Форум » Он и Она » Говорят "Стерпится- слюбится" » Ответить
Говорят "Стерпится- слюбится"
Гали.: Психологи-специалисты по проблемам семьи говорят "27 лет семейной жизни - критический период" , и адвокаты по семейному праву подтверждают : " Часто пары ,прожив долгую и полную жизнь , вырастив детей , и даже - выйдя на пенсию ,к сожалению - разводятся". Не знаю , может быть и неверное это утверждение ,но наблюдать такое приходилось . Почему же всё-таки "под старость лет" мы уже не так миримся с недостатками своих половин и сами не хотим "приспосабливаться" ? Незаметно , словно бы из-за угла выползают какие-то непреодолимые противоречия. Получается ,что пара идёт в своём развитии не столько вместе , а скорее - рядом. В своей жизни наблюдаю странные тенденции - трудности сплачивают ,а более-менее спокойные периоды охлаждают и делают равнодушней . А хотелось бы "и в горе и в радости". Что-то в нашем укладе не так совсем ,как у других пар, т.к. развлекаемся отдельно и интересы совсем разные.
Ответов - 47, стр:
1 2 All
Irishka: Ой, такая сложная тема... С мужем вместе 1,5 года, иногда меня посещают мысли, а что будет лет так через 10, сможем ли мы сохранить наши отношения, нашу любофф. Просто действительно очень много примеров, когда два человека прожив 10-20 лет, родив и вырастив детей, просто расстаются, почему так происходит, думаю этот вопрос будет актуален всегда и ответа на него на мой взгляд пока нет. То что у супругов разные интересы, так мне кажется это нормально, просто наверно надо уважать эти самые интересы друг друга, безусловно, отдыхать надо друг от друга, он со воими друзьями, ты со своими, иначе наверно произойдет перенасыщение (о как:)) друг другом.
Наталья Бельба: СВОИ друзья обычно плавно переходят в СВОЮ ПОДРУЖКУ у мужа и внимательного друга у жены, что не способствует укреплению брака
Сахарница: Я вот по молодости, хоть и сейчас не старая (32), всё переживала, всё читала про критический возраст брака - то 1-й год, то 3-й, то еще какой не помню точно, их там много, каждые 2-3 года и всё боялась что что-то произойдет. А ничего не произошло,,,,прошло 14 лет, а отношения как в день свадьбы - любовь-морковь, родственники и знакомые смотрят и спрашивают: "Вы хоть когда-нибудь ругаетесь?" Мы говорим:"Нет" Как-то вот умеем договариваться.... Многие говорят - скучно, застойные отношения. На что мой ответ: " Наверно не скучно когда муж бьёт тебя, или швыряет телевизором в тебя же, или ты его ждёшь до утра и его нет, или каждый день вваливается пьяный". Не спорю, весело. если кому так нравится. Irishka пишет: То что у супругов разные интересы, так мне кажется это нормально, просто наверно надо уважать эти самые интересы друг друга Согласна... Irishka пишет: безусловно, отдыхать надо друг от друга, он со воими друзьями, ты со своими, иначе наверно произойдет перенасыщение (о как:)) друг другом. А вот тут не согласна, не пойму от чего отдыхать....
Seafler: Сахарница пишет: А вот тут не согласна, не пойму от чего отдыхать.... От друг друга...мир не ограничивается только любящим человеком) А вообще...темка интересная...я, конечно, не умудренная опытом и нет у меня за плечами брака в 20 лет и все же позволю себе высказаться. Знаете...вот у меня родители вместе 16 лет прожили...на моей памяти ругались только один раз. Вырастили двух детей - меня и сестру. Отец не пил, деньги в дом приносил, в отпуск каждый год ездили, жили достаточно хорошо. Мама замечательная у меня. Ну вот понимаете - крепкая такая хорошая семья. Ан нет...развелись...после 16 лет брака и отношений. И так развелись, что я до сих пор с ужасом вспоминаю - облили грязью друг друга так, что не отмыться...за все 16 лет не высказанных упреков, слез, претензий, видимо. Что хочу сказать то....нет ничего вечного...нет любви до гроба. Заканчивается она...любовь эта..проходит...уступая место неким другим чувством. Может быть трансформируется в эти чувства - взаимоуважения, родства, дружбы,... Гали. пишет: Получается ,что пара идёт в своём развитии не столько вместе , а скорее - рядом. А помоему это очень правильно...каждый растет как личность - это в любом случае сказывается на отношениях и если ваши отношения становятся от этого только крепче - это здорово.
Сахарница: Seafler пишет: От друг друга...мир не ограничивается только любящим человеком) Согласна, не ограничивается, но я от мужа за 14 лет не устала, не понимаю как можно отдыхать от любимого человека в отпуск хочу с ним, к родителям с ним, к друзьям с ним (иногда просто выталкиваю одного, говорю - иди оторвись с мужиками) и он меня везде тащит за собой. А растем как личности и вместе, и независимо друг от друга....
Гали.: Сахарница - у вас прекрасный союз! А про свой скажу ,что могло бы быть и лучше! Когда такие разные люди строят семейные отношения ,то нужно быть готовыми , что они возможны только по-принцыпу дополнения и держаться будет это сооружение ,если есть связь только в виде сильных чувств. По существу Наталья Бельба права ,просто на друзей-любовников с обеих сторон ни у одного из нас сил и времени не хватает - притиркой занимаемся двадцать лет . Вспоминается ,что в молодости и я на его джазовые концерты ездила и он со мной на выставки ходил и в театр. Но только мало это длилось. Я джаз не жалую , а его ничего другое не интересует, ни спорт ,ни картины. Тяжко ,когда один слепой ,другая глухая , и самое главное - ни тот ни другой не хотят пользоваться ни очками ,ни слуховым аппаратом. Вот такая старческая тема! А ! Вспомнила ОБЩЕЕ - это жалуемся друг другу и чувство юмора схожее. Прикалываемся ,когда друг друга два раза в неделю видим. Даже живём всю жизнь в разном режиме времени . П.с.: если бы я не была "такэй ленивэй холера" , то вставала бы по утрам ,как его мама и готовила бы завтрак. ( По крайней мере виделись бы в простые дни) Если бы мне такое условие поставили ,то развелась бы с любым ! И ни "какэй сильнэ-сильнэ чуфств " меня не смогли бы удержать.
Наталья Бельба: на самом деле очень сложный вопрос любовь трансформируется у одних людей в нежную дружбу - ОЧЕНЬ РЕДКИЙ вариант, у других - в нетерпимость и раздражение, у третьих - в ровное, практически комфортное равнодушие одни иивут вместе, тк - лень что-то менять, другие расходятся, тк лень сохранять отношения и заниматься бытом меня на полноценное поддержание любовно-семейных отношений хватило на почти 18 лет , еще почти три года ушли на расставание, потом года три на самоедства и переживания, а теперь я уже 7 лет НАСЛАЖДАЮСЬ СВОБОДОЙ
Гали.: Наталья Бельба пишет: одни иивут вместе, тк - лень что-то менять, другие расходятся, тк лень сохранять отношения и заниматься бытом Так что же получается? Лень и двигатель прогресса и основной залог стабильности ? Получается что лень - одно из самых странных качеств человека . Лень и пристрастие к инерции не даёт человеку совершать необдуманных поступков ,потому что даёт время на подумать . Лень вообще способствует размышлениям и умственном усилиям в пользу развитию личности и во вред действию и физическим упражнениям
Гали.: Наталья Бельба пишет: меня на полноценное поддержание любовно-семейных отношений хватило на почти 18 лет , еще почти три года ушли на расставание, потом года три на самоедства и переживания, а теперь я уже 7 лет НАСЛАЖДАЮСЬ СВОБОДОЙ Прямо как моя мама! Здоровья у ней уже не хватило ,что бы эту лямку тянуть и хитрости не достаточно ,что бы "водить вокруг пальца" и манипулировать отцом . А как она переживала развод! Очень тонкий и душевный был человек - моя мама! Вот кого в лени нельзя упрекнуть....
Наталья Бельба: Гали. - точно, заболела сильно и на дипломатию, ухаживания, роматику сил не хватало
Гали.: Наташ! Лени во благо и умения себя тешить мелкими и крупными радостями тебе желаю!
Наталья Бельба: Гали. спасибо
Сахарница: Гали. пишет: Сахарница - у вас прекрасный союз! Спасибо Наталья Бельба пишет: НАСЛАЖДАЮСЬ СВОБОДОЙ У меня мама с 28 лет наслаждается свободой (сейчас ей 54). Вышла замуж за папу в 19 лет, встречалась до этого с ним год, никаких признаков, что он алкоголик не было, но разве что пропадал иногда на несколько дней, только позже мама догадалась, что пил наверно, но не показывал. Как женился, запил с первого дня. И 9 лет вот такой жизни, гонял нас с мамой, ночами не спали, хорошо не бил никого. А потом просто взял...... и повесился в ванне на 9 мая. Мама так наелась жизнью с мужчиной, что больше никогда замуж не вышла и ни с кем не жила. Всегда говорила и сейчас говорит:" Я наслаждаюсь свободой" Сейчас вся во внуках, дачах, работает и выглядит очень счастливо. (Хотя, конечно, как женщине счастья хотелось )
Seafler: Сахарница пишет: Согласна, не ограничивается, но я от мужа за 14 лет не устала, не понимаю как можно отдыхать от любимого человека Значит вам очень повезло в этом плане. Я вот чисто психологически не могут находиться рядом с молодым человеком 24 часа в сутки) Я за вас очень и очень рада, - главное, что бы отношения приносили радость обоим людям - не важно - всегда вы вместе или не всегда) Гали. пишет: Лень и двигатель прогресса и основной залог стабильности ? Ага...а еще привычка....По моему глубокому убеждению мужчина не уходит к своей любовнице и не женится на ней во многих случаях по одной прсотой причине - жена она своя, он ее знает, процесс притирки давно прошел, а новые отношения - это работа, снова процесс притирки и т.д.
Сахарница: Seafler пишет: жена она своя, он ее знает, процесс притирки давно прошел, а новые отношения - это работа, снова процесс притирки и т.д. Может это любовь? Раз не хочется уходить...
Сахарница: Seafler пишет: Я за вас очень и очень рада, - главное, что бы отношения приносили радость обоим людям - не важно - всегда вы вместе или не всегда) Спасибо
Солнце: Мне кажется все зависит от женщины, от ее характера, дипломатии, терпимости, но в основном от характера конечно. Вот Сахарнице, видимо, здорово повезло с характером! Есть женщины для которых необходима вторая половина, ну как воздух что ли! А есть как грится совсем наоборот, ну или пограничные, там уже зависит от ситуации, будет последняя капля или нет, ну и опять-таки от темперамента, лень ли перевесит или желание освободиться. В вечные союзы любви не верю! А уж стерпится слюбится, это мне кажется надо перефразировать по другому, что не слюбится, а в таких браках может возникнуть скорее уважение к партнеру и благодарность, если это достойный человек, а в браке, где превалировала любовь и страсть, через определенное время должна действительно произойти трансформация чувств, вот только у кого в какую сторону?!
Сахарница: Солнце пишет: Мне кажется все зависит от женщины, от ее характера, дипломатии, терпимости, но в основном от характера конечно. Вот Сахарнице, видимо, здорово повезло с характером! Не согласна только про характер женщины... а мужчина? Да у меня характер будь здоров, спокойная как мамонт, но и муж у меня примерно такой же, поэтому у нас тишина, покой и вечная любовь Кстати и дети у нас растут такие же (одному 12, второму 5, оба мальчика) Солнце пишет: В вечные союзы любви не верю! Почему?
Seafler: Сахарница пишет: Может это любовь? Раз не хочется уходить... Знаете...когда любят - собственно нет той, к кому можно уйти. А раз такая появляется - значит нет уже любви. Солнце пишет: В вечные союзы любви не верю! Абсолютно согласна!!!!
Наталья Бельба: уходят не только к новой любви, иногда просто УХОДЯТ
классная: Наталья Бельба пишет: иногда просто УХОДЯТ А вот такого я еще не встречала...Мужчина всегда готовит себе запасной аэродром, да ещё и тот, который, отвечает его желаниям.., а иначе он просто НЕ УЙДЕТ. ( ИМХО, конечно)
Irishka: классная пишет: Мужчина всегда готовит себе запасной аэродром, да ещё и тот, который, отвечает его желаниям у меня есть три примера, когда мужчины уходили дейтвительно просто так, никаких запасных аэродромов не было, согласна, что это редкость, но бывает. Мне кажется, что иногда любому человеку, мужчина это или женщина, по каким то причинам, хочется начать все с нуля.
Наталья Бельба: Сахарница про наслаждение свободой у меня было 20 лет жизни с одним-единственным мужчиной, первым, безгранично любимым и единственным, даже мысли не было о том, что ДЛЯ меня возможны отношения с кем то еще когда пришлось расстаться - в мои 40 лет, то ощущение потери было глобальным - 1- я никогда больше не буду с любимым, 2- я никогда больше не буду НИ С КЕМ назвать это состояние - НАСЛАЖДЕНИЕМ СВОБОДОЙ - можно лишь в страшном сне наслаждение свободой пришло позже, когда я поняла, что на свете есть другие мужчины, и что в меня даже в таком внутренне и внешне состоянии после катастрофы - можно влюбиться вот после этого я поняла, что СВОБОДА - это НАСЛАЖДЕНИЕ
Сахарница: Наталья Бельба Все понимаю, у всех по-разному.
Южа: Муж - не пуговицы на пальто, чтобы всегда быть вместе. У меня уйма своих дел, в которые мужа не всегда посвящаю только потому, что он загружен делами и без моих. Не представляю, как вечером прийти и начать повествование "как прошел день". Иногда просто сидим рядом, читаем, молчим. Может быть, поэтому мы вместе. У меня есть подруги, с которыми любим посидеть в ресторане, поболтать. Мне не нужно просить разрешения у мужа. Если честно, мне не интересуют другие мужчины. Лучше моего нет. Мы с ним "одна банда".
Irencita: Не согласна, что мужчины не уходят в никуда - уходят еще как! Многие думают я такой удалец-молодец сейчас быстро и без проблем и без денег , просто за то что я такой красавец найду себе кого-нибудь! И будет она лучше-красивее-моложе, будет в рот смотреть, делами интересоваться, стирать, гладить, убирать. Про свои отношения могу сказать, у меня был первый брак довольно счастливый, расстались именно потому что были "одной бандой", не было любви, не стерпелось и не слюбилось, хотя было комфортно и время любили проводить вместе и интересы были общие. Сейчас я замужем второй раз, и вот это совсем другая история! Стерпится-слюбится не для меня принцип.
Irishka: Irencita пишет: Стерпится-слюбится не для меня принцип. Эт точно, я тоже на 100% уверена, что не смогла бы так. Мы вообще с мужем очень разные, нам нравится разная музыка, он любит смотреть ТВ, я нет, он любит свинину, я говядину, когда едем на дачу, он может совершенно постороннему человеку, сломавшемуся на дороге, остановиться и помочь, я не такая. Я например терпеть не могу его друзей, и много много в нас всяких разностей, но тем не менее мы вместе, и умеем находить компромисы, и уважать "разности" друг друга. Я вообще до сих пор не понимаю чем он меня зацепил , он абсолютно не такой как я. Скоро будем праздновать нашу первую годовщину Время покажет, что дальше будет.
Гали.: Южа пишет: Муж - не пуговицы на пальто, чтобы всегда быть вместе. У меня уйма своих дел, в которые мужа не всегда посвящаю только потому, что он загружен делами и без моих. Не представляю, как вечером прийти и начать повествование "как прошел день". Знаете у нас так же .Но раньше это меня никак не смущало и казалось нормальным. А сейчас.... Условия эмиграции что ли повлияли Хочешь- не хочешь ,а приходится быть в более тесном контакте . Обширный круг друзей отсутствует и часто очень всё общение сводится только к внутрисемейному контакту . На работе - всё формально,потому что здесь на работе не общаются ,на ней - работают. и интригуют . И всё-таки обязательно про свои дела ,пусть очень скучные ,нужно рассказывать супругам и как можно чаще. А то так и не узнаешь с кем всю жизнь прожила. Я не научилась и всегда считала ,что открыв дверь своей квартиры всё должна оставить за порогом и не нагружать. А вот сейчас при возникновении общих семейных проблем и построении планов пытаюсь что-то обсуждать и принимать общие решения. Не получается. Он тут же начинает давать мне советы. Я злюсь - "Это же не моя проблема ,а общая! Подумай и выдай возможные варианты , обсудим конструктивно ,что и как лучше. Не хочешь ? Я приму решение сама ,как считаю лучше без перечисления вариантов! И выдаю - один единственный. На что слышу ,как правило - НЕТ" Не диалог , а цепляние какое-то получается. Старость , однако ! Причём какая-то одинокая и капризная...
Сахарница: Гали. пишет: И всё-таки обязательно про свои дела ,пусть очень скучные ,нужно рассказывать супругам и как можно чаще. Очень и очень правильно
Ленуся: Солнце пишет: В вечные союзы любви не верю! а почему так категорично? мои родители почти 50 лет вместе, и папа мой как любил трогательно мою маму - так и любит (а иначе бы и не выдержал ) Я тоже надеюсь, что мое чувство к мужу никуда не "трансформируется", и сердце так и будет периодически "замирать" просто при взгляде на него (такого вредного и противного , но ) 15 лет как-никак продержались
Сахарница: Ленуся пишет: мои родители почти 50 лет вместе, и папа мой как любил трогательно мою маму - так и любит Вот сейчас всё реже на улице можно увидеть как еле еле идут старичок и старушка и держатся за ручку, (трогательно так смотреть)молодые-то не все так делают Чувствую ждёт и меня такая старость У нас одна пожилая пара родственников была, царство им небесное обоим, так он по огороду летом за ней бегал (ей 65, ему 60) и щипал за а она от него и с хохотом оба, и мы тоже. Так разве это не любовь на всю жизнь, поди найди такого деда, помогал ей до последнего, плакал говорил если ты умрешь, как я жить буду, повезло ему - умер на 5 лет раньше своей бабушки. Много вместе пережили, в том числе и смерть грудного малыша. А мы вот, молодежь, любить не умеем по-настоящему, не хотим идти на уступки, на компромиссы, упрёмся и всё (я не только про женщин, мужчины тут же)ИМХО
Наталья Бельба:
Забава: Девочки, да семейная жизнь и состоит из кризисов. Как и жизнь отдельно взятого человека. Это любой процесс развития так. Мы же не остаемся на месте. Дети растут тоже. Супруги меняются, сложно этого не видеть.. И редким счастливцам случается меняться в одну сторону. Остальные.. кто разводится, кто мучает друг друга уже пожизненно. Хотя и смирение тоже происходит. Но вот таких "мирных" семей я почти не знаю. Если заглядывать за фасад, конечно.. Гали., а под старость ресурс для терпения уже заканчивается. Да и жизнь ОДНА. То, что в молодости можно отложить на потом и жить/поддерживаться надеждой на это, в зрелости и старости настигает несбывшимися ожиданиями. Причем, большинство людей винит в этом отнюдь не себя, а как раз вторую половину. Брак вообще претерпел изменения. Наиболее пессимистически настроенные исследователи считают, что институт брака уже разрушен. Себя отношу к тем, кто считает, что брак трансформировался. Традиции и чувство долга отступили как и материальная необходимость бытия вместе, большее значение стали иметь собственно отношения, интерес, удовольствие. Сегодня средняя продолжительность брака - 10-13 лет. Это если ничего не делать специально, пускать брачную жизнь на самотек. Я уже приближаюсь к концу второго брачного срока. И кризис очень сильно ощущается нами. Отнимает много сил.. Но и дает мне, да и мужу некторый допинг для творчества и развития. Причем как в жизни, так и внутри пары. Сейчас мы открываемся друг другу новыми сторонами, скрытыми прежде. И это не во всем приятные стороны. По себе могу судить, что сейчас мне нужен другой мужчина, непохожий на того, которого я ценила 12 лет назад и в которого влюбилась. Потребности, которые были тогда - удовлетворены. Сейчас другие совсем актуальны.
Гали.: Забава пишет: Потребности, которые были тогда - удовлетворены. Сейчас другие совсем актуальны. А какие? Вот никак с этим не могу разобраться. Словно бы внешне ничего не изменилось . С тем ,что время изменилось - согласна. Больше стали работать ,а сил - поубавилось, и времени на общение даже внутри семьи тоже меньше . М.б. оттуда ноги и растут? Гораздо всё-таки проще иметь половину с общими увлечениями и привычками. Раньше мне такие пары казались несколько ограниченными , а сейчас я считаю - борьба за это построение "единства противоположностей" - развлекалово на всю жизнь, заканчивающееся нипойми чем.
Южа: Забава пишет: По себе могу судить, что сейчас мне нужен другой мужчина пожила лет 10, сменила на более подходящего... Меня такой подход удручает.
Гали.: Южа - а меня нисколечко не удручает. Забава понимает ,что тяжко вместе и одна не хочет остаться, что тоже вполне естесственно. В повседневности "нестыковки" (двусмыссленно звучит ) ещё не особо напрягают ,но когда в важные события жизни твои интересы на втором плане ? Вот пример мой: мы летим в Россию , былеты купила я ,но муж не согласен лететь через Москву, потому что ему нужно в Нижний на могилы предков ( вдруг вспомнил задним числом) , пришлось поменять на полёт через Калининград. Вывел он меня !!! Говорю - летим по отдельности , он заплакал . Ну вот что это? Я - диктатор просто какой-то....Оно мне надо это командирство за мой счёт ????? Как всё изменить? Как дети становимся...еей богу.
Zhelatinka: Южа Меня такой подход удручает. Так Забава не говорила, что собирается разводиться
Сахарница: Гали. пишет: муж не согласен лететь через Москву, потому что ему нужно в Нижний на могилы предков ( вдруг вспомнил задним числом) , пришлось поменять на полёт через Калининград. Вывел он меня Я бы согласилась с мужем - для него побывать там - это важно. Гали. пишет: Говорю - летим по отдельности , он заплакал Он Вас любит
Забава: Гали., у меня вообще забавно.. муж очень хороший человек, понимающий, заботливый, внимательный, мягкий. С ним очень комфортно и защищенно. А нехватает мне сейчас как раз противоположного - дискофорта, эгоистичности и агрессии. Так тоже бывает, как выяснилось.. Наш уютный мир стал мне тесноват.. Гали. пишет: А какие? Вот никак с этим не могу разобраться. Словно бы внешне ничего не изменилось . С тем ,что время изменилось - согласна. Больше стали работать ,а сил - поубавилось, и времени на общение даже внутри семьи тоже меньше . М.б. оттуда ноги и растут? Гораздо всё-таки проще иметь половину с общими увлечениями и привычками. Раньше мне такие пары казались несколько ограниченными , а сейчас я считаю - борьба за это построение "единства противоположностей" - развлекалово на всю жизнь, заканчивающееся нипойми чем. Нуууу.. время всегда найдется, если общаться хочется. А быть рядом и совместно хочется не всегда. Особенно в возрасте зрелости. И "проще" - не всегда лучше.. Для кого-то да, для кого-то нет. Для меня - однозначно нет. Мне важно, чтобы жизнь текла большей частью внутри пары, а скажем не во внешней деятельности (работа, дом, друзья, дети). Я как раз тяготею к развлекалову на всю жизнь. У мужа та же история, в чем нам повезло. Иначе (если бы ему была нужна семья тихая заводь) мы бы не имели шансов сохраниться как пара. Так что.. все упирается в то, что хотите вы. Нравится ли вам и мужу (как вам и как мужу) борьба и несходство. Или же больше чувствуется нехватка общности. У каждого из нас своей уникальное представление о том, какая пара ему нужна и какая жизнь внутри нее. Оно не всегда активно, представление это. Иногда от этих мыслей мы просто-таки отворачиваемся. Засовываем голову как страусы в песок и пытаемся утешиться привычкой. Или напугать себя страхом "как бы чего не вышло хуже". А на мой взгляд.. если в жизни и интересно и важно что-то, то это отношения внутри пары. И если бы столько времени как на карьеру или обустройство квартиры тратить на обустройство отношений.. Но в квартире гораздо безопаснее признать, что что-то не нравится и поменять проще. Там вещи, а не человек. Потому даже я склонна стерпливаться и слюбливаться пока не наступит клиника. Или не вмешается внешний мир. И тогда вдруг обнаруживаешь, что не удалось перехитрить саму себя. Южа, меня тоже удручает. Смена одного мужа на другого уже была.. И сейчас я хочу сохранить отношения. Просто нет гарантии, что это получится. А радует то, что мы с мужем решили не стерпливаться, а попробовать слюбливаться по-другому, так как нам непривычно. Мы оба довольно свободолюбивы и не очень чтим традиции. Возникшая неопределенность напрягает.. и временами больно осознавать, что былые отношения растаяли, растворились. И будущее будет не таким, как нам представлялось года три назад. Гали., ситуация с поездкой похожа. Только мы собираемся в Европу на машине. Проехать несколько стран. И раньше муж безропотно ждал, пока я там расправлюсь с делами. Теперь он ждать не хочет и не хочет входить в мои обстоятельства. Бунт на корабле. Говорит, что тогда поедет без меня. Мужик сказал, мужик сделает. А я-то привыкла, что он меня понимает.. Обижалась, злилась.. Не помогло. Теперь он другой (такой, кстати, как мне и хотелось), получи, Лена, и распишись. Ощущения противоречивые! Zhelatinka, разводиться не хочу. Но такой возможности не исключаю.
Наталья Бельба: Забава я не поняла - тебе сейчас захотелось дискосмфорта, эгоистичности и агресси. Он тебе и выдал - неповиновение - мужик сказал - твой новый сценарий - а что тебе не понравилось
Сахарница: Забава пишет: дискофорта, эгоистичности и агрессии. А если руку поднимет?
Забава: Наталья Бельба , так в том-то и вся соль. Есть привычный стереотип отношений, отступления от которого и хочется, и колется. Первая реакция моя была возмущение и обида. Непросто меняться-то.. Тут надо сделать лирическое отступление.. Два года назад я познакомилась с мужчиной, которого можно отнести к категории "плохих парней". У него жуткий характер! Он хам, эгоист и бабник к тому же. Но при всем том личность яркая и интересная. С глубокими познаниями в музыке, литературе, истории, религиях, с интересной биографией. Из разряда авантюристов и любимцев женщин. Он как ветер в поле - путешественник. Я совершенно не предполагала, что отношения с ним продлятся больше недели. Для меня это был флирт. Тем более он живет в другой стране. Тогда я еще не знала, что его носит по всему миру. Но вот так получилось.. мы как-то зацепились друг за друга. И уже почти два года общаемся почти каждый день. Изначально же он меня поразил своим хамством. Стало любопытно как он так живет. Дальше стало не менее любопытно, чем же он так меня привлекает. Раньше я предпочитала благородных джентельменов. И вот эти качества: ацкая способность создавать дискомфорт, эгоизм немеряный и нескрываемая свободно выражаемая агрессия - меня и притягивают. Каково же было мое удивление, когда мы встретились в реальности.. он оказался очень похож на моего мужа внешне. Фотографии этого не передавали. Они с мужем как 2 стороны луны. Как два полюса. И самое любопытное, что то, что я легко переношу от друга, мужу сложно позволить. Даже несмотря на то, что уже поняла, что нашла в друге вторую и необходимую мне спрятанную часть мужа. Пока парюсь. Сахарница, это вряд ли.. Хотя теперь гарантии нет. Тогда дам сдачи.
Сахарница: Забава пишет: нескрываемая свободно выражаемая агрессия Забава а пример можно? Интересно очень
Гали.: Забава пишет: Пока парюсь. Брак существует ,пока есть желание рыться!
Сахарница: Гали. пишет: Брак существует ,пока есть желание рыться! а у меня нет желания рыться, мы живем с мужем и наслаждаемся каждым днем. Вот уже 15-й год
Гали.: Сахарница ну и слава богу!
Наталья Бельба: Сахарница молодцы , мы стали разваливаться на 18-м году совместной жизни, на двадцать первом развалились окончательно а мои родители 50 лет прожили, и отдельно друг от друга жить не могли, мне иногда казалось, что мы с братом лишние, настолько они вдвоем были органичны и взаимодостаточны
полная версия страницы