не смогу спать дальше, вышлю и остальные деньги. Нет, мне не нужна страховка жизни, я хочу, чтобы мои родственники действительно расстроились, когда я умру. Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь. Как-будто прочитала Задорнова...

веснушечка: Анекдоты из местной газеты: Жена мужу: - Андрюш, ты почему злишься? - Потому что я Саша. Бабушка: - Что будешь на ужин - макароны или суп? Я: = Макароны. Бабушка: - Сколько можно макароны есть?! Я тебе суп погрела. Мне кажется, что в нашей стране именно такая демократия. - Как там у вас на работе кстати? - Нормально, более-менее, но все равно как-то не очень. - Я должен из трех вариантов выбрать? - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А взамен... - Ага! Взамен получила лучшие страницы моей чековой книжки! - Не, мужики, мне пить вера не позволяет. - Че, мусульманин?! - Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица. Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками. За ней ГАИ с сиренами и мигалками, наконец машину прижимают к обочине. Женщина глушит мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый сидит рядом: - Ну что, прошла наконец, твоя икота? Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Звёздочка: Я выросла из всех трусов, Какая, право, незадача, Что худосочный мой остов Вдруг покрываться салом начал. И вширь пошел овал лица, Как блин на теплой сковородке, И наблюдается с торца Излишний жир на подбородке. Здесь вывод просится один: Пора уже блюсти диету, Забыть дорогу в магазин, Не есть любимые конфеты. Не есть пирожные, торты, Печенье, масло, макароны, Их не впускать в свои мечты , Держать надежно оборону. Не есть котлет, картофель, сыр, Сметану, молоко и яйца, И перейти, набравшись сил, На рацион, к примеру, зайца. Погрызть морковку натощак, Откушать на обед капусты, Но нет, не той, что в жирных щах, А той, зеленой и невкусной. А ужин свой отдать врагу, Пусть он, подлец, его заглотит, А я съем травки на лугу, Или осоки на болоте. А может, как Софи Лорен, Я буду кушать ананасы, Но вмиг растают без проблем Мои валютные запасы. Иль мне по Брегу голодать? Или по Долиной Ларисе? Или под нож себя отдать, Чтоб срезать сало (в этом смысле). Да, надо что-то выбирать, Но тщательно и осторожно, Тут надо все обмозговать+ За чашкой кофею с пирожным.

Светлана:

Dulcacidus:

Звёздочка:

Elena: девочки учатся красиво ходить Девочки, посмотрите, я была в восторге!

Elena: Убрать бы часть нецензурной лексики...но всё-таки я посмеялась.. Азбука из Китая

safro: Хорошего вам настроения Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что домой уйду!.. "Жизнь после 50 только начинается!" - подумала женщина и попросила налить ещё 50 Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!! Да, я не подарок! Но и ты - не именинник!!! ЖеНсКая Логика - во-первых не брала, во-вторых уже положила на место! Бросила курить. С горя напилась!.. Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец. Ты мне нравишься - моё дело предупредить!.. В каждом человеке спит гений! У меня он в коме!.. Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами... Человек по сорок. Ну и пофиг, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие!!! Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне только честно!", с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать..... Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее!!! Только красота спасет мир!... Красота и массовые расстрелы... Забыть вас? Что вы! Мне б сперва вас запомнить!... Странные вы, мужчины... Спрашиваете какие-то глупости... Ждете какую-то правду.... Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым! Женатые тоже не понимают... Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую! Да тебя даже послать некуда - везде ты уже был... С девушками всегда так: пристаешь - нахал, не пристаешь - придурок!!! Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!? За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия! Никогда не спорь с парнем - сразу плачь!!! Трудно быть хорошей, когда ты лучшая! Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать Почему у всех жизнь как жизнь? ну типа Зебра... А у меня, леопард!.. А вы тоже говорите микроволновке "Да иду Я, ИДУ?!?" Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут!.. Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!)) Нахал! - совсем не значит " прекратите!" Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь! В мире много чего вредного... Я, например_______! Все имеют право на тупость, просто некоторые злоупотребляют!!! Не родись красивой, а родись одна на всю деревню! Женщина должна быть счастливой... И больше ничего никому не должна!!! Если я когда-то умру из-за мужчины, то только со смеху ) Блондинка - всегда загадка! То ли крашеная, то ли родилась дурой? Говорите, говорите... Я всегда зеваю, когда мне интересно. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не смотрит футбол и...не существует! Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!.. Выбросить бы все из головы, да жалко окружающую среду...) В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!.. * * * . Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову ударить... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Купила платье - тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли? Вкус у водки один, а приключения всегда разные! Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья – чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его на хрен!_

safro:

EKA: safro пишет: Мне много не нужно - власть над миром и что-нибудь покушать. safro пишет: Не бывает женщин с завышенной самооценкой, бывают мужчины, которым эти женщины не по карману... safro пишет: Нет беспомощней девушки, чем девушка с невысохшим маникюром! Понравилось. Спасибо!

Бифи: вам это знакомо?

fkkf1: Бифи Мне стало так его жалко, чего они ушли то ??? Действительно, прям из жизни .

lubaka: Бифи

fkkf1: Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Петербурженка: http://youtu.be/nB1OwuHA7x0 Так бы его и зажмакала

Нагима: Приколы из роддома. (стырила на одном форуме.смеялась до икоты). 1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки 2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали 3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» 4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка» 5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась 6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета 7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы 9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся 11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать 12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести 13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» 14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» 15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!» 17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял 18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась 19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!» 20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!» 21)Жена сейчас на 36 месяце беременности 22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?» 23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака 24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». 25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!» 26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?» 27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» 28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! 30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!» 31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось 32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» 33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно 34)Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией! 35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал 36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! 37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц 38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… 39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать 40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку» 41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?» 42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! 43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!" 44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… 46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? 47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» 48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ! АНГЕЛ!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал 49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…

Шутик: Нагима ,хохотала до слез...

Бифи: Elena , девочка с чашками на ногах выросла click here

Марфуша: Нагима похохотала от души))))))

Бифи: Нагима , жизненно и смешно очень!!!

Петербурженка: Басня Ворона и Лисица Вороне, что жила в горах, Шашлык на выходной, послал Аллах. Почистив «Блендомедом» клюв в ауле, Ворона сел поесть шашлык на стуле. И, что бы мясо в горле не застрял, Ворона «Хванчкары» бутылку взял. Тут, мимо на работу шел Лисица, Глаза стекло – хотел опохмелица. И, запах шашлыка услышав носом, К Вороне подбежал с таким вопросом: - О, джюра-джёл, какой хороший ты! Что кушаешь? Шашлык или манты? - Не твой то дело, джюра-джёл, - сказал Ворона, - Вон пошел! Но, наш Лиса не унимался: Беседу продлевать старался, На все три зуба улыбался, Ложился, снова поднимался, Моргал стеклянным, хитрым глазом, Пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил Вороне: Какие бедра у тебя красивы, Как хорошо на них сидят лосины, Какой красивый у тебя лицо, Ты красивее, чем барсук Кацо! Какие перья! Все, почти что, без ущерба! О! А, мускул твой – детали Щерба! Твой запах – мир цветов Узбегистана! Ты не Ворона! Ты – орел! Монтана! Да, ты фантастиш, джюра-джёл! Ты знаешь или слышал я, ты круто танциваешь! И, у Вороны от такого комплимента, Поднялся дух моральный - в двадцать два процента! Он танцевать не мог от самого рожденья: Проблема был – с координацией движения. А, тут танцором вдруг назвал его Лиса. Ворона встал на стул, сказал: «Асса!» И начал дрыгать всеми свой частями тела, Пока в затылке его кожа не вспотела. И, вдруг Ворона лапом оступился, Сломался стул! Ворон упал! Разбился! Шашлык на землю повалился, И пол бутылки «Хванчкара»! Хитрый Лиса сказал: «Ура!» Все подобрал и был такой. Лежит под саксаулом – никакой! Мораль: Когда шашлык с вином послал Аллах Все забирай, и ныкайся в горах! И, будь ты лучший тансовщик аула, Что бы плясать – слезай дурак со стула!

РОЗОЧКА: Петербурженка Петербурженка пишет: Когда шашлык с вином послал Аллах Да, а ещё Р. Кадыров вчера сказал, что Аллах и деньги присылает

ksandra: РОЗОЧКА пишет: Да, а ещё Р. Кадыров вчера сказал, что Аллах и деньги присылает угу... этого Аллаха, случАем не Владимиром Владимировичем кличут? ))))

РОЗОЧКА: ksandra Да, смешат народ, только юмор черный увы и ах. Прошу прощения, тема про поднятие настроения.

веснушечка: Нагима У меня была истерика.

Нагима: У меня тоже.Ночь.Мужа нет (смена в ночь). дети спят. И мать на стуле впотьмах то ли хрюкает,толи плачет, стенает и взвизгивает.Старший сын поднял голову :Мама, что случилось?

Elena: http://www.diana-kozakevich.ru/video/stich-nasha-babushka

Звёздочка: женские мысли в простой и понятной схеме))

Петербурженка: 15-летней дочки не было дома. Мама зашла в комнату и увидела письмо. "Дорогая мамочка! Я ушла жить к моему бойфренду. Он великолепен со своими татуировками и пирсингом. Но это не главное - дело в том, что я беременна. Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере. Трейлер стоит в лесу. Ахмед хочет иметь много детей, это и моя мечта. Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей, а они будут угощать нас кокаином и экстази. Пока же, молись, чтобы быстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог чувствовать себя лучше. Он это заслуживает. Мамочка! He волнуйся! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться. Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков. Твоя любящая дочь. P.S. Мам! На самом деле я у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи чем табель с моими оценками, который лежит в верхнем ящике стола.

Ирина Питер: Петербурженка прикольно !!! Даже незнала смеяться или плакать

Марфуша: Петербурженка Ничего себе... представила радость мамы после P.S.

ksandra: Петербурженка , веселенькое письмецо!)))))

Петербурженка: Когда я стану старой теткой И стервой злой наверняка В кошмарных спущенных колготках, К тому же чокнутой слегка, Когда ходить я буду с палкой, Чесать свой крючковатый нос, Со старой выцветшей мочалкой На голове вместо волос, Ко мне негаданно нагрянет, По злой иронии судьбы, Мой долгожданный принц-засранец, Мой гений чистой красоты. Лишь глянет на меня вполглаза - И пропадет любовный пыл... Ему прошамкаю: -Зараза! Подонок! Где ж ты раньше был?..? ...И он, кладя в стаканчик челюсть, Вздохнет иль пукнет... иль икнет: Промямлит тихо: Моя прелесть! И к ножкам как кулек падет. Я шел к тебе, терпя мученья, Я тупо подвиги свершал, Копил я злато и каменья, И крохи знаний собирал. И вот теперь тебя достоин! Теперь, принцесса, все твое! ...Ах, старый, лысый, глупый воин! И что нам делать, е-мое?? .... У этой маленькой страшилки Мораль мы все таки найдем: Пока вы можете-ЛЮБИТЕ! ...а прЫнцев после подождём))

Светлана: Просто прелесть. Только что прочитала в ФБ (фейсбуке). Пишет одна девушка: "Сижу в очереди к врачу-терапевту. Я следующая. За мной - толпа таджиков, пришли мед. книжки оформлять. Выходит терапевт в голубой шапочке и голубом халате - мол, следующий, заходите... Видит группу товарищей в очереди и велит им пойти надеть бахилы, без них в кабинет не пустит. Потом врач принимает меня, выходит вместе со мной из кабинета. В коридоре картина маслом. Таджики, увидев, что у врача на голове голубая шапочка, надели бахилы на головы. Врач вздыхает: "Ну, входите, голубые береты"." Я не знаю, может, это не толерантно, но почему-то очень смешно.

Петербурженка: Светлана я упала

Звёздочка: Светлана пишет: очень смешно А мне вспомнился мой первый визит к гинекологу... Я тогда ещё была чиста и невинна... и тряслась от страха, как осиновый лист. Доктор, выслушав мои жалобы, решил меня осмотреть и сунул мне в руки, не понятно для каких целей, лист белой бумаги.... Я, как обезьянка, покрутила его в руках, думая, каким способом я могла бы его применить в данной ситуации... и не додумалась до ничего лучшего, как постелить его на пол, себе под ноги. Без тени улыбки доктор объяснил, что бумага могла бы заменить мне пелёнку, о которой я, по своей молодости, не позаботилась. Это был шок!!!..........

Петербурженка: Звёздочка пишет: как постелить его на пол, себе под ноги Хорошо,что не расписались на этом листке Звёздочка улыбнуло Себя вспомнила

Петербурженка: Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные: Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время? Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться Мама: - Точно? И друзей не приводил? Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно! Папа: -И девушку в гости не приглашал? Сын: - вы, что? нет конечно! Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки? Сын: - ну да! Папа: - ну ты лошара. Мама: - и гомик. :DD

Филурма: Петербурженка "Когда я стану старой теткой..." Светлана "...Ну, входите, голубые береты... "

Петербурженка: Вот интересно...и что так напугало быка???

Vredina: Очень полного человека приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Но человек был слишком толстым и на стул не влез. Было решено держать его месяц на одной воде, чтобы он похудел и смог поместится на стуле. Приходят через месяц - человек не похудел ни на один грамм. Все удивляются как такое возможно, на что он отвечает: "Ну мотивации же никакой....".

Петербурженка: О, чьей божественной рукой С небес ниспосланы, как чудо, Восторг, блаженство и покой, И мягкий снег и свет рекой ... Искрят снежинки и душа ликует ! Целебной нежности испей, В руках снежинку согревая, И воркованье голубей, Над чистым кружевом ветвей, Душа запомнит горевая. Пересекая облака, Переполняя бесконечность, В рассветной мгле летят снега ... ... Беззвучно тянется строкой Всепоглощающая нежность …

Бифи:

Шутик: Бифи ,с мужем посмеялись...поделюсь завтра с девчонками на работе,а то ведь не знают ,как правильно встречать мужа с работы...

Шутик: Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное, когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa водaх. Дневник. --------------- Первый день. Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду. Трепещу в ожидaнии. Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa! Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным. Третий день. Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом. Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa. Четвёртый день. Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 80$. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте. Особый ужин, с шaмпaнским и прочим. Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу. Пятый день. Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время. Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь. Шестой день. Сегодня спaслa 1, 600 человек. Двaжды.

Марфуша: Шутик пишет: а то ведь не знают ,как правильно встречать мужа с работы... а меня в молодости в военном городке учили как встречать мужа- в одной руке курица, в другой бутылка водки, в зубах подол)))) Такой вот офицерский юмор))

Шутик: Марфуша ,ну хоть раз так встретили? Ой,не могу-я как представила... -картина маслом

Петербурженка: "Стрекоза и муравей" В июньский день по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза, Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно, Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена… Но муравей не протестует - Влачет по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи, подруга, не зная сути бытия? - Для проведения досуга на званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей. Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова, Ей муравей ответил так: "Увидишь если там Крылова - Скажи ему что он м#дак!"

Шутик: ПИСЬМО ДЕДУ МОРОЗУ ---------------------------------- Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то, мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав, что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей. Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду "Кинотавра", или чем там сейчас награждают идиотские фильмы? Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?" Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.

Филурма:

Петербурженка: Филурма Алло, это - налоговая? Да!? А когда я уйду на пенсию, Вы по мне скучать будете?

Петербурженка:

Петербурженка: Правда милый ёжка???!!!

Шутик: Какая милая рожица!!!

Филурма: Хорошенький Мурсик - топотун , да с прикольным причесоном

РОЗОЧКА: Петербурженка пишет: Правда милый ёжка???!!! Наталья, это твой В полотенце "Радуга" очаровательный комочек

Петербурженка: РОЗОЧКА пишет: Наталья, это твой Леночка нееееет не мой

Шутик: Если жена- ШОПОГОЛИК, то муж - ГОЛОЖОПИК!!! ----------------------- Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет. . . а я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер. . . -----------------------------

Петербурженка: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это что за провода у тебя? Ну, думаю, шанс!!! - Сейчас, - говорю, - узнаешь,"неверный". Взяла два конца провода как бы собираясь их соединить и крикнула: -Аллах Акбар!!! Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото.....

Филурма: Петербурженка И смех , и грех .

белка: Не сосите, сорванцы, Ледяные леденцы! Сам глотаю я пилюльки, Потому что ел ... Так как же называются эти бытовые сталактиты, эти «белые морковки, растущие вниз головой»? В прошлом году в обсуждение этого вопроса оказались втянуты и журналисты, и маститые филологи - все после того, как с легкой руки губернатора Санкт-Петербурга Валентины Матвиенко всем известные сосульки в одночасье превратились в сосули. Стихотворение написано не этой зимой, но актуальное и сейчас, неизвестный питерский поэт, а может я просто не знаю кто это написал Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах — резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане — две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены — Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.

Филурма: белка пишет: неизвестный питерский поэт

Маша: Нашла на медицинском сайте -Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни) -Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни) -Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни) -Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи") -В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара) -Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности) -Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни) -И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни) -Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни) -Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни) -При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни) -Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни) -Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни) Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-) Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах. В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: — А у нее что — крышка отворачивается?! А я!… три часа подряд!… себе в рот из нее!… Пшикал!!! В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас. А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало.

fkkf1:

Филурма: Не моё, лайка из инета

Ирина Павловна:

Ирина Павловна:

fkkf1: Заранее прошу прощения у пуритан:))

Ирина Павловна: Обожаю мультики про кота Саймона click here click here click here

Бифи: Ирина Павловна!!!! Спасибо огроменное!!! Такой восторг от мультиков! послала Ребенке моей в контакт.

Ирина Павловна: Вот ещё- click here,click here

Петербурженка: Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!!!!

Шутик: Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру: - Вам чай или кофе ? Пассажир ошарашено: - А в какой из них что? -------------------------------------- На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела . Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет: - "Маша, меня в язык ужалила пчела , что делать? " Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу" Он(пишет в ответ): "ДУРА , я же слышу!!! ------------------------------------------------

fkkf1: Всё,... худею!.......... Уже купилa... кефир.............Сейчас ...из... него олaдьeв ......нажарю!

веснушечка: м\ф Похищение м\ф Аист и Облако м\ф Волшебная шляпа

Петербурженка: fkkf1 прелесть!!!

Петербурженка: Ох,что то вспомнилось!!! Жаркое лето,моему сынишке Диме пятый годик,мы у подруги на даче отдыхаем. Муж подруги у озера со своими ребятишками у них дочка 3 годика и сынуле 5 лет,а мы с подружкой готовим стол, шашлык и т.д Смотрим наши возвращаются с озера,первой бежит дочка и кричит;" А Димка накакал..." Следом бежит сын и кричит!А Димка насрал....! За ними следом идёт надутый Димка и говорит;" да не насрал.а обосрался..." Рядом с Димой идёт муж подружки и говорит;"Правильно Дима,всё зависит от колличества...! Это надо было видеть,мы лежали от смеху... не смешно было только Диме До сих пор иногда вспоминаем со смехом.

РОЗОЧКА: Петербурженка

fkkf1: Петербурженка Жалко Димку-то:):):), но смешно....зависит от количества:)

Петербурженка: click here

Петербурженка: fkkf1 пишет: Жалко Димку-то:):):), А что его жалеть,стирала то всё это я

fkkf1: Петербурженка пишет: А что его жалеть,стирала то всё это я

Филурма: Евгений Онегин в кратком изложении))))))))))))))))))))))))) Родившись на брегах Невы, Онегин был кумир братвы. Он деньги получил от дяди. Понятно, - водка, карты, б***и... И тусовались бы не слабо, Когда бы, как всегда, не баба... У Вовки Ленского был глюк, Что его девку клеит друг... Вовану Женьке б дать по роже, Да западло - понты дороже. И молвил он: "сошли с базара! Наш спор решат лишь два "макара"!" У предков эта канитель Именовалася дуэль! Теперь нам трудно их понять - Нет, чтобы киллеров нанять!!! И вот друзья, назначив стрелку Пришли вдвоем на перестрелку.. Онегин бахнул из ствола, И Ленский помер - все дела... Еще в поэме есть Татьяна, Но с ней любовного романа Онегин так и не завел - Ее один козел увел. К Татьяне он зашел потом, Весь в гайках и в голде с крестом. Крутой, как берег Иртыша.... Но ей важней была душа... Обломом кончился разбор, Онегин съехал "за бугор"... __________________

Филурма:

Петербурженка: Ты снова на диете. Я снова на тебе. Все тело поменяло очертанья. Где грудь, перед которой бы и Рубенс оробел?!! Где бедра - всякого самца мечтанья?!! Ты снова на диете. Я снова матерюсь. В коктейль твой тайно прыскаю сметану. Теперь, ну за какой участок тела не возмусь, Так сразу в сердце получаю рану!!! Ты снова на диете. Я список рецептур Цитирую тебе, ведя к соблазнам. Ах, как заманчив с костерка под водочку шампур!!! Как мир богат закусок разнообразнных!!! Ты снова на диете. Упороство сжатых скул Мне говорит, что мой призыв провален. И я тогда от горюшка поллитра долбанул И удалился в своды мрачных спален. И снилась мне утопия, где фитнесс отменен. Где всюду сеть фаст-фудов и пекарен. Где принят очень правильный и жизненный закон: "Будь Господу за тело благодарен!!!" Где всюду ходят девочки не меньше ста кило... Проснулся. Отдышался. Полегчало... Ты снова на диете. Пробежки засветло. И с каждым днем тебя все мало, мало....

Филурма: Петербурженка пишет: В коктейль твой тайно прыскаю сметану. Петербурженка пишет: "Будь Господу за тело благодарен!!!" Тем более, что "...все объёмы определяет Господь..." (не всуе будь сказано)

Звёздочка:

Звёздочка: Воскресное чтиво для интернет-старожилов. «..Лет эдак 7-8 назад в инете сидели не многие, а многие просто еще и не знали что это такое! Сегодня уже не редкость болезнь интернетомания, люди на форумах слезно просят их забанить так как работа стоит, семья пропадает и тд и тп. и это все из-за засасывающей силы интернет-форумов. Вследствие огромнейшего количества пользователей заселивших этот виртуальный мир появились классификации оных. Назовем эту классификацию Воины Интернета! (с)

nelly: Звёздочка , спасибо! Ну очень интересно! Надо же как ловко все подмечено...

Филурма:

Петербурженка: Филурма золотце моё,прямо в душу

Филурма: Петербурженка Наташ, сегодня так захотелось цыганского, прям сил нет. Мало хотеть, у меня МР-3 подборка-то есть, в Ютубе найди-ка . Вобчем, нашла...

веснушечка: Мышь - животное, жизнь которого усеяна упавшими в обморок женщинами. Крокодил - существо, которому все время приходится выбирать: жизнь или кошелек. Младенец - это громкий шум на одном конце и никакой ответственности на другом! Кролик - это цивилизованный заяц. Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно. Объявление: "Новый русский купит просторную пятикомнатную квартиру. Порядок и чистоту в районе гарантирую." Аппетит приходит во время еды - особенно, если ешь не ты. У самолета в воздухе вдруг заглох мотор. Пассажиры в панике. Выходит пилот с парашютом: - Не волнуйтесь, господа, я отправляюсь на землю за помощью. - Ах, какая у тебя очаровательная шляпка! Дорого стоит? - Очень дорого: одна истерика, две разбитые вазы и почти весь чайный сервиз... Секрет моей работы не позволяет мне знать, что я делаю. Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Нет, спасибо, я уже внизу лежу. - Какая мода произошла от Анны Карениной? - Туфли на платформе...

Филурма: Афоризмы от Джины Лоллобриджиды: - Что с того, что теперь я блондинка? У меня по-прежнему темперамент брюнетки. - Женщина на семь лет моложе, чем утверждают ее подруги, и на пять лет старше, чем дают ей мужчины. - В кино вместо бюста нужно показывать сердце. - Мой жизненный опыт говорит: богатые мужчины - скупердяи. - Я побаиваюсь журналистов. По-моему, они отдают интервью в печать еще до встречи со мной.Сами задают вопросы и сами же на них отвечают. - Среди множества знаменитых мужчин, которые меня любили, ни один - я подчеркиваю:ни один не предложил мне выйти за него замуж. Потому что в женщинах мужчины ценят не красоту, а покорность и смирение.Этого я им не могла предложить. - Любовь - самая лучшая косметика.

Петербурженка: Мужчина средних лет, как вобла тощий, В трусах одних по комнате ходил И на жену, и на родную тёщу, Тоску своим обличьем наводил. - Оденься хоть, у нас ведь не витрина, В окно вон люди смотрят на тебя! - Пусть видят все, - в ответ сказал мужчина, - Как с тёщею вы кормите меня! - Ну, коль ты эту тему тронул Вася, Жена его продолжила пилить, - Трусы сними и голым оставайся, Что б видели, за что тебя кормить! За столом: отец и мама, рядом маленький сыночек. Сын не хочет кушать кашу и капризничает очень. Мать сказала: "Анатолий, сын не хочет кушать кашу, Повлияй на сына, что ли, ты же всё-таки, папаша". И отец, сынишке фразу шепчет в ушко, по секрету, И сынок, почти что сразу, ложку взял и каши нету! А жена спросила мужа: "Что сказал? А ну, колись-ка!" "Я сказал: есть кашу нужно, чтобы выросла пиписька". И жена ему по глазу! Муж: "За что так бьёшь, послушай?" "А за то, что ты, зараза, в детстве мало каши кушал!"

Филурма:

Филурма: Для поддержки воскресного настроения ( только ссыль, т.к. видео не вставляется ) Танго "Давайте потанцуем" Ричард Гир и Дженнифер Лопез

Филурма: Песенка Лисы из м/ф " Бурёнка из Маслёнкино"

Филурма: COSAS DE LA VIDA -1997- EROS RAMAZZOTTI TINA TURNER official..

Филурма:

НатУля: Филурма спасибо !!!

Филурма: НатУля Спасибо, стараюсь хоть немного скрасить нашу, хм, жисть...

Петербурженка: Девочки ураааа в выходные обещают 8-10 тепла!!!!!

Петербурженка: ДИАЛОГ О ВЕСНЕ - Ты чувствуешь? Вокруг весна… Зеленый трепет ожиданья И непонятные желанья Разлила в воздухе она. - Послушай, это все обман, смешные выдумки поэтов. Что с этого, в итоге, нам? Без разницы – весна и лето… - Ты понимаешь, я весной Дышу как будто по-другому Брожу в волнении по дому, И удивляюсь, что со мной! - Наверно, авитаминоз… Ешь фрукты, просыпайся позже, а, может, это от мимоз, будь с аллергией осторожней. Нам не понятен мир чужой - У каждого своя ментальность. Но воздух напоён весной И это – главная реальность!

Неунывайка: Созвучно предыдущему, мне кажется... Каждому свое... Любовь Бражникова Мой дорогой, пойдем в театр с тобой Там сказки волшебство на пару с былью! На сцене вечно царствует любовь!!! .....Там, милая, темно и пахнет пылью… Мой дорогой, за далью голубой Природа так невинна и прекрасна! Пройдем с тобой нехоженой тропой! .....Там, милая, для жизни так опасно… Мой дорогой, я так давно хочу Красу подводного увидеть мира. Я там тебя в объятья заключу! .....Там, милая, так глубоко и сыро… Мой дорогой, тебе вот жизнь такая Так нравится! Мне ж очень тяжело И скучно жить, с дивана не вставая! .....Тут, милая, уютно и тепло…

Петербурженка: МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ...ИЛИ СТРИПТИЗ ПО МУЖСКИ click here

Петербурженка: НЕ МОГУ НЕ ВЫЛОЖИТЬ..... click here ВСЁ,БОЛЬШЕ НЕ БУДУ ФУЛЮГАНИТЬ

Шутик: Петербурженка С утра настроение поднялось!!!

Петербурженка: Шутик пишет: С утра настроение поднялось!!! А у меня на всю ночь настроение поднялось

Майя: Хорошая жена Хорошие жёны получаются только из несчастных женщин. Ну, из женщин, сердце которых сковано льдом ощущения, что НЕ СЛОЖИЛОСЬ. Неважно, что именно, но — не сложилось, не удалось, не получилось, рухнуло. Наблюдения многолетние показали, что счастливая женщина беззаботна и безалаберна. Она с удивлением открывает пустой шкаф в надежде найти чистое постельное бельё, потом с не меньшим удивлением натыкается на кучу нестиранного его же в ванной, упирающуюся в потолок. И ей смешно при этом. В доме у неё вечно весёлый раскардаш, на столе опрокинутая чашка выпитого кофе, книга, куча каких-то штучек, ей необходимых и усиливающих беспорядок,со стула свешивается чулочек с кружевным верхом самого неприличного цвета (второй потерян навсегда, но первый будет его ждать вечно, здесь же, до момента нахождения первого случайно, при доставании важных документов из крошечной бездонной сумочки, на глазах начальника ). В доме счастливой женщины никогда нет запасов -ни продуктовых, ни денежных -, и спутник жизни ощущает себя очень нужным и значительным, добывая всё это и понимая, что без него она, нежная и удивительная, смешливая и кудрявая, просто пропадёт.Он моет, стирает, гладит, зарабатывает и совершенно счастлив, потому что никто его не заставляет и нет внутреннего распорядка… Она не следит за ним и не хронометрирует, поэтому он трясётся над ней и страшно ревнует, хотя она практически всё время ходит по квартире в пижаме розового цвета и мало куда выходит. Готовит она быстро и вкусно, но без фанатизма, и — поэтому тоже — муж у неё, как правило, здоров и бодр, поджар и горяч глазами. Все говорят про неё, что она ПЛОХАЯ жена. У хорошей жены-хозяйки всё как в армии. В доме чистота. В шкафах всё по ранжиру, послойно. Во антресолях годовой запас круп на случай ядерной войны.В кладовой наварено и убито за годы хранения изрядно ягод, грибов и прочей бывшевитаминной красоты. На лоджии чудовищный жбан квашеной капусты и мрачный с виду, но успокоительный по назначению мешок с картошкой. Денежки она умеет копить, и они всегда у неё есть в кубышке. Она беспрерывно стирает-моет-гладит с таким фанатизмом, что невольно кажется, что это кому-то назло или чтобы забыться… Мужа кормят много, жирно и остро, потому что умученные в банках огурцы ведь должен же кто-то съесть. При этом муж вял, жирноват и начисто лишён возможености инициативы. Жёлчного он лишается путём лапароскопии ещё до 40. Часто в такой среде мужчина не выживает, как микроб в дистиллированной воде… Или сбегает, как таракан из очень чистой кухни, если ещё может двигаться. Она блюдёт мужа, как охранник, шуршит его записными книжками и идентифицирует волоски, снятые с его пиджака. У такой не забалуешь! И правильно — мужчина как ребёнок, вечно тянет в рот всякую гадость… И причёска у неё всегда под назваением «головка в порядке», а застать её в пижаме не сможет даже ночное наводнение или пожар. Все говорят, что она ОТЛИЧНАЯ жена и хозяйка. А к чему это я? Вот последнее время я стала замечать у себя черты хорошей жены и хозяйки. Впервые в жизни постирала САМА постельное бельё и впервые же перегладила его, сложив тортом «Наполеон» в шкафу, чему тот немало удивился и как-то осел, крякнув… Наквасила жбан капусты. И хожу целый день по дому, ища пылинки и ловя в зеркале отражение НЕсвоего лица со сдвинутыми бровями, сложенными куриной гузкой губами и зверским выражением деловитости. Делаю по дому! Муж шугается и не знает, как себя вести… Ходит чуть не плача, а вчера с надрывом произнёс: «Ты меня не любишь, я тебе не нужен!» Надо мной наблюдается некое свечение вроде нимба, а на лбу проявляется надпись «Хорошая жена». НЕТ ХУДА БЕЗ ДОБРА.

Петербурженка: Майя СУПЕР!!!!!! Я всё таки наверно "плохая жена"

Неунывайка: Сегодня моя тетя была свидетелем нашего разговора с мужем: Я - И почему ты не вымыл большую желтую кастрюлю под шашлык?!!! Он - Ты же мне не говорила про нее... Я - Говорила, причем громко!!! Он - Когда? Я - Когда ты полы мыл!!! Тетушка упала в обморок...

Майя: Петербурженка я таки тоже

Ирина Павловна: click here ИВУШКИ в исполнении Бандера .

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..."

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..."

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..."

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..." Давид Тухманов: Я мысленно вхожу в ваш кабинет (1975)

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..." Давид Тухманов: Сентиментальная прогулка (1975)

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..." Давид Тухманов: Сердце мое, сердце (1975)

Филурма: Давид Тухманов. "...По волне моей памяти..." Когда это было - Давид Тухманов - По волне моей памяти

Ирина Павловна: не хотела бы я оказаться на их месте click here

Шутик: Ирина Павловна

Ирина Павловна: click here

Звёздочка: Ирина Павловна пишет: click here Как же мне нравится эта троица в жюри... Ну и участница зажгла! Молодец! Очень профессионально спела.

Петербурженка: Ирина Павловна пишет: не хотела бы я оказаться на их месте Да уууууууууж Ирина Павловна, спасибо за доставленное удовольствие от просмотра ролика

Ирина Павловна: Араб на беговой дорожке . Вот бедняга... click here

Филурма: Петербурженка Наташа, рада, что наши музыкальные вкусы иногда совпадают . По-моему, Тухманов актуален всегда, и не надоедлив, слушается свежо, хоть и под настроение. Ещё в запасе есть "Из Сафо" и "Смятение"- специфично, но сильнО.

Ирина Павловна: click here

белча: Ирина Павловна

Филурма: Ирина Павловна

РОЗОЧКА: Ирина Павловна

Шутик: Ирина Павловна ,так смешно

Неунывайка: Вот вам и мотивация к похудению! жми сюда http://www.youtube.com/watch?v=lTiZNzIkWr0

Звёздочка: Неунывайка Класс!

Петербурженка: Девочки,всех с праздником и хороших выходных!!!! click here

Шутик: Петербурженка ,спасибо!!! Который раз смотрю этот ролик и улыбаюсь,улыбаюсь ... А сегодня нашла вот такой мультик,кому смешной,а кому-грустный...каждый решает сам. click here

КоШкА: Улыбка женщины, что чище может быть? Улыбку женщины кто может не любить? Улыбка женщины согреет вас теплом, Улыбка женщины осветит все кругом. Улыбка женщины, что может быть нежней? Красу морей и неприступность скал, Сиянье звезд могу сравнить ли с ней? И тот, кто единения искал, Нашел в ней мир загадки и любви. Улыбкой женщины, весь ! Мир, живи!

Петербурженка: КРАСАВЧИК!!!!!! click here

Филурма: Петербурженка Какое чувство ритма - в два-то года

Петербурженка: Я влюбилась в этого мальчишку!!!! Такое сладкое чудо!!!!

Петербурженка: Нашим любимым...... click here

Звёздочка:

Светлана И: Ирина Павловна Респект!!!))) click here Пост N: 6940 click here Ржу не магу, особенно 2ой эпизод (люди какие добросовестные!!!!))))

Звёздочка:

Филурма: Звёздочка Порадовала, прямо под настроение

Звёздочка:

Звёздочка: не особо смешно... но так, знаете ли... бодрит...

Петербурженка: До слёз...... http://youtu.be/1hdHstiLzq8

Филурма: Петербурженка Потрясающе, жутковато, но интересно . И всё же... мать оживила и слонёнок задышал..., и встал...

Светлана И: Звёздочка!!!))) Спасибо, за классную находку(Пост N: 1058)!!!))) Муз.лестница, здорово они придумали!!!

Петербурженка: Филурма пишет: Потрясающе, жутковато, но интересно Я тоже смотрела не дыша....а когда слонёнок задышал.даже слёзы навернулись

Филурма: Michael Jackson History World Tour Live In Munich Smooth Criminal Best Quality Как же много не исполнено песен...

Филурма:

Филурма: Льет ли ливнем июль Или вьюжит февраль, Ищет пристань свою Твой уставший корабль... Владимир Кузьмин - Пристань твоей надежды (с текстом)

ирушка: Всем привет сто лет здест не была8)

ирушка: Я смотрю много новых не кого не узнаю а меня????

Йожик: ирушка пишет: а меня???? а ты в темку НОВЕНЬКИЕ загляни и на правах "старенькой" и расспроси - может кто и узнает напиши кого сама знаешь с форума - так и найдешь старых знакомых только не в этой темке

ирушка: Спасибо за совет вот только что то найти не могу эту темку

Марфуша: ирушка Да вот она,пожалуйста)) http://rbbw.borda.ru/?1-0-0-00001521-000-0-0-1343660032

ирушка: Спасибо нашлаа

Звёздочка:

Звёздочка:

Петербурженка: Ой какой ленивый Кисюльник!!!! Прелесть ролик, посмотрела 3 раза с удовольствием. Спасибо.

Филурма: - В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетром выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру. - Откуда в тундре ядра кедров ? - То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают ? Ещё шутка. "Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина." "Чем больше мы стареем, тем больше богатеем. Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа... Раньше мы и мечтать не могли о таких богатствах ! "

Vredina: Филурма

РОЗОЧКА: Филурма когда про выдру читала, тоже не о гетрах думала, а о том, как классно учить букву Р

Vredina: Филурма Про выдру понравилось

Margo: Те, кто водят хороводы - хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами​ - антихороводоводоведофилофобофа​ги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофа​гов - квазиантихороводоводоведофилоф​обофаги!!!!

веснушечка: Выходит мужик из подъезда. Смотрит сосед держит кота в руках и орет ему на ухо - ХОЧУ Марусю из 62 квартиры, ХОЧУ Марусю из 62 квартиры... Мужик- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед- Мне нельзя, а этому гаду всю ночь под окном можно!!!???!

Филурма:

Margo: Я бы с большим удовольствием на нее сейчас посмотрела)))

Филурма: А Вы её вживую видели, на сцене ?

Margo: Увы, нет) Но она мне всегда очень симпатича была).

Звёздочка: Margo пишет: Я бы с большим удовольствием на нее сейчас посмотрела)))

Филурма: Margo Мне тоже...

fkkf1:

Филурма: fkkf1 Ещё вариант " Дорогой, тут неподалеку газель пробегала..., так я припрятала... для тебя... ".

fkkf1: Филурма

Филурма:

Филурма:

Филурма: А.П.Чехов "Драма" ( С гениальной Фаиной Раневской )

Филурма: Золушка - Фаина Раневская

Филурма:

Филурма: Золушка Ranevskaya / Раневская Russian Film 1947

Петербурженка: Если больной хочет жить-врачи бессильны!!!! Жаль что такому человеку государство не смогло обеспечить достойное проживание в своей стране жаль.....

Петербурженка:

fkkf1: Вот это Даная)))))

Петербурженка:

Филурма: Петербурженка Ах-ах-ах, какие маникюры

Филурма: Би-2 - Шар земной

Петербурженка: http://youtu.be/ilm9Tj7FqeA

Петербурженка: А ВАМ СЛАБО???: http://youtu.be/2YYa1EduaUw

мара: http://www.youtube.com/watch?v=ZgN3_LviRsk

Петербурженка: http://youtu.be/kstNq7XS1lw

Филурма: Hatuba-Хатуба

Филурма: yalla habibi

Петербурженка: Маргарита,спасибо!!! Обожаю восточную музыку и песни,навевает летом,отпуском.......эх ещё пару дней и я в отпуск

Филурма: Петербурженка Наташа, счастливая, в отпуск..

Петербурженка:

Филурма: У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке - делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России - тосковать.))))))) Учитывая концентрацию идиотов и дебилов вокруг, одиночество - не недостаток, а бесценный дар.):):): - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи ! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее ? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живёт на белом свете вот таких ещё две трети.@@@@@@@@@@@@ "Сегодня на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краску - получился зелёный цвет. Мы решили, что она ведьма, и сожгли её". ))))))))))) "Моя жизнь давно уже не зебра с чёрными и белыми полосами. Скорее это взбесившаяся чёрная лань с пеной изо рта и обезьяной на спине ". ;););););).

Звёздочка: Телефонный звонок полной женщине : — Алло, я МАНЬЯК, я слежу за тобой!!! Она (рассматривая себя в зеркале) — ДА?? Хреново следишь… Я бы сказала, ЗАПУСТИЛ ты меня!

Звёздочка: Я только что стала свидетелем трагедии… У нас возле выхода из метро стоит 9-ти этажный дом. На первом этаже магазины, а вокруг как водится киоски! На 8ом этаже пожар! и не просто пожар, а ПОЖАРИЩЕ! Дым валит так, что ничего не видно! Вокруг люди… А там… на 8ом этаже в окне кричит девушка…-Помогите, спасите!!! Ее почти не видно из-за дыма. Слышно только крик… душу разрывает Бегу ближе, достаю мобильник звонить в службы… а они уже там… дует сильный ветер, клубы дыма расходятся… … она на руках держит грудног ребенка… Малюсенький. Плачет, разрывается… Она кричит… за ее спиной огонь (наверное снина и волосы сгорели), они все в дыму… прижала малыша и кричит… И тут, сука, начинается самое интересноеПожарные подъехали как смогли близко, а лестница не достает. Киоск мешает! Киоск такой домик на маленьких колесиках. Пожарные хозяину «Мы тебя толкнем, чтоб киоск отъехал. Лестница не достает» -??? и что вы думаете этот СУКА отвечает? -У меня за место оплачено. Вы мне провода пообрываете!» … Пожарные молча таранят киоск. Лестница доезжает до окна. Спасатель берет на руки младенца, потом забирает мать… И нечего, что у него дома тоже провода, а еще семья, которая может не дождаться его в один прекрасный момент. А он рискует!!! Он свою ЖИЗНЬ готов отдать за этих людей!!! Скорая забрала маму и малыша. Пожарные также молча складывают лестницу, а поливалки начинают тушить. А я иду и плачу… просто реву… От радости за малютку и мамочку! И от обиды за них! КАК!!! Как Земля носит таких людей… Бог ему судья. С сайта http://www.inpearls.ru/

Филурма: Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит: -А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь! - "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек. - "А Путин следом:"А я сброшу 10 купюр по 100р и порадую 10 человек… - "Пилот:"А я сейчас скину трёх п....болов и Порадую всю страну)))))))) .............................................................................................................................................................................

РОЗОЧКА: Филурма

ksandra: Филурма за трех ездунов))) отдельное спасибо!

Ирина Павловна: муж постирал мою паутинку в машине- достает вот такой ком и с удивление - ой, а что это? Такая тепленькая уютная шаль была

Марфуша: Ирина Павловна Вот чтоб все беды у Вас были только такими)))) Вот и повод связать новую паутинку))

Ирина Павловна: Столько начатого- вязать не перевязать.

Неунывайка: Зверюга какой то получился. Один глаз прикрыт, другим смотрит. Нос четко просматривается! И хвост!

Марфуша: Ирина Павловна,а Вы теперь эту массу оформите глазками ,носиком, усиками - будет валяный зверёк))))))

Ирина Павловна: Неунывайка пишет: Зверюга какой то получился[/quote получился добрый дракоша)))

Филурма: Ирина Павловна Сначала подумала, что мягкую игрушку - слона простирнули в машине . Можно сделать сидушку на кухонный стул - тепло и мягко .

Филурма:

Филурма: 2009 - 2011 Progress

Звёздочка: Доктор говорит пациенту-диабетику: -Не пить, не курить, не есть жирного, сладкого. -А половая жизнь как? -Только с женой. -Почему? -Потому что, чужая женщина сладкая, а тебе сладкого нельзя!!!

Филурма:

юль-сан: Филурма

Звёздочка: Пятнадцать детей у Рожалкиной Аси, Пятнадцать погодков - и все пацаны! Обласкана Ася российскою властью, Она героиня огромной страны! Построили дом ей, большой и красивый, Пособия платят, одежду дают. Растёт каждый мальчик и добрым и сильным, Стремится создать с мамой в доме уют. У каждого папа был летчик полярный, Да горе какое: погибли они. Хоть Север красив, но суров и коварен. Не видели пап никогда пацаны... Но нет, не забыты пятнадцать героев, Остались все в отчествах их имена! И знает о папах мать столько историй, Без них не проходит в семействе ни дня.... На днях подарил Фонд поддержки компьютер. И самый смышленый сын Аси Филипп Решил в тот же день докопаться до сути, Узнать, наконец, как же папа погиб. Нашёл в интернете он список пилотов, Разбившихся с прошлого века во льдах. Их было четырнадцать. Может, кого-то Забыли включить в список тот впопыхах? Об этом спросил маму сын. Ася долго Молчала в раздумьях, жуя антрекот. Сказала потом: "Твой отец из Анголы. Великий ангольский полярный пилот!" Смеётся сынок белозубой улыбкой, Головкой кудрявой от счастья трясёт! Не знает где Африка черный Филиппка, У них география лишь через год...

Звёздочка: Обычный серый человек, Один в полуторке -"хрущобе". Ни шашлыков, ни дискотек, Неделя вся - в рабочей робе. По вечерам сидит, с тоской Глядит в окошко Интернета, А перед сном интим с рукой, Стакан кефира, сигарета... Лишь раз в полгода наш герой Себе устраивает праздник - Берёт пять тысяч он с собой, У брата ключ от красной "Мазды" И у него же телефон С большим и глянцевым экраном. В костюме белом входит он, Торчит платочек из кармана, В большой престижный магазин, К отделу женскому подходит, Небрежно бродит вдоль витрин И консультанту: -"Этот вроде..." Несут скорей ему товар - Бюстгальтер пятого размера. Всех мужиков бросает в жар, Их плоскогрудые мегеры Скрипят зубами на весь зал. А наш герой достал лениво Мобилу брата и сказал: "Куплю ещё презервативов И в шесть, котёнок, у тебя... Да, пригласи свою подружку." Кассир, купюру теребя: -"Мужчина, сдачи нет..." - "Не нужно!"... Придя домой, бросает вещь В прихожей, открывает пиво. И вот уже почищен лещ! Чтоб вечерок был нетоскливым, Соседку с пятого зовёт, В командировке муж-бухгалтер. Она берёт, что надо, в рот За рыбу с пивом и бюстгальтер... Потом лежит он будто кот И бздит от счастья не стесняясь. Как важно, пусть два раза в год, На пять минут, но вызвать зависть!

Филурма: Чистый ангел.

Звёздочка:

Петербурженка: ФилурмаОй лиииис,не иначе на колбасу зрит Звёздочка Улыбнуло

Филурма: Петербурженка А может, увидел что-то возвышенное..

Петербурженка: Рита,выше только валерьянка

Звёздочка: Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не погибают!

Филурма:

Филурма:

Звёздочка: 25 привычек, от которых нужно отказаться: 1. Терпеть то, что тебе не нравится. 2. Общаться с людьми, которые убивают твою самооценку. 3. Думать о том, что скажут другие. 4. Плыть по течению и выбирать путь наименьшего сопротивления. 5. Держать свое мнение и все чувства при себе. 6. Бояться рисковать. 7. Стараться понравиться всем. 8. Забывать о близких и родителях. 9. Проводить все свободное время в четырех стенах. 10. Постоянно спешить. 11. Осуждать себя. 12. Бояться ошибок. 13. Говорить «я не могу» и настраивать себя на неудачу. 14. Сравнивать себя с другими. 15. Зацикливаться на прошлом. 16. Думать только о будущем. 17. Жаловаться на жизнь. 18. Держать в себе обиду. 19. Покупать и хранить ненужные вещи. 20. Перекладывать ответственность на других. 21. Давать обещания, которые не сможешь сдержать. 22. Думать о плохом. 23. Стесняться. 24. Завидовать. 25. Хмуриться.

Филурма:

Филурма:

Филурма:

Звёздочка:

Филурма: "Чёрный", но всё же юмор «… — И неимущим, и богатым, Мы одинаково нужны, — Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны…»

Филурма:

Филурма:

Петербурженка: http://youtu.be/ao9-NldQN-w

Шутик: Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом! 2. Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!" 3. В ресторане. Официант: - Месье, что будете кушать? Клиент: - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! - Это невозможно, он не отдаст... 4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.. 5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила! - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

Филурма:

Филурма:

Филурма:

Петербурженка: http://youtu.be/hhGL-S0-THQ

Филурма:

Филурма:

Петербурженка: http://youtu.be/SoO-ddRG86I

Филурма: Светлана пишет Конец света назначен на 21.12.2012. Посмотрела в календаре - пятница. Значит мы всю неделю, как дураки, отработаем, а выходных не будет???

Петербурженка: Филурма Маргарита, а меня улыбнула твоя картинка с совами.... На отдыхе в Египте познакомились с туристами из Швейцарии,две семейные пары,чуть постарше нас.ну очень мы с ними задружили... И вот как то после ужина,мы сидим в холле.к нам подходят наши друзья и приглашают нас пойти вместе с ними в бар и выпить чего нибудь,мы ответили,что мы не пьём,на что они удивлённо воскликнули в один голос- Rassian??? И тут мой муж с достоинством отвечает:" Rassian fenomen no drink..." После нашего откровения,глаза у них были такие же круглые как у сов,а может и поболее...

Филурма:

podkopaeva: Очень Шарик впечатлил

Петербурженка: Да уж Шарик...стероидный пёс

Петербурженка: Вот пришло же кому то такое в голову Размещаю здесь,потому как не нашла куда,хотя считаю это страшным "юмором" http://youtu.be/am4T7thBF-A

Филурма: Петербурженка Наташа, по-моему, от таких шуток и приколов (кто только придумал , да ещё и ребёнка вовлекли) запросто инфаркт можно получить.

Филурма:

Филурма:

Петербурженка: Вот что то мне подсказывает,что этого "ангела" рисовали с Бори Моисеева...ну очень похож

Филурма: Петербурженка Наташа, скорее всего, ( )

Петербурженка: И смех и грех..... http://youtu.be/o56TtKGTOug

Звёздочка:

Звёздочка:

Филурма: Россия Русь А можно Россия остаться с тобой Dneprov Russia

Филурма:

Петербурженка: http://youtu.be/DMg3tvF64Tk

Звёздочка:

Филурма: Петербурженка Наташа, сюжет интересный, но сама лысая крыса - б-рррррр...

Филурма:

Петербурженка: Филурма Ритуль,обожаю крыс,у нас 3 года жил белый крыс Блондик,в апреле будет 2 года как его нет с нами,а я до сих пор по нему тоскую и люблю, и никого не хочу заводить...

Петербурженка: Вот нормально,моя знакомая,зная мою слабость к мороженому,прислала мне картинку,что б она помогла меня отвадить от моей вредно-вкусной привычки...и что бы вы думали,подошла сегодня к прилавку с мороженым(хотела купить)...блин,а перед глазами вот эта картинка,в результате ушла без мороженного..... Можете считать меня кем угодно,но ведь сработало.....

ksandra: Петербурженка пишет: в результате ушла без мороженного... Петербурженка по нОнешним "пищедобавочным" временам ... правильная картинка, однако!

Петербурженка: Александра

Дзен Ач: Вот, к примеру, в Питере, есть военная Академия связи. Так эта академия носит имя Буденного, а перед главным входом стоит памятник Чапаеву. И меня уже лет сорок мучает вопрос, какое отношение к связи (кроме внебрачной) имеют два этих человека?.. Про 21. 12. 2012 много сказано. Нашел интересное в комментах на рэмблере: можно и нужно: "Про 21 декабря точно могу сказать только одно- это день рождения И. В. Сталина" ДЖОННИ: "и Сталин снова будет с нами? " smаviktor: "Нет! Мы с ним... "

Филурма: Петербурженка Наташа, тоже люблю мороженое, НО покупаю, когда совсем невмочь - хочу и всё !!! А так - ни-ни. Слишком калорийное для меня плюс теперешние добавки всякие . Иногда попадается похожее на советское, редко. . На упаковке не разберёшь толком, ЧТО ТАМ, понаписано меленьким шрифтом

Дзен Ач: однако)..

Петербурженка: Филурма пишет: А так - ни-ни. Слишком калорийное для меня плюс теперешние добавки всякие Рита,я уже давно перестала покупать мороженное,потому что льют туда всё что не приколочено,но есть было одно местечко где я всё таки баловалась мороженным,это Икея,беда в том,что оно по форме один в один как на картинке.... Моя "добрая"знакомая очень любит пироженное советских времён зклеры,корзиночки....ну ничего,я её тоже всю охоту отобью

Филурма: Наташа, помню, когда работала в столовой, нам (бухгалтерии, и не только) делали эклеры , это были ЭКЛЕРЫ, настоящие, из свеженького заварного теста , со сливочным кремом с какао и без, ТЯЖЁЛЫЕ .После тех эклеров, сколько не ела - ВСЁ НЕ ТО, отдалённо напоминают. А со сгущёнкой или взбитыми сливками вообще не признаю, не эклер это. Корзинки кондитеры тоже делали - песочное тесто на сливочном масле - жёлтенькое, рассыпчатое, во рту таяло. А сейчас - жиры всякие, непонятно, растительные или животные , да и маргарин что-ли другой стал

Ирина Питер: А я тут побаловалась настоящими эклерчиками в Знаменитой «Пекарне Мишеля» в Стокманне. Просто вкусняшки, тысячу лет таких не ела !!!

Филурма: Значит, где-то всё же их делают - не перевелись добросовестные кондитеры

Петербурженка: Ирина Питер пишет: А я тут побаловалась настоящими эклерчиками в Знаменитой «Пекарне Мишеля» в Стокманне. Просто вкусняшки, тысячу лет таких не ела !!! Эээээх придётся зайти в Стокманн

Петербурженка: Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо,только чешуйки протереть, да яду подкопить...

Филурма:

Филурма:

Петербурженка: Вспомнила анекдот по этому поводу из далёкой молодости... Всё как обычно....только в постель.а тут звонок в дверь,муж пришёл...ну куда любовника,конечно в окно... Висит он бедный час и два висит,уже совсем околел,а тут и утро,дворники вышли на работу....один дворник подходит к околевшему любовнику и спрашивает,эй голожопый прыгать будешь,нет,ну тогда хоть ноги подними не мешай работать....

Филурма:

Петербурженка:

Филурма:

Петербурженка: http://youtu.be/VNTo4_6u9f0

Филурма:



полная версия страницы