Форум » Мужской клуб » Должен ли мужчина..? » Ответить

Должен ли мужчина..?

Даная: В теме"Мужчина может быть любым" возникла тема "должен-не должен" или "кто кому должен?". Смысл в том, что мужчина, если его партнерша "залетела" должен отвечать за случайный или не случайный секс. Меня задело как-то... Решила что-то прояснить для себя... Как всегда на личном примере... Так как я пышка с детства(лет с 4) то имею все сопутствующие заболевания: гипертония(очень высокая с детства), гипертрофия всех полостей сердца и т.д. Лет в 15 на очередном приеме у эндокринолога, она мне сказала:"Если не похудеешь, не сможешь родить." Боже, какое "родить" в 15 лет! Даже не думала об этом,тем более "в СССР секса не было". Время шло, я закончила престижный ВУЗ, получила очень высокооплачиваемую работу, купила квартиру, машину... В 26 лет в моей жизни возник мужчина, который очень меня добивался, хотя был женат. Он так долго бился лбом в закрытую дверь, что я уступила... и полюбила его. Забеременела в 28 - выкидыш, отслоение плаценты из-за постоянно высокого давления 200-240. Он плакал вместе со мной, представляете?! Отношения, конечно, были сложные... Ребенка хотелось очень, хотя гинекологиня сказала:"Тебе придется смириться, родить ты не сможешь." А он просил родить, якобы, это поможет ему уйти из семьи. Я забеременела снова в 32 года... Тут же побежала по врачам. Известный в нашем городе гинеколог, глядя на мою норковую шубу в пол и бриллиантовое кольцо, сказал, что займется мной только при положительном ответе кардиолога и что стоить мне это будет ого-го..! Кардиолог в заключении написал "вынашивание беременности строго противопоказано", сребролюбивый гинеколог даже за деньги отказался мной заниматься и выписал направление на аборт. Мама плакала, говорила что не хочет менЯ потерять...А я хотела ребенка! Очень! Моя знакомая договорилась с зав.областным роддомом о консультации. Это была моя последняя инстанция- как скажет, так и будет. Он сказал, что готов мной заниматься, но придется всю беременность лежать в стационаре, что меня спасут если что на 90%, а вот ребенка -неизвестно. Я сказала, что готова. Я пролежала в больнице 7 месяцев, были консилиумы, моей маме сказали, что я умру и ребенка не будет, кесарево мне делал сам зав.областным роддомом, анестезию давал глав.врач санавиации(больничные анестезиологи боялись). Я родила мальчика 8 месячного, весом 1,780, сейчас ему 11 лет. Я счастлива! Хотя не все идеально, и учится не так, как мне хотелось бы, и характер сложный, и материальное полоожение мое изменилось не в лучшую сторону. О чем я..? О должен-не должен... Мой ЛЮБИМЫЙ как-то самоустранился, не принял на себя мои метания, не поддержал материально. Наверное, это сложно для мужчины, а скорее всего, мужчина такой-трепло(хотя я его любила). Но у меня ни тогда, ни сейчас не было мысли, что он мне что-то ДОЛЖЕН! Все как-то устаканилось-работаю, сын учится, занимается плаваньем, сидит за компьютером. Я его очень люблю! А мужчина тот перестал быть любимым, давно уже... Я, как специалист в семейном праве, понимаю, что стопроцентно могу установить его отцовство и взыскать алименты. Зачем мне это? Он мне ничего не должен, а я должна только Всевышнему. Мое решение родить было только МОИМ. Я родила вопреки всему! Мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН!!! А моему сыну ДОЛЖНА ТОЛЬКО Я!

Ответов - 51, стр: 1 2 All

РОЗОЧКА: Даная , здоровья Вам, Вашему сыну и маме!

белка: Даная очень уважаю Вашу позицию и настойчивость! спасибо!

Марфуша: Даная пишет: Мое решение родить было только МОИМ. Я родила вопреки всему! Мне никто ничего НЕ ДОЛЖЕН!!! А моему сыну ДОЛЖНА ТОЛЬКО Я! Вот какая умничка))) Думала бы по-другому - он мне должен - и сидела бы вся в нытье и слезах....А с такой позицией - красавица,умница, сын растёт,мужчинам нравитесь! Уважаю и поддерживаю))) Даная ,но ведь ЛЮБИМЫЙ же тоже просил ребёнка родить?? Он разве не ДОЛЖЕн помочь?? Не Вам - а сыну?? Он -то никак не проявляется??

ksandra: Даная пишет: возникла тема "должен-не должен" или "кто кому должен?". Смысл в том, что мужчина, если его партнерша "залетела" должен отвечать за случайный или не случайный секс. Меня задело как-то... Решила что-то прояснить для себя... Даная , Вы сильная и самодостаточная женщина. Ваше выстраданное счастье - ваша заслуга и заслуга всевышнего. По поводу мужчины? Тут нет универсальных решений, мне кажется. Вы рожали во взрослом возрасте, не обманываясь на счет мужчины. Почему мужчина сначала хотел, а потом перехотел? Знаете только Вы, а быть может и никто... Безусловно мальчику нужен отец, но на самом деле ХОРОШИЕ мальчики вырастают и без отцов. Главное, что мама - замечательная! Моя тетка три раза пыталась выносить "невынашиваемую" беременность, родила только с третьего захода, отлежав все 7 месяцев - ей даже вставать не разрешали... Муж был условный, единственно - очень умный и талантливый мужчина. О рождении ребенка - мечтал))), но как-то сразу "растворился", как только начались трудности с вынашиванием... Сына с первых дней воспитывала сама. Вырос распрекрасный мальчик, сейчас ему уже тридцать лет, работает в Англии и мамочку туда забрал. Вот так! Еще одна моя близкая знакомая родила в 37 лет с диагнозом - бесплодие. Мужчина собирался помогать, да так и не собрался... Ни каких алиментов с него эта женщина требовать не стала. За все годы он только один раз захотел познакомиться с дочерью, а этом вес интерес и закончился. Моя подруга благодарна судьбе, себе и этому человеку, что у нее случилось это СЧАСТЬЕ - дочь.Сейчас эта девочка закончила МГУ и МГИМО, на минуточку... без всякого блата, ее мама обыкновенная зав. районного детсада, без связей и безумных денег. Мне кажется, что детки, при "правильных мамах" прекрасно могут быть воспитаны и в неполных семьях. Ни от одной их этих женщин я не слышала ни обид, ни сетований на "несостоявшихся" мужей и отцов. Знаю еще несколько случаев, когда "дамы сердца" ставили мужчин перед фактом "я беременна и рожу", а твое мнение меня не волнует. Если мужчина не ставил целью этих отношений создание семьи, то по любому может чувствовать себя некомильфо... т.е. подлецом по неволе С другой стороны - создавать семью с женщиной с которой этого не планировал? Хорошо это или плохо? Я не знаю... Каждый случай индивидуален. Мой брат вот так женился во второй раз, чтобы не чувствовать себя сволочью, который бросил ребенка. Жили очень сложно... и через 13 лет брак все равно распался...

Пончик: а моё мнение - если говорить о ребёнке, то должен. также, как и мать - он родитель. хотя бы биологический. если он - МУЖЧИНА. а если он... ну скажем так - производитель... то мне кажется, что такие мамульки как даная (у меня есть такие знакомые) выбирают правильную позицию... что сделала бы я? не знаю... не могу и не хочу всего рассказывать... но перебрала воспоминания... сложно всё это... вот вспомнился мне один случай из моего прошлого. был у меня любимый человек... как-то раз, когда дело катилось к незащищенному сексу в "опасные" дни не увидела я у него ответственности за возможные последствия...тогда, чтобы самой не сдаться, я его практически выгнала. это было началом конца наших отношений. порой вспоминаю и думаю - а правильно ли поступила. и чаще всего отвечаю себе - правильно...

Veselina: Я считаю, что если мужчина хочет самоустраниться в тот период, когда либо малыш еще не родился, либо еще в не особо сознательном возрасте - да пожалуйста, самоустраняйся, только... ты или НАСОВСЕМ пришел, или НАСОВСЕМ ушел. Не бередя душу ни мамочке, ни ребенку. Мать рожает детей только себе и для себя. ИМХО, только так. Вот если успел "слиться" в этом периоде - никому ничего не должен. И ему ни мамочка, ни ребенок ничего не должны. И не нужно потом ходить и просить встреч или еще чего.... А вот если так случилось, что распался брак, и ребенок прекрасно знает своего папу... то безусловно мужчина должен. И женщина должна. И оба они этому ребенку должны. Потому что в таком случае идеальной позицией является " для тебя, ребенок, ничего не изменилось - у тебя по прежнему есть мама, которая тебя очень любит, у тебя есть папа, который тебя очень любит, просто так случилось, что мама с папой больше не вместе".........

Nyu66: Veselina пишет: А вот если так случилось, что распался брак, и ребенок прекрасно знает своего папу... то безусловно мужчина должен. И женщина должна. И оба они этому ребенку должны. Потому что в таком случае идеальной позицией является " для тебя, ребенок, ничего не изменилось - у тебя по прежнему есть мама, которая тебя очень любит, у тебя есть папа, который тебя очень любит, просто так случилось, что мама с папой больше не вместе"......... Поддерживаю на миллион %! А, то любовь пап, обычно просто декларируется, а реальных поступков нет!

Даная: МарфушаNyu66 пишет: но ведь ЛЮБИМЫЙ же тоже просил ребёнка родить?? Он разве не ДОЛЖЕн помочь?? Не Вам - а сыну?? Он -то никак не проявляется?? Он проявляется периодически, но тогда, когда это нужно ЕМУ. Отмазка классическая "Ты меня использовала, как производителя, а сама "гуляла" с военным". У меня был друг(просто друг), который не может иметь детей. Так вот, этот друг был со мной в трудные минуты, звал замуж, предлагал усыновить ребенка.Но я как все влюбленные женщины, видела только ЕГО. Мой друг получил высокую должность в Москве, звал меня, но... А я недавно, начитавшись Свияша, спросила "отца":"Ты же хотел ребенка, таблетки противозачаточные выбрасывал..." А он мне ответил:"Я хотел быть с тобой, иметь на тебя право". А его сестра(у меня консультируются все его родственники) мне сказала:"Брат любит сестру богатую, а муж-жену здоровую." Вот так, мораль! Значит, они это обсуждали и позиция понятна. Да и Бог с ними! Я простила его. Ведь это я осталась в выигрыше! А у него начался кризис среднего возраста, звонит и ноет, что его никто не любит, он не состоялся и т.п. Знаете, мне его почему-то не жалко. Я что, стерва?!

Марфуша: Даная пишет: Я что, стерва?! Конечно стерва!!))) А кто ж после этого?? Да ведь ты должна его всю жизнь благодарить, ноги мыть и воду пить)) А ещё сесть рядом и жалеть его,и самой слёзы лить.. Вот тогда мужик духом воспрянет..)))) да вот только на фига он такой нужен??? Чтобы ещё и его тащить на себе??? Не вздумай! Ему воздалось по его заслугам, тебе по твоим)))))))) Вот он локти и кусает - ну надо же - не пропала без него..обошлась)) А пожалеть.. на Руси издавна всех сирых и убогих жалели))))))) Я это к чему?? ..Молодец .что стерва)))))))

Elena: А мне ещё всегда были симпатичны женщины, которые отказывались от алиментов. И не из-за гордости, они думают о будущем ребёнка. Сколько было случаев, когда горе-папаша платит алименты с гулькин нос через суд, а потом, когда становится немощным, требует внимания к себе и заботы о нём. Я не призываю к жестокосердию и к тому, что бы дети мстили таким отцам, но помощь должна идти от всего сердца, а не потому что я тебе когда-то... Даная Вы умница! Дай Бог Вам здоровья и сил, что бы вырастить сыночка и понянчить внуков!!!

Пончик: Марфуше сразу вспомнился "москва слезам не верит..." Отмазка классическая "Ты меня использовала, как производителя, а сама "гуляла" с военным". на мой взгляд, если мужик сомневается в отцовстве ребёнка - он не мужик...

Даная: Пончик пишет: на мой взгляд, если мужик сомневается в отцовстве ребёнка - он не мужик Нет, он не сомневается, он знает, что я врать не буду. Смысл в том, что я не оценила его "высоких чуйств". Очень удобная позиция... "Ты виновата, а я белый и пушистый..." Это чтобы не быть скотом для окружающих.

веснушечка: Расскажу одну историю про моего племянника, может не в тему, но все же. Он у меня уже большой мальчик, 18 лет исполняется, учится в СПБГУ на первом курсе. Так сложилось что пару школьных лет он учился не в Питере, а у нашй тети, в Новгородской области. Пару раз его бедненького туда сюда возили, переоформляли документы для поступления ну и т.д. и т.п. Ну и пока возили ребенка с документами туда сюда в пути где-то затерялось свидетельство о рождении. Пошли восстанавливать в Дом Малютки. В кабинет сначала зашли моя сестра с мужем, а Кирюшка чуть погодя со словами: - Малютку забыли! А малютка по росту уже папу перерос. :) 190 см. Восстановили. :) Пообщалась как-то с бывшей однокурсницей, с которой в училище учились, спрашивает как дела, как племянник? Он родился, когда я в училище училась и есессено делилась радостью с однокурсницами. Рассказала это историю. Подруга так удивилась, как же так, через дом малютки восстанавливали, он у вас что, приемный? Я потом у мамы уточнила, оказывается и первый раз свидетельство выдавали в Доме Малютки, видимо так арспределены обязанности по выдаче документов. Мы-то все знаем что Кирилл сын своего папы. Тем более что очень похож. Бывает что знакомые не разобравшись вот так реагируют. Да и люди мы все разные. В жизни всякое бывает. Папаши в основной своей массе не очень рвутся воспитывать ребенка, но есть и мамаши, которых хочется удавить, за то, что с детьми творят. Если женщина идет на шаг - родить ребенка и воспитывать его сама, это ее выбор, ее решение. Но бывают же ситуации, когда мужчина хочет помогать в воспитании ребенка, без принуждения, а сам. В этом случае, мне думается, отказываться не стоит. Но это лично мое мнение.

Даная: веснушечка пишет: когда мужчина хочет помогать в воспитании ребенка, без принуждения, а сам Как раз "сам" редко кто хочет. Наш"папа" знал, что я после рождения сына не работала 3 года, жила на свои сбережения и детское пособие. Когда устраивала ребенка в садик, пригласила его и рассказала, что у меня есть возможность устроить сына в очень хороший садик, но мне будет трудно потянуть плату.Он изобразил "аттракцион неслыханной щедрости", сказав, что будет платить. На сколько думаете его хватило? На два месяца! Потом начались разговоры, что у него проблемы и т.п. Мы сидели в моей машине, и я просто выпинала его из нее, ногой, представляете?! Я понимала, что у окружающих в отношении меня было мнение, что"мол, у нее-то все в шоколаде". Но ведь в жизни все меняется: когда-то покупала золото , а потом еле на еду наскребала. И квартира 100 м, ее оплачивать надо, а детское питание(я же сердечница, таблетки сильные пью, поэтому ребенок-искусственник), а одежка, памперсы. Конечно, я знала, что будет непросто. Но это пустяки, потому что я ЖИВА, хотя могла умереть и на руках у меня маленькое, лысенькое чудо. "Папаша" хоть бы раз спросил - как ты,Ленка? А зачем, вдруг я денег попрошу. За первые три года он дал тысяч 5, я,конечно, не отказывалась, брала. Потом противно стало, кинула в морду 500 рублей, которые он дал со словами "у меня больше нет". Мой сын не знает, что это его "папа". Я сказала, что этой мой знакомый. А "знакомый" хочет, чтобы я сказала, что он "папа". Не хочу! Иногда приезжает мой друг из Москвы, вот тогда мой сыночек-нахаленок отрывается, трясет его как грушу. Диски,книжки, игрушки, всякие вкусности, обед и ужин в ресторане. Недавно он спросил:"А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против...

Марфуша: Даная пишет: "А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против... Ну и почему бы не сказать "да"??)))))

agur: Даная Ни в коем случае не сужу. Да и хотела бы, не смогла - в ветке форума не опишешь ВСЕ события этих лет. Поэтому узнать и понять ситуацию могу только частично, по касательной... Понимаю, что всё сложно у Вас. И хотите как лучше, наверняка... Но вот (простите, пожалуйста) не понравилось вот это:Даная пишет: Не хочу! Просто ребёночек интересуется, значит волнует его этот вопрос, беспокоит... Ребёнок тоже имеет право на ПАПУ. На ЗНАНИЕ, что он есть. Плохой ли, хороший ли - ребёнок разберётся. Наличие папы - вот что необходимо ребёнку для равновесия. Наличие плохого, отдельно живущего, любого.... ЛУЧШЕ, чем отсутствие его. Ложь во-спасение Спасение чего? ребёнка? Ему хуже от этой лжи ПОЛЮБОМУ. Спасение своих амбиций? Я решаю. Я знаю. Я не хочу.... Вы молодец! Вы очень сильная! Вы много прошли, решились, смогли. Вы переживаете и Вам не просто. Я понимаю. Но бывают ситуации, когда приходится делать не так как хочется. А наоборот, как не хочется. Я уверена, что это был как раз такой случай. Чем больше Вы демонстрируете этому мужчине как Вы правы(это так), а он не прав(это тоже соответствует действительности) - тем хуже всем. Ощущение корней, знание присутствия папы на этом свете, один час с осознанным папой... - это НАСТОЛЬКО важные вещи для ребёнка, что это невозможно переоценить. ИМХО

веснушечка: Даная Я про то и говорю. Не стоит запрещать, препятствовать. У моей однокурсницы доче в этом году пять лет исполняется. С мужем она давно уже не живет, дело к разводу идет. Сейчас у нее есть мужчина, так этот мужчина носит ее дочу на руках, и спать укладывает, сказки читает, вальс танцует. Занимается с ней. В дочки матери играет. Есть исключения, есть. agur Вот все примеры из жизни привожу. У моей бывшей коллеги по заводу сынишка должен уже в школу пойти, с его папой Лена уже давно в разводе, папа алименты не платит, и где находится не известно. Но сын знает что у него есть папа, а уж почему он не живет вместе с мамой я не знаю как мама и бабушка объясняли. Говороли вроде что очень далеко работает. С одной стороны ребенок знает что папа у него есть, а с другой не помнит как он выглядит.

agur: веснушечка пишет: agur Вот все примеры из жизни привожу. Простите, но я не очень понимаю Вашу особенность изъясняться Вы ко мне обращаясь, что имели ввиду? Что разделяете эту точку зрения или отрицаете её?

веснушечка: agur Я скланяюсь в вашу сторону, мне думается что ребенку важно знать кто его папа. Но это мое личное мнение. Кто-то может с ним согласиться или нет.

Студентка: agur пишет: Наличие папы - вот что необходимо ребёнку для равновесия. Наличие плохого, отдельно живущего, любого.... ЛУЧШЕ, чем отсутствие его. А не будет ли ребенку больнее от того, что он захочет общения с папой, а папе будет совсем не до него. В то время как дядя Саша готов и папой себя назвать, и время с мальчиком проводит, и подарки дарит. Не будет ли у мальчика ощущение, что его предали. Что чужой дядя уделяет ему гораздо больше времени и внимания чем его родной отец. Так он папу не знает и вся история взаимоотношений она проходила где-то до его рождения. Он не видел этого отказа от него, а здесь будет изредка, а возможно и очень редко, приходящий папа, мне кажется, что это может очень тяжело ранить ребенка. ИМХО, конечно.

Даная: agur пишет: Ребёнок тоже имеет право на ПАПУ. На ЗНАНИЕ, что он есть. Мой ребенок знает, что у него есть папа, лет в 6 спросил. Я ответила, что мы любили друг друга, но у него другая семья. У нас есть запись того, как "папа" забирал нас из роддома. Но так как "папа" не стремится к общению и обеспечению его, мой сын относится к нему как к любому из моих друзей-мужчин. Мои друзья бывают у нас часто, помогают решать "мужские"вопросы: передвинуть, починить, посмотреть авто. Ребенка не обмануть - он чувствует отношение к себе. Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот. А так как у меня в квартире на видных местах стоят фото и Саши и "папы", и запись из роддома сын очень любит смотреть, но "не захотел" узнать "папу", я решила, что сын все для себя решил. Психолог сказал, что он очень чуткий и ранимый. Может, он так защищается от правды, может ему не хочется такого "папу". Да и "папа" не особо бьется за правду. Зачем ему? Что-то менять в жизни мужчины не любят, тем более в 50 лет...

Даная: Марфуша пишет: Ну и почему бы не сказать "да"??))))) Очень сложно все... Отношения с Сашей инициировала я сама, для того, чтобы забыть ЕГО. Забыть не смогла, отношения прекратить тоже. После месяца встреч, ресторанов, компаний, когда должно было последовать "продолжение", Саша мне признался, что он не может иметь детей и у него "мужские проблемы" из-за ранения в области живота(он военный, служил в горячих точках). Я обалдела - он высокий красивый с сексуальным низким голосом, умный, чуткий. Оказывается, у него на этой почве были дикие комплексы. Я не смогла его бросить-была и психологом и подругой, по его просьбе спала с ним в одной постели, выходила с ним в свет- рестораны, театры. Никто не знал о наших проблемах, друзья думали, что мы вот-вот поженимся. Когда я забеременела, он знал от кого, хотя МОЕГО не уважал, но он знал и о моих проблемах, я ему первому рассказала. В общем, я думаю, что Саша уехал в Москву из-за меня, не смог мне простить то, что я решила рожать. Наверное, он думал, что я останусь с ним. Но я ведь ребенка хотела, а он не мог. Сейчас у него новая квартира в Москве и дом в Подмосковье, он живет один. Говорит, что скучает, зовет, а какими глазами он смотрит на моего сына... Если бы он остался здесь, возможно, все было бы по-другому, а в Москву я не хочу, фиктивный брак не хочу, поэтому все так, как есть... Сложно все...

Ойка: Даная счастья вам и сынульке!!!!!!!!!!

Гали.: Даная пишет: "Папаша" хоть бы раз спросил - как ты,Ленка? А зачем, вдруг я денег попрошу. За первые три года он дал тысяч 5, я,конечно, не отказывалась, брала. Потом противно стало, кинула в морду 500 рублей, которые он дал со словами "у меня больше нет". Мой сын не знает, что это его "папа". Я сказала, что этой мой знакомый. А "знакомый" хочет, чтобы я сказала, что он "папа". Не хочу! Иногда приезжает мой друг из Москвы, вот тогда мой сыночек-нахаленок отрывается, трясет его как грушу. Диски,книжки, игрушки, всякие вкусности, обед и ужин в ресторане. Недавно он спросил:"А дядя Саша не мой папа?" Я сказала:"Нет", хотя могла сказать и "да", "дядя Саша" был не против... Вы вообще умственно-психически здоровы вполне ? Что бы разыгрывать карту отцовства в ракурсе своих меркантильных интересов*? Всё ли с головой нормально? У вас религия какая-то есть? Особо не читала , т.е. создала своё мнение давно ,но : Настораживает меркантильный настрой на родство вашего сына . Уж Вы ,лично, как хотите - можете директоров рынков искать,но ДИТЁ-то тут при чём? Он же будущий мужчина и не должен думать о финансах-фифти-мифти-дай мне скорей - зелень-деревянные-или евро? И за это я тебя укм хошь признаю,Мало дашь = и не факт ,что ты мой пАпА. = полная. Я считаю . Просто полный пипец!!! Вы сами-то как-то бы определились к столь почтенному возрасту. Продажа-покупка или статус - конечно важно, но тут где-то в затюканом углу ещё и чувства есть. Чего Вы собственно удивляетесь отношению окружающих? Купля-продажа - пререгатива южных регионов планеты , и то плохоцивилизованных. Если честно - я в шоке . Получается - кто больше заплатил ,тот и папа? Высший пилотаж в африканских примитивных сообществах. Может быть ,конечно , за ними будущее , т.к. собственником детей и скота в Африке является только женщина и наследство передаётся по женской линии , но всё же ... где Вы , лично , живёте? В ЮАР?

Гали.: Прочитала дважды тему. Даная , Вы - страшный человек. Вы что , сознательно издеваетесь над сыном? Это так всё страшно.Ваши отношения с близкими людьми . Слов нет. Это даже не просто - противоестесственно ,но даже - нечеловечно , в самом примитивном смысле этого слова.

Гали.: Даная пишет: Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот. А Миленькая , Вы , поймите - папа - это не колбаса , которая сейчас воспринимается или как сервелад или как (бедная , варёная) сосиська , которая вашего сынулю в вас на свет произвела. Сын - бедняга. Ещё почитала - это страшный УЖАС. Слушайте - ну уж бы наврали , что ли ... что отец уехал на Север , и не вернулся, а то ....торгуетесь и не хотите правду сказать , которая для будущего мужчины - так важна , как ничто другое. Вы , лично, Даная , папу своего помните , понимаете , что , именно ОН - выш отец? Для человека это важная тема , особенно до 16 лет , просто СУПЕРВАЖНАЯ. И ничто не может её перехлестнуть или перебить или просто отвести хотя бы на второй план. ОТЕЦ - это очень важно , даже если он не рядом. ОЧЕНЬ.

Пончик: ох Гали. бред Вы написали...

ksandra: *PRIVAT*

Филурма: Гали. После таких высказываний уже никому не захочется открывать душу и делиться сокровенным А если у Вас плохое настроение, не надо сливать сюда, в приличное общество Даная, я сожалею...............

белка: Гали. пишет: ОТЕЦ - это очень важно , даже если он не рядом. ОЧЕНЬ Мне кажется вы не совсем правильно прочитали, то что написала Даная. А вернее совсем неправильно. Я прочитала другое - Лена не выискивает того, кто больше денег даст на ребенка, а того кто не предаст. Дело не в том что физиологический отец ребенка денег мало дал, а в его отношении к рождению сына. Во всяком случае я так прочитала.

Звёздочка: белка пишет: Мне кажется вы не совсем правильно прочитали, то что написала Даная. А вернее совсем неправильно. Можно было бы согласиться с вами, белка, если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот». Это очень распространённая ошибка многих разведённых женщин - преподносить отца, как ничтожество и жадюгу. А данный случай, так вообще вопиющий - выставили постороннего дядьку, как будто он им что-то должен. С какой это стати, раз он никто?! При таком воспитании ребёнок и всё своё окружение начинает оценивать так, заводить друзей по такому принципу... и во многих случаях становится лёгкой добычей «добреньких», манипулятором в руках аферистов. Да и к чему приваживать генетического отца, приглашать в дом человека, неугодного ребёнку, неуважаемого мамой? Представляю, какая каша у мальчика в голове, о взаимоотношениях М и Ж...

РОЗОЧКА: Звёздочка пишет: если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот Звёздочка , перечитала еще раз тему, а где Вы эту фразу прочитали...не нашла. белка пишет: Дело не в том что физиологический отец ребенка денег мало дал, а в его отношении к рождению сына. Во всяком случае я так прочитала. Я тоже так прочитала.

Звёздочка: Даная пишет: Если дядя Саша - добрый и щедрый, то "папа", которого он даже имя не захотел запомнить(это он с моей мамой поделился, сказал "какой-то дядька с усами")-жмот.

Звёздочка: Да и данное предательство тоже, как я считаю, под вопросом. Не вижу повода обвинять генетического отца. Он даже есть - тот редкий случай, который подавив свои амбиции, общаясь с ребёнком, не разглашает ту договорённость, что негласно встала между мамой и папой мальчика. Женщина изначально дала понять, что она рожает для себя, не требуя ничего взамен, не считая небольшой помощи, в виде процесса зарождения жизни, что мужчина с радостью и исполнил. Мужчины более примитивны и часто понимают слова буквально, а не так витиевато, как мы любим доносить свои мысли. Надо всегда помнить об этом...

РОЗОЧКА: Звёздочка Мне мама рассказывала, что когда мне было 5 лет, болела моя бабушка, мамина свекровь, и ее приходил навещать сын, мой дядя стало быть. Так вот, я маме сказала "Приходил дядя Миша, у него была полная сетка красных яблок, а он мне,жадина, ни одного яблочка не дал". Мама, потом, мне уже взрослой рассказала это, а в сетке-авоське были помидоры, а не яблоки:) Так я это к чему сейчас, я его в 5 лет назвала жадиной и в 25 о нем была такого же мнения. Чувствовала я ЭТО. Звёздочка пишет: При таком воспитании ребёнок и всё своё окружение начинает оценивать так, заводить друзей по такому принципу Категорически не согласна или воспитывали меня в другое время. Свое окружение никогда не оценивала, а воспринимала по разному, впрочем, как и сейчас.

белка: Звёздочка пишет: если бы не было фразы из уст ребёнка - «дядька - жмот». нельзя вырывать из контекста, там кроме этого еще много чего написано было, из чего я вижу что это ребенок себя защищал... не знаю как объяснить, ну например вроде надо кого-то любить, но этот человек противный, вот и находишь у него кучу недостатков...

Даная: Гали, Звездочка, давно не было ваших фиг в кармане, тявканья из подворотни и камней за пазухой! Я давно уже поняла ваше мнение обо мне, хотя мне странен такой негатив в мой адрес. Не надо судить людей, кто вам дал такое право? Только потому что я на форуме высказываю свои проблемы? А может, мне больше негде. Не надо пытаться препарировать чужую жизнь. Не нравится моя позиция - не читайте. Не думаю, что ваша жизнь так уж идеальна. Иначе, вы не пытались бы так активно изучать чужую. Прошу вас, не нужно отвечать на мои посты. Хочется потом руки с мылом помыть. А, Вы, Гали, со своим "праведным гневом" даже не поняли, что я всегда была материально независима, а начала с того, что "мужчина мне ничего НЕ ДОЛЖЕН"! На этом закончим, НЕ НУЖНО МНЕ ОТВЕЧАТЬ! Жизнь прекрасна, независимо от чьего-то мнения обо мне. И вообще, главное - здоровье!

Даная: Звёздочка пишет: не разглашает ту договорённость, что негласно встала между мамой и папой мальчика. Никакой договоренности не было. Были его просьбы родить ему ребенка, заверения в любви и мое огромное желание родить. Никогда не думала, что столь любимый мною человек, сможет себя так повести. Так что, мое дальнейшее поведение-это своеобразная защита и нежелание, чтобы постоянно предавали меня и моего сына. Кстати,"папа" только что мне позвонил и спросил когда у ребенка день рождения, якобы он забыл. К чему бы это? Хотя, знаю к чему- кризис среднего возраста, никто не любит, лежит на кардиологии, поплакаться "железной Лене" захотелось...

ksandra: РОЗОЧКА пишет: Так я это к чему сейчас, я его в 5 лет назвала жадиной и в 25 о нем была такого же мнения. Чувствовала я ЭТО. Видишь, РОЗОЧКА, ты уже в 5 лет почувствовала, что дядя "жмот"... А кто-то и прожив пол жизни так и не может смириться с тем, что полюбил жмота Да, так бывает Так на что-же обижаться? Странные мы женщины Сама выбрала, сама полюбила, сама ребеночка родила, счастлива... самодостаточна, материально независима, с образованием, умная, от мужиков отбоя нет... но все равно чего-то не хватает Даная пишет: мое дальнейшее поведение-это своеобразная защита и нежелание, чтобы постоянно предавали меня и моего сына. Даная , да не постоянно предает, а ОДИН раз , когда ввел Вас в заблуждение, что действительно хочет ребенка. Но вы ведь, все равно родили бы от любимого... я так думаю А все остальное - это лишь ваше нежелание согласиться с этим обстоятельством имхо конечно

ИвериЯ: Даная пишет даже не поняли Вспомнилось по этому поводу "Между тем, что я думаю, тем, что я хочу сказать, тем, что я, как мне кажется, говорю, тем, что я говорю, и тем, что вы хотите услышать, и тем, что как вам кажется, вы слышите, тем, что вы хотите понять тем, что вы понимаете, стоит десять вариантов возникновения непонимания" Удивительно, что иногда мы, все-таки, понимаем друг друга



полная версия страницы