Форум » Разговорчики » Взорслые сыновья, на каком месте МАМА? » Ответить
Взорслые сыновья, на каком месте МАМА?
Nyu66: Уважаемые заслуженные мамулишны взрослых сыновей, ну разве ЭТО ни так должно быть, что мама рано или поздно на второй план уходит и своя любовь для юноши-молодого мужчины становится главным в жизни? Открываю тему, потому что очень мне важно это! Я ещё не полностью ощутила уход великовозрастного малЧика из семьи, но уже близка к такому раскладу! Пытаюсь настроиться на позитивные мысли, что в любом случае НИ одна девушка не угодит мне, я всё равно найду за что быть недовольной, как с моим мальчиком ОНА себя ведет, НО!!!!!!! Но, я думаю, что в любом случае от маминой юбки мальчик должен быть оторван, и чем раньше, тем лучше! Иначе не бывать ему настоящим любимым и любящим мужем! Для одной, любимой и единственной!
Ответов - 58, стр:
1 2 All
natashab: во - первых, совсем необязательно, что ПЕРВАЯ СТАНЕТ ЕДИНСТВЕННОЙ - это слишком идеальный вариант во- вторых , отпускать всегда страшно в- третьих, отпускать - необходимо в- следующих, МАМИНО МЕСТО - ОСОБОЕ, оно никак не второе, это барышень может быть разное количество, а МАМА есть МАМА, ДА НЕ НАДО МНЕ, чтобы ДЕВУШКА НРАВИЛАСЬ МНЕ - варианты наркоманок-алкоголичек не рассматриваем - а все остальные, кого выберет сын, должы радовать его и быть со мной вежливыми, а я не полезу с инспекцией по ее шкафам, полкам , мусорным ведрам и тд, те ТОЖЕ БУДУ ВЕЖЛИВА, а дальше - как получится я принимаю всех девушек моих детей спокойно, вмешивалась два раза, когда барышня моего несовершеннолетнего сына оказалась сидяшей на героине и когда барышня оказалась примерно моего возраста и стала мне говорить - МАМАША, а не пошли бы вы на кухню))))))))))) я вежливо отправила сыны за чем-ито замороченным, и проявила свои организаторские способности по изгнанию захватчиков - привела собаку и сказала, что у нее 30 секунд на то, чтобы собрать барахло в охапку, а через 30 сек я начинаю играть в карацюпу на границе - ролевая игра у меня такая
nelly: natashab пишет: я начинаю играть в карацюпу на границе - ролевая игра у меня такая Ахренеть, я плакаю
Ойка: natashab можно я ничего не буду писать в этой теме, Анют? может позже.....
natashab: nelly , ой, у меня резвые и сексуально-активные дети оказались, девиц я навидалась разных, не все были мне представлены - типа, ЭТУ тебе не надо знать, были комичные ситуации - у нас ремонт, двери тольков моей комнате и на туалете-ванной, но нащ африканский дом препятствием для взрослой жизни детей не оказался, субботнее утро, пришли рабочие, а у комнате сына, где они обычно переодевались сидит на матрасе ГОЛОЕ РОЗОВОЕ ЧУДО весом кил в 150 и МЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕДЛЕННО расчесывает волосы, сын ее и так торопил, и эдак - она даже не ускорилась, мои молдавапне начали заикаться - пришлось опять МНЕ вмешиваться, захожу и громко так заявляю - СЛЫШЬ, ВЕНЕРА, у нас колбаса есть, двигайся быстрей и мы тебя накормим. Ну за колбасу она так резво собралась, откушала, потом вручила мне свою сумочку - ПОДЕРЖИТЕ, МНЕ В ТУАЛЕТ НАДО, потм оказалось, что в сумочке были все мои шикарные колготки, что я из Питера привезла
Hermit: Когда сын женился, для меня не было вариантов, нравится или не нравится мне девушка, которую выбрал мой сын, которая сделала его счастливым – это наша невестка и мы её любим.
nelly: natashab , у меня все спать улеглись (включая Дуську), а я ржу как лошадь... Обещают на балкон выгнать вместе с компьютером...
Майя: Не понимаю как мама может с какого-то плана уходить. Нет у нее плана. Она - мама. Мама и жена - параллели и бороться за первенство в жизни мужчины - пустая трата времени и сил. Мама не заменит жену, а жена маму. Мама одна и ее не выбирают, а жен может быть несколько и в большом ассортименте Беда моей свекрови в том, что она не понимала, что я на ее место не претендую. И устраивала разборки в стиле гаремных баталий между старшей и младшей женой. Выглядело это смешно. Результат - муж практически перестал с ней общаться (по своей инициативе, без моего вмешательства) потому, что все ее разговоры сводились к тому, что я плохая и ему со мной плохо. Возражения не принимались. Наше двадцатилетнее общение, девятнадцатилетний брак, 18-и летний сын доказательством не являлись. Свекровь умерла в прошлом году, в 87 лет, одна. Единственного внука в детстве знать не хотела (а потом уже он её знать не хотел), единственный сын приезжал раз в месяц на полтора часа. И все это сделано её собственными руками. Я уже в какой-то теме писала, что вынесла из опыта общения с ней - как НЕЛЬЗЯ вести себя! По большому счету мне ее жалко, все могло быть иначе.
agur: Майя В этой войне ВСЕ проигравшие. Кто бы не "выиграл" битву. Не всегда ведь жёны... Иногда мамы "выигрывают". Но как бы не сложилось, это видимое торжество. На самом деле проигрывают ВСЕ. И триумфаторы и аутсайдеры и все дети-домочадцы, затянутые в конфликт. Правила у этой игры простые: НЕ БЫВАЕТ ПЛОХИХ (свекровей-тёщь-невесток-зятьёв....) НЕ БЫВАЕТ! Но как трудно, иногда ОЧЕНЬ трудно следовать этому правилу... Вот и идут бесконечные войны без смысла, без ПОБЕД.
natashab: agur согласна, что проигрывают все, но ПЛОХИЕ бывают с любой стороны барррррррррррррикад неадекваты они и есть неадекваты, просто надо грамотно выходить из ситуации - считать их больными, например, и их постукпки относить к проявлению болезни
Lady_N: Ой... а моя мам прямо мудрая женщина. Когда брат привел в семью нашу Иру... невестка тут же стала центральным членом семьи... конечно это было не очень удобно мне, потому что кое в чем все же мои интересы были ущемлены, как младшенькой и как девочки... В общем мне проще было переехать в другой город. Но в доме все было поставлено так, что Ира фигню не говорит! У нее все правильно. Почему-то Иру невзлюбила мамина сестра... Но вот брата уже давно нет, но Ира маму называет мамой, дети с бабушкой общаются... да и я с Ирой во многих вопросах советуюсь. У Иры даже был другой мужчина, года 3 прожили вместе, но Ира мудрая женщина, мама его ни разу не видела, а только у меня все время спрашивала какой он, что там и как. А свекровь у меня, оказалась тоже мудрой женщиной. Мы конечно с ней не то чтоб прямо близкие люди. Мы вежливо держимся на расстоянии. Родители мужа не вмешиваются в нашу жизнь. Мужа мой без общения с ними по телефону жить не может, особенно по сестричке скучает Я их обоих на эту тему подкалывать обажаю! Но уважаю эту тягу к семье. Семья - это как родина!
Майя: agur , не согласна с Вами насчет НЕ БЫВАЕТ. Тогда получается, что и плохих людей не бывает? Конечно свою личную ситуацию трудно непредвзято разложить на плохое-хорошее, слишком там много слез и крови. Мне не нужна была победа, я боролась за ДИСТАНЦИЮ. Свою личную дистанцию от нее. Может быть она считала, что одиночество, обособленность от сына и внука и есть её ПОБЕДА. Кто знает? Да и не интересно это уже никому. Знаю только одно - я никогда не скажу то, что она говорила. Я никогда не сделаю то, что она делала. Я никогда не поставлю сына перед выбором мать или жена. Это глупо - по меньшей мере.
agur: Майя Вы может и нет (хотя "никогда не говори никогда" ) А вот что скажет сын и невестка - неизвестно. Очень мудрый человек сказал мне однажды: выросшие дети, рано или поздно, повторяют сценарии отношений, которые они наблюдают, умножая их на 10. Причём выросшая дочь повторит, как мама относилась к бабушке(своей родной маме). А сын, вырастая, возьмёт сценарий отношения мамы к свекрови. Как мама к свекрови, так и сын к маме. Умножив на 10. И своей жене позволит. Надеюсь, что в вашем случае, это правило не сработает. И ваши не захотят "держать дистанцию" от Вас. Потому что в старости подобная "дистанция" - синоним одиночества.
natashab: ХОРОШО, что есть МУДРЫЕ люди и что ОНИ разные ДРУГИЕ МУДРЫЕ ЛЮДИ говорят, что НАИБОЛЕЕ ВЕРОЯТНО повторение ОДНОГО ИЗ ДВУХ СЦЕНАРИЕВ: 1) - ВАШ вариант - ПОВТОРЕНИЕ РОДИТЕЛЬСКОГО 2) - ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ РОДИТЕЛЬСКОМУ так, что МАМЫ - у вас есть шанс построить так отношения со своими детьми и их семьями, чтобы не повторялось в их жизни то, что вас сильно угнетало БОЛЕЕ того - эти ДВА ВАРИАНТЫ - просто наиболее вероятные, а может быть вариаций оогромное множество
Майя: agur , у Вас наверное хорошие отношения со свекровью. Вам повезло! Исходя из озвученной теории, я должна выстраивать свои отношения с точки зрения возможного возврата ко мне такого же сценария. Так я и не против, наоборот, буду очень рада, если невестка ко мне будет хоть в половину относится так, как я к свекрови в начале нашего "скорбного" пути. Если я не буду в прямом смысле этого слова совать свой нос в постель к сыну, если не буду оскорблять его, его жену и их ребенка, желать им болезней и смерти (да много всего было, вспоминать не хочется), так почему же я должна получить в ответ отторжение? У нас в семье есть пример другой бабушки - моей мамы, у нее прекрасные отношения с зятем и внуком. И если я буду вести себя так же как она, то и ответ получу адекватный. А если каждое поколение будет умножать сценарий своих родителей на десять, не много ли степеней накала будет в конечной цифре?
Elena: У меня была очень мудрая свекровь, по молодости я этого не понимала, было много моментов на которые я обижалась, может быть не всегда заслуженно, по глупости своей высказывала свои обиды, спорила с ней. Она ушла из жизни когда мне было 31 год, но за 9 лет нашего общения она ни разу не сказала плохого слова в мой адрес, ни разу не пожаловалась на меня сыну, а всегда твердила только одно - слушайся Ленку ( так она меня называла), не обижай жену и т.п. У моего мужа 5 сестёр, так они все ревновали свою маму ко мне, говорили, что она нашла себе любимую дочку. Иногда из-за этого у меня не очень хорошо складывались с ними отношения. Помните "талонное" времена? Как-то на работе ей дали салон на итальянские сапоги, так она купила их не своим дочерям, а мне. За это я потом услышала немало колкостей в свой адрес от золовок, да и не только я, но и она. И только по прошествии времени, я поняла, что своим поведением она давала понять своему сыну, как надо относиться к своей жене, вот такой воспитательный приём и отношения с будущим зятем женщины. Большое ей за это спасибо и дай Бог мне мудрости так же выстроить с будущим зятем.
Южа: Трудный это вопрос. Практически нет правил. Так тревожно за детей, так хочется, чтобы они были счастливы... Мой муж уверен, что сильная властная мама - во вред сыну. Что маме лучше быть мягкой по отношению к своему ребенку, тогда он растет настоящим мужчиной, опорой, защитником. Ведь в жизни сильные властные женщины не добавляют уверенности любому мужчине. Муж прав, как всегда. Еще , как обычно, портит отношения квартирный вопрос. На Западе дети лет с 17 поселяются отдельно. Тоже, наверное, правильно, не все ситуации предназначены для глаз родителей.
ksandra: В вопросе, на каком месте мама... я бы ответила - на своем! мамином месте... но не на всех)))) Мне как-то не нравится, когда говорят, что мама одна, а жен может быть много... в идеале и жена должна быть одна, как Родина))))...жаль что по жизни не у всех так получается. Думаю, когда в отношениях между супругами и их родителями нет соперничества, то и вопроса, кто важней мама или жена - не возникает... Все таки, создавая свою семью, сын или дочь ГЛАВНЫМИ в своей жизни делают супругов. Это новая семья, совсем другая история... мамам, тещам, свекровям со своими "первыми ролями" там, на самом деле, уже делать нечего... Для меня муж стал "главнее") мамы или папы, и его мнение в наших семейных вопросах... Конечно для меня было важно, чтобы мой муж нравился моим родителям и наоборот, но к счастью они не пытались как то сильно влиять на нашу семейную жизнь. Но если бы влияли, то я принимала бы сторону мужа, а не родителей...при том, что меньше любить их от этого не стала Я очень благодарна, что ни моя мама, ни свекровь ни разу не поставили нас с мужем в такую ситуацию, чтобы нам пришлось выбирать между мамой или каким-то образом дистанцироваться Теперь про меня как будущую свекровь и тещу. Стараюсь ни как не влиять на выбор ни дочери ни сына, но так или иначе... невозможно быть совершенно индифферентной))) Хорошо, что муж рядом и мне есть с кем обсудить свои сомнения))) и не сливать их детям)))) шучу конечно... Выскажу свои соображения на тот или иной счет, только в крайнем случае, если что-то будет граничить с или а так, если есть какие-то не стыковки и шероховатости, то ... это дело взрослых детей. Хотя зарекаться не буду. Жизнь штука сложная и многогранная. Своей свекрови очень благодарна.Надеюсь, что и у меня получится
ksandra: Nyu66 пишет: я думаю, что в любом случае от маминой юбки мальчик должен быть оторван, и чем раньше, тем лучше! Иначе не бывать ему настоящим любимым и любящим мужем! Для одной, любимой и единственной! С этим полностью согласна. По крайней мере мой муж оторвался и от мамы и от папы в 17 лет. Безусловно самостоятельная жизнь делает из мальчиков мужчин, куда быстрее... вероятно это влияет в какой-то степени на то, какими настоящими и любящими мужьями они станут... хотя, мой брат тоже "оторвался" в 17 лет, но при этом не стал "единственным", а был женат три раза...про другие связи умолчу))) Но как оторвать, если сын, к примеру... не отрывается?))))) Это, к стати проблема сыновей "больших городов". Там откуда, вроде, не надо никуда стремиться, да и самостоятельная жизнь, осложнена пресловутым "квартирным вопросом". В идеале в 21 год наступает полное совершеннолетие по всем международным стандартам и аля-улю... пожалуйте дети в самостоятельную жизнь. Я только "за!". Кому-то удается, а кто-то так и сидит под теплым родительским крылом. Уйти от родителей - должно быть ответственное и самостоятельное решение детей. Редкий российский родитель пойдет на такое насильственными методами))) Южа пишет: На Западе дети лет с 17 поселяются отдельно. Тоже, наверное, правильно, не все ситуации предназначены для глаз родителей. нам бы сейчас такую социалку и соблюдение прав граждан, как на Западе... или хотя б, как при Союзе, когда не страшно было отправлять 17-ти леток в свободное плавание хоть в общагу, хоть на съемную квартиру, хоть по городам и весям))) Мои дети уже давно, как бы в своем "свободном плавании", временами возвращаются, временами выплывают, но пока нет семей - это все игры в самостоятельность. Пока они не ответственны ни за кого, кроме себя - взрослой жизнью это назвать сложно, имхо
natashab: ОЧЕНЬ ХОТЕЛОСЬ БЫ, чтобы ИЗБРАННЫЙ МОИМ - любым - дитем СУПРУГ стал ГЛАВНЫМ в его жизни, а мне оставил ПОЧЕТНОЕ МЕСТО, с которого я бы радовалась успехам семейства САНЕЧКА - ТЫ ТАК ПРАВИЛЬНО ГОВОРИШЬ - просто, к сожалению, ВАРИАНТ ЕДИНСТВЕННОГО СУПРГА, да еще такого, который может БЫТЬ ГЛАВНЫМ, достаточно РЕДКИЙ
НатУля: natashab пишет: а через 30 сек я начинаю играть в карацюпу на границе - ролевая игра у меня такая хотелось бы уточнить правила игры !!!
natashab: НатУля это воспоминание не из приятных, игра разработана для отдельно взятой семьи с уникально выразительной собакой с целью освобождения пространства от гостей, которые решили стать оккупантами - переносу на другие объекто-субъекты не подлежит
Бифи: Лучше бы я не находила эту тему . Скажу коротко - я больше не живу со своим мужем. Он больше не живет ни с первой женой, ни со мной, пока еще законной. Он - хороший сын, но кроет свою мать матом после ежедневной часовой беседы с ней по телефону. Мы за 10 лет совместной жизни ни разу не отдыхали вдвоем в отпуске (нельзя оставить маму), нам даже в новогоднюю ночь нельзя было выходить из дома (пьяные на улице). Ему 45 лет. У него очень развито чувство сыновьего долга. Он - хороший сын. Он всегда под ее контролем. А у меня одна жизнь, и я не захотела ждать, когда его матери не станет. Зато она дождалась, когда меня не стало рядом. Мужчина должен любить и уважать родителей. А его мать должна уважать жизнь своего взрослого сына. У него тоже одна жизнь.
Бронечка: Южа пишет: На Западе дети лет с 17 поселяются отдельно. Нашей детке 22 года и она занимает первый этаж дома. С котом. Сейчас появилась надежда, что он наконец съедет, я на радостях покупаю пододеяльники и посуду.
Майя: Бифи как же Вы выдержали эти 10 лет? Я взбунтовалась после полугода... Муж со мной хлебнул свободы и резко отдалился от мамочки... и знаете - ему понравилось... живем вместе уже 20 лет... мамочка так и не простила...
Бифи: Майя , любила я его. А когда начала "бунтовать", то мне предложили развод . "Я подумал, если ты не можешь нормально общаться с мамой, давай разводится" И это было сказано на улице, в феврале, когда я была без работы, только после тяжелой болезни. А его "маманя" в это самое время ждала сыночка в своей квартире, где мы жили. Дальше было еще интереснее. Все к лучшему. Я, поняв, что нет у меня опоры и мужа, согласилась на сложную работу, которую мне предложили. Стала получать в три раза больше его. Опять не понравилось ни ему, ни его маме. Я не успевала готовить каждый день. А потом... а потом, после очередного мата в мой адрес и трехдневного молчания я сняла квартиру и ушла туда, пока он был на работе. Через полгода встретили с дочкой (она только мой ребенок) на улице его мать-победительницу. Поздоровались с ней. Та, педагог по образованию, так отвернула лицо, что я забеспокоилась за ее шею. Смешно... Скажу честно, прошло два года, но я только недавно простила всех и отпустила свою боль. Я верила в любовь. Больше не верю.
natashab: а я тоже не бунтовала, самое смешное, мне очень долго нравилось, что муж- мамин сын когда мама слишком его напрягала, например, ее любимый фокус был - муж работал учителем в школе - все дни по 6 уроков, суббота и воскр - свободные, в четверг звонила мама страдающим голосои, ночь он не спал, в пятницу он выезжал к ней, в понедельник он возвращался сразу в школу на уроки, таких поездок было не меньше 3=х в месяц, когда я пыталась ее образумить, типа, ПОЖАЛЕЙТЕ ЕГО, он сильно устает, она отвечала - ЕЩЕ ЧЕГО, Я- МАМА, не так часто я прошу. Мне это было непонятно. естесственно, на меня никто не матерился, не ругался, но МАМА - это была высшая инстанция, муж был товарищ домашний и хозяйственный, помогал мне по дому всегда с удовольствием, но всегда приговаривал - ТОЛЬКО МАМЕ НЕ ГОВОРИ, что я тебе помогаю меня свекровь невзлюбила с первой секунды и сражалась за освобождение сына от меня очень активно, у нас трое детей уже было она говорила, что ВМЕСТЕ НАМ НЕ БЫТЬ все равно нас хватило на 20 лет )))))))))))))))), что то долго мы продержались
Майя: Бифи тогда понятно. Мы тоже жили вместе. Но мне повезло, муж встал на мою сторону, ему понравилась свобода от маминого подола. Для него это была свобода, а для меня - обыкновенный образ жизни, так жили мои родители, так жила я, так жили мои друзья. Он сказал о той ситуации всего один раз, но тем ценнее были эти слова для меня: "Я очень ценю, что ты тогда не махнула рукой и не ушла с ребенком от меня" А я реально хотела уйти, не от него - от свекрови. И дело было не в отсутствии свободной жилплощади. А насчет обид - Вы молодец! Я так и не смогла простить свекровь... не смогла... хоть она и умерла зимой... а покойным вроде принято прощать...
NatuleK: Господи, читаю последние истории и просто мурашки на спине танцуют фокстрот.... И не могу понять одного, ЗАЧЕМ маме уводить сына из семьи?? На что они надеяться??? Ну встретят они смерть рядом со своей любимой сыночкой, который будет ждать в душе приближние этого события, прости, Господи..А потом...сыночек останется ОДИН и никому нафиг не нужный! И что??? Наши близкие друзья весной развелись - муж после 22 лет совместной жизни тоже ушел к маме...Потом еще устроил грязь с дележкой имущества...Противно, больно, гадко и совершенно не понятно..
Сахарница: А мне не нравится как мой муж относится к своей маме. Даже не позвонит. И ничего она ему такого плохого не сделала. Да советует, да иногда на чем-то настаивает. Ну посоветовала, ну понастаивала и уехала домой, а ты делай как тебе надо, твоя жизнь, твои дети. иногда говорю: "Позвони маме" Мне в ответ: "Тебе надо, ты и позвони" Всегда как-то стремно так становится, нельзя так к родителям относиться, плохого они не желают (в данном конкретном случае говорю за свою семью). Родители не вечные, я сейчас раз в год бываю дома и вижу как мама не молодеет, как бабуля сильно постарела. Папы уже нет ни у меня ни у мужа. Как-то добрее надо быть, надо уметь договариваться как со своими детьми, так и со своими родителями. Свекровь как-то тоже не очень ко мне относилась поначалу, а потом нормально, притерлись. Все строго ИМХО.
Южа: NatuleK пишет: ЗАЧЕМ маме уводить сына из семьи? Видимо, сказывается народная традиция. Дочь уходила из родительской семьи в семью мужа и ее мама ничего не значила для молодой семьи. А сын приводил жену в свою родительскую семью и молодой невестке приходилось подчиняться свекрови. То есть сын от матери никуда не уходил, а наоборот, с возрастом становился главой семьи, потому что"доглядывал и докармливал" своих родителей.
Майя: NatuleK я тоже этого не понимаю. И как бывшая невестка, и как будущая свекровь. Ну как можно привязывать сына к юбке и не давать ему жить своей жизнью? А, извините, спать - тоже он с матерью должен? Или можно изредка на сторону бегать, но без чувств, исключительно вставил-вынул??? Ой, больная это тема для меня... Не дай Бог умереть так, как моя свекровь! Одинокой и никому не нужной. Перессорилась со всеми, оттолкнула всех, чужие люди глаза закрыли. Единственного внука 11 лет не видела, сын общаться не хотел, потому что в ответ получал только негатив по любому поводу. Самый абстрактный вопрос заканчивался упреками, что сторону жены, а не мамы выбрал... Да что говорить, печально все это - а сколько нервов, а сколько крови...
Nyu66: Я имела честь познакомится с "нашей" мамой, через пять лет совместной жизни и почти полгода после сделанного предложения руки и сердца. Ну..... Хорошо, вообщем, что она живет далеко, это просто облегчает жизнь и мне и ему!
Майя: Nyu66 повезло Вам! Расстояние - это прекрасная вещь в вопросе отношений невестки и свекрови
Nyu66: Майя Н-ДА! А, вот его старшей сестре не очень повезло, она ненавидит свою мать, но приходится жить в одном городе. Когда я узнала все подробности их детства, мне вообще дурно стало, даже удивлена как они выросли относительно нормальными людьми. Пишу ОТНОСИТЕЛЬНО - потому что душевная травма с детства, это уже - не норма!
Звёздочка: Nyu66 пишет: Пишу ОТНОСИТЕЛЬНО - потому что душевная травма с детства, это уже - не норма! Возможно, подобное поведение - это тоже травма детства. Ведь нынешние тёщи и свекрови - это дети войны и послевоенного трудного времени...
Южа: Звёздочка пишет: Ведь нынешние тёщи и свекрови - это дети войны и послевоенного трудного времени Нынешние невестки родились в 80-х, а свекрови - в 60-х. Какие они дети войны?
Майя: Южа ну не все такие молодые Я, например, в 1968 году родилась, а свекровь в 1923. Она была на два года старше моей бабушки Nyu66 как грустно, когда самые родные люди ненавидят друг друга. Не дай Бог такого!
Южа: Майя не думаю, что Вы первый год замужем, чтобы назваться "нынешней невесткой".
Гали.: Анна ! А почему ты думаешь ,что только ОТНОСИТЕЛЬНО нормален будущий муж Что так насторожило? Какие-то признаки что ли детской травмы вдруг проявились?
Бифи: Звёздочка , война здесь не при чем. Просто есть люди в любые времена, которые питают себя склоками, ненавистью и чужой болью. Южа , с временами ничего не меняется, "нынешняя", "не нынешняя"... Вспомните Кабаниху из "Грозы" Островского. Давно было. Чувство собственности на сыночку своего и ненависть к женщине, которую вдруг посмел полюбить сынуля-кровиночка, и вдруг стал выходить из полного повиновения - это отравляет жизнь и мамочке этой и семье сыночки.
полная версия страницы