Форум » Разговорчики » Папа в семье » Ответить
Папа в семье
Марфуша: Вот не знала , в какой теме показать... В такой же ситуации ушла жена от моего брата... В семье появился долгожданный ребенок. Счастливая мама, радостный папа под окнами роддома. Выписка, море цветов. Дома! Первая ночь. Папа забирает подушку и одеяло и уходит на диван в другую комнату. «Я хочу спать, а он постоянно кричит.» Мама всё понимает. Утро. Выходной. Мама кормит, пеленает, идет гулять. 3 часа не присев она ходит с коляской. Дома. Сейчас прилеч бы хоть на пол часа. Дверь в зал открыта, постель не убрана, папы нет. Звонок: «Ты где?» «Да, понимаешь, Васька (Петька, Мишка) попросил свозить по делам. (пригласил на рыбалку, в баню, и т д.) я же не могу отказать другу.» Пеленки, стирка, уборка, готовка, глажка. Для мамы дни и ночи слились в одно. Растрепаные волосы, красные глаза. Папа все больше чувствует свободу. Еда приготовлена, одежда постирана, квартира прибрана, что еще надо? А друзья — это святое! Друзьям нужно помогать! «Ты устала? Ты же весь день дома сидишь! Прогулка, это же отдых! Развлечение! Не хочешь?! Устала! Симулянтка!» Мама старается всё успеть, папа не ценит. Мама выбивается из сил. Папа не замечает. Мама просит вынести мусор. Папа злится! Мама плачет от обиды. Папа хлопает дверью. Мама радуется первой улыбке. Папа новому анекдоту. Терпенье мамы на исходе. Папа возвращается в пустую квартиру. Папа искренне не может понять почему так произошло… Я памятник готова поставить тем мужчинам, которые делят все заботы на рване с женщинами! Детей мало хотеть, мало родить! Их нужно растить! Кто-то меня поймет, кто-то нет. Ставте минус мне не жалко! Только задумайтесь, что для вас важнее. Улыбки налицах ваших близких или свежий анекдот от не трезвого дружка!
Ответов - 36
ksandra: цитата: Детей мало хотеть, мало родить! Их нужно растить! Кто-то меня поймет, кто-то нет. Ставте минус мне не жалко! Только задумайтесь, что для вас важнее. Улыбки налицах ваших близких или свежий анекдот от не трезвого дружка! Какой-то странный выбор тут предлагается... конечно важнее ребенок, но ни для кого не секрет, что редкие папашки с первого дня углубляются в выхаживание детей наравне с матерью. Неужели из-за этого рушить семью, лишать ребенка постоянного отца.Понятно, что молодая мама устает и все такое, но...мне трудно судить, когда родился первый ребенок - муж был все время на службе, сутками, неделями...квартира коммунальная, тараканы, общий туалет, ванна- стирка по ночам. Ничего, как-то приспособилась, хотя до этого ни дня не жила в коммуналке... Ничего не могу сказать, когда муж бывал дома- помогал постирать или приготовить, но никогда практически не гулял с детьми пока она были "колясочные", да я и не настаивала, когда после одной прогулки он принес ребенка с землей, застрявшей в шапочке - подозреваю, что Григорий "вынурнул" головой из коляски... но муж так и не признался)))) А кому легко? на самом деле... Если бы все жены военных вот так при первых трудностях "уходили к маме"? В этой истории мне кажется не зрелые оба. И папаша и мамочка молодая, каждый плохо себе представлял, что такое маленький ребенок. цитата: памятник готова поставить тем мужчинам, которые делят все заботы на ровне с женщинами! Интересно, а когда мужчина будет работать, если ВСЕ наравне?))))) Я не защищаю этого папашку, но понять женщину, которая ушла от любимого человека потому, что он не помогает ей ухаживать за младенцем мне трудно? Ни для кого не новость, что инстинкт отцовства не у всех просыпается с первого дня, многие папаши начинают общаться с детьми только когда они начинают осмысленную жизнь. Терпение и только терпение. Разрушить семью легко. Куда труднее встретить мужчину, кому твои дети будут, как родные.
natashab: КСАНДРА ПРАВА, растить ребенка сложно, но в супружестве упряжка общая, и тянуть ее надо вместе, а не перетягивать - кто больше устал у мамы на руках малыш - но памперсное время сильно облегчило мамин труд, это не пеленки-подгузники, которые не сохнут в плохую погоду и которые со всех сторон гладить надо, согласно установленным на тот момент требованиям маме остались - все, что связано с грудным вскармливанием - плюсы и минусы, неспящие ночи, прогулки, готовка-уборка, которые вполне можно свести к минимуму ПАПА обычно занят охотой на мамонта, чтобы обеспечить памперсное существование, еду на семью, одежки-обувки постоянно растущему, да еще медобслуживание, да еще - возможно - аренду квартиры, - ПАПА ДОЛЖЕН НОЧЬЮ СПАТЬ - иначе работа пострадает, следовательно, и семья пострадает а в выходные можно и маме дать поспать
Elena: муж был все время на службе, сутками, неделями... Так то муж на службе...а ведь тут совсем другая ситуация... Выходной. Мама кормит, пеленает, идет гулять. 3 часа не присев она ходит с коляской. Дома. Сейчас прилеч бы хоть на пол часа. Дверь в зал открыта, постель не убрана, папы нет. Звонок: «Ты где?» «Да, понимаешь, Васька (Петька, Мишка) попросил свозить по делам. (пригласил на рыбалку, в баню, и т д.) я же не могу отказать другу.» Я бы наверное тоже ушла при таком отношении ко мне. Если в человеке нет элементарной заботы, желания помочь, как можно жить вместе. Приносить всё время себя в жертву ради ребёнка??? И каким вырастет ребёнок при таком папином примере, особенно, если это мальчик. У приятельницы моей дочери муж ушёл к маме, когда ребёнку было около полугода. Надоели ему эти крики и писки...а ребёнок был спланирован, ждали малыша...я видела, как папа переживал, когда его жена лежала на сохранении...а вот испытание бытом не вынес... но в супружестве упряжка общая, и тянуть ее надо вместе Вот именно, вместе...в описанном эпизоде я этого "вместе" не увидела. Распределение обязанностей на "женские и мужские" уходит корнями в пещерные времена. Правда пещеры изменились, мужские обязанности сократились, а вот женские всё те же... Конечно, "в каждом дому по кому", жёны тоже бывают разные, у меня двоюродный брат воспитывал дочь один, мама их оставила, когда племяшке было полтора года. Ничего, вырастили вместе с бабушкой, не столь давно он женился во второй раз, жена с него пылинки сдувает...вот ведь действительно, каждому воздастся по заслугам.... Что-то меня понесло...я как тот узбек, что вижу, то и пою...
EKA: Когда родился наш сын, муж был старшим лейтенантом и служили мы в Венгрии. То есть, никаких мамок-нянек на подмогу мне не было. А муж, как и всякий молодой офицер, был загружен по полной. Сама отправила его спать в другую комнату, так как ни к чему ему было просыпаться по ночам, когда с утра идти в "наряд" на сутки или ехать на стрельбы, прыжки. Мне его было элементарно жаль. Помогал, чем мог. Если приходил со службы вовремя, шел на пару часов гулять с коляской, а я - засыпала, не успевая донести голову до подушки. Купали вместе, опять же, когда он был дома. Со стиркой помогал. Но, в принципе, я справлялась. Ходила с чистой головой (хотя горячей воды в доме не было, а был "титан", который грел воду на дровах или угле), подкрашивалась. Не помню, чтобы чувствовала себя несчастной. Проблемы после рождения ребенка возникают порой в тех семьях, где муж и жена недостаточно зрелые люди. Женщина начинает много времени уделять малышу. Мужчина чувствует себя ненужным и заброшенным. Диалога не происходит. Ситуация накаляется. Муж "бежит" из дома. Жена обижается. И накручивается ситуация...
веснушечка: Знаете, по поводу пола ребенка хочу сказать следующее. Без разницы какой пол у ребенка. Хоть девочка, хоть мальчик. В одном варианте может возникнуть следующее - все мужики сволочи (поскольку папа ушел из семьи, и мама из ненависти может сказать дочке что папа плохой), а во втором варианте - выросший мальчик может и сам также поступать с женщинами, просто уходить от них. У моей подруги, вместе в институте учились, ситуация с мужем не очень хорошая, это с одной стороны. Уже не живут вместе, но еще не развелись, но доча регулярно видится с папой, общаются, на выходных остается у той бабушки. В данный момент у нее (подруги) появился мужчина, к дочке относится очень даже хорошо, и спать укладывает и гуляет с ней, играет. Но папой ребенок называет только одного мужчину. Со стороны может показаться странная ситуация, но в жизни бывается всякое. В семье военных там конечно тяжелее. Мужчины-военные то на учениях то еще чего-нибудь, всегда в разъездах, там требовать от мужчины сиди дома помогай на мой взглдяд глупо, и я даже поардовалась за ЕКУ что у них оба друг друга понимали и относились друг к другу по чеоловечески, с уважением. Надеюсь что то что написала поймут.
natashab: если у мужа не появилось отцовских чувств с рождением малыша, так ему - мужу - помочь надо, очень часто мужчины боятся младенцев на руки брать, это - часть маминой работы, у меня есть знакомый - очень фанатичный папа, и по поликлиникам с детьми, и всюду куда надо, но до полугода на руки их не берет - у него ступор - сломать боится - просто паника у человека, а не злодейский умысел, у него все дети в год плавают, а до полугода он их купать не может
Бронечка: Мне кажется, зависит от стереотипов в голове, нет правильного решения. В нашей родительской семье считалось, что мужчин надо баловать наравне с детьми. Трудно представить, чтобы папа стирал пеленки или вставал ночью. Но он зарабатывал деньги и им гордились, он был лучше других мужей. Если мужем гордишься, то от него ничего больше ничего не надо , а если нет, то не помогут его стирки и уборки, 1000 ИМХО.
Южа: Бронечка пишет: Если мужем гордишься, то от него ничего больше ничего не надо , а если нет, то не помогут его стирки и уборки Да. Любовь - или есть, или ее нет. Все беды - от отстутствия любви. (с)
Марфуша: знаете,девочки, у меня тоже муж военный и тоже жили далеко от бабушек всегда. Катя родилась в Польше, мне был 21 год... Муж по полгода на точке. наряды, военное положение.. Я ,естественно, справлялась сама. Он как-то попытался ночью ребёнка переодеть - так оба разыгрались, а ему утром на службу - ну и я отказалась от ночной помощи)) Потом ещё две дочери в Питере,он тоже на работе всё время... Для меня дети никогда не в тягость - но я была бы просто счастлива .если бы он сказал- отдохни, я пойду погуляю(почитаю книжку, порисуем..) Дети росли - а я всё жалела папу- устал, занят,лучший кусочек папе, фрукты на всех,в воскресенье пусть поспит,он же один работает- пусть отдыхает.. Так же точно его воспитывала мама, и папу так же обхаживали...Так вот сейчас мои дети НЕ хотят помогать отцу,деньги ,продукты- пожалуйста, отдадут последнее .. Но внимания и любви к отцу нет... Я переживаю.конечно, даже пыталась как-то поговорить с дочками.. Говорю- я же вас всегда поругивала, по попе могла дать, а он же голоса не повышал.. Но мои дети мудрые девочки , я их не виню.. Старшая мне сказала - мам, мы не ЧУВСТВОВАЛИ любви ни от него,ни от его родителей. Причём не сувствовали ,когда были маленькими! А детей разве обманешь..?? Ой, что-то меня зацепила эта тема.. Мой брат женился и по любви и по залёту..))) Через полгода жена ушла - и я её поняла... В два ночи могли позвонить, свистнуть под окном - и он уходил к друзьям - пивка попить,потрепаться, а ей говорил - ты ДОЛЖНА сидеть дома с ребёнком.. Хотя моя мама , у которой они жили, с внуком очень помогала, да и её мама тоже рядом жила..Жалко дураков, молодые,горячие оба..Переживали и страдали все - очень мои родители,я.. Ну вот....
Звёздочка: Elena пишет: Так то муж на службе...а ведь тут совсем другая ситуация... Elena пишет: Я бы наверное тоже ушла при таком отношении ко мне. Если в человеке нет элементарной заботы, желания помочь, как можно жить вместе. Приносить всё время себя в жертву ради ребёнка??? А что изменится? Оставшись одна, ты перестанешь приносить себя в жертву? Хорошо ещё, если ты независима материально... или тебя готовы содержать новоиспечённые дед с бабкой. А если нет? Детская капризность говорит в женщине при таких обидах. Это сложное время... и надо быть хитрее. Высокопарно говорить о том, что нерадивый отец может плохо повлиять на воспитание ребёнка, когда главная забота до трёх лет - прокормить себя и чадо. Не думаю, что очень умно уйти в такой сложный момент жизни, ставя свою гордость во главу. Неспроста, даже Законом запрещены разводы по достижению ребёнком трёх лет. Так зачем рубить сук, на котором сидишь? Остаться одной с младенцем не пожелаю ни кому... Мои дети от разных отцов с разницей в 9 лет... и шесть из них мой нынешний муж терпеливо ждал, когда я созрею на рождение второго. А мне было страшно.... Наверное я не такая сильная, как многие... не такая умная и не такая самостоятельная... но у меня не получилось быть полностью свободной, независимой и с гордостью нести свой крест матери-одиночки тогда, в сложном 1993-ем. И спасибо мужу за терпение и за верность... А ещё за маленьких шантаж, без которого я бы вряд ли решила свою психологическую проблему.
Звёздочка: Марфуша, ну и как... ей стало легче?
Марфуша: Звёздочка пишет: ну и как... ей стало легче? нет, конечно, никому легче не стало.. Всё только усугубилось.. Ещё руку к продолжению конфликта приложил отец нашей невестки, тот ещё гусь... Но он хотел как лучше для своей дочери...наверное...У него в этой истории непрезентабельная роль...
Звёздочка: Марфуша пишет: Ещё руку к продолжению конфликта приложил отец нашей невесты, тот ещё гусь... Вот-вот...... чаще всего так и случается, когда в конфликт влезают третьи лица. Да и желание бабушек подсобить часто играет не лучшим образом. Моя мать, когда у меня тоже были подобные взбрыки, сразу сказала - «Помощи не жди! Я старая и больная женщина! Иногда посидеть - да! Но как на работу ходить - увольте!» И ведь правильно делает. К такой маме хрен уйдёшь..
Elena: Звёздочка А разве плохо быть капризной девочкой, особенно когда твои капризы исполняют...я бы сейчас не отказалась...))) Когда я родила дочку, то месяцев до 3 не успевала постирать ни одной детской вещи, пока кормила и сцеживалась, папа уже всё успел постирать, хотя его об этом никто не просил. Ему всё было в радость, и постирать, и погулять, и поиграть. Зато как было здорово, когда дочка спала, а мы в это время могли посидеть вместе, поговорить, посмотреть телевизор...Не знаю, что он говорил на работе и как ему удавалось убегать оттуда пораньше, но купание без него не проходило где-то до полугода. Может быть из-за того, что я была окружена такой заботой, я не могу понять, как можно спокойно уходить пить пиво или гулять с друзьями, когда твоя любимая женщина вертится как белка в колесе. Я никогда не была избалована родителями, меня воспитывала мама очень сурово, и первый человек, который стал меня баловать, это муж, за что я ему очень благодарна. главная забота до трёх лет - прокормить себя и чадо. Не думаю, что очень умно уйти в такой сложный момент жизни, ставя свою гордость во главу. Гордыню наверное не надо ставить во главу, а гордость и самоуважение должно быть обязательно, иначе и со стороны мужа этого тоже не будет. Мне кажется, если человек принимает для себя решение уйти, то и возраст ребёнка, и финансовая необеспеченность не остановят. А кто-то терпит всю жизнь, вначале пока детки подрастут, потом найдутся другие причины. Каждый сам выбирает, что ему важнее.
natashab: Звёздочка это где запрещены разводы по достижению 3 лет ребенком ? моя невестка нумер раз, сказала, что мой сын не есть ее счастье, когда дочке было года полтора, развелись - трех ей точно не было, то счастье, котрое было выбрано ею работать не желало, а желало любви и уюта, потом она было пожалела о содеянном, но у сына родился сын от моей невестки нумер два сын содержит дочку, свою семью нумер два, подружил детей, а невестка нумер раз так пока и не работает
Звёздочка: natashab пишет: это где запрещены разводы Сама не сталкивалась, по слухам только. Но уверена, что развод очень многим развязывает руки и толкает к необдуманным решениям... Хотя, вроде бы, какая формальность...
Звёздочка: Elena, вам досталось то редкое исключение. И вы хотите сказать, что вы остановились на одном ребёнке? Почему?
natashab: мой замечательный муж пеленки стирал и гладил, покупал продукты, пылесосил квартиру, гулял с детьми, но приговаривал - ты только моей маме не говори, что я тебе помогаю, и был очень неплохим папой пока дети не вошли в подростковый возраст - это его перенапрягло и он ушел туда, где есть маленький мальчик, который не знает кого ему папой называть, моим детям - НАШИМ ДЕТЯМ - было велено папу не беспокоить - они этого не поняли
Elena: Звёздочка Моя подруга придерживается мнения, что каждому человеку в жизни отмерено всего поровну. Только порции могут быть разные. Если продолжительный период всё хорошо, то потом такой же период будет всё плохо. Кому-то так выдаётся заложенное равномерно всё, маленькими порциями в течении всей жизни. У меня, наверное, первый вариант. В 33 года мой муж погиб, это как раз самое начало перестройки, безденежье...Пришлось выживать, хорошо, что я с детства была не заласкана, работала с утра до ночи, без отпуска, практически без выходных, приходилось считать не только сколько денег осталось до зарплаты, а сколько кусочков колбасы получится из купленного и на сколько бутербродов ребёнку в школу этого хватит. И этого после того, когда я не знала сколько денег у меня в кошельке и забывала, что сегодня у меня зарплата. На заре перестройки муж очень хорошо зарабатывал, деньги я носила не в кошельке, а в косметичке. И вот так сразу с небес и в овраг. Папы на тот момент уже не было в живых, материальной помощи не только не от кого было ждать, а наоборот, на мои плечи легла ещё забота не только о маме, она тогда была уже на инвалидности, но и о брате. У него оказался рак лёгких, сделали операцию, тоже получил инвалидность, с женой они тогда разругались, она к нему в больницу ни разу так и не приехала, я помогала как могла, собирала ему продуктовый набор на месяц ( пачка сливочного масла, курица, яйца и т.д.). С женой у них был разный бюджет, а у него пенсия по инвалидности, много ли на неё купишь. Когда умер, похороны тоже пришлось оплачивать мне, т.к. жена сказала, что денег у неё нет. Хорошо, что у меня были друзья, которые могли дать мне в долг деньги на неопределённое время. Расплачивалась около года. Единственной моей поддержкой в то время была моя двоюродная сестра. Иногда подбрасывала денежку, за что я ей безмерно благодарна. А вот дочь вырастила избалованной, сейчас это осознаю, но уже поздно.
Звёздочка: Elena Печальная история. Прошу прощения, что потревожила вашу рану.
Elena: Звёздочка Всё нормально! Сейчас всё стабилизировалось...Надеюсь на то, что свою порцию плохого я уже получила...
Южа: Elena пишет: А вот дочь вырастила избалованной, сейчас это осознаю, но уже поздно. "Балуйте своих детей, господа, – ведь вы не знаете, что их ждет в будущем". Знаменитая фраза писателя Владимира Набокова, родительского любимца. Я тоже родительский баловень, любимчик и красавчик. И мои дети такие. А когда любить детей, как не в их детстве?
Даная: natashab пишет: это где запрещены разводы по достижению 3 лет ребенком ? Разводы не запрещены какого бы возраста ребенок не достиг. Просто в период беременности и до достижения ребенком 1 года разведут только, если женщина не возражает против развода. Наши законодатели считают, видимо, что этой самый сложный период для женщины и ребенка. А как дальше жить-это дело каждого... Ну алименты взыщут 25% на одного ребенка, 33%-на двоих. Ну мужики тоже не теряются, устраиваются на работу, где дают фиктивную справочку-зарплата 7-10 тысяч. Вот такие " чадолюбивые" папы...
Южа: Даная пишет: Ну алименты взыщут Не всегда матери на алименты подают. Есть добровольная уплата алиментов, мировое соглашение. Всегда советую разведенным сотрудникам-мужчинам в первый день после развода написать в бухгалтерию заявление и добровольно отчислять ребенку 25%.
Майя: А я как-то и не уставала с ребенком... Муж работал, я дома сидела, все вроде успевала, недовольства не было. Муж помогал после работы: пеленки постирать (памперсы тогда только-только появлялись), за детским питанием с утра сбегать, в поликлинику само-собой вместе. Сын в детстве спокойный был и почти не болел, спал хорошо. Ночью конечно вставала - сначала по 10 раз, пеленки менять, потом меньше и меньше. Только свекровь вмешивалась активно, считала, что муж работает - и нагрузки на него достаточно. А мужу это в радость было... свекровь скандалила...
Ирина Павловна: из интернета... улыбнуло У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать…). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног, спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне,ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!
Elena: Ирина Павловна
Пончик: Ирина Павловна вспомнилось, как мы с сыном попали в больницу. дома остался муж. один. (без кота, других детей и т.п.) и как он через несколько дней взмолился: НУ КОГДА ВАС ВЫПИШУТ!!!!!!! что касается исходного поста, то моё мнение - виноваты оба. а женщина, как существо более умное (ИМХО), в большей степени. может главная проблема в описанной ситуации в том, что Папа все больше чувствует свободу. Еда приготовлена, одежда постирана, квартира прибрана, что еще надо? А друзья — это святое! а вот нет еда - "ты знаешь, не успела, Ванечка так много плакал днём" - не приготовлена, носки - "ой, не успела простирнуть: шоркни сам, да и пелёнки заодно" - не выстираны, улыбка - "как Ванечка тебе улыбается!!!!!, покачай его, я пойду посуду помою" почему думаю так? да потому, что проходила эти семь кругов ада. и сознательно заставляла делить работу пополам. года три "упорно" не замечала настойчивые намёки мужа о приготовленном завтраке - и что? вот уже 17 лет муж бесприкословно готовит завтрак (не бог весть какой - яичница, бутерброд) на всю семью(по выходным) или для себя (по будням). а ведь тоже могла психануть и уйти... правда, к чести сказать, помощь кой-какая была. НО ЭТУ ПОМОЩЬ Я ПРОВОЦИРОВАЛА!!!!
Южа: Надо будет показать эту тему моей сестре. У нее четверо детей, фруктовый сад, 35 соток огорода. Приезжаю к ней, сидит в виноградной беседке, читает книжку. Рассказывает, что за ее владениями было немножко(сотки четыре) свободной земли у реки. "У меня было свободное время, посадила там веники(сорго), не пропадать же территории. Буду с детьми веники вязать. И еще купила индоуток(помесь утки с индюком), просто интересно на них смотреть". Ее дети едят самые спелые персики и самые вкусные помидоры. И подметают лучшими в мире вениками. Если ее послушать, домашняя работа - рай, интереснейшее занятие. А для кого-то каторга - сделать бутерброд. И мужчин себе находят таких же - беспомощных.
Гали.: Южа , у меня , скорее мышление какое-то "НЕ ТО", но я совсем вас не понимаю , как не понимаю штампов , не понимаю штампованной гениальности Набокова ( хоть и читала его только в переводе ,за исключением единственного рассказа "Волшебник" , к которому отношусь с искренней брезгливостью) . Причин к конфронтации лично у себя не нахожу. . Южа пишет: Если ее послушать, домашняя работа - рай, интереснейшее занятие. А для кого-то каторга - сделать бутерброд. И мужчин себе находят таких же - беспомощных. Для кого - каторга , они мужчин себе находят вполне себе , потому что ищут , не смотря на малый возраст детей. Ошибаются ,но ищут, и находят часто именно того , кто нужен . Для тех , у кого - "домашняя работа-рай " и недомашняя тоже - рай , они и без мужчин могут прожить или иметь мужа для "формы" ,номинального ,а не реального . Всё вышеперечисленное ( и моё и немоё) - всего лишь штампы и тенденции . Мой взгляд: Любовь и "балование" и самопожертвование по поводу и без повода по отношению к семье , мужу и детям - всё же разные вещи. Любить - это и в трудностях и в радости вместе, тогда и трудности преодолимы и позитив удваивается. " Баловать" не разделяя жизнь семьи , не вникая в неё глубоко , просто - откупаться и отмахиваться. Считаю , что "болтаться" с друзьями ,когда жене трудно с грудничком - предательство и ждать от такого мужчины нечего. Параллельную жизнь можно и без брака вести замечательно . Вмешиваться в дела сотрудников с предложениями "пройти в бухгалтерию" , значит брать на себя ответственность за течение чужих отношений - грубо вмешиваться в личную жизнь сотрудников . Ирина Павловна порадовала , как всегда Один замечательный сотрудник именно так рассказывал ,когда младенца из роддома заполучил , а жену в больницу отправили. Честно признался "Без тёщи бы не выдержал ".
Бронечка: Гали. пишет: Любовь и "балование" и самопожертвование по поводу и без повода по отношению к семье , мужу и детям - всё же разные вещи. Конечно, разные. Самопожертвование - это попытка манипулирования другим человеком, желание вызывать в других людях чувство вины и таким образом - любовь к себе. Формируется в раннем возрасте, часто путем копирования мамы.
Засада: Да, тут, по-моему, ключевой момент именно "освобождение" мужа и отца от всяких забот. То ли самооосвобождение, то ли молодая и трепетная жена не догадалась мужу СКАЗАТЬ, что ей нужна помощь. Когда наша дочь орала по ночам и умолкала только при укачивании на руках с многочасовым пением колыбельных, я сама отправляла папу спать в другую комнату. Но за то папа днем ил вечером выпускал меня на прогулку одну или давал мне подремать прау часов. Конечно, ему хотелось пива с друзьями и на футбол. И отпрашивался и я только один раз его не пустила - звезда наша звездила уж очень. И он меня отпускал с девочками посидеть. Но наверное, все дело в том. что мы взрослые очень были, сознательно хотели ребенка, до рождения очень много говорили о том, как будем дитятко растить. Конечно. человек предполагает. а Бог оасполагает, очень многое оказалось не так. Но общий принцип - что мы вместе и все друг другу говорим, стараемся соблюдать.
Татьяна Ларина: Марфуша Не в защиту папы: а он хотел ребенка то? а то может женщина как обычно сама-сама все решила...
Звёздочка: Татьяна Ларина пишет: Не в защиту папы: а он хотел ребенка то? Тоже не в защиту, но очень часто у женщин доходит до абсурда, желание привязать к дому молодого отца. Вроде того, что - я не выездная... вот и ты сиди со мною рядом, хоть лёжа на диване, но будь дома.
Филурма: Марфуша Дважды перечитала начало темы. Поняла, что не всё сказано, т.е. не до конца, про что-то деликатно умолчали. В любом случае не вижу здесь никаких человеческих чувств ни к жене, ни к ребёнку (долгожданному ) , то есть, совсем никаких, а любви и подавно. Жена ушла из-за полного равнодушия мужа, не смогла больше выносить, что тут одна, что там. А он потерял свою семью, захочет вернуть, сильно постараться придётся, взрослеть быстро-быстро, заново строить семью по кирпичику. Ох, и трудная это работа... Только если любви нет, захочет ли вернуть ?
Татьяна Ларина: Марфуша пишет: В семье появился долгожданный ребенок. Для кого долгожданный? Для женщины-верю,для мужчины-не уверена... Может она его умоляла разрешить завести,а он взял и разрешил..только дальше давай сама-сама!
полная версия страницы