Форум » Мужской клуб » Должен ли мужчина..? » Ответить

Должен ли мужчина..?

Даная: В теме"Мужчина может быть любым" возникла тема "должен-не должен" или "кто кому должен?". Смысл в том, что мужчина, если его партнерша "залетела" должен отвечать за случайный или не случайный секс. Меня задело как-то... Решила что-то прояснить для себя... Как всегда на личном примере... Так как я пышка с детства(лет с 4) то имею все сопутствующие заболевания: гипертония(очень высокая с детства), гипертрофия всех полостей сердца и т.д. Лет в 15 на очередном приеме у эндокринолога, она мне сказала:"Если не похудеешь, не сможешь родить." Боже, какое "родить" в 15 лет! Даже не думала об этом,тем более "в СССР секса не было". Время шло, я закончила престижный ВУЗ, получила очень высокооплачиваемую работу, купила квартиру, машину... В 26 лет в моей жизни возник мужчина, который очень меня добивался, хотя был женат. Он так долго бился лбом в закрытую дверь, что я уступила... и полюбила его. Забеременела в 28 - выкидыш, отслоение плаценты из-за постоянно высокого давления 200-240. Он плакал вместе со мной, представляете?! Отношения, конечно, были сложные... Ребенка хотелось очень, хотя гинекологиня сказала:"Тебе придется смириться, родить ты не сможешь." А он просил родить, якобы, это поможет ему уйти из семьи. Я забеременела снова в 32 года... Тут же побежала по врачам. Известный в нашем городе гинеколог, глядя на мою норковую шубу в пол и бриллиантовое кольцо, сказал, что займется мной только при положительном ответе кардиолога и что стоить мне это будет ого-го..! Кардиолог в заключении написал "вынашивание беременности строго противопоказано", сребролюбивый гинеколог даже за деньги отказался мной заниматься и выписал направление на аборт. Мама плакала, говорила что не хочет менЯ потерять...А я хотела ребенка! Очень! Моя знакомая договорилась с зав.областным роддомом о консультации. Это была моя последняя инстанция- как скажет, так и будет. Он сказал, что готов мной заниматься, но придется всю беременность лежать в стационаре, что меня спасут если что на 90%, а вот ребенка -неизвестно. Я сказала, что готова. Я пролежала в больнице 7 месяцев, были консилиумы, моей маме сказали, что я умру и ребенка не будет, кесарево мне делал сам зав.областным роддомом, анестезию давал глав.врач санавиации(больничные анестезиологи боялись). Я родила мальчика 8 месячного, весом 1,780, сейчас ему 11 лет. Я счастлива! Хотя не все идеально, и учится не так, как мне хотелось бы, и характер сложный, и материальное полоожение мое изменилось не в лучшую сторону. О чем я..? О должен-не должен... Мой ЛЮБИМЫЙ как-то самоустранился, не принял на себя мои метания, не поддержал материально. Наверное, это сложно для мужчины, а скорее всего, мужчина такой-трепло(хотя я его любила). Но у меня ни тогда, ни сейчас не было мысли, что он мне что-то ДОЛЖЕН! Все как-то устаканилось-работаю, сын учится, занимается плаваньем, сидит за компьютером. Я его очень люблю! А мужчина тот перестал быть любимым, давно уже... Я, как специалист в семейном праве, понимаю, что стопроцентно могу установить его отцовство и взыскать алименты. Зачем мне это? Он мне ничего не должен, а я должна только Всевышнему. Мое решение родить было только МОИМ. Я родила вопреки всему! Мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН!!! А моему сыну ДОЛЖНА ТОЛЬКО Я!

Ответов - 51, стр: 1 2 All

РОЗОЧКА: Даная , здоровья Вам, Вашему сыну и маме!

белка: Даная очень уважаю Вашу позицию и настойчивость! спасибо!

Марфуша: Даная пишет: Мое решение родить было только МОИМ. Я родила вопреки всему! Мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН!!! А моему сыну ДОЛЖНА ТОЛЬКО Я! Вот какая умничка))) Думала бы по-другому - он мне должен - и сидела бы вся в нытье и слезах....А с такой позицией - красавица,умница, сын растёт,мужчинам нравитесь! Уважаю и поддерживаю))) Даная ,но ведь ЛЮБИМЫЙ же тоже просил ребёнка родить?? Он разве не ДОЛЖЕн помочь?? Не Вам - а сыну?? Он -то никак не проявляется??

ksandra: Даная пишет: возникла тема "должен-не должен" или "кто кому должен?". Смысл в том, что мужчина, если его партнерша "залетела" должен отвечать за случайный или не случайный секс. Меня задело как-то... Решила что-то прояснить для себя... Даная , Вы сильная и самодостаточная женщина. Ваше выстраданное счастье - ваша заслуга и заслуга всевышнего. По поводу мужчины? Тут нет универсальных решений, мне кажется. Вы рожали во взрослом возрасте, не обманываясь на счет мужчины. Почему мужчина сначала хотел, а потом перехотел? Знаете только Вы, а быть может и никто... Безусловно мальчику нужен отец, но на самом деле ХОРОШИЕ мальчики вырастают и без отцов. Главное, что мама - замечательная! Моя тетка три раза пыталась выносить "невынашиваемую" беременность, родила только с третьего захода, отлежав все 7 месяцев - ей даже вставать не разрешали... Муж был условный, единственно - очень умный и талантливый мужчина. О рождении ребенка - мечтал))), но как-то сразу "растворился", как только начались трудности с вынашиванием... Сына с первых дней воспитывала сама. Вырос распрекрасный мальчик, сейчас ему уже тридцать лет, работает в Англии и мамочку туда забрал. Вот так! Еще одна моя близкая знакомая родила в 37 лет с диагнозом - бесплодие. Мужчина собирался помогать, да так и не собрался... Ни каких алиментов с него эта женщина требовать не стала. За все годы он только один раз захотел познакомиться с дочерью, а этом вес интерес и закончился. Моя подруга благодарна судьбе, себе и этому человеку, что у нее случилось это СЧАСТЬЕ - дочь.Сейчас эта девочка закончила МГУ и МГИМО, на минуточку... без всякого блата, ее мама обыкновенная зав. районного детсада, без связей и безумных денег. Мне кажется, что детки, при "правильных мамах" прекрасно могут быть воспитаны и в неполных семьях. Ни от одной их этих женщин я не слышала ни обид, ни сетований на "несостоявшихся" мужей и отцов. Знаю еще несколько случаев, когда "дамы сердца" ставили мужчин перед фактом "я беременна и рожу", а твое мнение меня не волнует. Если мужчина не ставил целью этих отношений создание семьи, то по любому может чувствовать себя некомильфо... т.е. подлецом по неволе С другой стороны - создавать семью с женщиной с которой этого не планировал? Хорошо это или плохо? Я не знаю... Каждый случай индивидуален. Мой брат вот так женился во второй раз, чтобы не чувствовать себя сволочью, который бросил ребенка. Жили очень сложно... и через 13 лет брак все равно распался...

Пончик: а моё мнение - если говорить о ребёнке, то должен. также, как и мать - он родитель. хотя бы биологический. если он - МУЖЧИНА. а если он... ну скажем так - производитель... то мне кажется, что такие мамульки как даная (у меня есть такие знакомые) выбирают правильную позицию... что сделала бы я? не знаю... не могу и не хочу всего рассказывать... но перебрала воспоминания... сложно всё это... вот вспомнился мне один случай из моего прошлого. был у меня любимый человек... как-то раз, когда дело катилось к незащищенному сексу в "опасные" дни не увидела я у него ответственности за возможные последствия...тогда, чтобы самой не сдаться, я его практически выгнала. это было началом конца наших отношений. порой вспоминаю и думаю - а правильно ли поступила. и чаще всего отвечаю себе - правильно...

Veselina: Я считаю, что если мужчина хочет самоустраниться в тот период, когда либо малыш еще не родился, либо еще в не особо сознательном возрасте - да пожалуйста, самоустраняйся, только... ты или НАСОВСЕМ пришел, или НАСОВСЕМ ушел. Не бередя душу ни мамочке, ни ребенку. Мать рожает детей только себе и для себя. ИМХО, только так. Вот если успел "слиться" в этом периоде - никому ничего не должен. И ему ни мамочка, ни ребенок ничего не должны. И не нужно потом ходить и просить встреч или еще чего.... А вот если так случилось, что распался брак, и ребенок прекрасно знает своего папу... то безусловно мужчина должен. И женщина должна. И оба они этому ребенку должны. Потому что в таком случае идеальной позицией является " для тебя, ребенок, ничего не изменилось - у тебя по прежнему есть мама, которая тебя очень любит, у тебя есть папа, который тебя очень любит, просто так случилось, что мама с папой больше не вместе".........

Nyu66: Veselina пишет: А вот если так случилось, что распался брак, и ребенок прекрасно знает своего папу... то безусловно мужчина должен. И женщина должна. И оба они этому ребенку должны. Потому что в таком случае идеальной позицией является " для тебя, ребенок, ничего не изменилось - у тебя по прежнему есть мама, которая тебя очень любит, у тебя есть папа, который тебя очень любит, просто так случилось, что мама с папой больше не вместе"......... Поддерживаю на миллион %! А, то любовь пап, обычно просто декларируется, а реальных поступков нет!

Даная: МарфушаNyu66 пишет: но ведь ЛЮБИМЫЙ же тоже просил ребёнка родить?? Он разве не ДОЛЖЕн помочь?? Не Вам - а сыну?? Он -то никак не проявляется?? Он проявляется периодически, но тогда, когда это нужно ЕМУ. Отмазка классическая "Ты меня использовала, как производителя, а сама "гуляла" с военным". У меня был друг(просто друг), который не может иметь детей. Так вот, этот друг был со мной в трудные минуты, звал замуж, предлагал усыновить ребенка.Но я как все влюбленные женщины, видела только ЕГО. Мой друг получил высокую должность в Москве, звал меня, но... А я недавно, начитавшись Свияша, спросила "отца":"Ты же хотел ребенка, таблетки противозачаточные выбрасывал..." А он мне ответил:"Я хотел быть с тобой, иметь на тебя право". А его сестра(у меня консультируются все его родственники) мне сказала:"Брат любит сестру богатую, а муж-жену здоровую." Вот так, мораль! Значит, они это обсуждали и позиция понятна. Да и Бог с ними! Я простила его. Ведь это я осталась в выигрыше! А у него начался кризис среднего возраста, звонит и ноет, что его никто не любит, он не состоялся и т.п. Знаете, мне его почему-то не жалко. Я что, стерва?!

Марфуша: Даная пишет: Я что, стерва?! Конечно стерва!!))) А кто ж после этого?? Да ведь ты должна его всю жизнь благодарить, ноги мыть и воду пить)) А ещё сесть рядом и жалеть его,и самой слёзы лить.. Вот тогда мужик духом воспрянет..)))) да вот только на фига он такой нужен??? Чтобы ещё и его тащить на себе??? Не вздумай! Ему воздалось по его заслугам, тебе по твоим)))))))) Вот он локти и кусает - ну надо же - не пропала без него..обошлась)) А пожалеть.. на Руси издавна всех сирых и убогих жалели))))))) Я это к чему?? ..Молодец .что стерва)))))))

Elena: А мне ещё всегда были симпатичны женщины, которые отказывались от алиментов. И не из-за гордости, они думают о будущем ребёнка. Сколько было случаев, когда горе-папаша платит алименты с гулькин нос через суд, а потом, когда становится немощным, требует внимания к себе и заботы о нём. Я не призываю к жестокосердию и к тому, что бы дети мстили таким отцам, но помощь должна идти от всего сердца, а не потому что я тебе когда-то... Даная Вы умница! Дай Бог Вам здоровья и сил, что бы вырастить сыночка и понянчить внуков!!!

Пончик: Марфуше сразу вспомнился "москва слезам не верит..." Отмазка классическая "Ты меня использовала, как производителя, а сама "гуляла" с военным". на мой взгляд, если мужик сомневается в отцовстве ребёнка - он не мужик...

Даная: Пончик пишет: на мой взгляд, если мужик сомневается в отцовстве ребёнка - он не мужик Нет, он не сомневается, он знает, что я врать не буду. Смысл в том, что я не оценила его "высоких чуйств". Очень удобная позиция... "Ты виновата, а я белый и пушистый..." Это чтобы не быть скотом для окружающих.

веснушечка: Расскажу одну историю про моего племянника, может не в тему, но все же. Он у меня уже большой мальчик, 18 лет исполняется, учится в СПБГУ на первом курсе. Так сложилось что пару школьных лет он учился не в Питере, а у нашй тети, в Новгородской области. Пару раз его бедненького туда сюда возили, переоформляли документы для поступления ну и т.д. и т.п. Ну и пока возили ребенка с документами туда сюда в пути где-то затерялось свидетельство о рождении. Пошли восстанавливать в Дом Малютки. В кабинет сначала зашли моя сестра с мужем, а Кирюшка чуть погодя со словами: - Малютку забыли! А малютка по росту уже папу перерос. :) 190 см. Восстановили. :) Пообщалась как-то с бывшей однокурсницей, с которой в училище учились, спрашивает как дела, как племянник? Он родился, когда я в училище училась и есессено делилась радостью с однокурсницами. Рассказала это историю. Подруга так удивилась, как же так, через дом малютки восстанавливали, он у вас что, приемный? Я потом у мамы уточнила, оказывается и первый раз свидетельство выдавали в Доме Малютки, видимо так арспределены обязанности по выдаче документов. Мы-то все знаем что Кирилл сын своего папы. Тем более что очень похож. Бывает что знакомые не разобравшись вот так реагируют. Да и люди мы все разные. В жизни всякое бывает. Папаши в основной своей массе не очень рвутся воспитывать ребенка, но есть и мамаши, которых хочется удавить, за то, что с детьми творят. Если женщина идет на шаг - родить ребенка и воспитывать его сама, это ее выбор, ее решение. Но бывают же ситуации, когда мужчина хочет помогать в воспитании ребенка, без принуждения, а сам. В этом случае, мне думается, отказываться не стоит. Но это лично мое мнение.

Даная: веснушечка пишет: когда мужчина хочет помогать в воспитании ребенка, без принуждения, а сам Как раз "сам" редко кто хочет. Наш"папа" знал, что я после рождения сына не работала 3 года, жила на свои сбережения и детское пособие. Когда устраивала ребенка в садик, пригласила его и рассказала, что у меня есть возможность устроить сына в очень хороший садик, но мне будет трудно потянуть плату.Он изобразил "аттракцион неслыханной щедрости", сказав, что будет платить. На сколько думаете его хватило? На два месяца! Потом начались разговоры, что у него проблемы и т.п. Мы сидели в моей машине, и я просто выпинала его из нее, ногой, представляете?! Я понимала, что у окружающих в отношении меня было мнение, что"мол, у нее-то все в шоколаде". Но ведь в жизни все меняется: когда-то покупала золото , а потом еле на еду наскребала. И квартира 100 м, ее оплачивать надо, а детское питание(я же сердечница, таблетки сильные пью, поэтому ребенок-искусственник), а одежка, памперсы. Конечно, я знала, что будет непросто. Но это пустяки, потому что я ЖИВА, хотя могла умереть и на руках у меня маленькое, лысенькое чудо. "Папаша" хоть бы раз спросил - как ты,Ленка? А зачем, вдруг я денег попрошу. За первые три года он дал тысяч 5, я,конечно, не отказывалась, брала. Потом противно стало, кинула в морду 500 рублей, которые он дал со словами "у меня больше нет". Мой сын не знает, что это его "папа". Я сказала, что этой мой знакомый. А "знакомый" хочет, чтобы я сказала, что он "папа". Не хочу! Иногда приезжает мой друг из Москвы, вот тогда мой сыночек-нахаленок отрывается, трясет его как грушу. Диски,книжки, игрушки, всякие вкусности, обед и ужин в ресторане. Недавно он спросил:"А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против...

Марфуша: Даная пишет: "А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против... Ну и почему бы не сказать "да"??)))))

agur: Даная Ни в коем случае не сужу. Да и хотела бы, не смогла - в ветке форума не опишешь ВСЕ события этих лет. Поэтому узнать и понять ситуацию могу только частично, по касательной... Понимаю, что всё сложно у Вас. И хотите как лучше, наверняка... Но вот (простите, пожалуйста) не понравилось вот это:Даная пишет: Не хочу! Просто ребёночек интересуется, значит волнует его этот вопрос, беспокоит... Ребёнок тоже имеет право на ПАПУ. На ЗНАНИЕ, что он есть. Плохой ли, хороший ли - ребёнок разберётся. Наличие папы - вот что необходимо ребёнку для равновесия. Наличие плохого, отдельно живущего, любого.... ЛУЧШЕ, чем отсутствие его. Ложь во-спасение Спасение чего? ребёнка? Ему хуже от этой лжи ПОЛЮБОМУ. Спасение своих амбиций? Я решаю. Я знаю. Я не хочу.... Вы молодец! Вы очень сильная! Вы много прошли, решились, смогли. Вы переживаете и Вам не просто. Я понимаю. Но бывают ситуации, когда приходится делать не так как хочется. А наоборот, как не хочется. Я уверена, что это был как раз такой случай. Чем больше Вы демонстрируете этому мужчине как Вы правы(это так), а он не прав(это тоже соответствует действительности) - тем хуже всем. Ощущение корней, знание присутствия папы на этом свете, один час с осознанным папой... - это НАСТОЛЬКО важные вещи для ребёнка, что это невозможно переоценить. ИМХО

веснушечка: Даная Я про то и говорю. Не стоит запрещать, препятствовать. У моей однокурсницы доче в этом году пять лет исполняется. С мужем она давно уже не живет, дело к разводу идет. Сейчас у нее есть мужчина, так этот мужчина носит ее дочу на руках, и спать укладывает, сказки читает, вальс танцует. Занимается с ней. В дочки матери играет. Есть исключения, есть. agur Вот все примеры из жизни привожу. У моей бывшей коллеги по заводу сынишка должен уже в школу пойти, с его папой Лена уже давно в разводе, папа алименты не платит, и где находится не известно. Но сын знает что у него есть папа, а уж почему он не живет вместе с мамой я не знаю как мама и бабушка объясняли. Говороли вроде что очень далеко работает. С одной стороны ребенок знает что папа у него есть, а с другой не помнит как он выглядит.

agur: веснушечка пишет: agur Вот все примеры из жизни привожу. Простите, но я не очень понимаю Вашу особенность изъясняться Вы ко мне обращаясь, что имели ввиду? Что разделяете эту точку зрения или отрицаете её?

веснушечка: agur Я скланяюсь в вашу сторону, мне думается что ребенку важно знать кто его папа. Но это мое личное мнение. Кто-то может с ним согласиться или нет.

Студентка: agur пишет: Наличие папы - вот что необходимо ребёнку для равновесия. Наличие плохого, отдельно живущего, любого.... ЛУЧШЕ, чем отсутствие его. А не будет ли ребенку больнее от того, что он захочет общения с папой, а папе будет совсем не до него. В то время как дядя Саша готов и папой себя назвать, и время с мальчиком проводит, и подарки дарит. Не будет ли у мальчика ощущение, что его предали. Что чужой дядя уделяет ему гораздо больше времени и внимания чем его родной отец. Так он папу не знает и вся история взаимоотношений она проходила где-то до его рождения. Он не видел этого отказа от него, а здесь будет изредка, а возможно и очень редко, приходящий папа, мне кажется, что это может очень тяжело ранить ребенка. ИМХО, конечно.

Даная: agur пишет: Ребёнок тоже имеет право на ПАПУ. На ЗНАНИЕ, что он есть. Мой ребенок знает, что у него есть папа, лет в 6 спросил. Я ответила, что мы любили друг друга, но у него другая семья. У нас есть запись того, как "папа" забирал нас из роддома. Но так как "папа" не стремится к общению и обеспечению его, мой сын относится к нему как к любому из моих друзей-мужчин. Мои друзья бывают у нас часто, помогают решать "мужские"вопросы: передвинуть, починить, посмотреть авто. Ребенка не обмануть - он чувствует отношение к себе. Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот. А так как у меня в квартире на видных местах стоят фото и Саши и "папы", и запись из роддома сын очень любит смотреть, но "не захотел" узнать "папу", я решила, что сын все для себя решил. Психолог сказал, что он очень чуткий и ранимый. Может, он так защищается от правды, может ему не хочется такого "папу". Да и "папа" не особо бьется за правду. Зачем ему? Что-то менять в жизни мужчины не любят, тем более в 50 лет...

Даная: Марфуша пишет: Ну и почему бы не сказать "да"??))))) Очень сложно все... Отношения с Сашей инициировала я сама, для того, чтобы забыть ЕГО. Забыть не смогла, отношения прекратить тоже. После месяца встреч, ресторанов, компаний, когда должно было последовать "продолжение", Саша мне признался, что он не может иметь детей и у него "мужские проблемы" из-за ранения в области живота(он военный, служил в горячих точках). Я обалдела - он высокий красивый с сексуальным низким голосом, умный, чуткий. Оказывается, у него на этой почве были дикие комплексы. Я не смогла его бросить-была и психологом и подругой, по его просьбе спала с ним в одной постели, выходила с ним в свет- рестораны, театры. Никто не знал о наших проблемах, друзья думали, что мы вот-вот поженимся. Когда я забеременела, он знал от кого, хотя МОЕГО не уважал, но он знал и о моих проблемах, я ему первому рассказала. В общем, я думаю, что Саша уехал в Москву из-за меня, не смог мне простить то, что я решила рожать. Наверное, он думал, что я останусь с ним. Но я ведь ребенка хотела, а он не мог. Сейчас у него новая квартира в Москве и дом в Подмосковье, он живет один. Говорит, что скучает, зовет, а какими глазами он смотрит на моего сына... Если бы он остался здесь, возможно, все было бы по-другому, а в Москву я не хочу, фиктивный брак не хочу, поэтому все так, как есть... Сложно все...

Ойка: Даная счастья вам и сынульке!!!!!!!!!!

Гали.: Даная пишет: "Папаша" хоть бы раз спросил - как ты,Ленка? А зачем, вдруг я денег попрошу. За первые три года он дал тысяч 5, я,конечно, не отказывалась, брала. Потом противно стало, кинула в морду 500 рублей, которые он дал со словами "у меня больше нет". Мой сын не знает, что это его "папа". Я сказала, что этой мой знакомый. А "знакомый" хочет, чтобы я сказала, что он "папа". Не хочу! Иногда приезжает мой друг из Москвы, вот тогда мой сыночек-нахаленок отрывается, трясет его как грушу. Диски,книжки, игрушки, всякие вкусности, обед и ужин в ресторане. Недавно он спросил:"А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против... Вы вообще умственно-психически здоровы вполне ? Что бы разыгрывать карту отцовства в ракурсе своих меркантильных интересов*? Всё ли с головой нормально? У вас религия какая-то есть? Особо не читала , т.е. создала своё мнение давно ,но : Настораживает меркантильный настрой на родство вашего сына . Уж Вы ,лично, как хотите - можете директоров рынков искать,но ДИТЁ-то тут при чём? Он же будущий мужчина и не должен думать о финансах-фифти-мифти-дай мне скорей - зелень-деревянные-или евро? И за это я тебя укм хошь признаю,Мало дашь = и не факт ,что ты мой пАпА. = полная. Я считаю . Просто полный пипец!!! Вы сами-то как-то бы определились к столь почтенному возрасту. Продажа-покупка или статус - конечно важно, но тут где-то в затюканом углу ещё и чувства есть. Чего Вы собственно удивляетесь отношению окружающих? Купля-продажа - пререгатива южных регионов планеты , и то плохоцивилизованных. Если честно - я в шоке . Получается - кто больше заплатил ,тот и папа? Высший пилотаж в африканских примитивных сообществах. Может быть ,конечно , за ними будущее , т.к. собственником детей и скота в Африке является только женщина и наследство передаётся по женской линии , но всё же ... где Вы , лично , живёте? В ЮАР?

Гали.: Прочитала дважды тему. Даная , Вы - страшный человек. Вы что , сознательно издеваетесь над сыном? Это так всё страшно.Ваши отношения с близкими людьми . Слов нет. Это даже не просто - противоестесственно ,но даже - нечеловечно , в самом примитивном смысле этого слова.

Гали.: Даная пишет: Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот. А Миленькая , Вы , поймите - папа - это не колбаса , которая сейчас воспринимается или как сервелад или как (бедная , варёная) сосиська , которая вашего сынулю в вас на свет произвела. Сын - бедняга. Ещё почитала - это страшный УЖАС. Слушайте - ну уж бы наврали , что ли ... что отец уехал на Север , и не вернулся, а то ....торгуетесь и не хотите правду сказать , которая для будущего мужчины - так важна , как ничто другое. Вы , лично, Даная , папу своего помните , понимаете , что , именно ОН - выш отец? Для человека это важная тема , особенно до 16 лет , просто СУПЕРВАЖНАЯ. И ничто не может её перехлестнуть или перебить или просто отвести хотя бы на второй план. ОТЕЦ - это очень важно , даже если он не рядом. ОЧЕНЬ.

Пончик: ох Гали. бред Вы написали...

ksandra: *PRIVAT*

Филурма: Гали. После таких высказываний уже никому не захочется открывать душу и делиться сокровенным А если у Вас плохое настроение, не надо сливать сюда, в приличное общество Даная, я сожалею...............

белка: Гали. пишет: ОТЕЦ - это очень важно , даже если он не рядом. ОЧЕНЬ Мне кажется вы не совсем правильно прочитали, то что написала Даная. А вернее совсем неправильно. Я прочитала другое - Лена не выискивает того, кто больше денег даст на ребенка, а того кто не предаст. Дело не в том что физиологический отец ребенка денег мало дал, а в его отношении к рождению сына. Во всяком случае я так прочитала.

Звёздочка: белка пишет: Мне кажется вы не совсем правильно прочитали, то что написала Даная. А вернее совсем неправильно. Можно было бы согласиться с вами, белка, если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот». Это очень распространённая ошибка многих разведённых женщин - преподносить отца, как ничтожество и жадюгу. А данный случай, так вообще вопиющий - выставили постороннего дядьку, как будто он им что-то должен. С какой это стати, раз он никто?! При таком воспитании ребёнок и всё своё окружение начинает оценивать так, заводить друзей по такому принципу... и во многих случаях становится лёгкой добычей «добреньких», манипулятором в руках аферистов. Да и к чему приваживать генетического отца, приглашать в дом человека, неугодного ребёнку, неуважаемого мамой? Представляю, какая каша у мальчика в голове, о взаимоотношениях М и Ж...

РОЗОЧКА: Звёздочка пишет: если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот Звёздочка , перечитала еще раз тему, а где Вы эту фразу прочитали...не нашла. белка пишет: Дело не в том что физиологический отец ребенка денег мало дал, а в его отношении к рождению сына. Во всяком случае я так прочитала. Я тоже так прочитала.

Звёздочка: Даная пишет: Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот.

Звёздочка: Да и данное предательство тоже, как я считаю, под вопросом. Не вижу повода обвинять генетического отца. Он даже есть - тот редкий случай, который подавив свои амбиции, общаясь с ребёнком, не разглашает ту договорённость, что негласно встала между мамой и папой мальчика. Женщина изначально дала понять, что она рожает для себя, не требуя ничего взамен, не считая небольшой помощи, в виде процесса зарождения жизни, что мужчина с радостью и исполнил. Мужчины более примитивны и часто понимают слова буквально, а не так витиевато, как мы любим доносить свои мысли. Надо всегда помнить об этом...

РОЗОЧКА: Звёздочка Мне мама рассказывала, что когда мне было 5 лет, болела моя бабушка, мамина свекровь, и ее приходил навещать сын, мой дядя стало быть. Так вот, я маме сказала "Приходил дядя Миша, у него была полная сетка красных яблок, а он мне,жадина, ни одного яблочка не дал". Мама, потом, мне уже взрослой рассказала это, а в сетке-авоське были помидоры, а не яблоки:) Так я это к чему сейчас, я его в 5 лет назвала жадиной и в 25 о нем была такого же мнения. Чувствовала я ЭТО. Звёздочка пишет: При таком воспитании ребёнок и всё своё окружение начинает оценивать так, заводить друзей по такому принципу Категорически не согласна или воспитывали меня в другое время. Свое окружение никогда не оценивала, а воспринимала по разному, впрочем, как и сейчас.

белка: Звёздочка пишет: если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот». нельзя вырывать из контекста, там кроме этого еще много чего написано было, из чего я вижу что это ребенок себя защищал... не знаю как объяснить, ну например вроде надо кого-то любить, но этот человек противный, вот и находишь у него кучу недостатков...

Даная: Гали, Звездочка, давно не было ваших фиг в кармане, тявканья из подворотни и камней за пазухой! Я давно уже поняла ваше мнение обо мне, хотя мне странен такой негатив в мой адрес. Не надо судить людей, кто вам дал такое право? Только потому что я на форуме высказываю свои проблемы? А может, мне больше негде. Не надо пытаться препарировать чужую жизнь. Не нравится моя позиция - не читайте. Не думаю, что ваша жизнь так уж идеальна. Иначе, вы не пытались бы так активно изучать чужую. Прошу вас, не нужно отвечать на мои посты. Хочется потом руки с мылом помыть. А, Вы, Гали, со своим "праведным гневом" даже не поняли, что я всегда была материально независима, а начала с того, что "мужчина мне ничего НЕ ДОЛЖЕН"! На этом закончим, НЕ НУЖНО МНЕ ОТВЕЧАТЬ! Жизнь прекрасна, независимо от чьего-то мнения обо мне. И вообще, главное - здоровье!

Даная: Звёздочка пишет: не разглашает ту договорённость, что негласно встала между мамой и папой мальчика. Никакой договоренности не было. Были его просьбы родить ему ребенка, заверения в любви и мое огромное желание родить. Никогда не думала, что столь любимый мною человек, сможет себя так повести. Так что, мое дальнейшее поведение-это своеобразная защита и нежелание, чтобы постоянно предавали меня и моего сына. Кстати,"папа" только что мне позвонил и спросил когда у ребенка день рождения, якобы он забыл. К чему бы это? Хотя, знаю к чему- кризис среднего возраста, никто не любит, лежит на кардиологии, поплакаться "железной Лене" захотелось...

ksandra: РОЗОЧКА пишет: Так я это к чему сейчас, я его в 5 лет назвала жадиной и в 25 о нем была такого же мнения. Чувствовала я ЭТО. Видишь, РОЗОЧКА, ты уже в 5 лет почувствовала, что дядя "жмот"... А кто-то и прожив пол жизни так и не может смириться с тем, что полюбил жмота Да, так бывает Так на что-же обижаться? Странные мы женщины Сама выбрала, сама полюбила, сама ребеночка родила, счастлива... самодостаточна, материально независима, с образованием, умная, от мужиков отбоя нет... но все равно чего-то не хватает Даная пишет: мое дальнейшее поведение-это своеобразная защита и нежелание, чтобы постоянно предавали меня и моего сына. Даная , да не постоянно предает, а ОДИН раз , когда ввел Вас в заблуждение, что действительно хочет ребенка. Но вы ведь, все равно родили бы от любимого... я так думаю А все остальное - это лишь ваше нежелание согласиться с этим обстоятельством имхо конечно

ИвериЯ: Даная пишет даже не поняли Вспомнилось по этому поводу "Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, и тем, что как вам кажется, вы слышите, тем, что вы хотите понять тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания" Удивительно, что иногда мы, все-таки, понимаем друг друга

ksandra: ИвериЯ

Гали.: Возможно у меня искажённый взгляд и я смотрю через призму нынешнего окружения , но трудно представить ,что здесь от ребёнка бы отец отказался ,хотя от материальной помощи отказываются часто или помогают ,но не в той степени ,как маме бы хотелось . Житейски ,наверное , и бывают такие ситуации ,но редко. Поэтому и дети совсем без отца редко встречаются ,хотя сейчас и банки спермы есть и вполне востребованы . Но именно ощущения детей или возможные переживания на эту тему широко муссируются в прессе, и единого мнения ,общего для всех - нет . Сомнений на эту тему больше, чем реального зачатия . Даная у вас же психолог хороший! Вы ведь ,наверняка, с ним беседуете на эту тему и он даёт советы по вашей жизни , потому что лучше вас знает. Вы психологу дайте почитать эту тему, не стесняясь . Он вам поможет разобраться : хотите Вы что-то от вашего бывшего или нет и чего именно хотите . Когда читаешь этот текст после передачи "Ищу тебя". Редко смотрю , очень редко, но так уж совпало - задевает за живое непридуманной хотя чужой жизнью. Люди ищут родственников , которые по сути совсем чужие люди с прошедшей паралелльно жизнью , живущие в разных странах и даже говорящие на чужих языках,но всё-равно ищут. Зачем спрашивается и что им это даёт? В теории - ничего .

Даная: ksandra пишет: А кто-то и прожив пол жизни так и не может смириться с тем, что полюбил жмота Да, так бывает Так на что-же обижаться? Да я и не обижаюсь ни на что. Сама чем-то привлекла именно этого мужчину в свою жизнь. А предательство и правда очень сложно пережить, а уж забыть почти невозможно. Да Бог с ней, с жадностью! Просто, иногда, люди считают, что они такие хитроумные, что никто не замечает и не понимает, что они подленькие крысы, хотя мнят себя великодушными львами. А потом, недоумевают, почему же ты ведешь себя с ними как с крысами. Спорить о чем-то и приводить примеры не буду. Буду просто жить со своими родными и любимыми людьми и стараться избегать людей, которые могут предать или просто оскорбить, не понятно за что...

ksandra: Даная пишет: иногда, люди считают, что они такие хитроумные, что никто не замечает и не понимает, что они подленькие крысы, хотя мнят себя великодушными львами. А потом, недоумевают, почему же ты ведешь себя с ними как с крысами Вы, правы, Даная , любой человек считает себя ХОРОШИМ, и ни одна "крыса" ее согласится с тем, что она не "лев"))) Мне кажется, что ваш мужчина и не понимает на самом деле, что поступает как-то не так...доказать, показать, объяснить или проучить его вряд-ли получится. Поэтому остается или уйти в сторону и не общаться, или принимать его таким какой он уже есть и опираться на то хорошее, за что вы его полюбили, и быть может любите до сих пор Даная пишет: А предательство и правда очень сложно пережить, а уж забыть почти невозможно. Да, это самое трудное, особенно когда отношения не закончены, а они вряд-ли закончатся - он отец вашего ребенка. Опять же остается постараться научиться относиться к этому, как-то философски что-ли... чтобы не отравлять свою жизнь и не калечить душу ребенка. Дети все равно любят родителей, любых родителей, даже тех, кто их бросил с рождения или оставил в детстве, надо постараться, чтобы любовь не трансформировалась в ненависть.Для мальчиков это особенно важно.

РОЗОЧКА: Долго думала, написать- не написать, решилась... 30 лет назад у меня двоюродный брат "сделал" ребенка одной женщине. Она его очень любила (Не знаю за что, конечно , он любил всех женщин, ёб..рь страстный + поддавал достаточно сильно) Так вот в результате этой любви родился мой любимый племянник, я его обожаю и души в нем не чАю. Брат мой, не то чтобы знать, даже признавать его не хотел. А должен был бы (Это моё твердое убеждение). Естественно никогда не помогал НИКАК, а должен был (Это мое твердое убеждение). Прошло время, Люба вышла замуж за Москвича, как хотела, родила второго ребенка. Жизнь сложная штука, не имею права никого судить, но родная бабушка(моя тётя) тоже не хотела знать своего внука, хотя он голубоглазый портрет её сына, своего отца. Годы шли, и вот в 15 лет, мой племянник решил, а точнее настоял САМ познакомиться со своим отцом. Он просто заставил свою маму поехать к нему в дом. Встреча и знакомство состоялось. Брат мой тогда жил со своей любимой ...баушкой, т.е. любимой женщиной, которая на 31 год старше его, детей там уже быть не могло. И что Вы думаете, сын его понял, и простил за ВСЁ, они общались до самой смерти моего брата (он умер рано, в 51 год, окология у него была и ослеп к тому же совсем). У племяшки моего родилась очаровательная дочка, и судьба распорядилась так, что брат мой не увидел её,плакал, нет рыдал, как хотел ее увидеть, а не мог., т.к. ослеп за 2 года перед своей кончиной (Сейчас пишу и у самой слезы текут). Я еще тогда в сердцах сказала, что-то "Ты не хотел видеть своего сына и Бог не дает тебе увидеть твою внучку". Мне сложно о чем-то говорить, т.к. своих детей у меня нет, так уж получилось в этой жизни. О долге мужчины в этом плане рассуждать не могу. А вот что касается отношений своей родни, однозначно говорю, должен был помогать и морально и материально, даже если их не связывали семейные узы. Извините, если сумбурно, но вот просто поделилась.

Звёздочка: РОЗОЧКА пишет: Я еще тогда в сердцах сказала, что-то "Ты не хотел видеть своего сына и Бог не дает тебе увидеть твою внучку". Притча, написанная самой жизнью.

ИвериЯ: РОЗОЧКА Какая трагическая история...

веснушечка: Земля круглая, все что сделали плохого или хорошего возвращается.

Звёздочка: веснушечка пишет: все что сделали плохого или хорошего возвращается Хотелось бы только, чтобы возвращалось к себе, а не к детям... Выражение "сын за отца не в ответе" мне кажется более правильным, в отличии от другой бытующей версии.

РОЗОЧКА: Звёздочка пишет: Хотелось бы только, чтобы возвращалось к себе, а не к детям... , Врагу не пожелаю такого возмездия, которое ему пришлось пережить. Да и нам досталось тоже, два года жизни проведены в его квартире. Мама в будни, я в выходные. Да, много чего произошло за это время, но об этом не буду. Как говорила наша соседка в коммуналке "Все говорить не выскажешь".

Даная: ksandra пишет: Дети все равно любят родителей, любых родителей, даже тех, кто их бросил с рождения или оставил в детстве, надо постараться, чтобы любовь не трансформировалась в ненависть.Для мальчиков это особенно важно. ksandra пишет: Знаете, мне кажется, вернее я так чувствую, что мой сын не переживает по поводу отсутствия в его жизни "папы". У него его не было и не было. Зато есть дедушка, еще достаточно не старый, с которым он общается постоянно. У них полное взаимопонимание. Еще есть мои друзья, отличный пример для ребенка, потому что они настоящие мужики. Со своими бойфрендами я его никогда не знакомлю, такая у нас договоренность, что если мой сын дома, значит, что я в командировке для них. Мне кажется, что ваш мужчина и не понимает на самом деле, что поступает как-то не так...доказать, показать, объяснить или проучить его вряд-ли получится. Да,я думаю, что он не понимает. Потому что иначе его поведение просто не объяснить. Если ты принял решение, изволь следовать ему. А он постоянно возникает в моей жизни. И так как я решила, что он мне ничего не должен, пытаюсь вести себя с ним как с любым из моих знакомых, не срываясь постоянно в обиды и обвинения. Он же постоянно меня удивляет. Недавно появился с заявлением, что он решил развестись и попросил помощи в размене квартиры. Видимо надеялся, что я скажу:"Какой размен? Приходи ко мне, я тебя жду". А так как я такого, естественно, не сказала,все сошло на нет в очередной раз. Причем, о ребенке он вообще не говорит и даже его по имени не называет. Выгонять его я пробовала- все равно появится и сделает вид, что ничего не было. Сколько раз просила:"Живи своей жизнью, а я буду-своей". Бес-по-лез-но! Он то ли мазохист, то ли боится совсем один остаться.Любовь-то была когда-то - и какая! Спасибо Свияшу за его теорию "разумного мира", только ей и спасаюсь. А раньше сколько слез было пролито! Ну да Бог с ним! Ничего плохого я ему никогда не желала...



полная версия страницы