Форум » Разговорчики » мама не понимает » Ответить
мама не понимает
Lena: У моей мамы вообще очень странное представление о полных людях.Она считает, что если девушка полная то она уже не полноценная и оное она мне внушает ежедневно. Если она видит как я например делаю маску или депилирую волосы или делаю скраб, мажусь кремом и т.д. то есть обычные вещи для всех женщин она сразу начинает говорить зачем ты все это делаешь, вот похудела бы тогда бы смогла все это делать а так нет смысла!Делаю прическу - она -зачем ты же толстая нет смысла!Она считает, что мне нужно просто мыться мыться и пользоваться дезидорантом остальное для нее это уже перебор!Так как толстая женщина (и именно толстая не полная) не может быть привлекательной. И она считает во что бы обезьяну не одеть она все равно останется обезьяной, тоесть нет смысла толстой девушке, женщине как то за собой ухаживать потому что она толстая.Когда я куда то иду она мне говорит, что зачем ты идешь там будут только смеяться над тобой!И так ежедневно!я не знаю как ей объяснить, что несмотря на то то что я толстая я всеравно хочу за собой ухаживать, делать все вещи что делает обычная девушка. Я знаю, что она это говорит только чтобы заставить меня худеть, и как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями а я одна!Но объяснить ей что это моя жизнь, и что я сама знаю как мне жить очень сложно.
метелка: Южа пишет: и правильно Вы бы обосновали поподробнее. Столько людей профессионально проблемой занято . книги диссертации Объясните обчеству -глядишь мир на грантах сэкономит
agur: Южа
agur: А как отменить не правильно поставленную "спасибку"? Окелло промахнулся(с)
метелка: не беспокойтесь , я не приняла Ваше спасибо на свой счет.
Dulcacidus: Южа пишет: Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. Проблема в том, что большиство людей не способно самостоятельно преодолеть детскую обиду (осознать то её многие не способны, че уж там) и тогда они её подавляют или маскируют. И тогда повторяют родительский сценарий или идут от противного, причем доводя это до абсурда, из чего тоже получается фигня какая-то и ничего хорошего. Родители не выведены из-под критики в христианстве. Потому что не только "почитай отца и мать своих" но и "родители, не искушайте детей своих"(с) неточно.
Dulcacidus: Южа пишет: Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. А кому интересны детские незрелые выводы... Все вместе это называется "двойной капкан". Типа, пока не перестал папку с мамкой винить в том, что они тобой помыкали и плевать хотели на твои потребности, то ты не созрел и мамке с папкой на твои обидки наплевать:)
ИвериЯ: Южа пишет А кому интересны А я не понимаю..Зачем заходить, да еще отписываться, там где не интересно? Тут делятся своими историями.. И потом это не обиды..а просто константация фактов... Ну, так получилось, в этом никто не виноват...Так сложилась жизнь... Когда это не осознается - это как раз детская позиция... Я жалею, что разобралась, когда моя дочь уже выросла... И не знала, что бывает иначе.. Многое я бы сделала по- другому...Но и сейчас, тоже, что-то возможно...
natashab: а зачем критиковать родителей, какой смысл - всегда есть возможность и любить их, и не соглашаться с ними одновременно - это не противоречит одно другому моя мама и я - совершенно разные люди - по всему - по темпераменту, по наклонностям и интересам, по уровню образованности, по отношению к миру, по набору личных болячек, которые тоже откладывают свой отпечаток на все проявления жизни это не мешает мне и ей любить друг друга, области взаимного уважения у нас тоже имеются, хотя проявления любви и уважения у нас разные с детьми у нас тоже близкие отношения, но каждый из них развивается своим путем, я лишь поддерживаю любые их начинания, какими бы неразумными мне они не казались бы, одни интересы отпадают, другие - наоборот
метелка: agur пишет: И преподнести это, как истин Ну в этом вечном вопросе истина только ищется , она где то рядом.
ИвериЯ: Dulcacidus пишет "двойной капкан". Про "двойной капкан" точно... Ловушка...
Dulcacidus: natashab пишет: а зачем критиковать родителей, какой смысл - всегда есть возможность и любить их, и не соглашаться с ними одновременно А почему "критиковать" = "не любить"? Или я неправильно Вас поняла?
agur: метелка пишет: не беспокойтесь , я не приняла Ваше спасибо на свой счет. Вернее будет не на "Ваш счёт", а на счёт Вашего высказывания.метелка пишет: Ну в этом вечном вопросе истина только ищется , она где то рядом. Для Вас, очевидно. Для меня этот вопрос, один из очень не многих, где мне всё предельно ясно.
natashab: обычно, критика подразумевает отстаивание своей правоты любыми способами, на мой взгляд - сражения до победы не то дело, которым должна заниматься семья-
Cлоник: зачем критиковать родителей? это как раз детский подход да, все не идеальны, и очень часто во взрослых по паспорту людях сидит куча комплексов родом от родителей другое дело понять, что это комплекс от родителей и понять, почему родители так воспитывали, или так относились, а не иначе. а не критиковать и дуться. вот это взрослый подход постараться со своими детьми быть "другими", я имею в виду, попробовать не совершать тех ошибок, которые нам в родителях не нравились. тоже подход вполне себе имеет место быть понимать, любить и вообще-то уметь принимать всех такими какие они есть, а не дуться и не обижаться. более того, смешно списывать свои косяки на родителей кто хочет, всегда найдёт способ справиться со своими комплексами всегда можно разобраться и жить вполне счастливо а можно всю жизнь дуться и обвинять вот только кому от этого легче? а никому поэтому критиковать вообще дело бесперспективное, а постараться понять, вот это да ИМХО, конечно
Сахарница: метелка пишет: живая тема и поговорить о таком можно спокойно и открыто только на форуме а не на форуме нельзя?
метелка: agur пишет: Для меня этот вопрос, один из очень не многих, где мне всё предельно ясно. это на самом деле очень редкое явление. и можно даже поделиться опытом
Dulcacidus: natashab пишет: обычно, критика подразумевает отстаивание своей правоты любыми способами А вот это у всех по разному. Для меня критика, это когда кто-то говорит "я считаю, что ты был неправ вот здесь" и приводит аргументы, почему он так считает. А ему в ответ говорят "а я считаю, что я прав, и вот почему" и приводит свои аргументы. Если оба не бараны, то один из них извинится, или даже оба. А если один говорит "я считаю, что ты был неправ", а другой затыкает ему рот прибегая к запрещенным методам типа манипуляции и/или ухода от ответа( "как ты смеешь критиковать мать!", "ах, у меня заболело сердце от твоей жестокости "), то вот этому да, в семье не место. Другой вопрос, что у нас люди не умеют и не хотят признавать, что бывают неправы. Особенно, если считают себя выше по рангу чем тот, кто пытается добиться справедливости. Это же, типа, авторитет подрывается! Нарушение субординации, етить! И вот это тяяянется: одно поколение детей не смеет подвергнуть критике своих родителей, а наружу то просится, даже если человек этого не осознает, и тогда он на собственных детей выплескивает несправедливости, типа "я терпел и он пусть терпит". И пусть не смеет жаловаться, я то ведь не жаловался! У нас и в политике такая фигня, психологический запрет на критику "старшего по званию": барин всегда прав, просто потому что он он барин(например, как спокойно стоял Петр на Москве реке, пока не слили Лужка, и какой потом поднялся вой, и выяснилось, что бедняжки из разных комиссий просто вякнуть не смели по этому поводу, а так им этот Петр самим ужасно не нравился и они против были), поэтому сидеть нам по уши в г-не.
Dulcacidus: Cлоник пишет: понять, что это комплекс от родителей и понять, почему родители так воспитывали, или так относились, а не иначе А какая необходимость доходить до этого своим умом, почему нельзя у родителей спросить "почему вы комне относились так, а не иначе"? Так же быстрее и уж точно не ошибешься.
Сахарница: Dulcacidus пишет: А какая необходимость доходить до этого своим умом, почему нельзя у родителей спросить "почему вы комне относились так, а не иначе"? Так же быстрее и уж точно не ошибешься. Согласна, я у мамы некоторые вещи спрашивала. Просто так, пили чай и разговаривали. На многие вещи она сказала: " Ну и дура я была, надо ж было так сделать". А вообще, очень люблю с ней разговаривать о своем детстве, о воспитании. Вижу, что многие вещи просто не понимаю и своих детей воспитываю совсем по-другому и никогда бы не стала делать так, как делала мама. Вижу, что многие ее старания прошли мимо меня, могли зародиться комплексы, но не зародились, потому как я была непослушная дочка и ее увещевания пролетели мимо моих ушей. Сейчас смотрю мама все больше прислушивается ко мне, спрашивает как ей поступить, как ей лучше сделать. И иногда так довольно вздыхает и говорит: "Интересно, кто у нас мать, я или ты?" И, обнимая ее, я ей всегда отвечаю: " Мы обе мамы". Сейчас у нас отношения намного трогательнее и нежнее, чем были раньше. "Раньше" это лет 15-20 назад.
метелка: Сахарница пишет: а не на форуме нельзя? ну не принято это , да и вон психологи про свою практику рассказывают , что тем а находится по самоцензурой
Сахарница: Почему неприятно? Я, например, и с мамой могу поговорить об этом, и с подругой, и с тетками на работе могу. Да, наверно я какая-то "неправильная"
метелка: ну может Вы исключительная. Потом психологи с проблемными людьми работают . С теми к4то не смог осудить свои проблемы в открытом диалоге.Да и не всякая мама может пойти навстречу . Некоторые имют аргумент " Я мать" и все аллес дискуссия.я просто раньше работала и невольно слышала сеансы за перегородкой..Старалась конечно в плеере .. Психологи потом за чаем обсуждали... у нас общее помещение было ..Года два.
Cлоник: можно спросить у родителей и получить ничего не объясняющий ответ можно получить объясняющий как получится уже поэтому все меры хороши а ещё бывает так, что уже не у кого спрашивать
Dulcacidus: Сахарница пишет: наверно я какая-то "неправильная" Нет, Вы наоборот какая-то правильная
Dulcacidus: Cлоник пишет: можно спросить у родителей и получить ничего не объясняющий ответ Такого быть не может. Если спрошено, то значит ответ по любому что-то объяснит. Пусть и не то, на что расчитывал отвечающий, давая маловразумительный ответ. Cлоник пишет: можно получить объясняющий О том и речь. Что можно получить объясняющий и не ломать голову самому. А то додуматься можно до самых разных вещей, в том числе до тех, которые не имеют отношения к действительности, и которые реально могут затруднить общение. И у родителей, которые себя считают неподсудными, проблем с детьми гораздо больше чем у тех, кто допускает свою неправоту. Хотела бы обратить внимание ещё кое на что. Про "критику" в связке с "нелюбовью", с "дуться и обижаться", с "комплексами" и прочим пишут те, кто ПРОТИВ критики. Те, кто ЗА критику, таких ассоциативных связей не выдают. Я специально всю тему перечитала.
Cлоник: да, я против критики любого человека, и родителей в том числе я просто за диалог критика это указание на ошибки, кто тут непогрешим и не делал их кроме того, высказать своё мнение можно и не критикуя понять, почему так было можно и без разборок принять можно, даже не докапываясь ни до чего можно понять, что ответственность за поступки лежит на самом их совершающих, а ни на ком другом, как бы не складывали отношения с родителями, как бы они ни воспитывали знаю, что ни одна мать не хочет зла своему ребёнку и что она воспитывает, исходя из своих представлений плохо -хорошо критикуя чего добьёмся? поменяем мамины ценности? её поведение, поступки? можно высказать своё мнение кроме того я не считаю, что спрашивая у родителей можно получить вразумительный ответ, можно получить что-то типа считала тогда так и так...хорошо..кстати вполне может быть, что тогда считала не так и ни эдак никаких фантазий..есть конкретный человек с конкретной системой ценностей, исходя из этого всё просто..почему так , а не эдак достаточно это понять и принять как есть, не разбираясь даже..и всё встанет на свои места а можно именно обижаться, что не так воспитывали, не так любили как умели так и любили, как умели, так и воспитывали вроде сказала, что хотела
Бронечка: Мамы уже нет, но она часто любила рассказывать о своих отношениях со своей матерью (моей бабушкой) и что ее в них не устраивало. Значит она могла локализовать проблему. Забавно то, что те же самые претензии я имела к ней самой.
Dulcacidus: Cлоник пишет: критика это указание на ошибки, кто тут непогрешим и не делал их Никто не непогрешим, поэтому любой человек может быть подвергнут критике. Критика это движущая сила, если человек не обидчив чрезмерно, то критика ему идет на пользу. А если он обидчив, то значит он "незрелый человек" и пусть зреет, иначе его выводы, как считает Южа, никому не интересны. Cлоник пишет: можно понять, что ответственность за поступки лежит на самом их совершающих, а ни на ком другом, как бы не складывали отношения с родителями, как бы они ни воспитывали А кто здесь на родителей ответственность за поступки детей пытается переложить? Кстати, за свои поступки родители ответственность же тоже несут, не так ли Cлоник пишет: критикуя чего добьёмся? поменяем мамины ценности? её поведение, поступки? Мы добьемся того, что она узнает, что нам было неприятно то, как она с нами поступала. И возможно, если она нормальный человек, она даже извинится. Cлоник пишет: знаю, что ни одна мать не хочет зла своему ребёнку и что она воспитывает, исходя из своих представлений плохо -хорошо Откуда Вы это знаете? Вы можете говорить только за собственный опыт. Есть такие, что зла желают - про таких по телевизору репортажи показывают. И под "воспитанием" все разное понимают, здесь согласна. Cлоник пишет: не считаю, что спрашивая у родителей можно получить вразумительный ответ, Сахарнице мама отвечает вполне по человечески. Почему бы и другим не предположить у собственных родителей наличие разума и сердца? И ДАТЬ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ раскаяться, например? Они может вообще думают, что ребенок этого не помнит. Может, их это мучает, и не дает спокойно спать, но они бояться, что дети их не поймут? Cлоник пишет: достаточно это понять и принять как есть, не разбираясь даже..и всё встанет на свои места Это не понять и принять и поставить на свои места, это оправдать. Так и говорите: некоторым удобнее мысленно оправдать своих родителей и больше этим не заморачиваться, чтобы не дай Бог не повредить их драгоценное Эго И чтоб не дай Бог не показаться неблагодарным ребенком.
natashab: с родителями относительно понятно, у меня есть пара непоняток с невесткой, ужасно хочется получить ответы на некоторые моменты из разряда наших с ней отношений, но в то же время прекрасно понимаю, что мои вопросы могут спровоцировать негатив с ее стороны в адрес сына, чего мне совсем не хочется, тк ровного позитивного сожительства-ссуществования он добивался долго и сложно - у них непростая ситуация, оба взрывные, а она еще и тяжело отходит. вот беру всю эту сумму обстоятельств и понимаю, что не время мне пока задавать мои вопросы
метелка: хотела предложить ссылку но не бу
Cлоник: Dulcacidus пишет: Никто не непогрешим, поэтому любой человек может быть подвергнут критике. Критика это движущая сила, если человек не обидчив чрезмерно, то критика ему идет на пользу. А если он обидчив, то значит он "незрелый человек" и пусть зреет, иначе его выводы, как считает Южа, никому не интересны. в данном случае я согласна с Южей высказать мнение и раскритиковать разные вещи к тому же критикующий, и сам не совершенен если Вам удобно думать, что на критику обижаются, думайте как угодно Dulcacidus пишет: Кстати, за свои поступки родители ответственность же тоже несут, не так ли абсолютно так кроме того, им с этим и разбираться или вы хотите их в это носом потыкать? Dulcacidus пишет: Есть такие, что зла желают - про таких по телевизору репортажи показывают Вы откуда это знаете? Тоже давайте про свой опыт тогда. Или вам просто по телевизору сказали, что желают? Их послушать, так действовали из самых благих намерений Dulcacidus пишет: И ДАТЬ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ раскаяться, например? Они может вообще думают, что ребенок этого не помнит. Может, их это мучает, и не дает спокойно спать, но они бояться, что дети их не поймут? Если их это мучает, они вполне могут начать разговор сами А в чём им каяться? И для чего? Dulcacidus пишет: Это не понять и принять и поставить на свои места, это оправдать. Так и говорите: некоторым удобнее мысленно оправдать своих родителей и больше этим не заморачиваться, чтобы не дай Бог не повредить их драгоценное Эго И чтоб не дай Бог не показаться неблагодарным ребенком. А судьи кто? (с) Кроме того не пойму, чем вызвано такое страстное желание кого-то обличить, оправдать, раскритиковать и прочее На самом деле больше и обсуждать ничего не хочется Каждый остался при своём Удачи!
Петербурженка: У меня к сожалению родителей не было и нет,но всё же..... НЕ ОБИЖАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ! Пожилой отец и сын сидели на скамейке у крыльца дома. Отец, увидев подлетевшего воробья, спросил: «Что это?» Сын не отвлекаясь от чтения газеты ответил: «Воробей». Через несколько минут отец снова спросил, увидев птицу: «Что это?» Сын недовольным повышенным тоном ответил:"Воробей!» Через минуту старик опять спросил:"Что это?» Сын нервно, разозлившись, стал кричать на него: «Ты понимаешь это или нет! Во-ро-бей! Во-ро-бей!!!» После чего отец погрустнев молча ушел в дом и вышел, держа в руках свой личный дневник. Сев рядом с сыном, он зачитал строки: «Сегодня 20 января. Мы с сыном вышли гулять в парк, мой сынишка каждый раз подбегал ко мне и спрашивал, указывая на воробья:"Что это?» Любопытный малыш спрашивал раз двадцать и каждый раз обнимая и целуя его, я отвечал:"Воробей».»
Dulcacidus: Cлоник пишет: в данном случае я согласна с Южей Вы согласны с Южей в том, что обидчивый человек незрел? А в том, что родители, которые обижаются на детей, когда те им предъявляют претензии, тоже незрелы? Cлоник пишет: высказать мнение и раскритиковать разные вещи Этого Южа не писала. Cлоник пишет: если Вам удобно думать, что на критику обижаются, думайте как угодно Бггг:) Я вообще то писала, что на критику нормальные люди не обижаются и что она идет на пользу критикуемому. Вы уверены, что сейчас конкретно мне отвечаете? Cлоник пишет: кроме того, им с этим и разбираться или вы хотите их в это носом потыкать? А почему бы нет? Обычно родители, которым есть что предъявить, взрослых своих детей тыкают носом с удовольствием, достаточно поднять глаза к началу страницы. Cлоник пишет: Если их это мучает, они вполне могут начать разговор сами Почему если что-то мучает бывшего ребенка, то он должен молчать и молча переваривать и искать ответы на вопросы, оправдания родителям и тд. А вот родитель может начать разговор сам. Почему родителям можно, а детям нет? Они ниже рангом же, я забыла. Cлоник пишет: А судьи кто? При чем здесь судьи? Никого не предполагается судить. Вы опять на свои ассоциативные ряды отвечаете. Cлоник пишет: Кроме того не пойму, чем вызвано такое страстное желание кого-то обличить, оправдать, раскритиковать и прочее Я вот тоже не пойму, чем вызвано Ваше желание доказать мне, что критиковать никого нельзя. К тому же, почти все доказательства конкретно в этом Вашем комменте абсолютно мимо кассы: такое ощущение, что Вы вообще мой пост не читали, а произвольно цитат надергали и к ним подписали что попало, чтобы потом иметь возможность попрощаться, уж извините
Dulcacidus: Петербурженка Разница в том, что сынишка спрашивал это от недомыслия и от избытка энергии, а вот пожилому отцу зачем-то понадобилось дергать сына просто так. Может быть как раз для того, чтобы иметь возможность предъявить свой дневник и вызвать у сына чувство вины. В этих современных притчах все через чур прямолинейно. И родители в них редко бывают неправы. В древних хотя бы видно, что ничто человеческое не чуждо ни детям, ни родителям.
Петербурженка: Dulcacidus Каждый вправе понимать данную притчу так как ему заблагорассудится. Родителей не выбирают. О себе хочу сказать.что выросла в дет.доме и всю свою жизнь мечтала и мечтаю хоть о каких-нибудь родителях....сложно всё это....
Dulcacidus: Притча. Молния ударила в дерево, где находилось гнездо Ворона. Гнездо упало на землю, трое воронят чудом уцелели. Ворону пришлось переносить детей в другое гнездо, оно было за озером. Ворон взял первого вороненка и полетел через озеро. По дороге он спросил его: - Сынок, когда я состарюсь и стану немощен, станешь ли ты выполнять все мои прихоти, отдавать мне лучший кусок и относить туда, куда я захочу? Посвятишь ли мне свою жизнь? - Да, папа, конечно! ответил вороненок. Ворон разжал когти и вороненок утонул в озере. Неся второго вороненка, Ворон задал тот же вопрос. Вороненок ответил: - Да папа, я посвящу тебе свою жизнь! И ворон сбросил его в реку. Когда он летел с третьим вороненком, и задал ему тот же вопрос, малыш ответил: - Нет папа, я не смогу посвятить тебе свою жизнь, ведь у меня будут свои дети. Но я никогда тебя не забуду, и буду уделять тебе столько времени, сколько смогу. И они стали жить поживать и добра наживать. *дословно*
Dulcacidus: Петербурженка пишет: Родителей не выбирают. Детей тоже, однако см. тему топика. Родителей это не останавливает.
nelly: Dulcacidus , а ВЫ не боитесь, что когда-нибудь, в старости, ВАМ вообще не ответят что ЭТО? А Вам очень будет хотеться поговорить, потому что Вы целый день одна, а Вам просто не ответят... Потому, что Вы стары, выжили из ума, постоянно пристаёте с какими то бреднями и воспоминаниями. И Ваши воспоминания вообще никому не нужны, только Вам. Про Вас будут забывать... Забывать сказать Доброе утро и Спокойной ночи. Однажды забудут поздравить с Днем рождения... Вы выпадите из памяти детей... Это просто рассуждения, а не утверждение. Dulcacidus , а как Вы относитесь к своим родителям?
Dulcacidus: Cлоник пишет: Вы откуда это знаете? Тоже давайте про свой опыт тогда. Или вам просто по телевизору сказали, что желают? Их послушать, так действовали из самых благих намерений Бггг. Что именно я должна давать про свой опыт? Я ведь от Вас не требую, чтобы Вы только на свой опыт опирались, я говорю, что Вы уже на него опираетесь, говоря что все родители желают своим детям добра. А по телевизору показывают нарочно изувеченных или замерзших младенцев и мне не надо слышать, что говорят их родители, потому что зло совершено, а значит его желали. Оставить на снегу младенца, желая ему добра, может только белая медведица, она точно знает, что малышу ничего не будет. Ужас, зачем я только Ваш коммент перечитала
natashab: старые очень часто бывают столь же беззащитны, как и малые, и внимания им надо не меньше, чем малышам, у них только видимость взрослости остается зачастую, сними сложно, но орать на них НИЗЗЯ кстати у меня после целого дня общения с моей мамой, которой почти 80 и от целого дня сидения с 1,5 годовалым внуком - состояние примерно одинаковое - у меня совершенно нет сил и меня плющит в улыбке хотя сил нет совсем этим летом мои любимые девушки - мама - 80 лет - и невестка - 26 лет - так зажгли, чтодо сих пор семейно очухиваемся - они совершенно одинаковые по своим проявлениям - жесткие, язвительные до ядовитости, хотя вплне милы, начитаны, умны и тд совершенно четко знаю - в какой момент можно все было остановить и не дать планете взорваться, могу каждой из них методично побквенно разжевать ситуацию, НО НЕ БУДУ, тк одна по возрасту не отреагирует адекватно, а другая понимает, что наворотила лишшнего, ждет атаки со всех сторон и готова дальше сражаться, значит тоже адекватного разговора не будет вот и отложили истину в карман, и живем днем сегодняшним
полная версия страницы