Форум » Разговорчики » мама не понимает » Ответить
мама не понимает
Lena: У моей мамы вообще очень странное представление о полных людях.Она считает, что если девушка полная то она уже не полноценная и оное она мне внушает ежедневно. Если она видит как я например делаю маску или депилирую волосы или делаю скраб, мажусь кремом и т.д. то есть обычные вещи для всех женщин она сразу начинает говорить зачем ты все это делаешь, вот похудела бы тогда бы смогла все это делать а так нет смысла!Делаю прическу - она -зачем ты же толстая нет смысла!Она считает, что мне нужно просто мыться мыться и пользоваться дезидорантом остальное для нее это уже перебор!Так как толстая женщина (и именно толстая не полная) не может быть привлекательной. И она считает во что бы обезьяну не одеть она все равно останется обезьяной, тоесть нет смысла толстой девушке, женщине как то за собой ухаживать потому что она толстая.Когда я куда то иду она мне говорит, что зачем ты идешь там будут только смеяться над тобой!И так ежедневно!я не знаю как ей объяснить, что несмотря на то то что я толстая я всеравно хочу за собой ухаживать, делать все вещи что делает обычная девушка. Я знаю, что она это говорит только чтобы заставить меня худеть, и как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями а я одна!Но объяснить ей что это моя жизнь, и что я сама знаю как мне жить очень сложно.
Гали.: Я тоже сходу залетела в эту тему. Что можно сказать по поводу отношений с родителями? Скорей это тема первого визита к психологу. Родители безусловно влияют на нашу жизнь . Я точно могу это сказать, потому что ощущаю себя неодекватной "маман" . Это у меня самое слабое место, и я это осознаю . Я ,например по поводу Cлоник пишет: что волосы золотого цвета))) тоже бы заявила : "Что это у тебя на голове? И что там ( в Китае, Канаде или Италии) нет стилистов или тех ,кто приводит брови в порядок!" Это не означает ,что я плохо отношусь к Cлоник или к своим девочкам ,это означает только то ,что я в отличии от общества озвучиваю то ,что я думаю- прямо, а не плету интриги . Хорошо! Предположим я бы говорила только положительные вещи ,игнорируя реальные свои мысли , даже возводя на особый пъедестал в смысле самооценки своё дитё или просто игнорировала его проблемы ? Это - тоже предательство. Самое лучшее - быть предельно откровенной в этом плане, не перегибая палку. А вот это - золотая середина и конечно - самое трудное.
Женюсик: Гали. пишет: я в отличии от общества озвучиваю то ,что я думаю- прямо я не пойму, это хорошо что ли? Если бы ко мне подошла вот такая мама Гали. пишет: "Что это у тебя на голове? И что там ( в Китае, Канаде или Италии) нет стилистов или тех ,кто приводит брови в порядок!" и сказала подобное, была бы послана далеко и на долго. Не матом, а по сути конечно, но послана... Какое твоё дело что у меня на голове и что с моими бровями? Это МОИ брови и МОЯ голова, что хочу то и делаю!!! У меня такое ощущение, что я в лице Гали прям так и вижу маму Лены или Лучистой...
Женюсик: *PRIVAT*
Cлоник: Гали. вот и я про тоже))) только про то, что мама высказывает СВОЁ, с её точки зрения,правильное мнение а уж как к тому относиться, реагировать или нет, решает тот, кому это высказывают)))))
Наталья Бельба: ох, головы и волосы ситуация моя давняя семейная муж - строгий классический директор школы, сын 16 лет учится у папы в школе - чисто КУРТ КОБЕЙН, блондинистые волосы по плечам - папа бесится, сын перекрашивается САМ в свекольный цвет, тк САМ, то свекольный цвет неровный - пятнами - такая местами вываренная свекла. зараза-краска оказалась очень стойкой в конфликт папы и сына втягивается вся семья, через три года папа ушел - не выдержала душа поэта творческих порывов детей, папа сказал, что с нами слишком весело и он устал, и нашел для себя более спокойный вариант
Cлоник: Женюсик ну понятное дело, что это моя голова и мои брови, но я как-то давно пропускаю всё это мимо ушей и не трачу силы на посылание))))
Гали.: Понимаете Женюсик ? Что Слоника- Наташу я вижу как бы со стороны , и полагаясь на своё мироощущение и понимаю - это всё ЕЁ неповторимый образ , соответствующий её сильному характеру ,даже - вызывающий иммидж , который средний человек не всегда выдержать может . Но , ведь и Наталья - очень специфический и не средний человек.Ведь правда? А мама к детям относится с точки зрения - облегчить жизнь , помочь , и если к этому относиться формально - то получится только критика , но если не формально - то критика и похвала тоже. Можно и то и другое акцентировать в разном контексте. Это я имела ввиду. Я ,надеюсь ,что мамы Лены и Лучистой сохраняют этот балланс между похвалой и критикой. Это важно.
Cлоник: Наталья Бельба вот вот)))) опять таки не соответствие представлениям папы об идеальном ребёнке))) на самом деле мне всегда было интересно, особенно про родителей. ну вот я такая вот или вот сын такой вот, но я твоя дочь, или он твой сын, что нельзя любить просто, а не лепить то, что тебе хочется.. мы и так части наших родителей... ну вот у меня дочь старшая худенькая и не ест ну что теперь мне её кормить насильно или капать на мозг, что мужчины на кости не бросаются...какая есть она моя любимая дочка а уж до мнения посторонних мне людей, так и вообще, у каждого своё вИдение, как должно быть недавно как раз две подруги щебетали мне одна - я бы брови повыщипала другая, ты что, дура? у неё брови потрясные, а будут как у всех первая. ты сама дура. густые брови не модно, и волосы я бы подстригла вторая, ты чего, подстригла, такие классные, длинные.... я )объект обсуждения) в это время хихикала и прихлёбывала кофе))))))
Гали.: Вот и я о том - мы переносим представление о воспитании на наших детей из своего собственного воспитания и меняемся очень тяжело . Абсолютно у всех - свои собственные взгляды на воспитание , особенно вначале пути. Моё личное сегодняшнее мнение - с определенного возраста (вот вопрос немаловажный - с какого именно ) дети должны сами за себя отвечать и фильтровать замечания родителей на свой счёт . Иначе - они так и не выйдут из под влияния формальной действительности и не научатся быть хозяевами своей жизни. Сложный это баланс - отношения родители-дети.
Гали.: Cлоник пишет: у неё брови потрясные, а будут как у всех - а кстати - я тоже вначале - удивилась, а потом - ну не отнять это от образа в целом , согласна полностью . А вообще - это имеет отношение только ко мне и моей недостаточной свободе ,но я - меняюсь или стараюсь это делать в этом направлении ,по крайней мере.Хотя сложно - спору нет!!!
Гали.: Cлоник пишет: ну вот у меня дочь старшая худенькая и не ест ну что теперь мне её кормить насильно или капать на мозг, что мужчины на кости не бросаются...какая есть она моя любимая дочка - вот ,кстати - одна из основных моих нынешних проблем , а называется она Нарушение пищевого поведения . Склонность к полноте и булимия в придачу с анорексией , оказывается - две стороны одной и той же медали. Расхлёбываю свои комплексы .
EKA: Не помню, кто сказал, но примерно так: "Сначала дети своих родителей любят, потом - судят, иногда - прощают".
Светлана: Я не знаю, насколько это было правильно, но когда у меня был, например, переходный возраст, то мне хотелось чудноты. Я коротко отстригла свои длинные (по попу) волосы, потом покрасила их в ярко-рыжий цвет (будучи от природы блондинкой), затем были еще эксперименты. Мама моя никогда мне ничего не запрещала. Ей, конечно, не все нравилось. Она старалась очень деликатно объяснять почему это не ей нравится, почему это плохо или просто говорила: я бы так не сделала. Постепенно эксперименты надоели, а ощущение того, что мама меня будет любить любой осталось... А если бы она налетела на меня со словами: что у тебя на голове? наверное, я бы сделала всё наоборот, от противного.
Лучистая: EKA пишет: "Сначала дети своих родителей любят, потом - судят, иногда - прощают". спасибо за гениально-философскую цитату. постараюсь ей утешаться иногда (вообще-то часто) я вспоминаю наши с мамой отношения раньше: она была просто замечательная, очень понимающая мама, которая никогда не давила, была рядом, сопереживала. советовала, но не обижала этими советами. Когда-то, еще всего-то 10 лет назад, ее так же "мучила" наша замечательная бабушка (мы ее правда ОЧЕНЬ любили) и она мне говорила: "еслия буду над тобой так же измываться в старости - пристрели меня". Первое время я пыталась ей напомнить ее слова - она мне ответила, что ТЕПЕРЬ она понимает свою маму. Господи! Дай мне силы и память не превратить жизнь своей дочери в такой ад!! (сорри за такой эмоциональный пост - утро прошло под непрырывное, болевое упрекание матери, что я кукушка, ребенок без меня скучает и ей плохо, а я с мужиком развлекаюсь....)
Гали.: Лучистая , а как бы вы ответили на вопрос ,который возникает у многих родителей взрослых детей : На сколько активно нужно помогать с внуками и материально ? Не всегда ведь это идёт на пользу взрослым людям. Пожилая мама с одной стороны - несёт ответственность , т.к. пуповину вовремя не отрезала ,с другой стороны - тоже мучают сомнения вашу маму по поводу полезности активного участия в вашей жизни. Внучку сейчас полностью на вас оставить и устраниться от ваших дел - тоже не может. Предательство какое-то получается. А брать с собой всё время ( или большую часть времени ) ребёнка на отдых и в дневное кафе ,например, Вы не пробовали? Так постепенно , вы и маме дадите возможность заняться её делами и она меньше будет беспокоится о вас с дочкой.
Лучистая: Гали! У ребенка есть няня. Моя мама, бывая с дитенком вместе, всегда получает помощь этой няни в том объеме, который ей хочется, а так же моей домработницы, которая по-первому ее запросу готова убрать-посидеть-переночевать. Как любой "ребенок" мне кажется естесвенным помощь матери, тем более я прошу нет много - что бы ребенок у нее ночевал несоклько раз в месяц, авая мне возможности ночных отлучек. при это м вся мыслимая помощь - см. выше. Я задавала ей вопрос - если тебе это тяжело - скажи мне, и я буду думать как выкрутится без тебя. Если ты готова помочь - помогай и не крути мне нервы. Не крутить не может. Молча помогать не может. Картинно убиваться на глазах у соседей и родни - самое то. При этом я все прекрасно понимаю - ей не хватает вимания, уважения, прислушивания с моей стороны. Но этого я больше ей дать не могу - своим поведением она убила во мне желание. Любить родителей и помогать им - да и еще раз да. Уважать - зависит от их поведения и ответвного уважения.
Капа: Лучистая пишет: задавала ей вопрос - если тебе это тяжело - скажи мне, и я буду думать как выкрутится без тебя. Если ты готова помочь - помогай и не крути мне нервы. Не крутить не может. Молча помогать не может. Картинно убиваться на глазах у соседей и родни - самое то. При этом я все прекрасно понимаю - ей не хватает вимания, уважения, прислушивания с моей стороны. Почему вы, так ясно формулируя для себя проблему, ждете ее решения от мамы? Вы поняли, что мама не может не устраивать истерик - переключите всю нагрузку на няню (или на подругу, готовую помочь... иными словами - на любой иной вариант). Отмените наконец пытку - вы сами делаете свою маму участницей вашей личной жизни, давая ей знать, когда вас нет дома и когда ребенок остается один. Не могу понять, что вы хотите от своей мамы, зная ее слабые стороны
Лучистая: Капа пишет: Отмените наконец пытку - вы сами делаете свою маму участницей вашей личной жизни, давая ей знать, когда вас нет дома и когда ребенок остается один. Не могу понять, что вы хотите от своей мамы, зная ее слабые стороны Капа! Вы зрите в самый корень проблемы... Ситуация в том, что мне нужна была свободная квартира, где дитенок не будет наблюдать мою частну жизнь с мужчиной, не являющимся ее папой. На сегодня ситуация зашла настолько в тупик, что я готова забрать ребенка и попытаться устроить свидания втроем))) Мы это уже обсудили с МЧ, нас ждут много трудностей (например она вообще не умеет спать в отдельной комнате до сих пор и панически этого боится...) но эта ПЫТКА (спасибо за правильное слово) меня доканала!! Лучше убитое кривое свидание, чем мамин пилеж!
метелка:
Южа: Мама Вам добра желает.
Dulcacidus: Интересно скольким людям их непрерывно желающие добра мамы напрочь изосрали жизнь. Lena пишет: как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями Ей больно видеть, и вину за эту боль она взгромождает на Вас. И наказывает Вас за эту свою боль, тыча Вас носом в Ваше несовершенство. Ей некуда деваться от этой боли, ведь Вы постоянно у неё на глазах. Сделайте маме ДОБРО - уезжайте от неё поскорее.
метелка: Dulcacidus пишет: Сделайте маме ДОБРО - уезжайте от неё поскорее. да . Тема такая длинная. Главное "уехать " на психологическом уровне. Перестать эмоционально зависеть.а вообще с этакой больной темой надо в специальное место. могу ссылки кинуть. Дело в том, что материнская любовь это такуЩИИЙ миф. мв все у него в плену и дети и родители У леви много про оценочную зависимость нписано , в том числе и от родителей. http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7 там можно походить . посмотреть и даже спросить
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/load/genri_klaud_dzhon_taunsend_quot_faktor_materi_quot/1-1-0-34 тут много полезного практически
метелка: многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Об этом было много написано с профессиональной точки зрения, однако мало кто затрагивает проблемы более общего характера, и еще меньше авторов рассматривают материнский фактор с духовной точки зрения. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что у них не было возможности понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отно шениях с матерью. это цитата
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/load/ehljacheff_karolin_ehjnish_natali_quot_dochki_materi_tretij_lishnij_quot/1-1-0-43 это чтобы точнее прицельнее читать .и освовободиться
метелка: Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы: - любовь – это обязанность; - родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители; - дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети; - высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
метелка: и полнота тут вообще и непричем... щас в меня опять полетят тапки - пошла каску одевать. знаю . стройно - богато- скпевуспешых людей которым че то там за 40 , которых гнобят мамы , желая добра ессессвенно
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/kto_zhe_otvechaet_za_mamu/1-1-0-88 Лена , вам все это будет полезно
метелка: http://www.snob.ru/selected/entry/39940#entry_39940/group_5/from_386616/to_387288 тут еще один , другой аспект проблемы на будущее так сказать
Сахарница: метелка пишет: Лена , вам все это будет полезно Лена написала свой пост в 2009 году
Cлоник: Сахарница вот вот))) может просто возродили тему, чтобы знаниями своими блеснуть)))))
agur: Cлоник пишет: чтобы знаниями своими блеснуть И преподнести это, как истину
natashab: все равно полезно для тех, КОМУ НЕ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ, изначально девушка ЛЕНА писала, что ЧИТАТЬ НЕ ЛЮБИТ - в таком случае - хоть обклейся самыми умными и полезными ссылками - толку не будет а непонимание родителями детей и наоборот старо, как мир многогранно, как непонимание мужчин и женщин
Звёздочка: agur пишет: И преподнести это, как истину Ну а почему нет... Может не Лене, а кому ещё интересно будет почитать...
natashab: кое-что почитала из предложенного и посмотрела кое-что на сайте и отнесла то, что мне попалось в разряд если НЕ ВРЕДНОГО для себя, но точно НЕПОЛЕЗНОГО, тк выводы напрашиваются однозначные о всеобщем родительском диктате во все времена и на всех континентах, меня - по молодости- такие бы выводы ввергли в состояние еще большей депрессии, те вместо пользы принесли бы явный вред, тк сейчас мне это не грозит, то если будет время, то еще почитаю и быть может изменю свое мнение у меня были авторитарные родители, отношения строились сложно и виноватой себя ощущала во многом, что неправильно, и комплексов накопила немало, но это были ступеньки моего роста, мне хотелось уважать себя,и я создавала себе почву для самоуважения а мои родители были для меня непознаными объектами и дорогими людьми одновременно, у меня не было желания от них удрать, мне нравилось им рассказывать о себе и советоваться вне зависимости от того, буду я следовать совету или нет
ИвериЯ: Сайт неплохой.. Встретила цитаты и ссылки на журнал любимой ута-кряква .. Но просто чтение помогает конечно..но не так много...Так как там рассматриваются общие или даже конкретные случаи...но не твои..До своих еще докопаться надо... natashab пишет мне нравилось им рассказывать о себе и советоваться вне зависимости от того, буду я следовать совету или нет По мне так это очень неплохой вариант... Я никогда и ничего не рассказывала маме (родителям).. У меня была обратная ситуация...Мама приходя с работы выкладывала мне все свои неприятности и обиды..Это лет с восьми своих я помню...Помочь, конечно, я в этом возрасте я не могла..Просто выслушивала... Сочувствовала.. Мне было очень больно и страшно..И жалко маму... Так же они же родители...использовали меня в качестве арбитра, ну или союзника... На чью сторону я встану в случае их ссор и разногласий..Почему- то старшая сестра для этих целей не подходила. Так что о своих проблемах я и заикнуться не могла.. Маме и так тяжело...А еще тут я со своими... Я тогда решила, что и сама могу со всем справиться... хотя понятно, что это иллюзия.. Ребенку очень нужна мама...Не просто заботой..Но и включенностью.. И сейчас все так же...Только мама со мной делится..Я ни за что... Но сейчас-то это нормально наверное... А вы рассказываете мамам о своих проблемах и неприятностях..Советуетесь с ними?
метелка: Если Лена решила эту проблему было бы интересно узнать подробности.
natashab: мне было проще в одном - родители были дружны, относились друг к другу уважительно и с любовью, хотя сложность была другого порядка - они - пара - были самодостаточной целостной структурой, мы с братом были как бы - лишними - типа, семья должна иметь детей, а на самом деле - дети явились возмутителями спокойствия в их идеальных отношениях, тк брат был товарищем поперечным с малолетства, а я при покладистости характера много болела наша с братом семейная функция состояла в уберегании мамы- любимой женщины - от быта и мы должны были взять на себя обязанности команды исполнителей величайших замыслов гениального папиного ума, мы должны были молчать и создавать фон для папиных размышлений, а так же выполнять всю черновую работу в его творческих проектах маме позволялось все- иметь капризы и иметь желания и воозможность их осуществления вне семьи - ее научные проекты, она могла не уметь готовить, она могла пришить на кричневый папин костюм черную пуговицу синей ниткой - это вызывало лишь папин смех, пуговицы перешивали секретарши,стрелки на отглаженных ею брюках были похожи на спираль, но она придумала вариант покупки двух одинаковых костюмов, которые были - один в носке, другой в химчистке, пуговицы я пришивала, как и сдачу -получение из чистки ,но она изобрела ритуал отправления мужа на ра боту - зо четких минут каждый рабочий день, и ритуал встречи - тоже несколько минут на наведение внешнего порядка и подогревание-подача ужина и беседа за ужином - все остальное врремя она была свободна от семейных забот постепенно брат просочился на свободу, а все домашние дела переехали на мои плечи- лет с 14 очень интересным образом - моя инициатива приветствовалась лишь при разнообразии приготовления блюд, как только я будучи взрослой и зарабатывающей деньги особой, пыталась что-то купить из посуды, так мне тут же доказывалась несостоятельность моей покупки по стилевым, эстетическим, практическим и всем остальным направлениям мне это было странно, как ни странно - практически было необидно, сейчас я это помню лишь как вариант разного устройства личности различных людей
метелка: живая тема и поговорить о таком можно спокойно и открыто только на форуме все в чел культуре родители выведены из зоны критики поэтому став родителями мы повторяем , то от чего при рацинальном подходе могли бы и отказаться
Южа: метелка пишет: все в чел культуре родители выведены из зоны критики и правильно. Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. А кому интересны детские незрелые выводы...
полная версия страницы