Форум » пишите что хотите, но знайте меру))) » Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2 » Ответить
Еще по аннекдотам и веселому ностроению.... пройдемся?!!! -2
Mila: 2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается- кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."
Ламия: ОлюшкинYa, Спасибо! )))
Жужелица: ОлюшкинYa пишет: Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Inna: Жужелица
Йожик: Фря ЖЖЕШЬ!!! ))) ... но зато КАК .................
Йожик: ОлюшкинYa пишет: Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!! Сотрудник: прячьтесь... ))) сижу ржу ... громко и неприлично ...
Йожик: Электрик у ворот Рая. Архангел: - Фазой убило? - Нет, землёй. - Землёй не убивает. - Убивает если падаешь со столба головой вниз. ______________________________________________ Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! ______________________________________________ Плох тот глист, который не мечтает стать анакондой. ______________________________________________ Реклама: На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: - Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются. ___________________________________________ Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает: - Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешённым взглядом и на автопилоте спрашивает: - А если не хочу, то как Вас зовут?! - А если не хочешь, то меня никак не зовут! - Елки... Точно!... Переменную обнулить надо. ___________________________________________ Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. ___________________________________________ За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды. ___________________________________________ Носки считаются практически новыми до тех пор, пока их нельзя надеть с обоих концов, и теоретически новыми, пока во время ходьбы не заползают самопроизвольно выше колен. ___________________________________________ Для русского человека настоящая свобода - это всё... всё нахуй!
ЛенкаК: Йожик
ОлюшкинYa: Йожик пишет: - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
Дзен Ач: Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жизнь прожили в этом селе? Дед на это отвечает с достоинством: - Пока нет... На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент благодарю! Дон Кихот: - Санчо - ты мне друг? Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Ламия:
Дзен Ач: Йожик К твоему "скрытому тексту".... Проходит конкурс пох@истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох@й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне пох@й!!!
Йожик: Дзен Ач ... ))) со скрытым текстом в "десяточку" ...
Дзен Ач: Йожик .... - Говорят, что девочки бывают либо умные, либо красивые. - А если девочка глупая и страшная? - Значит, она - мальчик! Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди. Только гинеколог меняет женщин, как перчатки. Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная сволочь и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек. На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети. Старость для женщины наступает тогда, когда она начинает относиться к трусам как к одежде. Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн Она: ты сиськопильный? Он: нет, я писькосильный!
Йожик: Дзен Ач пишет: На большинстве интернет-форумов тон задают или пионеры, которые хотят казаться взрослыми, или пенсионеры, которые ведут себя как дети ... тут есть над чем подумать )))
Дзен Ач: Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би". Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! - Милый, иди кушать макароны. - Иду... - Только они переваренные... - Кем??!! В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
ОлюшкинYa: он: привет! :)) ответь на вопрос пожалуйста:)) она: на какой?? он: убери лишнее слово из списка: вода, сок, водка, булочка?? она: конечно водка:)) он: ???? почему??? она: ну она алкогольная, а остальное нет!! он: а если еще подумать?? она: ммм... ну тогда вода... он: почему???? она: че то у тебя с соображалкой туго... вода без каллорий. .. еще подобные тупые вопросы будут?? 1: пашли бухать! 2: я не пью 2: вотказло 1: сам казло! В Швейцарии на 103-м году жизни скончался создатель ЛСД Альберт Хофманн. А все почему? Наркотики, алкоголь, беспорядочные половые связи. Так будет со всяким!
Йожик: Дзен Ач пишет: В очереди: - Девушка, вы замужем? - Нет, я вот за этим дяденькой! - Девушка, вы местная? - Да. Я даже ДВУХМЕСТНАЯ!!! )))
Дзен Ач: -Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? -"Зайка моя". -Так ласково? -Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает... Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва? - Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.
Дама Мадама: Дзен Ач пишет: На улице один прохожий подходит к другому и спрашивает: - Не могли бы вы разменять мне сто евро? - К сожалению нет! Но за комплимент благодарю! А у меня ведь такой случай в жизни был Был у нас один сотрудник. Однажды, когда я была одна в кабинете, он вошел и закрыл кабинет на ключ изнутри. Между нам произошел такой диалог: Я, молча - ???????????????? Он - Поговорить надо! Я , молча - ????????????? Он - Дай взаймы 17 тысяч долларов! Я, молча - ?????????????? Он - Мне на машину нехватает. Я - Спасибо за комплимент, но у меня нет таких денег. Он, открывая дверь и выходя, - Жаль! Потом сотрудники долго интересовались, зачем мы с ним закрывались в кабинете.
ОлюшкинYa: Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - не открывается. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", думаю и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос: - Да занято! - О, пардон. Пауза... - Сильвупле, б***дь! Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... xxx : А мы вчера с Ленкой ходили в спорт-бар. А там за соседним столиком какие-то молодые люди так громко разговаривали и постоянно говорили "Марадонна". Я сначала молчала, молчала, а потом подошла и сказала, что правильно говорить Мадонна. Один из них на меня так долго сначала смотрел, а потом попросил мой телефон. Сказал, что будет звонить и спрашивать как правильно говорить. Наконец-то хоть кто-то подумал, что я умная!!! yyy : Это да...))))) >>и мусорка будет настолько умная, что будет узнавать хозяина и вилять хвостом и открываться, обрадованная его желанием что-то выбросить m: У родителей мужа такая стоит. Ничего более неудобного и раздражающего, чем такая мусорка, я никогда ни на одной кухне не видела :) d: а наш знакомый встроил в обычный ящик под мойкой над обычным мусорным ведром фотоэлемент от детской игрушки. просто приклеил, это было последнее, что уцелело после падения девайса с балкона. игрушка была "горшочек с печеньем" с дырками, куда засовывались кубики определённой формы. короче, теперь, если в ведро что-то кидают, то оно радостно и громко отвечает "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:)
lo: ОлюшкинYa пишет: "ням-ням!" и "ммм, обожаю печенье!", а иногда манерно хихикает:) класс!!!! прям, руководство к действию
Дзен Ач: В утреннем троллейбусе: - Девушка, Вы замужем? - Нет, это я просто накраситься не успела!.. - Я когда со своей Юлькой первый раз встретился, подумал: "Ну и выдра!" - А потом? - А потом пришел домой, глянул на себя в зеркало и думаю: "А ничего так бабенка!" В кабинет директора банка входит уборщица. - Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она. - Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь. - Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.
kumpel: Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных , шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та, что на ночь глядя выпита, выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь, что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомячества кушать нам опять захочется, достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто, а котлеток даже несколько или булочку изюмную. И, когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому, тут начнется чудо чудное - скоро талия появится, а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать, в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать
inanna: kumpel
ЛенкаК: kumpel КЛАСС!
ОлюшкинYa: Смотрел сейчас инаугурацию. Как законопослушный гражданин обратил внимание на следующее. Лимузин нового президента Медведева двигался: 1. Без номерных знаков ( штраф 2500руб или лишения права управления от 2 до 4 мес) 2. В 100% тонировке (штраф 100руб с возможным запретом эксплуатации транспортного средства) 3. По встречной полосе (лишение прав от 2 до 4 мес) Просьба подсказать мне куда предъявить мои свидетельские показания и сохраненную видеозапись для составления на водителя указанного выше транспортного средства трех административных протоколов? Блондинка - брюнетке в курилке: - Слушай, наш новый босс какой-то очень странный - женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист! - Ой, да он, наверное, из интеллигентов. У них принято дамам руки целовать! - Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев... Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их! Я сегодня проспала, поэтому проснулась под крик мужа ? Хватит дрыхнуть, на работу опоздали!!! А ведь у кого-то сегодня утро началось так: - Дима, вставай, инаугурацию проспишь! Диалог по телефону: Девушка манерным голосом: - Здравствуйте, это квартира? Я, не менее манерно: - Да, это квартира. - Вас беспокоит социальная служба телевидения... - А меня не надо беспокоить. - Ничего не могу сделать. И повесила трубку. Может, когда хочет! это как мы на юниорском ЧМ по хоккею орали "судья-пидорас", потом вспомнили, что он по-русски не понимает и решили орать "рефери ис элтон джон".
Дзен Ач: ОлюшкинYa Сидят две блондинки за столиком в кафешке и одна другой оворит: 1 блондинка: Какой-то странный сегодня кофе?!?! 2 блондинка: ДУРА, это же чай...! Официант: Девочки, ещё какао??? В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь. - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать! Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит: - Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса. - Доктор, я что, умру? - Нет, просто я не хочу быть единственным идиотом, которого разбудили среди ночи.
Ламия: kumpel, ОлюшкинYa, Дзен Ач - )))
ОлюшкинYa: Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются."
ОлюшкинYa: Сижу в офисе. За стенкой наш косноязычный эмигрант объясняет американцу про выборы Медведева, по-английски, со страшным Боратовским акцентом. Далее в лицах: Эмигрант: "You know what new Russian president' name means?" (знаете ли вы, что значит имя нового русского президента?) Американец: "Medvedev?" Э: "Yes! Means Beer!" (имеет в виду конечно BEAR (медведь), но вместо этого произносит BEER - пиво) А: "Beer?" Э: "Yes! You know, big animal, goes up trees and steals... (да! ну, такое большое животное, которое забирается на деревья и ворует...) ээээ... (пауза - не может вспомнить как по-английски "мед") А: (делает круглые глаза) "Beer?!" Э: "Yes! And it... ээээ... consumes it there!" (и жрет его там) A: "That's freaking gross, man!" (оборачивается к другому американцу) "Hey Fred, d'ya know their new president in Russia climbs trees to suck stolen beer there?!" (перевод: " Эй Фред, ты знаешь, что ихний новый президент в России забирается на деревья чтобы там пить ворованное пиво?")
Дзен Ач: ОлюшкинYa пишет: Кладет Дмитрий Медведев руку на Конституцию и говорит: "Газпром. Мечты сбываются." - Кто сидел на моем стуле?! - Кто пил из моей чашки?! - Успокойтесь, Дмитрий Анатольевич, - это бывший кабинет Путина! Парикмахер спрашивает клиента: - За какую футбольную команду вы болеете? - За ту же, что и вы. - Но ведь вы не знаете, за кого я болею. - Да, но ведь у вас в руках бритва... - Офыцыант! Мне в тарелку упал мух - Вы хотите сказать: упала муха? - Вах! Вот это зрэние... Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить: Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!! П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.... Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!! П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел... Жена: - Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: - И ты поместилась?
ОлюшкинYa: Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...
полная версия страницы