Форум » Семья и дети » Воскресный папа » Ответить

Воскресный папа

Почемучка: Сегодня у меня состоялся разговор с моей старшей сестрой. Она плакала и просила совета. Странно, какой совет я могу ей дать, если сама с таким не сталкивалась, но чувствую, что она права и что-то здесь не так ..... Суть ситуации. Сестра у меня в разводе уже 9 лет, сыну её (моему племяннику) 12 лет. Бывший муж ни у неё, ни у нашей семьи не оставил никаких приятных впечатлений ещё когда они "женихалась". Старались отговорить от свадьбы, но она была очень юной и любила. Брак продлился не долго и бурно со знаком "-". Муж в прямом смысле бил, пил, гулял и т.д. и т.п. + наркоман. Расстались по её инициативе, когда он очень сильно её избил, потом была гадкая история с делением вещей, он требовал какие-то вещи, вплоть до носового платка или ремня, который он ей когда-то подарил. Справеливости ради надо сказать, что сына своего он очень любил, всячески баловал, играл и т.д. Но когда они расстались, папа резко прекратил отношения с сыном - не звонил, не искал всречи, матерьяльно тоже не участвовал. Сын был маленький на момент расставания, поэтому папу помнил смутно, спрашивал иногда и мы все, как могли, поддерживали светлый образ отца (папа хороший, так случилось, он тебя любит и т.д.) И вот 3 года назад объявился-таки папа и захотел общения с ребенком. Сестра не препятствовала. Тем более парень в самом подростковом возрасте, когда влияние мужчины необходимо. Папа встречается с сыном, водит его в увеселительный заведения, начал даже давать какие-то деньги на содержание. К слову, сам папа не сильно изменился, постоянно унижает сестру в разговорах по телефонцу (не при сыне), наркоман. В итоге для мальчика папа = праздник, а мама получилась такой цербер, который заставляет ходить в школу, делать уроки, выполнять какие-то обязанности по дому, соблюдать дисциплину и т.д. В итоге вчера мальчик заявил маме, что с папой ему хорошо, а мама его только "грузит". Сестра говорит, что это было заявлено очень жестко. И вообще, он мечтает жить с отцом. Ранее сестра неоднократно пыталась поговорить с бывшим, чтобы он тоже подключался к воспитанию, но рзговор закончился как всегда. Вопрос в чем. Как ей себя вести? Стоит ли развенчивать светлый образ отца и рассказать всю правду о взаимоотношениях папы и мамы? Может у кого-то есть опыт "воскресного папы" и поделитесь им. Спасибо!

Ответов - 21

natashab: прежде всего, ВОСКРЕСНЫЕ ПАПЫ - РАЗНЫЕ, есть очень качественные и дающие в свой присутственный день много, есть - вот такие - развращающие и жирующие на СВЕТЛОМ ОБРАЗЕ ОТЦА, который построен сентиментальными дамами - добрыми и желающими сделать - КАК ЛУЧШЕ то, что получилось в результате БОЛЬНО, но закономерно, вместо того, чтобы укреплять СВОИ ПОЗИЦИИ и строить СВОИ отношения со СВОИМ ребенком, построили отношения ребенка со СВЕТЛЫМ ОБРАЗОМ отца-негодяя, выход, естественно, и из такой ситуации есть, но требующий некоторой жесткости и большой дисциплины от МАМЫ, кроме того есть довольно большая вероятность того, что ПАПЕ НАДОЕСТ развлекать ребенка, да и дорого это водить по увесилительным заведениям ПОСТОЯННО самое главное - не нагнетать обстановку, и грамотно работать над собой, не запрещать, не зудеть, несколько отстраниться - временно забить и на все и не тревожиться, запускаются дела в школе - ПУСТЬ ПАПА РАЗРУЛИВАЕТ, НУЖНА НОВАЯ ОДЕЖДА - ПУСТЬ ДОБРЫЙ ПАПА ПОКУПАЕТ, все материальные детские нужды плавно переложить на папины плечи, а самой заняться чем-нибудь полезно-приятным для себя и НЕ ПОЗВОЛЯТЬ СЕБЕ НЕУДОВОЛЬСТВА И КРИТИКИ ни в адрес ребенка, ни в адрес светлого образа папы, детям дано ПРОЗРЕВАТЬ и ВИДЕТЬ реальную ценность заботы и мнимой заботы, только это тебует времени, чтобы произвести переоценку ценностей

Почемучка: Спасибо, Наталья! Я очень ждала комментария именно от Вас. Со многим согласна, особенно с тем, что здесь вина не только папы. Спасибо!

Марфуша: natashab Умница. как правильно всё написала.. Я тоже думаю,что в 12 лет мальчик не воспримет теоритических рассуждеий насчет "образа" папы, надо дать возможность ребёнку самому понять, какова папина забота.. Одно неприятно - когда папа откажется от ребёнка - как это воспримет мальчик? Вот тут его надо поддержать .....

natashab: когда мои дети были все в колючках самоутверждения, ОООООООООООООООЙ, как болела моя душа, вижу - дураки, УШИБУТСЯ О ЖИЗНЬ, а надо смолчать и дать набить шишку, да еще у меня - ДРУЖНЫЕ, с одним начнешь сражаться - остальные за ним пойдут, УМОЛКЛА, что-то делала., еды наготовлю, работу на дом возьму и ЖДУ, придут, молча покормлю, посмотрю - не готовы пока говорить, уйду к себе, месяца через три прорвало - ПОНЯЛИ, что ДОМ есть та самая крепость, где ждут, где выслушают, где накормят, где не спросят лишнего и ГДЕ ВСЕГДА ПОМОГУТ, КОГДА ПОМОЩЬ РЕАЛЬНАЯ ПОНАДОБИТСЯ и не полезут с советами пока в них нет необходимости

Южа: наркоман. Этим всё сказано. О чем еще рассуждать?

Почемучка: Южа пишет: наркоман. Этим всё сказано. О чем еще рассуждать? Что в слово "наркоман" вы вкладываете негативное значение я понимаю. Впрочем в этом случае другого мнения быть не может. А все же хотелось подробнее понять "о чем ещё рассуждать?" Спасибо!

Почемучка: Марфуша пишет: Одно неприятно - когда папа откажется от ребёнка - как это воспримет мальчик? Вот об этом тоже есть серьезное беспокойство.

Пуговица: Южа пишет: наркоман. Этим всё сказано. О чем еще рассуждать? человек совета просит а не осуждения кого либо по моему...

Ойка: Почемучка Ну, судя по времени, сколько эта болезненная история продолжается, наркоман (обычный наркоман, к сожалению, знакома) уже бы сдох. Значит, не наркоман, значит, на нем ярлык, вот Вы его и защищаете, сама того не понимая. А Наталья natashab все правильно написала, тут главное внимание на ребенка, каждую секунду.

Южа: Почемучка пишет: А все же хотелось подробнее понять "о чем ещё рассуждать? Как можно доверить подростка наркоману для совместных посещений увеселительных заведений? "Тем более парень в самом подростковом возрасте, когда влияние мужчины необходимо".

natashab: наркоман или не наркоман - иногда трудно определянмое качество, и жить люди могут долго без особах видимых проявлений, есть такие, от которых сразу за версту бежать надо, а есть - милые, творческие, интересные, по которым и не скажешь - у меня есть один такой знакомый милый мужчина - обаятелен до невероятности до поры пока в рабство с потрохами к нему не попадают молодые сотрудники, тогда он при клиентах и по лицу стукнуть может провинившегося все не просто, сами сотворили светлый образ, сами ребенка ВЛЮБИЛИ того, в кого не надо было,, а теперь хватаются за голову от ужаса возможных перспектив - увы, нормальное человеческое состояние СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ, НЕ ОРЕМ, НЕ РЫДАЕМ, НЕ ПАДАЕМ в ОБМОРОКИ и НЕ ХВАТАЕМСЯ ЗА СЕРДЦЕ, КУЛЬТИВИРУЕМ ЛЮБОЙ МИНИМАЛЬНЫЙ ПОЗИТИВ В ОТНОШЕНИЯХ, потом его закрепляем, на оценки в школе пока не обращаем внимания - они, увы, пока не главное, НО ПОДДЕРЖКУ ОКАЗЫВАЕМ ЛИШЬ МОРАЛЬНУЮ, все МАТЕРИАЛЬНЫЕ ТЯГОТЫ - ПАПИНЫ - раз он так к сыну стремился, пусть полностью обеспечивает ПОМНИМ, что КАЖДЫЙ НАШ - МАМАШКИНСКИЙ - эмоциональный срыв - всю работу сведет в минус

Почемучка: Ойка пишет: судя по времени, сколько эта болезненная история продолжается, наркоман (обычный наркоман, к сожалению, знакома) уже бы сдох Пока в прямую не столкнулась с этим, тоже так думала. Но на самом деле живут и наркоманы порой очень долго. Он "героиновый" наркоман. Правда его мама за эти годы переодически лечила, он то держался, то срывался. Сейчас вроде в завязке, только надолго ли. Южа пишет: Как можно доверить подростка наркоману Не знаю что вам ответить на это. И согласна и не согласна с вами. Но пока не могу облечь свои мысли в аргументируемую форму. natashab пишет: у меня есть один такой знакомый милый мужчина - обаятелен до невероятности до поры пока в рабство с потрохами к нему не попадают молодые сотрудники, тогда он при клиентах и по лицу стукнуть может провинившегося Точь-в-точь описание "папы", о котором идет разговор в главной теме топика. natashab пишет: СОХРАНЯЕМ СПОКОЙСТВИЕ, НЕ ОРЕМ, НЕ РЫДАЕМ, НЕ ПАДАЕМ в ОБМОРОКИ и НЕ ХВАТАЕМСЯ ЗА СЕРДЦЕ, КУЛЬТИВИРУЕМ ЛЮБОЙ МИНИМАЛЬНЫЙ ПОЗИТИВ В ОТНОШЕНИЯХ Спасибо, Наталья, вы очень мудрая женщина. Со всем согласна. Как бы ещё сестре это объяснить? Я уже где-то писала, что вопрос не только в папе, но и в том, как мама на все реагирует и что позволяет.

natashab: а в маме всегда кроется главная причина удач и неудач, тут главное ПРИОРИТЕТЫ - или позволяем себе то, что хочется - наорать, позудеть, подколоть, или закрываем свои эмоции на замок и строим отношения с ребенком в ровном позитивном тоне этот самый ПАПА ,он не с неба свалился, в него когда-то была влюблена САМА МАМА, значит в этом человеке есть то, что привлекает, поэтому привязанность ребенка к нему, подогретую опять же мамой, надо просто принять, а свои отношения с ребенком строить вне зависимости от отношений его с папой

Южа: Почемучка не обижайтесь. Я ж жена моряка, мать моряка. А на флоте отношение к наркоманам предельно жесткое - так как это не просто больной человек, а потенциальный перевозчик. При поступлении моих детей в морскую академию мы, родители, писали согласие на тестирование в любое время дня и ночи, там постоянно тестируют на наркотики и отчисляют при неблагополучных анализах даже с последнего курса. Флоту наркоманы не нужны. Эта зависимость означает полный крах карьеры. Вот так резко и отзываюсь, простите ради Бога.

Irencita: Мне кажется что важнее всего всеже благополучие ребенка, а не то что он думает о папе и маме! В чем проблема, в том что он стараний мамы своей не оценил? Ну так ему 12 лет :) Я вообще не понимаю в чем вопрос - сказать сыну люби маму а не папу, цени сынок что я для тебя делаю, но ведь не для этого родители должны детьми заниматься! Со временем папаше эта возня вся в любом случае надоест и понятно будет ху из ху. Хотя ребенку своему с наркоманом я бы не разрешила общаться, будь он хоть золотой! Мало ли что ему в голову взбредет - может папаша решит доверие ребенка завоевать дав ему попробовать что нибудь этакое.

Почемучка: natashab пишет: а в маме всегда кроется главная причина удач и неудач, тут главное ПРИОРИТЕТЫ - или позволяем себе то, что хочется - наорать, позудеть, подколоть, или закрываем свои эмоции на замок и строим отношения с ребенком в ровном позитивном тоне этот самый ПАПА ,он не с неба свалился, в него когда-то была влюблена САМА МАМА, значит в этом человеке есть то, что привлекает, поэтому привязанность ребенка к нему, подогретую опять же мамой, надо просто принять, а свои отношения с ребенком строить вне зависимости от отношений его с папой Да, да и ещё раз да! Вот вы это понимаете, я это понимаю, многие это понимают. А вот как её натулкнуть именно на такой ход мыслей? Но это, конечно, не к вам вопрос, а просто мысли вслух. Южа пишет: Почемучка не обижайтесь. Что вы? Я нисколько не обижаюсь. Наоборот, спасибо, что уделили и уделяете время. Мне нужен взгляд со стороны. Мне просто жалко и сестру, и племянника. И чесно говоря "нытье" уже её надоело без каких либо действий. Я скорее тему завела для себя, а не для получения советов для неё. Южа пишет: Флоту наркоманы не нужны. Эта зависимость означает полный крах карьеры. Вот так резко и отзываюсь, простите ради Бога. Наркоманы никому не нужны, кроме наверное их родителей. И вашу резкость я понимаю и поддерживаю. Вот только когда я о них рассуждаю отстраненно, просто как о неизвестных мне личностях. А когда начинаю говорить об известном мне человеке, то так уже не получается. Irencita пишет: Мне кажется что важнее всего всеже благополучие ребенка, а не то что он думает о папе и маме! Я с вами не согласна. По моему мнению, тут как раз все наоборот. Во многом, не во всем, благополучие ребенка зависит от того, что он думает о своих маме и папе. Но тут ещё вопрос, что понимать под термином благополучие. Irencita пишет: В чем проблема, в том что он стараний мамы своей не оценил? У меня пока нет своих детей и мне трудно взглянуть на ситуацию с "мамской" позиции, только тетки, любящей своего племянника :))). Но мне кажется, что мама - она не робот и благодарность от своих детей хочется получать, хоть иногда. Мне кажется плохо и обидно для матери, когда её дети её не ценят. Впрочем это плохо и для детей. Опять же, в основном топике я писала не о конкретном разговоре между моей сестрой и племянником, а о тенденции, что для него мама "грузит", а папа хороший. Irencita пишет: Со временем папаше эта возня вся в любом случае надоест и понятно будет ху из ху. Я на это надеюсь, но и опасаюсь, как ребенок воспримет то, что папе эта возня надоела. Irencita пишет: Хотя ребенку своему с наркоманом я бы не разрешила общаться Легко сказать, но трудно сделать. Может быть это было бы и правильным решением. Но парню уже не 5 лет, а 12. Возможностей общаться с папой, не посвещая в это маму, он уже может найти сколько угодно. Так хоть какой-то контроль над ситуацией есть.

natashab: ОЖИДАНИЕ БЛАГОДАРНОСТИ - увы, позиция неверная по сути - пока некогда подробно расписывать - чуть позже

Почемучка: natashab пишет: расписывать - чуть позже жду

natashab: Почемучка буду частями - тк серьезный вопросо - почти что вопрос отношения к жизни ПЕРВОЕ на мой взрослый взгляд - ОЖИДАТЬ БЛАГОДАРНОСТИ ЗА ДОБРО - неправильно, тк Я ДЕЛАЮ ДОБРО по зову своей души и получаю огромнейшее удовлетворение от того, что получилось СДЕЛАТЬ ДОБРОЕ ДЕЛО Стараюсь делать доброе дело так, чтобы оно не напрягало ни мою семью , ни отрывало меня от основной работы - иначе ценность доброго дела теряется, какой смысл помогать где-то на стороне, если рушится самое дорогое и важное - моя семья и мое дело, те сознательно и четко оцениваю свои возможности - по временным или денежным затратам - и свои физические силы в соответственности с сиюминутным состоянием здоровья и только тогда нагружаю себя дополнительно чужими заботами, как бы не эгоистично это не выглядело со стороны, но это ВАЖНО ибо от меня зависято многие мои родные и любимые ВТОРОЕ - какими бы мне хотелось видеть мои отношения с ребенком - ДОБРЫМИ и ДОВЕРИТЕЛЬНЫМИ, отношенями партнеров с разным жизненным опытом с минимальным давлением и принуждением со стороны старшего. Построение таких отношений требуют очень большого труда, но и дают ту самую отдачу, которая обычно подразумевается под той самой благодарностью, которую хочется видеть от детей. ПОКА ВСЕ - потом продолжу

Почемучка: natashab пишет: ОЖИДАТЬ БЛАГОДАРНОСТИ ЗА ДОБРО - неправильно, тк Я ДЕЛАЮ ДОБРО по зову своей души natashab пишет: делать доброе дело так, чтобы оно не напрягало ни мою семью , ни отрывало меня от основной работы Спасибо вам! Вот понимаю, что все мудро и правильно, но как это не только понять, но и сделать ..... Видимо колоссальная работа над собой. Жду продолжения!

natashab: еще немнного ТРЕТЬЕ - как оказалось у взрослого и ребенка совсем разные представления о том, ЗА ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ БЛАГОДАРНЫМ с точки зрения взрослого - ребенок должен быть благодарен за то, что ЕГО РОДИЛИ - ДАЛИ ЕМУ ЖИЗНЬ, заботятся о нем, кормят, поят с точки зрения ребенка - это все не поводы для благодарности, тк ОН НЕ ПРОСИЛ, ЧТОБЫ ЕГО РОДИЛИ, а тем более, родив, не смогли обеспечить таким образом, чтоб ему не стыдно было в его ближайшем кругу одногодков( что необычайно важно в подростковом возрасте), далее, не смогли изначально обеспечить материально, значит, начинают его обделять родительским временем и вниманием, тк все время и родительские силы уходят на работу, а ребенок, ради которого родитель столько сил тратит, как бы и лишний вот такой замкнутый круг взаимного непонимания, слепоты и глухоты , поэтому КАЖДЫЙ взрослый, который не пожалел своего времени, внимания и денег, на ребенка ( в нашем случае - внезапно появившийся воскресный папа) будет выглядеть очень выигрышно на фоне привычной замученной делами, обессиленной заботами мамы



полная версия страницы