Форум » Мужской клуб » Советы мужчины женщине » Ответить
Советы мужчины женщине
kyzya355: 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. 3. Когда вместе смотрим телек обнимать меня вполне можно, это экран не загораживает. Целоваться только во время тайм-аутов и рекламы. А вопросы лучше задавать таким образом что бы я без напряга мог отвечать только "да" или "нет". 4. Когда мы смотрим твое любимое женское ток-шоу и во время рекламы я стал переключать каналы не стоит мне говорить переключи назад уже началось, я же лучше знаю когда закончится реклама. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело а мне пора опять на диван. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. 8. Я хожу по магазинам покупать одежду, а не смотреть как она выглядит. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. 10. Не спрашивай меня идет ли этот цвет помады к твоим туфлям, все равно ничего хорошего мне в голову не придет. Я лучше посмотрю телек пока ты так долго одеваешься. 11. Если хочешь чтобы я закрывал крышку от унитаза когда заканчиваю, то по справедливости тебе придется оставлять ее открытой когда ты закончишь. И перестань пилить меня что я вечно попадаю мимо унитаза, ну что можно ожидать от органа у которого собственный мозг. 12. Когда я говорю "Заканчивай болтать по телефону" это не означает, что положив трубку нужно переключаться со всеми глупыми вопросами на меня. Я совсем не имел в виду что мне скучно и я жажду с тобой поболтать. 13. Если заглохнет машина не надо никого звать на помощь, я сам разберусь, если кто-то и подойдет помочь мы выпьем пивка и поболтаем, и не стоит нас торопить, дело спешки не требует, нужно посидеть разобраться. 14. Если я заболел и лежу стону в кровати, то уж поверь мне на слово что ты так сильно никогда не простужалась, так что будь со мной нежной и ласковой, и не говори что это все из-за того что я вчера пришел в 5 утра пьяный со дня рождения, тебе этого не понять. 15. Не стоит меня спрашивать о чем я думаю. Ответ всегда один - секс или спорт. Хотя нужно еще что-нибудь для такого случая придумать. 16. Когда я с приятелями в баре говорю "Еще одно пиво и уходим", то я действительно это имею в виду. Ну и что, что я могу повторить это 20 раз за вечер. И зачем мне звонить домой чтобы тебя предупредить когда я приду. И я не понимаю почему ты заперла дверь в спальню когда я вернулся, не вижу связи. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. 18. Не спрашивай меня понравился ли мне этот фильм. Если ты плачешь в конце, то он явно не в моем вкусе. 19. Я думаю, что ты сейчас хорошо одета, и пять минут назад то же было нормально, и обе пары туфель тебе идут, и с поясом и без пояса тоже нормально, и прическа нормально. Но мы наконец то пойдем. 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает.
Ответов - 31
Дзен Ач: kyzya355 пишет: 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так.
Дама Мадама: kyzya355 пишет: 23. Кстати, я поливаю цветы. Не могу понять почему они повяли. Всякое бывает Я бы перефразировала этот пункт так: Кстати, я не заливал цветы. Не могу понять, почему они погибли. Всякое бывает.
midiy: ужас. когда подруга молчит, ее муж начинает бегать с градусниками, таблетками и прочее, заглядывать в глаза и спрашивать "что случилось?" ответы типа "устала" заставляют его еще больше нервничать
Shrek: Дама Мадама пишет: Кстати, я не заливал цветы. Не могу понять, почему они погибли. Всякое бывает. Шурин полил тещины цветы СПИРТОМ!!! Убил бы гада! Столько спиртяги без толку извел!
Shrek: Избранные комментарии к закону... 1. Не спорьте, пол действительно вполне подходящее место для хранения одежды. А еще есть столы, стулья, телевизор и люстра 2. Никогда не заставляйте нас ходить по магазинам, все равно что-нибудь не то купим. Но уж если мы туда пошли, будьте довольны, что принесли хоть что-то из упомянутого в списке. 5. Если тебе нужна помощь при стирке я вполне готов принести грязное белье из спальни в ванную, ну а уж остальное твое дело Если запуск машины возложен на нас, не стоит удивляться, что твои кружева стирались вместе с постельным бельем по программе "многократная дезинфекция хлопка после хим.заражения с кипячением" - как было написано в инструкции к машине. 6. Если я случайно сболтнул что моему приятелю разрешено что-то делать не надо же сразу звонить его жене что бы это "обсудить". Равно не стоит обсуждать с подружками наши слова, поступки и поведение, не получив на это письменного согласия. В крайнем случае, займитесь этим в наше отсутствие. 7. Если тебе не нравиться как я вожу закрывай глаза, и не вскрикивай так, а то я куда-нибудь врежусь и это будет твоя вина. Кстати, у тебя тоже есть водительские права, можешь сесть за руль сама. Но я не уверен, что мы тогда успеем встретить твою мать. 9. Если хочешь чтобы я что-то особое одел, говори мне это до того как я одел уже что-то другое. Ибо пока я найду это особое, у тебя появится очередная новая идея о том, что все-таки надо одевать. 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. Вспомни, сколько раз ты была абсолютно уверена, что рассказываешь людям, как пройти на 1-й Коммунистический проезд, отправляя их во 2-й Капиталистический тупик. По-твоему, другие люди сильно в этом от тебя отличаются? 20. Если мы видимся утром и вечером, зачем еще звонить мне на работу. Особенно с вопросом где я - дома или на работе. 22. Молчание не должно быть обязательно прервано разговорами о "нас" и выяснениями отношений. Я просто хочу помолчать. Это не значит что что-то не так. Поэтому если вдруг ТЫ замолкаешь более чем на 5 минут, я не вижу в этом проявлений неудовольствия с твоей стороны
Забава: Shrek пишет: Равно не стоит обсуждать с подружками наши слова, поступки и поведение, не получив на это письменного согласия. В крайнем случае, займитесь этим в наше отсутствие. А мы с подужкой постоянно обсуждаем мужей - и слова, и поступки. Правда, все равно думаю, что выборочно. Shrek пишет: 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. Вспомни, сколько раз ты была абсолютно уверена, что рассказываешь людям, как пройти на 1-й Коммунистический проезд, отправляя их во 2-й Капиталистический тупик. По-твоему, другие люди сильно в этом от тебя отличаются? Мужчины жутко не любят спрашивать дорогу. Shrek пишет: Поэтому если вдруг ТЫ замолкаешь более чем на 5 минут, я не вижу в этом проявлений неудовольствия с твоей стороны А если на целый вечер? Или на несколько часов?
Shrek: Забава пишет: если вдруг ТЫ замолкаешь более чем на 5 минут, я не вижу в этом проявлений неудовольствия с твоей стороны А если на целый вечер? Или на несколько часов? Вау! Ты и правда так можешь??!
Жемчужина: Я так могу, но никогда не удаётся...у мужчины, сразу проподает желание просто помолчать...
PSY: Забава пишет: 17. Если мы заблудились в незнакомом месте зачем нам кого-то спрашивать как найти дорогу, я и сам это прекрасно знаю. Да, я понимаю мы проходим мимо этого здания уже в третий раз, но поверь мне через 10 минут мы будем на месте. Мужчины жутко не любят спрашивать дорогу. Это точно. На днях мне нужно съездить к коллеге по работе домой. Я у неё не была ни разу, к тому же опаздывала. Правда знаю, что от моего дома это минут 15 на машине. Ловлю машину, говорю водителю куда ехать и честно предупреждаю, что как ехать - не знаю. Приехали на нужную улицу, дом найти никак не можем. Я ему раз 5 предлагала остановиться и спросить у прохожих - ни в какую. Петлял по дворам и с упорством маньяка искал нужный дом. В итоге оказалось, что мы около него несколько раз проезжали и дорога у нас заняла минут 40. Правда за время поисков мы так дружески общались, что меня довезли бесплатно
Inna: PSY пишет: Правда за время поисков мы так дружески общались, что меня довезли бесплатно Полностью согласна!! Если с водителем заблудились, то пинками его заставляю остановиться и переспросить дорогу. Но , иной раз, вижу некоторое противление необъяснимое.....приходись самой выходить , выяснять обстановку.........
PSY: Inna пишет: Если с водителем заблудились, то пинками его заставляю остановиться и переспросить дорогу. Но , иной раз, вижу некоторое противление необъяснимое..... Вот-вот
Shrek: Забава пишет: Мужчины жутко не любят спрашивать дорогу. Ага. Особенно - у женщин Видимо, каждый использует свою уникальную систему координат. Я как то раз у одной дамы пытался выяснить, где находится нужный мне дом. В итоге, я узнал о всех мало-мальски интересных местах данного микрорайона, получил массу информации о работе транспорта и т.д. и т.п. Все - кроме нужного мне дома. Но добила меня милая старушка, которая, проходя мимо, бросила на ходу: "Так это же напротив дома с зелеными занавесками" - и просеменила дальше. Интересно, как я должен был искать эти занавески?! Нет уж, GPS навигатор, компас и карта - рулез форева!
Громозека: Shrek пишет: GPS навигатор, компас и карта - рулез форева! Эт да...а то "путем опроса местных жителей" иной раз такого наговорят... Shrek пишет: Вау! Ты и правда так можешь??! Нет, тут что-то не так...Скорее всего, какое-то заболевание... Shrek пишет: "многократная дезинфекция хлопка после хим.заражения с кипячением"
Shrek: Громозека пишет: Эт да...а то "путем опроса местных жителей" иной раз такого наговорят... На эти грабли еще Наполеон с Гитлером наступали!
Громозека: Только сейчас обратил внимание... Shrek пишет: Шурин полил тещины цветы СПИРТОМ!!! ВАРВАР! ВРЕДИТЕЛЬ! ВРАЖИНА!
Дзен Ач: kyzya355 Подкинули тут... Советы женщины женщине.... Сорри за "многа букафф".... Что значит быть хорошей женой Многие женщины, которые хотят выйти замуж за своего любимого, часто задумываются над этим вопросом - что нужно делать, чтобы нравилось, чем привлечь, как сделать так, чтобы муж любил всю оставшуюся жизнь и не ходил «на сторону». Словом, как стать по-настоящему хорошей женой? Мое мнение субъективно, точнее просто МОЕ. И пусть советы покажутся шутливыми - как говорится, в каждой шутке только доля шутки... Итак, на мой взгляд, основные требования мужчин к женам можно расписать по пунктам: 1. Готовить надо много, вкусно и главное УМЕТЬ, ведь все же говорят, что от любовницы мужчины хотят только одного, а от жены - первое, второе и компот. Ну и, конечно, завтрак и ужин прилагается, и заодно праздничные, банкетные блюда и выпечку - мужчины частенько бывают сладкоежками. 2. Гладить рубашки и стрелки на брюках (честно говоря, по мне так мерзейшая вещь, но есть такое слово НАДО). Я долго не умела гладить стрелки на брюках, даже вычитала, что надо изнутри с мылом смазывать, чтобы лучше слипалась стрелка. Глажка быстрее проходит перед телевизором, пусть даже при просмотре чего-нибудь сугубо тупого. Гладить лучше и носки! Как минимум, убиваются если не все, то некоторые микробы точно. 3. Мыть полы хотя бы раз в неделю - сильно усердствовать не стоит, все равно не заметит, да и пыль селится моментально. 4. Чистые полотенца, постельное белье, новая зубная щетка - все в идеале. 5. Полюбить футбол, Формулу-1, хоккей и др., узнать всех участников, какое кто занимает место и кто победил в таком-то финале чемпионата по хоккею пять лет назад. 6. Не забывать покупать журналы типа «За рулем», «Авторевю», и т.д., чтобы свежие, хрустящие и - как почтальон - доставлять в срок. 7. Звонить его маме и спрашивать о том, как готовить его любимое блюдо, - какое масло взять, сколько ложек сахара добавить, да и вообще разные тонкости: и маме будет приятно, и сама не оплошаешься, и вроде хорошей невесткой быть нужно. 8. Принять и полюбить хобби мужа, может, даже проникнуться, да и деньги выделять на это, не таясь (как говорится, лучше на машины пусть тратит, чем на любовниц). 9. Слушать, но молчать, делать тихо по-своему, инициативу проявлять в других местах. 10. Вообще лучше молчать, особенно, когда что-то касается его родственников и близких друзей. 11. Быть экономной - даже если денег хватает, все равно не стоит покупать 121-ю кофточку и 222-е туфли. 12. Стараться поменьше скрывать тайн. 13. Еще меньше приводить подруг. 14. А при этом больше хвалить и мотивировать на дальнейшую деятельность - «Какой молодец, что вбил гвоздик, починил трубу в ванной, ввинтил лампочку!», а уж если продвинули по службе - втройне молодец. 15. В случае неудач мотивировать на то, чтобы все получилось в будущем. 16. Удовлетворять в постели, узнать что и как он любит, да и еще «лучше больше, чем меньше и никак», ведь иначе... девушек, по традиции, больше мальчиков - уведут! 17. Как бы ни устала, стараться быть веселой и жизнерадостной, поменьше ныть и прикидываться больной - надо быть красивой, подтянутой, стройной... 18. В довершение всего надо сказать, что в любой семье, наверное, важнейшая составляющая - это дети, ради которых эта семья и создавалась. Родите детей! Карьера подождет - вырастут дети, и вы к ней вернетесь, а если и не вернетесь - в старости о вас вспомнят не начальники фирм и организаций, а, в первую очередь, они, ваши ДЕТИ. 19. Ну и главное, разумеется - любить. Любовь переборет всё - проблемы, неудачи, болезни и горести. АЛЕНКА. Ну и как.... много несовпадений?!....
kyzya355: Дзен Ач
Громозека: Дзен Ач пишет: много несовпадений?!... хватает..
Ульяна: Почему прочитав про советы женщинам мне стало грустно , а прочитав советы женщинам совсем стало грустно... Честное слово не улыбнулась ни разу, вроде ни кто не говорил, что у меня проблемы с юмором, но тут он отключился напрочь
IRISKA78: А ведь многое из этого правда только утрированая.
Дзен Ач: Когда, эти пришельцы с Венеры, разговаривают с нами, аборигенами Марса, мы, полагаясь на свой слух, улавливаем, в основном, лишь истинное, словарное, значение Их слов.... Женский мнемокод Отлично Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора заткнуться. Никогда не используйте слово "отлично", если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями. Пять минут Полчаса. Это равно пятиминутной продолжительности футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты. Ничего На самом деле - "нечто". Вам следует быть настороже. "Ничего" обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. "Ничего", как правило, предшествует "пятиминутному" скандалу, заканчивающемуся аргументом "отлично". Вперёд В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы. Вперёд (сказанное с поднятыми бровями) Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние "ничего" к конечному "отлично". Вперёд (сказанное с бровями в их обычном положении) Означает "сдаюсь", или "мне всё равно, делай что хочешь". Вскоре вы услышите "вперёд", сказанное с поднятыми бровями, за которым последует "ничего" и "отлично", после чего, немного поостыв, она поговорит с вами ещё "пять минут". Шумный вздох Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа "ничего". Лёгкий вздох Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время. Всё нормально Это одно из наиболее опасных заявлений, которое женщина может сделать мужчине. "Всё нормально" означает, что она хочет хорошо подумать перед тем как расплатиться за совершённую вами оплошность. "Всё нормально" часто используется в связке со словом "отлично" в сочетании с поднятыми бровями. Сделай, будь добр Это не заявление. Это предложение. Женщина даёт вам возможность извиниться или оправдаться за совершённую вами ошибку. У вас есть прекрасный шанс всё уладить. Если вы будете осторожны, вы можете обойтись без штормового оповещения - "всё нормально". Спасибо Женщина благодарит вас. Не расслабляйтесь. Просто скажите "пожалуйста". Большое спасибо Ничего общего со "спасибо". Женщина говорит "большое спасибо", если вы окончательно вывели её из себя тем, что грубо оскорбили её, и очень скоро она шумно вздохнёт. Будьте осмотрительны и не спрашивайте её - что случилось - после шумного вздоха. Единственное, что она сможет вам ответить - "Ничего". Валерий Тихонов www.provod.com
Shrek: Кто бы взялся за составление женско-мужского словаря? Спрос будет клолссальный!
vendetta: Ех,какой тут словарь...Разве эмоции полноценно переведешь на обычный язык?..А если и будет словарь...Поговорите с иностранцем с помощью разговорника,мдяааа
Shrek: vendetta пишет: Разве эмоции полноценно переведешь на обычный язык? Ну, есть еще язык жестов vendetta пишет: Поговорите с иностранцем с помощью разговорника Согласен - выйдет смешно. Но и без разговорника - грустно.
vendetta: Если женщина к мимики, вздохам, взглядом добавить жесты - будет равносильно китайской грамоте, к которой разговорник не напишешь ))))))))))))
Дзен Ач: vendetta А он, разговорник, китайский, кстати существует.......
Громозека: Shrek пишет: Ну, есть еще язык жестов А хрена ли толку...все равно поймет так, как женщине выгодно. А потом все равно нам, мужукам, отбрехиваться...мол и мы тут не при чем, и обещали всю эту хрень...да и планеты, опять-таки...как-то не так стоят в этот раз...да и пАзырь нам не дали...
Shrek: vendetta пишет: Если женщина к мимики, вздохам, взглядом добавить жесты - будет равносильно китайской грамоте Но при этом ей будет труднее говорить одно, думать другое, а делать третье. Где-нибудь ПРОГОВОРИТЬСЯ о сути дела Громозека пишет: А хрена ли толку...все равно поймет так, как женщине выгодно. Да-а-а, единственное, к чему нам остается стремиться, чтобы выгода была обоюдной (чуть не сорвалось - обоюдоострой )
Хари2: kyzya355 пишет: 21. Еще раз повторяю, не спрашивай меня о чем я думаю, тебе лучше этого не знать. Ой мама, страашно. Правда. Боюсь мужчин...
Громозека: На вопрос "Почему ты так редко даришь мне цветы?" всегда можно ответить: "Ну ты ж мне пиво вообще не даришь."
Хари2: Громозека пишет: Ну ты ж мне пиво вообще не даришь Мысль поняла. Даришь мужчине пиво импортное - и можно расчитывать на заморский аленький цветочек.
полная версия страницы