Форум » Он и Она » обман - как к этому относиться? » Ответить

обман - как к этому относиться?

Лучистая: много лет встречаюсь с МЧ - потрясающие, замечательные отношения, обоим нам нравящиеся и устраивающие. При знакомстве сказал, что неженат. И вот пару дней назад узнала, что мало того, что все эти годы он женат, но и многие его взгляды и ценности, которые он мне высказывал и которым он следовал - абсолютно другие в какой-то его "другой" жизни. Оказывается он все это время вдозновенно ВРАЛ!!!!!!!! Я вообще знаю какого-то другого человека... но он мне дорог. я, в принципе, не собиралась за него замуж. понимаю, что как человек ценящий себя, должна сказать ему "до свидания", но все внутри воет от ужаса и тоски. 1. Не понимаю, что мне делать 2. Хочу понять - ЗАЧЕМ он меня ТАК обманывал МНОГО лет

Ответов - 144, стр: 1 2 3 4 All

Капа: Обманывал ясно зачем... Многие мужчины считают, что умолчав о своем семейном статусе, они получат больше страсти и эмоций от общения с незамужней дамой. Честно говоря, они правы, только если не брать в расчет, что обман обязательно откроется и тогда... Что делать - решать Вам, но если есть силы, лучше перестать общаться. Человек, привыкший врать и вравший долго, потерян для отношений (я так считаю, не единожды с этим сталкивалась). А если нет сил, то продолжайте общаться, всё равно постепенно общение прекратится.

inanna: Капа пишет: А если нет сил, то продолжайте общаться, всё равно постепенно общение прекратится. Только его еще надо целенаправленно прекращать, учиться абстрагироваться от этого кадра и присматриваться к другим.

Лучистая: ой, девочки, больно так... ужас какой-то. у нас путевки, билеты на отдых на руках... вообще не понимаю отношений в семье: абсолютно свободный от обязатльств человек, все отпуска со мной... буду пробовать, конечно отвлекаться, оглядываться... только уж забыла про флирт и знакомства - столько лт счастья безоблачного - слишком хорошо было

URAn: Лучистая пишет: 1. Не понимаю, что мне делать Определиться для начала для чего он Вам в жизни этой нужен, и исходя из этого действовать с чувством-толком-расстановкой. Лучистая пишет: 2. Хочу понять - ЗАЧЕМ он меня ТАК обманывал МНОГО лет Либо у него есть планы на будущее с Вами и искренне Вас любит , либо просто развлекался уходя от проблем в его официальной семье ... Третьего не дано. P.S.: А вобще, я бы спросил прямо глаза-в-глаза, но только после поездки в отпуск (ну или во-время, но так что-бы отпуск не испортился из-за выяснения отношений). Удачи.

Лучистая: URAn пишет: P.S.: А вобще, я бы спросил прямо глаза-в-глаза, но только после поездки в отпуск (ну или во-время, но так что-бы отпуск не испортился из-за выяснения отношений). Удачи. Спасибо, URAN. Я вот тоже так подумываю сделать... все таки мы подарили друг-другу много счастья. после отпуска, наверно... а вообще-то у нас есть с ним есть такая фраза " не задавай вопросы, если не хочешь услышать ответы" вот пытаюсь себя понять - готова ли я все услышать. очень страшно спрашивать!!

URAn: Лучистая пишет: очень страшно спрашивать!! Думаю, что нужно спрашивать, если Вы ГОТОВЫ услышать ответ НЕ в свою пользу, т.е. если Вы не ждёте, что он хочет связать с Вами всю оставшуюся жизнь... Короче, если Вы определились со своим выбором насчёт URAn пишет: для чего он Вам в жизни этой нужен , а конкретно - для женитьбы, то нужно быть ГОТОВОЙ услышать другой ответ.

Лучистая: ну да, я это понимаю но и для НЕ женитьбы не хочется иметь дело с искренним человеком... а тут столько лет врать...

Южа: Лучистая резко не бросай, будет больно.

Арина: Южа пишет: Лучистая резко не бросай, будет больно. А отпиливать руку по куску не больно?

inanna: Арина пишет: А отпиливать руку по куску не больно? Ничего общего. Гораздо менее больно и щадяще осознать, что отношения с человеком обречены и приговорены, т. к. он не такой, как был придуман и БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН.

Гали.: Лучистая сложно что-то сказать в этой ситуации, но решила всё-таки написать. Всегда кажется ,что весь обман ,который царит вокруг тебя ,лично, не коснётся. Однако нет человека ,который ни разу в жизни не был заведомо обманут. Я бы ехать не смогла , мне бы потребовалось выяснение отношений ,не отложенное в долгий ящик ( что нисколечко не умно) и пауза ,что бы всё обдумать ( это вполне уместно и логично ,тогда нужно осторожно отказаться от поездки и попытаться получить побольше информации обязательно из разных источников) . В любом случае - нужно быстро выяснить несколько моментов : 1. Просто человек заигрался и не мог признаться честно ,потому ,что вы стали для него дороги. 2. Чудовищная интрига , просто опасная для Вас. 3. Это человек больной , что не всегда видно и при ближайшем рассмотрении. 4. Эгоцентрист и вообще серьёзно не придаёт значения людям и отношениям. Нельзя исключать именно опасные для Вас моменты. Обратите на это внимание , и не игнорируйте , раз он у умудрился столько лет конспирироваться - могут быть более глубокие причины такой неискренности.

Лучистая: Гораздо менее больно и щадяще осознать, что отношения с человеком обречены и приговорены, т. к. он не такой, как был придуман и БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН. да, думаю, что так будет легче отвыкать. вот отвыкну и Гали. пишет: 1. Просто человек заигрался и не мог признаться честно ,потому ,что вы стали для него дороги. 2. Чудовищная интрига , просто опасная для Вас. 3. Это человек больной , что не всегда видно и при ближайшем рассмотрении. 4. Эгоцентрист и вообще серьёзно не придаёт значения людям и отношениям. 1. С самого начала знакомства он сказал, что неженат и все строил вокруг этого. 2. не знаю. Уверена, что ему ОЧЕНЬ удобно со мной тк все мои женские и личностные качества ему очень нравятся 3. не знаю. 4. Возможно а как это выяснить не поговорив? Гали. пишет: Я бы ехать не смогла , мне бы потребовалось выяснение отношений ,не отложенное в долгий ящик ( что нисколечко не умно) " С возрастом мы становимся если и не умнее, то, по крайней мере, ленивее." Уильям Блейк Раньше меня бы тоже разорвало, как хомячка сейчас я научилась брать паузы и думать о конечном результате. А легкость характера помогает не замкнуться и не портить текущие отношения. они правда чудесные

Наталья Бельба: не понимаю - узнали про обиан - и разве отношения с его стороны стали хуже, он отказывается ехать вместе отдыхать, ему перестали нравиться ваши личные и женские качества если нет, то зачем себе отпуск портить обман штука нехорошая, но и обстоятельства у всех разные

Гали.: Наталья Бельба , а замалчивать даже для себя факт откровенной лжи и делать вид ,что ничего не произошло - это подстраивать свою личность под те обстоятельства ,которые вторая личность , между прочим -равная тебе, для тебя создаёт. И ещё и мотивы для этого абсолютно не ясны ....Человек ,по крайней мере , должен уяснить для себя логику поведения индивидуума с которым общается столько лет. Тупик это , как ни крутись в этом тупике - рассвет за этой стеной не увидишь, пока выход не найдёшь . Можно конечно свернуться калачиком и сказать себе " А уютненько здесь, не дует" , однако зачем-то кто-то тебя сюда загнал , а не сама заблудилась? Кто - понятно , а вот зачем? Можно конечно придумать что-то оптимистическое для себя ,оправдывающее на 100 процентов и уверовать в это ,но ...сценарий-то не тобою написан и не совместно создан , не дали его прочитать - что там в финале задумано ? Импровизация - считаете ? Почему такая односторонняя?

Лучистая: Наталья Бельба пишет: не понимаю - узнали про обиан - и разве отношения с его стороны стали хуже, он отказывается ехать вместе отдыхать, ему перестали нравиться ваши личные и женские качества в том-то и дело, что нет он бесконечно нежен, заботлив и ИСКРЕНЕН - вот что потрясает... по роду своей деятельности, да и просто есть способности, я очень хорошо умею (умела ??) чувствовать фальш. все рецепторы говорят, что ее там нет о не так. но чувство разочарования и обиды конечно есть. ну и все-таки планы на совместную старорсть я строила Гали. пишет: Кто - понятно , а вот зачем? ужасно хочется узнать/понять зачем!!!??? только боюсь, что никакой откровенный разговор этому не поможет - если так серьезно лукавил столько лет - где гарантия, что я узнаю правду ???? ну а отпуск чего портить - раз уж задумали, спланировали, мечтали... у нас еще до отпуска ремонт намечался - мб успеем поругаться??

Zhelatinka: Лучистая А он знает о том, что Вы узнали?

Гали.: Лучистая , а вот жена его точно знает о Вас. Если вообще в сговоре с ним не состоит. Не хочется приводить негативные примеры, но если бы все люди были прекрасны ,то тюрьмы можно бы и не строить.

Лучистая: Zhelatinka пишет: А он знает о том, что Вы узнали? нет не знает, но чувствует, мне кажется. я не хочу заводить разговор - боюсь резких движений... я все время думаю о его жене - счастлива ли она с ним? бережет ли он ее так же как меня? дай Бог, что бы больно было только одному человеку (мне) - нечечтно это, что он построил 2 мира, забыв спросить готовы ли мы жить в ТАКОМ мире

Лучистая: Лучистая пишет: а вот жена его точно знает о Вас вы думаете? да... моя мама говорит, что в моем возрасте, наивность граничит с глупостью!! надеюсь, что не знает!!! (см выше ответ Zelatinka)

Лучистая: Гали пишет: Если вообще в сговоре с ним не состоит Господи, а ей-то это все зачем??

Гали.: Лучистая . Вот пример из жизни. Бездетная пара благополучная, муж загулял , все вокруг удивлялись - жена спокойна , год , два , три , пять - попытки родить в семье безуспешны. И вдруг подруга рожает , отец ребёнка предлагает помощь , признаёт отцовство и благополучно ,хоть и долго сына высуживает . Подруга эта сейчас так же благополучно спивается . Ужас - сериалам не снилось. Чесно-слово не хотела писать это.

Лучистая: ничего себе расклад.... мне почему-то кажется, что тут все банальнее: у нас достаточно идеальные отношения. я очень легко и без ущерба для собсвенной психики и желаний подстраиваюсь под человека (понятно, что существует мое ХОЧУ, но там, где он говорит ну правда НЕ МОГУ - с хочушечками прощаюсь - до поры-до времени ) нарено он не смог там построить то и так, как мечтал, но .. (и тут простор фантазии, не может, ребенок, не хочет, все уже понятно итп). а мб мы дополняем друг друга... отношения с ним, конечно, безперспективные, плюс масштаб нечестности меня просто опразил - нарушен не только этот факт, но много другое, те это вообще какой-то двойной человек. но от хорошего уйти трудно..... как еще такую красоту встретишь?

Наталья Бельба: у меня есть знакомая с очень строгим творческим красавцем мужем, так она специально зная о его неустойчивости, знакоми со воими подругами, потом все идет по сценарию, она всех застукивает, муж пару месяцев виноватится дарит ей, ВСЕ, что не пожелается, и несколько месяцев ЯРКОЙСУПРУЖЕСКОЙ любви, потом она устает и находит новую подругу для мужа так живут больше ДВАДЦАТИ ЛЕТ - все довольны вопрос АМОРАЛЬНОСТИ и НЕЧИСТОПЛОТНОСТИ не стоит, ЛЮДИ СЧАСТЛИВЫ

Наталья Бельба: Лучистая , побалуйте себя еще некоторое время ОБЛАДАНИЕМ столь приятственным ХОЗЯИНОМ МУЖСКОГО ТЕЛА, когда станет противно - прекратите отношения я очень люблю максимально простые отношения между партнерами, но, увы, не всегда они всем

Гали.: Наталья Бельба пишет: ЛЮДИ СЧАСТЛИВЫ Хуже такого несчастья и придумать нельзя. А девушки эти - резиновые что ли? Людоеды тоже счастливы ,когда сыты.

Лучистая: Благодарю за гениальный совет - все как-то на полочки разложилось. Очень близко к тому, как я хотела бы сделать + излечение от интеллегентских комплексов (типа уважающая себя женщина..)

Лучистая: Вот сижу и даже работать совсем не могу... Наталья Бельба пишет: ОБЛАДАНИЕМ столь приятственным ХОЗЯИНОМ МУЖСКОГО ТЕЛА все это не про тело, или не совсем про тело. он замечательный он - лучше всех. мы ведь даже обсуждали планы про ребенка... (про историю Гали молчу - все-таки не бывает, что бы так одинаково получилось) В общем уедм, как и планировали и на греческом острове я ему так по гречески-то игриво и спрошу... а там как Бог вывезет!!

Наталья Бельба: а я и не сказала, что речь идет о ТЕЛЕ, я говорила про ХОЗЯИНА ТЕЛА

Seafler: Лучистая пишет: 1. Не понимаю, что мне делать Успокоиться во-первых. Во-вторых...знаете...мы так часто в этой жизни делаем так как надо, а не так, как по-настоящему хочется, что в этой ситуации я бы слушала сердце прежде всего. Замуж Вы за него не собираетесь...встречайтесь, получайте эмоции... Лучистая пишет: 2. Хочу понять - ЗАЧЕМ он меня ТАК обманывал МНОГО лет Он не вас обманывал...а сам себя. И потом...может быть он с вами был таким, какой есть на самом деле...а в другой реальности ему прихоится быть таким, каким вы его не знаете. Иными словами...может быть он не вас обманывает то....а ту, на ком женат. А с вами снимает все маски....

Tiger_shark: Что-то в этой истории меня напрягает. Несколько лет это сколько? Неужели за все это время вы не хотели съехаться? Если он женат, понятно, что в выходные вы вряд ли могли быть вместе. За несколько лет Вы даже не догадывались, что что-то не так? Я несколько лет назад тоже так нарвалась. Мне было 20 лет. Познакомилась в чате с человеком из другого города. Он по роду деятельности каждый месяц на неделю приезжал в Москву. Мы проводили эту неделю вместе. Я была на седьмом небе от счастья, я любила, была счастлива безмерно, глаза светились! Когда только знакомились я задала вопрос о семейном положении. Сказал, что все не так просто. Я подумала, что семьи нет. Даже, если женат, то не все благополучно. Потом говорил "не тяни из кота резину" (на всю жизнь запомнила эту фразу). Продолжалось это около 5 месяцев. Перед корпоративом по случаю дня рождения фирмы (это была пятница) я зашла в чат под другим именем (настроение игривое было) и моего любимого там поздравляли с рождением сына. Как прошел тот корпоратив, я не помню. Все в тумане, помню только ощущение ватных ног. В понедельник он должен был приезжать. Это были самые плохие выходные в моей жизни. Я не могла найти себе места. Потом решила ему ничего не говорить и посмотреть на его поведение. В понедельник он забрал меня с работы, мы поехали в кафе. Я хотела насладиться в последний раз его обществом, я для себя к тому моменту уже все решила. Но насладиться не получилось. В голове шумело, стучалось, меня даже тошнило от обиды и отвращения. Он так ничего и не сказал. Мне было обидно за себя, за его жену, за ребенка. Я ненавидела этого человека! Я в ту ночь не осталась у него, уехала домой. На прощание поздравила с рождением сына. Он даже оправдываться не стал. Просто кивнул и сказал: "Значит ты все знаешь, понятно, почему такая сегодня была" Потом ещё около года я вообще не могла ни с кем встречаться. Даже просто общаться с мужчинами было тяжело. Никому не верила, всех подозревала и сравнивала с ним. По сей день мне тяжело это вспоминать. Знаю, что мне нужна была ещё одна последняя встреча, чтоб окончательно разочароваться в нем. Чтоб не осталось того идеального образа в моей голове. Но той встречи не состоялось, я не смогла. Лучистая посмотрите и Вы на его поведение, если не сможете больше быть рядом, то сами это поймете. А если захотите обманываться дальше, то примите его таким, какой он есть. P.S. Именно тогда и зародилось мое резко негативное отношение к изменам и изменяющим супругам.

Лучистая: Seafler пишет: Он не вас обманывал...а сам себя для меня это звучит приятнее Tiger_shark пишет: Несколько лет это сколько? более 6ти лет.... ну и выходные, отпуска, любые другие дни на неделе - когда у обоих есть возможность. никаких ограничений, кроме разумных))) Tiger_shark пишет: P.S. Именно тогда и зародилось мое резко негативное отношение к изменам и изменяющим супругам да, в этом все и дело... люди имеют право делать ВСЕ, но по обоюдному согласию, не унижая и не причиняя страданий другому человеку. А здесь ОБМАН. И все на "голубом глазу". Я понять его хочу - зачем и почему? Ну и разобраться с собой - что делать и как отнестись - спасибо вам всем за советы - очень дельные и разносторонние. Очень помогли!! Tiger_shark: очень-очень надеюсь, что тот случай потихоньку вымылся из вас со слезами и пререживаниями... страшно никому не верить и страшно, когда это первые чувства!!!!!

Капа: Лучистая пишет: более 6ти лет.... ОГО!!! Лучистая пишет: выходные, отпуска, любые другие дни на неделе Ээээ... Если отношения были идеальными, времени он с Вами проводил столько, сколько не всякой любимой жене посвещают, почему Вы не хотели за него замуж или съехаться? Я слабо представляю активное общение с мужчиной на протяжении 6-ти лет без развития отношений. И в моей жизни не обошлось без мужского обмана. Оглядывясь назад, могу твердо утверждать, что во всех случаях были не просто "звоночки", а "трезвон", дающий понять, что дело нечисто. Замечала, конечно, но закрывала глаза. Все обманщики почему-то потом горько раскаивались, хотя я ничего плохого им не делала, лишь в сердцах мысленно пожелала, что жизнь с ними поступила так же, как и они со мной. К сожалению, судьба перестаралась

Женюсик: Лучистая вы простите, но не хочу лить елей, скажу вам честно. Что-то не вяжется в вашем рассказе... Лучистая пишет: многие его взгляды и ценности, которые он мне высказывал и которым он следовал - абсолютно другие в какой-то его "другой" жизни Т.е. получается, что человек врал и врет вам не только про то, что женат... Тогда вопрос, почему вы уверенны, что: Лучистая пишет: он замечательный он - лучше всех ??? Просто мне кажется, вы говорите о том, кого придумали себе, о том, кем он кажется вам, но совсем не о реальном человеке... Ну и то что вы пишите, что планировали и думали о ребенке, и опять же что он такой весь замечательный и при этом говорите, что не собирались за него замуж... Как-то все не вяжется... Или вы говорите про штамп в паспорте? В общем как-то много чего не вяжется... Но даже если вы реальная, то: 1. вы его явно любите 2. если не замуж, то явно строили с ним долгосрочные планы 3. у вас только два варианта: либо принять его как есть, либо в топку такого вруна... Для себя просто не могу представить, как смогла бы простить такую лож... А то что, вы все же едете с ним отдыхать, для меня очень показательно, вы не хотите рвать с ним отношения и боитесь этого... Только не подумайте, что я вас осуждаю, я прекрасно вас понимаю и какое бы решение вы бы не приняли (остаться или бросить) оно и будет для вас верным, потому что оно ВАШЕ и только ВАШЕ! Удачи!

Tiger_shark: Лучистая а как Вы узнали, что у него есть жена? Может его оклеветали. С трудом представляю как за 6 лет можно не познакомиться с родителями, например, с друзьями...

Zetta: Лучистая, и у меня вопрос...Вы что же, за 6 лет ни разу не были у него дома? И, если нет, то даже не озадачились вопросом? Вы никогда не звонили ему на домашний телефон? И, если вы его просто не знали, то так же не озадачились вопросом?

Лучистая: Zetta пишет: почему Вы не хотели за него замуж или съехаться? хотела поначалу. он меня мягко от этой идеи отодвигал, а потом и сама расхотела "взамуж" Женюсик, спасибо. Посмотрели в корень. Конечно люблю и конечно боюсь. Боюсь, что приму и это, так же как приняла его нежелание съехаться (пусть и под всеми благовидными и умными предлогами)... Но с маленькими порциями неприятных приправ к "хорошему блюду" я справлялась, а сейчас удар поддых Zetta пишет: а как Вы узнали, что у него есть жена? Может его оклеветали. технологию, с вашего позволения, рассказывать не буду. Просто он глупо прокололся и я поняла, что с ним общается женщина с его фамилией. Ну и пошел в дело домашний телефон, интернет, сопоставление вопросов и ответов общающихся со мной по телефону его родителей (они не знали с кем разговаривают - были 3 легенды - опера отдыхают! ). Дома у него не была, не представлялось случая и не особо было надо + родители - мне смотрины не нужны (если они его напрягают), тем более я не собиралась "входить в семью". Мне это было больновато, но сейчас я понимаю, что просто на очень многое смотрела сквозь пальцы и не задавалась вопросами... Вот читаю сама себя, и как бы впервые посмотрела со стороны и ТАКОЙ ДУРОЙ сейчас себя увидела, что просто стыдно Мне, если честно, мама давно говорила, что наверно он женат, но я на нее обиделать: как она может подозревать такое?? почему видит в людях только дурное???))))) наверно мне хотелось видеть только хорошее?? но все равно ему большое спасибо - это были (и есть) такие сказочные годы

Tiger_shark: Лучистая пишет: впервые посмотрела со стороны это очень полезно! это первый шаг к безболезненному разрыву, причем по Вашей инициативе. Наверняка, умом понимаете, что такие отношения Вам не нужны, но сердце это пока не хочет слышать. Так вот именно сердце должно увидеть все это со стороны и успокоиться в отношении этого мужчины. А ещё... Вы точно уверены, что любите? Может это страх быть одной? Страх оказаться свободной от мужчины?

Сильва: Соглашусь с Женюсиком....можете закидать меня тапками,но меня терзают смутные сомнения по поводу этой истории...Вставлять противоречивые цитаты не буду,просто скажу свое мнение...Почему то обратили на себя внимание жутко радостные смайлики в постах автора,при всей невеселости ситуации... В отношениях двух людей,таких долгих,есть столько связывающих ниточек,столько нюансов.Вольно-невольно человек открывается..Увидел его с кем-то,услышал разговор..Я просто не представляю,как встречаться 6 лет и никогда не побывать дома у человека...ни разу за 6 лет..но планировать ребенка....Не знать его друзей(или знать и это уже всеобщий заговор)..Ничего не знать о близких и семье..По сути ничего не знать о нем...И 6 лет при этом спокойно верить в идеальность отношений. Либо он гений всех времен и народов,либо вы сами обманываться рады,либо форумчанам пора снимать лапшу... Ну и про отпуск...Рассуждения,что ничего страшного,пусть ложь,обман,но главное,не дай бог,чтобы отпуск пропал....Это круто.... Все строго мое мнение

Наталья Бельба: Сильва ТАПКОВ ВАМ НЕ БУДЕТ и валенков тоже - разумно так все по полочкам прибрано- разложено скажу еще капельку в защиту отпуска я была в самых разных вариантах расставания, и был такой, когда я знала, что другая женщина есть, но РАССТАТЬСЯ В ТОТ МОМЕНТ НЕ МОГЛА и просто была счастлива, что он не ушел именно в тот момент. ГОД целый была в таком состоянии - приучала себя к тому, что ЖИТЬ БЕЗ НЕГО МОЖНО поэтому, если не получилось резкои сразу оборвать, то пусть уж будет отпуск, но работать над собой надо, ибо отношения со временем будут еще больше боли доставлять

Лучистая: Сильва пишет: По сути ничего не знать о нем...И 6 лет при этом спокойно верить в идеальность отношений. Либо он гений всех времен и народов,либо вы сами обманываться рады,либо форумчанам пора снимать лапшу... Как-то он сразу поставил точки, что друзей, кроме армейских нет (а они по городам и весям), живет с родителями и дочкой, при разводе жена оставила) - мы много о них говорим, обсуждаем. У меня есть полная иллюзия, что участвую в его жизни. Конечно много раз предлагала пойти куда-то с детьми итп, каждый раз ускользал под разными идеями... То некогда, то она болеет, а потом скзал, что не хочет травмировать девочку наличием у папы личной жизни. Я и перестала настаивать. Сильва, Женюсик и все-все все, кто предполагает, что история (или я? ) не реальная - разубеждать не знаю как. Пройдет время, вы будете видеть меня (очень надеюсь) в темах, а дай Бог и в реале - оч хочу попасть на тусовку - там и будет все понятно. Ну а смайликов много - и так вон плачусь публично ... Нечего на жалость давить Это вообще мой первый в жизни опыт участвовать в форуме - спасибо за эту возможность. Действительно, почитала со стороны свою историю, почитала советы, как то сложилось решение... Буду потихоньку отсыхать И отпуск ему не дам себе испортить!!! Вот интересно в последующих (очень надеюсь!!) отношниях, я теперь всех буду подозевать?? Вот жизнь противная будет ......

Капа: Лучистая пишет: я теперь всех буду подозевать?? Всех подозревать не надо, достачно придерживаться простых правил. Задать себе пару вопросов и попытаться самой максимально честно на них ответить: 1) как не банально - звонит ли с домашнего телефона/ дает ли номер домашнего телефона? Простой вопрос - простой ответ. БЕЗ ОГОВОРОК на родителей, детей, внуков и прочих родственников, которых не хочется травмировать (варианты - рано ложатся спать, спаренный телефон и прочая лабуда, прекрасно смотрящаяся в качестве лапши для ушей). 2) вместе ли отмечаете праздники - это очень показательно и демонстрирует отношение мужчины. На мой взгляд, только при утвердительных ответах на оба вопроса стоит воспринимать мужчину серьезно и строить совместные планы.

Наталья Бельба: праздники- выходные - очень показательный момент, телефон не всегда - никогда не даю домашний по очень банальной причине - придурочные собаки реагируют на него, как на домофон - лаем, поэтому отключила домофон и телефон не чаще раза в неделю звонит хотя подумала, что и выходные бывают плавающие, но не так часто

Лучистая: 1. выходные и праздники - всегда и в любом количестве. включая Новый Год (не всегда, но 1 встречали вместе) 2. домашний телефон дал, только я на него не звонила, а всегда пользовалась мобильным. Ну и вообще не любитель общаться по выходным, если я дома с дитятей - у меня много активностей, не до болтовни))) Кстати, не звонила до момента возникших подозрений и "оперативно-розыскных мероприятий"

Капа: Лучистая пишет: 1. выходные и праздники - всегда и в любом количестве. включая Новый Год (не всегда, но 1 встречали вместе) Загадочная у вашего знакомого жена

Tiger_shark: Лучистая а паспорт-то, паспорт? Неужели за 6 лет не нашлось повода заглянуть в паспорт?

Лучистая: Tiger_shark пишет: а паспорт-то, паспорт? Неужели за 6 лет не нашлось повода заглянуть в паспорт? я этим не интересовалась как-то.... в самолет прошли и хорошо... в общем схема при новом знакомстве такая: 1. вопрос в лоб о статусе 2. попросить подтверждающий документ 3. номер домашнего телефона 4. при нем туда позвонить (3 раза, один обязательно в послерабочее время) 5. сразу напроситься в гости 6. зазвать в гости к себе на пироги. явка с друзьями обязательна )))

Капа: Лучистая Вспоминается анекдот: почему если их - то шпион, а наш - разведчик Добывание "компромата" - не самый приятный процесс. Но раз ввязался в драку, то и паЧпортом не брезгуй... только помни, что там может быть всяко... эхххх

Tiger_shark: Лучистая как в конторе прям! Грубо план действий описан, но точно. А если действовать будете с женской хитростью и сразу, пока не пустите корни в человеке, то разочарований будет меньше.

Лучистая: Угу... " все, что нас не убивает, делает нас сильней" так что технологическую цепочку "как опять не разочароваться" я заслужила

Дзен Ач: Лучистая пишет: так что технологическую цепочку "как опять не разочароваться" я заслужила Вспоминается... "Чтобы ты не сделал, ты все равно, когда-нибудь, об этом пожалеешь!" (с) восточная мудрость

Лучистая: ну вот прошло уже пару недель - оторопь и жуткая обида чуть притупились. посоветовалась с хорошим психологом, он сделал неожиданные, но много объясняющие мне выводы: есть такой типаж людей - шизоидный (не путать с шизофрениками ) У них есть такое понятие, как "коридор правды". те внутри этого коридора они абсолютно правдивы и искрени, и, разделив свою жизнь, на 2 истории искренне верят что и там и там они честны и замечательны. те вопрос зачем отпал на вопрос какими словами лучше бы начать разговор, получила ответ, что изменть такую ситуацию нереально, тк человек жестко выпадет в реальность, которая для него не существует. ничего нормального все равно неполучится... так что слудую советам "комфортно отсыхать потихоньку" спасибо всем большое, кто принял мою историю близко!!!

Tiger_shark: Лучистая пишет: оторопь и жуткая обида чуть притупились Лучистая пишет: комфортно отсыхать потихоньку ну можно сказать прогресс налицо! Через полгодика Вам будет удивительно, как это могло быть столь значимо для Вас.

Irishka: Мне кажется самый гнусный поступок, который может совершить человек, это предательство. Безумно обидно когда так поступают с тобой, обидно, что пришлось потратить столько драгоценного времени на человека, который предал. Искренне сочувствую вам. 1. На мой взгляд, прежде всего надо определиться что вы вообще хотите для себя. Если вас устраивает то что у него есть другая жизнь, если вы сможете простить его за этот обман, сможете смириться с этим, то продолжайте встречаться с этим МЧ, если хотите чего то иного, то наверно надо с ним завязать. 2. Здесь может быть несколько причин. Бывают мужчины потомственные лгуны, у них это в крови, это их стиль жизни. Может быть ваш именно к этой категории мужиков и относится, с этим уже не возможно что то сделать, не вы, так кто-нибудь еще попался бы на его удочку. А может он по каким то причинам не мог оставить ту семью и вас безумно любит и не может оставить, вот и решился на два фронта жить. В любом случае, вы ни в чем не виноваты. Вы виноваты только в том, что доверяли этому человеку, открыли ему свою душу. Ни в коем случае не отчаиваться, хорошенько все взвесить и выбрать правильное решение, так чтоб вам было хорошо.

Лучистая: всю жизнь я боялась именно предательства. было много подстав - но в бизнесе, в личных отношениях - никогда, эта первая. мне 41 год. надеюсь, размочив этот сухуой счет, на этом и остановимся)))

o_olga: А я вполне представляю, как можно не понять, что мужчина женат. Была в моей жизни сходная ситуация, правда, гораздо короче - пару месяцев. И то же самое - встречи в любое время, все выходные со мной, вечернее время не ограничено, спокойно выходили вместе в любые людные места (город у нас все-таки не такой большой, вероятность встретить знакомых всегда есть), по бульвару за ручку ходили... На домашний я вообще звоню людям редко, чаще на мобильный - так что и здесь меня ничего не напрягало. А рассказал сам - видимо, решил, что ситуация опасной становится, вдруг я захочу чего :) Нужен он был мне не очень, так что, честно говоря, мне даже полегчало, а то он так себя вел, что я начинала бояться, что "теперь, как честный человек, я буду обязана на нем жениться" :) Но все равно было крайненеприятно. Противен в этой ситуации сам ФАКТ обмана :( Ну и недавно поймала себя на том, что при знакомстве стала мужчин слегка подозревать, очень хочется каждого проверить :)

Лучистая: я вот тоже продолжаю удивляться - ходим мы часто рядом с его домом, пересекаемся по работе итп - как это укладывается в одно ..?? зато процесс "отсыхания" запущен и идет себе тихой сапой)))

Руфь: как можно иметь какие-то, тем более близкие, отношения с предателем - Я ПРОСТО НЕ ПОНИМАЮ....

dqd: Ндя = почитал , 6 лет он так грамотно скрывал , просто проффи !!!! Или вы просто не замечали , скорее не хотели замечать. Всегда есть конец и начало Всему - нужно просто решить что нужно ВАМ в данном случае................................... или , или если все хорошо , то зачем все портить, а время лечит - через 2 месяца его забудете - если конечно не будете думать о нем..... Всех подозревать - а зачем = жизнь коротка , нужно уловить Кайф от нее - не нужно ЗАМОРАЧИВАТЬСЯ. Люблю Кастанеду - рекомендую к чтению....... В мире, где за каждым охотится Смерть, нет маленьких или больших решений. Есть лишь решения, которые мы принимаем перед лицом своей неминуемой Смерти. (с) К. Кастанеда Вот если эту мысль пропускать через себя хотя бы раз в неделю , жизнь меняется - отсеиваються все заморочки в голове.

Брюнетка: dqd,это не заморочки,это человеческое Эго мешает нам принять всё как есть... 6 лет жить во вранье,не каждый может принять,что его обманули... Альтер-Эго кричит - ДА КАК ОН СМЕЛ???И КОМУ?! МНЕ!!!САМОЙ РАЗЭДАКОЙ! наше ущёмлённое самолюбие не даёт нам проявить мудрость))) Сами представьте,что вас 6 лет дамочка водит за нос))) чтоб вы сами сделали ,случись с вами такое?

dqd: Брюнетка ---- я не понимаю, неужели все 6 лет это ТОЛЬКО обман,............................................. все забыли что : это 6 лет любви !!!, 6 лет нежности ,6 лет ласк, 6 лет секса ........................................................ НЕУЖЕЛИ ЕСЛИ МУЖЧИНА С ВАМИ, ОН ДОЛЖЕН ПРИНАДЛЕЖАТЬ ВАМ ПОЛНОСТЬЮ !!! что за бред ??? Пара вместе пока она дарит радость друг другу, а все остальное быт !!! СКАЖИ СПАСИБО ЭТОМУ ЧЕЛОВЕКУ КОТОРЫЙ ОБЕРЕГАЛ ВАС, ЛЮБИЛ ВАС , ДАРИЛ СЕБЯ !!! ВСЕ ЭТИ 6 ЛЕТ - и отпусти его. Мое мнение : для того, что бы в душе у меня не возникало конфликтов и обид, я изначально принимаю мир такой каков он есть, а в нем есть : 1- Люди, которым свойственны все человеческие пороки,мысли,поступки.............. человек отдельная вселенная в миниатюре. 2- Все, что происходит в моей жизни , исходит из моих желаний - осознанных и неосознанных. 3- Все что произошло в моей жизни , я отвечаю за полностью и отпускаю с миром - это прошло ..... точка. 4-Я говорю всем , спасибо - за все жизненные уроки, положительные или отрицательные - неважно -. ИДТП

Брюнетка: dqd ,та я это всё понимаю и принимаю))и веду себя всегда так,но... я спрашиваю Вас,еслибы у вас было подобное,что бы вы сделали??? только не нужно выдержки из книг,прокрутите и пропустите через сердце всю ситуацию... и скажите свои ощущения,а не мысли

dqd: *PRIVAT*

Брюнетка: хм)))вы специально закрыли сообщение для всех? и оставили его только для модератора?

dqd: Хм - не знаю, я нечего такого не делал

dqd: ок - все что было выше написано - это идеальная модель поведения ) я стараюсь так думать - пропускаю через сердце ситуацию (хотя это опять же бла бла бла ) : Я встречаюсь с женщиной 6 лет и не "замечаю что у нее кто то есть ", 6 лет встречаться для меня много - почему не жить , ----- у тебя кто то есть ---- ужасс - хлопнул дверью = нашел другую -- погрустил нашел другую - ладно депрессия 2 месяца ..... нашел другую - и кто в этом виноват - она ???? неее - я что был таким лузером что не понял сразу - ок- урок усвоен - хотя как правило - будем периодически - "приходить к друг другу в гости" все мы люди ))))) - и при этом я буду встречаться с другой --- ну разве мужики не Козлы ? Конечно козлы - с женской точки зрения - но -с точки зрения биологии - наша задача как самцов - оплодотворить как можно больше самок ))) иначе роду человеческому капеЦ........................ так думает 85 процентов мужиков !!! так думала моя учительница по биологии -- (лицей-хим био профиль ). ЧТО ЧТО ЧТО ) ЖИЗНЬ КОРОТКА - НЕНУЖНО В НЕЙ ТРАТИТЬ ВРЕМЯ НА ПУСТЯКИ - ЛЮБАЯ УЛЫБКА ЭТО ПОБЕДА НАД ХОЛОДОМ - это говорю я )------ хватить парить мозг себе - спасибо большое всем кто прочитал мой сабж ! я люблю вас

Лучистая: dqd пишет: это 6 лет любви !!!, 6 лет нежности ,6 лет ласк, 6 лет секса ........................................................ конечно так. я как раз не сильно заморачиваюсь на тему "КАК ОН МОГ" - значит мог. И он искренен в своих отношениях ко мне - действительно любит, действительно заботися, дейстивтельно принимает меня не только сильную и уверенную, но и сопливую-несчастную. Поддерживает мою дочку. Это не рубится просто-так. Знаете, у мня сейчас настолько "открылись" глаза - я стала видеть все мелкие несостыковки, накладки и несоответствия. Поистине "я сам обманываться рад". И ведь предал он не только меня, но и свою жену - но он этого не понимает, ему кажется, что все замечательно. Я действительно благодарна за 6 прекрасных лет. Жаль и УЖАСНО ОБИДНО, что они не превратятся в 16, 26 итд...

Zhelatinka: Лучистая Я может пропустила... Так Вы поехали с ним на отдых? Он знает о Вашей осведомленности?

Брюнетка: Лучистая ,у меня есть знакомый в инете... он ,имея жену ...имеет ещё двух или трёх подружек))) и жена обо всём вроде знает(как он мне говорит) при этом он очень патриархален в отношении секса (никаких там куни-шмуни со своей стороны.миньет ему - да, анал- с удовольствием...), и всё время твердит,что всех своих женщин он любит нежно,и заботится обо всех. с каждой раз в два-три года ездит отдыхать каждый раз в разные интересные места. при этом он ведущий архитектор,и очень интересный человек... и постоянно предлогает,чтоб я стала его четвёртой женой)))(или пятой... ) неординарно правда?

Лучистая: Zhelatinka пишет: Я может пропустила... Так Вы поехали с ним на отдых? Он знает о Вашей осведомленности? пока не знает - держусь. считаю, что обсуждать здесь нечего, просто уходить, когда хватит сил. в отпуск еще не ездили. ловлю себя на желании встретить их вместе, под ручку - просто продемонстрировать свое знание (ни боже мой - сделать больно его супруге - все-таки мб она не в курсе - очень хочется надеятся), что бы без объяснений и других душераздирающих подробностей. Брюнетка пишет: он ,имея жену ...имеет ещё двух или трёх подружек))) и жена обо всём вроде знает(как он мне говорит) я когда-то проповедовала идею, что если у мужчины достаточно сил (даже не обязательно средств) сделать счастливыми 2х и более женщин: те дарить каждой ощущение желланности, любви, защещенности и единственности - ради Бога! Главное - не делать больно никому из них. Сейчас это мировоззрение меняется - ведь рано или поздно (6 лет..) ты проколешься и выяснится, что та, с которой это происходило против ее желания (те не по взаимному согласию) - предана...

dqd: Предательство где здесь предательство ?

Наталья Бельба: Лучистая ? зачем зацикливаться на неприятных, ранящих себя моментах жизнь нам не дает возможности написать сценарий на черновик, но дает возможность менять дальнейший сценарий, и подкидывает поводы для радости БЫЛО 6 ЛЕТ ПРЕКРАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ВАМ БЫЛО ХОРОШО - далеко не у всех это бывает

Лучистая: dqd пишет: Предательство где здесь предательство ? Предательство в том, что есть конкретные обещания, которые человек заведомо НИКОГДА не собирался выполнять. И еще раз - все должно быть по обоюдному. Что бы получить что-то, что хочется - не надо ВРАТЬ, есть другие, цивилизованые методы. Наталья Бельба пишет: зачем зацикливаться на неприятных, ранящих себя моментах я стараюсь этого не делать - не получатеся(( у нас правда Наталья Бельба пишет: БЫЛО 6 ЛЕТ ПРЕКРАСНЫХ ОТНОШЕНИЙ, ВАМ БЫЛО ХОРОШО - далеко не у всех это бывает и я этому безмерна рада и БЛАГОДАРНА, но чушь в голову иногда, да лезет...

Капа: Лучистая пишет: я когда-то проповедовала идею, что если у мужчины достаточно сил (даже не обязательно средств) сделать счастливыми 2х и более женщин: те дарить каждой ощущение желланности, любви, защещенности и единственности - ради Бога! Главное - не делать больно никому из них. Сейчас это мировоззрение меняется - ведь рано или поздно (6 лет..) ты проколешься и выяснится, что та, с которой это происходило против ее желания (те не по взаимному согласию) - предана... Я не верю в счастье нескольких женщин с одним мужчиной. Могут быть ровные отношения, приятные встречи, но не счастье. Если он любит одну женщину, но будет страдать, проводя время с другой (но все равно будет его проводить ) Если не любит, то в чем счастье? :) Слегка не по теме, но я всегда восхищалась умением некоторых людей душевно "не присыхать" ни к кому... жить по принципу "жизнь коротка, не этот, так другой". Так проще и легке, но я очень привязываюсь к людям. И считаю обман предательством.

Zhelatinka: Капа но я очень привязываюсь к людям

Лучистая: съездили в отпуск, но поговорить я не решилась. обиняками так про будущее расспрашивала. в общем не пример я благородного негодования, не пример. меня это подъедает, от иллюзий про совместное будущее я избавилась будем жить, смотреть на мир, и следовать советам Натальи Бельбы

ChydoChydnoe: Лучистая Мне кажется, если Вы не разорвете отношения с ним, то потом будет только еще тяжелее и больнее. В любви нет обмана. не знаю уж что Вы там приняли за любовь. С уважением.

Лимонка: Лучистая, чем закончилось? Или - чем продолжается? Была в подобной ситуации, поэтому верю на все 100%, и все так называемые "неувязки" в повествовании мне понятны =) Лучистая пишет: 1. Не понимаю, что мне делать 2. Хочу понять - ЗАЧЕМ он меня ТАК обманывал МНОГО лет 1. Резать, не дожидаясь перитонитов. 2. Не ЗАЧЕМ, а ПОТОМУ ЧТО. Потому что тюфяк. И запутался. Ну, это у меня так было =) А Вы для себя ответили на эти вопросы?

Лучистая: Лимонка пишет: Резать, не дожидаясь перитонитов. 2. Не ЗАЧЕМ, а ПОТОМУ ЧТО. Потому что тюфяк. И запутался. Ну, это у меня так было =) А Вы для себя ответили на эти вопросы? вот такая я дурочка... не ответила. отношения не рву и периодически бываю очень счастлива. иногда в моську падает какая-нибудь несостыковка: вою. прошло пол года, практически в общем-то он мне не врал в одном - с смого начала говорил, что готов дать все, кроме замужества. правда вот не говорил почему... в общем мы вместе. вместе с обманом, заодно... наверняка будет минута, когда я взорвусь - там и посмотрим!!

НатУля: .... ой как сложно !!!! и что б мы сейчас тебе , дорогая не говорили ...... пока ты сама не определишься , пока сама не примешь решение .... все будет так , как есть .... может и надо отрезать ....... , но тогда воще остаться без всего ..... а ведь бывают моменты ,,,,,,, когда б хоть кто бы, был бы рядом !!!Лучистая пишет: в общем мы вместе люди всю жизнь живут так !!! согласно тяжело , но у каждого свой крест , и каждому Бог посылает такие испытания - которые ОН может ВЫНЕСТИ !!!

Лимонка: НатУля пишет: но у каждого свой крест , и каждому Бог посылает такие испытания - которые ОН может ВЫНЕСТИ !!! Ерунду говорите. Есть разница - испытания, которые нам Бог посылает, и испытания, кторые мы выбираем сами. И если люди "всю жизнь живут так" - это их выбор, а не крест. Лучистая, желаю тебе всего хорошего

Лучистая: Лимонка пишет: Лучистая, желаю тебе всего хорошего спасибо, девочки! дай Бог, я пойму для чего мне дана эта ситуация, и через нее стану ... ну не знаю, мб лучше, мб еще какой. Я искренне верю, что все нам посылается не просто так и стараюсь быть благодарной там посмотрим! цитата из Стругацких (наверно не точная, тк по памяти) "... люди это промежуточный шаг к венцу творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона" - так что мб это меня так готовят к чему-то ООХХ КАКОМУ - а эта история длиной в 6 лет - просто испытания на позитив??

НатУля: Лимонка пишет: НатУля пишет: цитата: но у каждого свой крест , и каждому Бог посылает такие испытания - которые ОН может ВЫНЕСТИ !!! Ерунду говорите. Есть разница - испытания, которые нам Бог посылает, и испытания, кторые мы выбираем сами. И если люди "всю жизнь живут так" - это их выбор, а не крест. ....так в чем разница !!!! любить , быть любимой , но знать что ни когда не быть вместе , что любить женатого - хрех ....разве это не испытания ??? или Вы что думаете , Боженька , заставит картошку капать или огород поливать ....

Лучистая: Ну вот все и закончилось. Буду учиться жить заново.

Irischa: я почитала, даже не знаю что можно написать, чтоб хоть чем то вам помочь! Но судя по всему вы очень умная женщина и сами всё понимаете! единственное что хочу сказать,это не теряйте веру в мужчин! не закрывайтесь от общения с ними! они не все такие! и вы встретите того, кто будет с вами честен, у кого вы будете любимой и единственной! пусть это звучит банально, но это правда!!!

Лучистая: Irischa пишет: и вы встретите того, кто будет с вами честен спасибо. мне правда больше не хочется любить. вылезаю из депресухи)) вот сегодня еду на фотосессию - красота спасет.. меня??

Гали.: Лучистая - конечно спасёт! Красота наполняет истончённую переживаниями душу. Всё проходит , пройдёт и это! Вы - молодая и успешная женщина, а женщина может себе позволить сказать: " Я занаю ,что это "не ахти" ,но пусть оно будет ...пока," а потом она может спокойно себе сказать :" Оно уже БЫЛО и былО , а сейчас - по- другому ,но этим и хорошо , что пространство в душе для будущего освободилось!". Добавлю от себя : Для светлого будущего!

Galushka: Лучистая пишет: это были (и есть) такие сказочные годы . Хорошо что были, не все могут сказать тоже самое про целых 6 лет жизни. И как это банально не звучит - все проходит. Я в это верю. И пройдет время и Вы будете смотреть на это по другому, уйдет острота переживания. А еще я верю, что все у Вас будет хорошо! Удачи!

Лучистая: Спасибо вам всем! Девочки, дорогие, спасибо за поддержку и совместную размышлялку! Я даже не думала, что вынеся это на форум, мне будет настолько легче!!

чЁртежка: честно говоря, не очень понимаю.. Лучистая пишет: много лет встречаюсь много лет встречаетесь и не смогли распознать фальши?) я не понимаю таких отношений...

Irischa: чЁртежка пишет: много лет встречаетесь и не смогли распознать фальши?) я не понимаю таких отношений.. наверное,Вам очень повезло в жизни,раз Вас окружат сплошь невероятно честные и искреннии люди!

чЁртежка: Irischa пишет: наверное,Вам очень повезло в жизни,раз Вас окружат сплошь невероятно честные и искреннии люди! бог миловал )всякие есть ) наверное, я слишком подозрительна ) но за много лет не обнаружить у мужчины семью... я в недоумении - как такое возможно муж у меня тут загулять пытался... а у нас за 7 лет брака - очень доверительные отношения... чтобы мобилу проверять или "а правда ли он был на рыбалке?!" никогда не было такого...а тут... интуиция или по глазам...сама незнаю как, но заметила... к чему и веду.. будьте бдительны! как оказывается никому нельзя доверять....

Irischa: чЁртежка пишет: но за много лет не обнаружить у мужчины семью... я в недоумении - как такое возможно да запросто!а как люди гади изменяют,имеют постоянных любовниц,да и не одну!!! когда человека любишь,ему веришь и доверяешь, и многие этим пользуются!

ленок: Лучистая ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

чЁртежка: Irischa пишет: когда человека любишь,ему веришь и доверяешь, и многие этим пользуются! в этом месте я начинаю р-р-р-р-рычать! нельзя доверять, но.... так гадко на душе от недоверия... Автору ТС...искренне желаю очень разозлиться... и К-а-а-аК послать его )) можно и в одиночестве...но чтобы больше и не думалось! вот...а я своего выгнала...но потом простила...не могу я так... и доверять не могу и недоверять не могу) противно .ппц.

Лучистая: здравствуйте всем! оч давно не была - проживала весь этот кошмар.. очень кратко хронология событий: 1. первый шаг сделала его ... жена, которая, как оказывается, делала то же что и я - прятала голову в песок 2. все было вытащено на поверхность, я велела ему убираться 3. он ушел и ... через 2 месяца вернулся со словами, что не может буз меня жить. 4. но и без нее тоже не может вот так...

Seafler: Лучистая ...ничего нового, вообщем то...опять мужчина перекладывает принятие решения на чьи-то совсем не мужские плечи. Держитесь пож-та, только не унывайте...все будет хорошо. Честно-честно.

Солнце: Ну, а как Вы прожили эти 2 месяца? Если я так понимаю живы и здоровы (ттт), я в хорошем с мысле этого слова, значит все-таки пережили разлуку с ним, наконец разрубили этот узел?! Так зачем опять наступать на те же самые грабли?

Южа: Лучистая в старом фильме "Будьте моим мужем" грузины, как тост, пели: "Только то милей для глаз, что дано в последний раз. Вы сегодня так прекрасны , значит я теряю Вас. Плачь рояль, терзай сердца, всё мне ясно до конца, я Вас больше не увижу без кольца".

Лучистая: Солнце пишет: Ну, а как Вы прожили эти 2 месяца? получила психосоматическую реакцию - в голе возник ком, который жил у меня неделю, переодически разбухая и душа. анализы показали - не щитовидка. назначили антидепресаныт - вот именно эти 2 месяца жила счастливо (до этого лежала в кухне на теплом полу с книгой и лила дебильные слезы...) Солнце пишет: Так зачем опять наступать на те же самые грабли? Ох, как Вы правы. Но он меня держит всяческими уловками, а я ведусь!! дура несчастная. Seafler пишет: Держитесь пож-та, только не унывайте...все будет хорошо. Честно-честно Спасибо огромное!! я тоже так думаю)) P.S. а еще я холю и лелею картину как приду и с ленцой так скажу - ну я пошла. Вооон моя большая Любовь стоит)))

kupr_is: Лучистая сама такая была. были и годы антидепрессантов, и много всего разного а сейчас я бы приняла решение "по сердцу" и следовала ему без душевных терзаний остаться так остаться и по фиг кто что думает и чем это закончится. Я ТАК ХОЧУ и точка. сейчас так хочу и так буду. потом могу поменять своё желание, или не поменять уйти так уйти. всё, прощай, не поминай лихом. Я УШЛА. и забыла. отрезала. потому что Я ТАК ХОЧУ тут важно для себя определиться, не опираясь на стереотипы и советы, услышать себя

ИвериЯ: kupr_is пишет услышать себя Как же это бывает сложно..

ИвериЯ: Лучистая Сочувствую... Лучистая пишет а еще я холю и лелею картину как приду и с ленцой так скажу - ну я пошла. Вооон моя большая Любовь стоит))) То есть отомстить хочется... А что потом будет? Что вы хотите после этого увидеть...Его страдания? Вы ждете, что он будет снова молить о любви...так вроде это он и сейчас это делает...Или вы не вернетесь, как бы он не просил в той картинке...? А почему это не сделать сейчас, ведь эта большая любовь, конечно, стоит и ждет где-то, но пока далеко... Елки...а ведь все это длится годами.. Когда от моей подруги ушел муж к любовнице..Она ей позвонила... хотела немного дегтю в мед добавить, говорит: "Все равно ничего не измениться...Просто сейчас он бегает от меня к вам... А когда вы станете его женой -будет наоборот..." Так и было...Не сразу конечно... У моей старшей сестры ее бывший 3О лет так жил...Сейчас та женщина умерла(его 2 жена), так что вы думаете, он вернулся... Вот интересно мне, успокоится он на этом? Или еще угол найдет - для равновесия....

Лучистая: он меня спрашивал - определись, что ты хочешь (это когда уже меня к себе вернул, но меня продолжало жутко колбасить от "неправильного шага"). - от сердца хочется того, что невозможно - что это событие не случилось, а что бы было все как раньше - от головы (если не брать самое понятное - разорвать) - пусть будет 2 семьи, но не обманывать себя и другого человека, а так , что все все это приняли и понимали кто куда сейчас поехал и с кем в этот момент находится.

ИвериЯ: Лучистая пишет он меня спрашивал - определись, что ты хочешь А какие варианты предлагалось рассматривать? Выбор небольшой учитывая, что он сказал, как вы выпишете: 3. он ушел и ... через 2 месяца вернулся со словами, что не может без меня жить. 4. но и без нее тоже не может

inanna: Лучистая пишет: пусть будет 2 семьи, но не обманывать себя и другого человека, а так , что все все это приняли и понимали кто куда сейчас поехал и с кем в этот момент находится. Неа. Не будет этого, при всем сейчас кажущемся якобы "понимании". Будет в этом случае лишь продление агонии, и без вариантов. Это возможно в исламе или там в буддизме, где девочка с детства поставлена перед фактом и приучена к данности, что она не будет одна у своего мужа. В нашей ментальности взрослый человек, каким бы он ни хотел стать "продвинутым", никогда не будет сколько-нибудь продолжительное время чувствовать себя в подобной противоречивой ситуации хотя бы сколько-нибудь сносно, не говоря уж о счастье и чем-либо еще...

kupr_is: Лучистая речь не о том "как хочется", точнее не совсем об этом. речь о том, что есть два варианта без нюансов и полутонов. либо остаюсь и не парюсь, либо ухожу и не парюсь, третьего не дано это непросто, я знаю. но для собственного психического здоровья крайне пользительно. а если хочется пострадать в ситуации неопределенности, то тоже можно, только без фанатизма желательно :+))

Лучистая: этот пост я написла год!!! назад. так что страдаю я давно и со вкусом... пол года делала вид (сама себе и очень успешно), что ничего не знаю. в январе звонила его жена - я реально была в шоке... и смешно и грустно(( отомстить немного хочется. наверно как перехочется - так и славо Богу - перегорело!

Лучистая: kupr_is пишет: либо остаюсь и не парюсь, либо ухожу и не парюсь, третьего не дано согласна на все сто! а сделать так не получается - осталась и парюсь

kupr_is: Лучистая в том и суть - принять решение и успокоиться. волевым решением - я выбрала это и гори всё синим пламенем в процессе социализации нас загоняют в рамки, не всегда полезные. в том числе рамка "всё всегда делать правильно" может мешать жить. а мы просто люди, имеем право на ошибки и слабости. пусть я выбрала неправильное решение, пусть даже совершила или совершаю ошибку, но я сейчас так хочу и буду

agur: kupr_is пишет: хочу и буду Вы извините, но это просто кошмар какой-то. ИМХО Нафига все условности чтоль??? Хочу спать с женатым мужиком и буду! И плевать на звонки жены... И прочее!!! отличный совет Чего париться условностями какими-то... Хочу украсть - стырю! Хочу (пардон) пИсать - на площади пописаю.. Я уже не говорю, о том, что любительницы принимать "не правильные" решения спускают в унитаз жизнь жён и детей. НО они и свою-то отправляют по тому же адресу - в дренаж Мне искренне жаль всех участников этой драмы

Лучистая: agur пишет: Мне искренне жаль всех участников этой драмы да, именно жаль. мне очень жаль его жену - она славная женщина и не в чем не виновата. очень любит его и до смерти боится потерять. и я ужасно злюсь на себя, что не могу выполнить свое обещание и оттолкнуть его еще раз (хотя, видит Бог!) я пыталась и совсем недавно в общем-то жаль и его, потому что он запутался в своих двух реальностях и мечется. его жена сказала мне тогда, когда все эти разборки неслись, что за 16 лет брака она не видела его плачущим - а он тогда рыдал несколько недель, отказывался есть, говорить...

kupr_is: agur мои слова относятся исключительно к инструментарию, но никак не к области моральных оценок Вы же мои слова интерпретировали по своему, и получилось как в анекдоте про жену, которая задает вопрос, сама на него отвечает, а потом полтора часа доказывает почему я не прав

agur: kupr_is пишет: в том и суть - принять решение и успокоиться. волевым решением - я выбрала это и гори всё синим пламенем в процессе социализации нас загоняют в рамки, не всегда полезные. в том числе рамка "всё всегда делать правильно" может мешать жить. а мы просто люди, имеем право на ошибки и слабости. пусть я выбрала неправильное решение, пусть даже совершила или совершаю ошибку, но я сейчас так хочу и буду Видите ли, в мои привычки не входит доказывать кому-либо, что-либо. Я могу лишь высказать СВОЁ мнение. Что и подтверждаю абривиатурой: agur пишет: ИМХО Поэтому Ваше право считать, что рекомендованный Вами "инструментарий" справедлив и kupr_is пишет: гори всё синим пламенем Я же считаю, что это: agur пишет: кошмар ИМХО

kupr_is: agur

ИвериЯ: Лучистая пишет в общем-то жаль и его, потому что он запутался в своих двух реальностях и мечется. его жена сказала мне тогда, когда все эти разборки неслись, что за 16 лет брака она не видела его плачущим - а он тогда рыдал несколько недель, отказывался есть, говорить... Какой ужас...разве может он в таком состоянии принять хоть какое-то решение... Невротик, елки... agur в том и суть - принять решение и успокоиться. волевым решением - я выбрала это и гори всё синим пламенем Лен...фраза "гори все синим пламенем" не относиться к теме - сяду-ка я со своими физиологическими потребностями на главной площади и наплевать на всех... А только лишь(если уж туалетная тема затронута) войти мне в эту синию кабинку или до дома доехать, а может в кафе зайти и тд. И приняв решение, не терзать себя, что решение оказалось неправильным по какой-то причине...Позволить себе совершить ошибку... Я, тоже, как и kupr_is думаю, что Лучистая это имела в виду, когда говорила о страхе "неправильного шага"). А по сути... какая тут мораль... история длится 6 лет...Это трагедия... все несчастны...

agur: ИвериЯ пишет: не относиться к теме Да, всё я прекрасно поняла и про "инструментарий" и про "пламя"ОК! Подробнее: Мне не нравится, когда кто-то принимает решение спать с чужим мужем. Я не могу ничего изменить и не буду. Разумеется, я не пристану с этим ИМХО к соседке или к коллеге, если меня в это не посвятят. Но если расскажут (как здесь, на форуме) и спросят "как к этому относиться?" Я отвечу - мне НЕ нравится. И мудовые рыдания мужиков по поводу :хочу обе игрухииииииииииии, дайте двееееееееееее, и мою и братову!!!! А то я буду капризничать и плакать!!!!!!!!!!!! НЕ нравятся. Так же мне не нравятся советы советы типа - прими решенье и не парься, имеешь право на ошибку. ИМХО - человек имеет право ошибаться, когда это касается ТОЛЬКО его. Как только эта ошибка рикошетом корёжит другие судьбы, это уже не "ошибка" Это другой термин. Но если кто-то считает иначе - вольному воля)) У меня такое мнение, я его и имею))) И высказываю ТОЛЬКО по запросу)))) А по поводу последней мысли, так я её уже высказывала ранее:agur пишет: Мне искренне жаль всех участников этой драмы

Лучистая: вообще-то за время этой драмы мы все стали невротиками: - я на препаратах, "парюсь", нервничаю, чувствую себя сволочью и "выговариваюсь на формуе" - его жена не могла 3 месяца есть - схудала на 8 килограмм, по-любому поводу (если он задерживался на работе) мне звонила и спрашивала не у меня ли он - он (человек оч выдеранный и спокойный) рыдал, не ел. ломает себе голову как теперь сказать жене, что он любит обеих и, на самом деле, за эти пол года меня вернул...

ksandra: Лучистая пишет: на самом деле, за эти пол года меня вернул... Лучистая, если Вы будете честной сама с собой - то поймете КАКОЕ решение правильное... и если "по настоящему" примете это решение, то и ОН рано или поздно успокоится, переплачет, аппетит к нему вернется, жена его простит, все перемелется и вода будет... да и Вы перестрадаете и начнете новую жизнь... женщины сильнее и мудрее мужиков, поэтому вся ответственность сейчас на Вас, хотите, Вы этого или не хотите понимать, принимать, соглашаться... ИМХО, конечно

Лучистая: ksandra пишет: да и Вы перестрадаете и начнете новую жизнь.. понимаю, кляну себя, ругаю и ... продолжаю встречаться. вся ерунда в том, что я оч хорошо понимаю, какое решение правильное. я его осуществить не могу!

Гали.: Лучистая пишет: . вся ерунда в том, что я оч хорошо понимаю, какое решение правильное. я его осуществить не могу! А какое правильное? На шестом десятке жизни понимаешь ,что в том ,в чём была уверена в 20 , совсем не уверена в 30 , в сорок - просто перестала задумываться , а в пятьдесят - глядишь на окуружающих ,на их судьбы и точно знаешь, что рецептов счастья нет, и алгоритмов решения такой задачи - не существует. В вашей ситуации - ТАМ тоже уже всё рухнуло ,осталась одна иллюзия семейной жизни. Каждый из троих не хочет брать ответственность на себя. Лучистая - почему вы должны это делать? Вас обманывали годами!мне до сих пор мерещится ,что у парня какие-то преступные наклонности , на грани нарцисизма, скорей всего - так и есть Прежде всего успокойтесь и не тратьте своё здоровье . Полезно было бы устроить бурю в стакане самым неинтеллигентным образом , а то от такого напряжённого ожидания можно лопнуть, если человек точно адекватен , хотя не верится. Его ведь что убивает - некому вещать о своих личных фантазиях , ведь только фантазии могут поднять его в его же глазах - он полный и безраздельный их хозяин, за них и цепляется . Вообще-то это всё опасно . Может случиться и так: пройдёт время и появится более активная женщина и всё разрулит . Запросто . Это всё мои домыслы . А вы поступайте как сердце подскажет. Терпения и мудрости Вам!

Сахарница: Гали. пишет: у парня какие-то преступные наклонности да ладно, перебор

Seafler: Гали. пишет: В вашей ситуации - ТАМ тоже уже всё рухнуло ,осталась одна иллюзия семейной жизни. Вот...я тоже так думаю. Лучистая Представим ситуацию, что вы принимаете решение отказаться от этого мужчины и он возвращается в семью, где нет доверия (вы сами пишете, что она уже вам звонит когда он на работе задерживается), где нет тепла и близости, где наверняка будет момент вины и небольшой ненависти - на себя и на свою жену за то, что она тут рядом, а вас он больше не увидит. Это Нормально разве? Это не семья. Может имеет смысл ему взять и пожить недельку - две вообще одному - пусть снимет квартиру на этот срок и не видится и не звонит ни вам, ни своей жене. Пусть разберется в своей башке и поймет - кого он любит, а к кому просто привязан. Все вышенаписанное сугубо ИМХО

natashab: Seafler эх, милые девушки, за долгие годы семейной жизни, если люде не возненавидели друг друга, то все равно уже вросли, сроднились, и разорвать старые узы сложно, тем более если есть опыт совмещения двух любовей, даух женщин, двух жизненных укладов. МУЖЧИНЫ - НЕ ЖЕНЩИНЫ, у них свои привязанности,непонятные НАМ. И ЛЮБОВЬ к БОРЩУ- булочкам, отбивным, салатам, к определенному вкусу и запаху. для них спокойно может по значимости стоять на том же месте, что и НОВАЯ ЖЕНЩИНА мне бывший муж временами до сих пор звонит( он мне часто звонит) - СОСКУЧИЛСЯ по твоему борщу и сырникам - так никто больше не делает, после этого он может долго распространяться о нашей жизни с такими подробностями, о которых я уже забыла не будет ЭТОТ мужчина ничего решать - у него ОПЫТ ШЕСТИ ЛЕТ жизни на две семьи - ему так УДОБНО, а слезы и тд - это так,в лучшем случае театр, тут дибо эти две женщины меж собой распеделят - по каким дням чукча академиком будет, а по каким - рыбу ловить, либо третья его жестко возьмет в свои руки и поведет к новому спокойному счастью

ksandra: Seafler пишет: Это Нормально разве? Это не семья. Seafler , на вкус и цвет - "фломастеры разные"... и вообще, как можно судить о чужой семье? иногда о своей-то не поймешь, что нормально, а что и не очень

ksandra: natashab пишет: эх, милые девушки, за долгие годы семейной жизни, если люде не возненавидели друг друга, то все равно уже вросли, сроднились, и разорвать старые узы сложно, тем более если есть опыт совмещения двух любовей, даух женщин, двух жизненных укладов.МУЖЧИНЫ - НЕ ЖЕНЩИНЫ, у них свои привязанности,непонятные НАМ. И ЛЮБОВЬ к БОРЩУ- булочкам, отбивным, салатам, к определенному вкусу и запаху. для них спокойно может по значимости стоять на том же месте, что и НОВАЯ ЖЕНЩИНА у меня два примера таких отношений: -мой родной дядя, жил на две семьи... в обоих детей родил и ни от одной женщины не хотел отказаться, пока "второй" не надоело быть на вторых ролях и он окончательно не успокоился с "первой"... - еще одна семья, близких мне людей, где супруг 20 лет, как оказалось, поддерживает очень тесные отношения с первой женой, и как выяснилось все 20 лет ждал момента, когда можно будет вернуться, а когда уже было РЕШИЛ - стало очевидно, что жить вместе они не могут... но это не отменяет того 20-летнего кошмара, который переживала моя близкая знакомая от того, что периодически убеждалась в неверности мужа, но так и не решилась поставить точки на "и"... вернее, как только она ставила вопрос ребром - или прекрати, или уходи... он "прекращал" на время, а потом опять возвращался к прежним отношениям...

Гали.: ksandra пишет: но это не отменяет того 20-летнего кошмара Эттта да ! У меня тоже парочка примеров найдётся: 1. Двадцать лет красавица отличница и просто умница его ждала , когда дети вырастут, жена на ноги встанет, не выдержала - родила мальчишку в самые трудные девяностые и как-то на этом всё закончилось, по взаимному согласию. А женщина - редкая, порядочная , воспитанная - измучилась и совестью и прочими нелицеприятными вещами , неприятностями на работе ( а было и такое - трудно сейчас с точки зрения российских реалий представить) , мнением своей семьи . 2-й случай уже в Израиле . Знакомая пара . Он - странновато-нереализованный тип со склонностью преувеличивать свои жизненные достижения, парень простой, хоть и директорский сыночек, но с фантазией. Всё время ходит налево ,пьёт чай , хвастается , плачется ,что жена - стерва . А жена за 16 лет жизни не только в самом деле остервенела,но и получила микроинфаркт на первом случае залёта его фантазий влево будучи беременной вторым ребёнком , выкидыш - чистка-перфорация и удаление матки , но и лечилась трижды от депрессий и сейчас - на препаратах . А ведь молодая ещё женщина . Поправилась, кстати очень и у сына проблемы ... Следит за ним , не спит , дом - забросила , кидается из одной зависимости в другую. Выглядит всё это жутко. А ведь красивая и образованная в сущности женщина была , какой я её помню раньше.

Seafler: natashab пишет: для них спокойно может по значимости стоять на том же месте, что и НОВАЯ ЖЕНЩИНА Жуть....еда и женщина на одном месте....однозначно я замуж не хочу...) natashab пишет: е будет ЭТОТ мужчина ничего решать - у него ОПЫТ ШЕСТИ ЛЕТ жизни на две семьи - ему так УДОБНО Ну как так...мы исходим из того, что он обеих любит - не важно за борщи или прсото женщину...значит умом он должен понимать, что своим НЕ принятием решения делает больно обоим ...он ЭТО должен понимать!!! ksandra пишет: и вообще, как можно судить о чужой семье? Я не о чужой, я о своих взглядах на семью и семейную жизнь. Я ж написала в конце, что все вышенаписанное сугубо ИМХО,

Cлоник: мне кажется глупо ждать от мужчины решения, я про героя нашего обсуждения))) он видит толтько то, что он страдает, раз ни одна из женщин не делает резких шагов, значит всех всё устраивает по большому счёту, инче уже давно вся ситуация была бы решена поэтому решение за него принять может одна из..ну или третья сторона, которая утрёт слёзки и скажет, миленький. иди ко мне... ну их..тоже одно из решений а которое правильное...я бы не взялась судить...потому как у каждой вроде любовь и у него тоже, поэтому нельзя сказать однозначно

Лучистая: ой, девочки... наверно так и будет (придет третья итп - мы это с ним обсуждали как-то...)) я пока пытаюсь в приключения уйти-переключиться. было бы здорово, если у меня это получиться - но пока никто не нравится (сердце несвободно?? )

Ромашка: были в такой ситуации знаем...шлите его в шею...обмнул однин раз обманет и второй и третий,тем более это не какая то невинная ложь,а вещи серьезные...ему просто удобно,он же никогда не определится,будет мучать Вас обеих....лучше быстрее переболеть и открыть себя для новых отношений,чем мучатся дальше...Удачи Вам!!!

Lady: ситуации уже год ) тут всего два решения. на самом деле = либо порвать с ним окончательно и забыть(сложно, но можно), либо жить дальше, как жила и не плакаться

Пончик: причем первое решение гораздо лучше. до тех пор, пока он (мч) у вас есть, новый не появится. хотя на вопрос:"зачем обманывал" есть очень простой ответ - боялся потерять... был у меня... м-м-м... приятель. сохла я по нему несколько лет. он узнал о моих чувствах, уже женившись. понимал меня. и НИЧЕГО не делал. ни шагов вперед, ни шагов назад. все так и висело - когда мы встречались (платонически) оба делали вид, что нет у него жены... потом я встретила своего дорогого половина. влюбилась в него как-то быстро и , как жизнь показала, надолго. при последней встрече перед моей свадьбой тот приятель мне сказал: "если бы ты знала, сколько раз я себя ругал за наш разрыв. только теперь я понял, что я потерял..."

Лучистая: Lady пишет: жить дальше, как жила и не плакаться писала сюда именно отболи - такой во знаковый ля меня сайт - мы с ним именно здесь познакомились)) сейчас просто общаемся. вот уже месяц у меня другой МЧ

Ойка: Лучистая пишет: вот уже месяц у меня другой МЧ отличное решение проблемы!

ksandra: Лучистая пишет: вот уже месяц у меня другой МЧ отличная новость! Желаем успеха!

Лучистая: девочки! перечиала свой пост: так много сейчас (со временем) видно... просто не могу не поделиться: 1. с новым МЧ расстались через 5 месяцев. Он нормальный парень, но совсем не мой человек, да и встретила я его на излете боли... 2. с героем поста общаемся по телефону иногда: помогаем друг другу, тк много в жизни делали вдвоем и я иногда просто не знаю, что там за технич. вещи у меня в доме наверчены, а их чинить пора. 3. он тяжело заболел: туберкулез (он не маргинал! наверна кара такая...)

Cлоник: Лучистая вам удачи и счастья...всё сложится, не сомневаюсь!

natashab: Cлоник мой папа заболел туберкулезом в 19 лет - пап - щедрейший человек лишенный эгоизма))))))))) до появления нормальных лекарств - детишки болели сотнями самыми тяжелыми видами туберкулеза, в том числе, костным - ужасная болезнь - не думаю, что им были свойствены эти СВОЙСТВА

Даная: Как относиться к мужскому обману? А и правда - как? О себе могу сказать - конечно, о суициде никогда не думала, а вот депрессуха страшная одолевала. Главное, я понять не могла - зачем? Зачем врать, называть мою маму будущей тещей, строить планы о совместном житье-бытье, хотя на самом деле планов-то таких нет... Зачем целовать руки, преданно заглядывать в глаза, посвящать песни и произносить длительные монологи, типа, ты-лучшая и "люблю-туфли куплю". А потом я решила, что он сам во все это верит, ну, то есть:наврал-и сам поверил. Это все было давно, мне было 27... А теперь мне 43, ему 51 - общаемся иногда. Хотите посмеяться? Все то же самое, вранье, имею ввиду. Только я уже другая стала, трудный это был путь - к тому, чтобы стать другой. Спасли другие отношения - очень порядочный человек попался, повезло... А мой врун так и живет в своем мире, иногда звонит и говорит:"Какой я был дурак!" Но на самом-то деле так не думает, так, очередное вранье. Я мысленно смеюсь и думаю"нет, дорогой, это я была дурой". Я его простила когда-то и мне стало легче жить. Теперь другая проблема - ну не верю я мужикам!!!

Cлоник: natashab я удалила чтобы не развивать тему оставила просто пожелания)))

natashab: Cлоник

Лучистая: natashab пишет: не думаю, что им были свойствены эти СВОЙСТВА да-да, конечно. извините, если кого-то нечаянно задела. я просто все время думаю, что это такой урок нам всем дали: ему, что нельзя врать, его жене, что нельзя забывать, что мужу нужен тесный душевный контакт и принятие, мне - что нельзя закрывать глаза и самообманываться. это, конечно, просто мои выводы, мб это вообще не про то))

Бронечка: Теория уроков очень неоднозначна. Я, читая вашу историю, извлекла урок, что надо радоваться любому мгновению жизни, какая ни есть, она у нас одна, и другой не будет (наверное )

Лучистая: Бронечка пишет: надо радоваться любому мгновению жизни так уродилось, что я действительно очень легко радуюсь "здесь и сейчас". люблю в себе это качество, но от сильнейших разочарований это не уберегло. вот уже полтора года понимаю, что никаких отношений не хочу, просто несколько (желательно, что бы не влюбляться) хороших сексуальных партнеров-друзей. те быть счастливой этими мгновениями свиданий и никакого будущего планирования - тоже как-то это однобоко у меня получается



полная версия страницы