Форум » Разговорчики » мама не понимает » Ответить
мама не понимает
Lena: У моей мамы вообще очень странное представление о полных людях.Она считает, что если девушка полная то она уже не полноценная и оное она мне внушает ежедневно. Если она видит как я например делаю маску или депилирую волосы или делаю скраб, мажусь кремом и т.д. то есть обычные вещи для всех женщин она сразу начинает говорить зачем ты все это делаешь, вот похудела бы тогда бы смогла все это делать а так нет смысла!Делаю прическу - она -зачем ты же толстая нет смысла!Она считает, что мне нужно просто мыться мыться и пользоваться дезидорантом остальное для нее это уже перебор!Так как толстая женщина (и именно толстая не полная) не может быть привлекательной. И она считает во что бы обезьяну не одеть она все равно останется обезьяной, тоесть нет смысла толстой девушке, женщине как то за собой ухаживать потому что она толстая.Когда я куда то иду она мне говорит, что зачем ты идешь там будут только смеяться над тобой!И так ежедневно!я не знаю как ей объяснить, что несмотря на то то что я толстая я всеравно хочу за собой ухаживать, делать все вещи что делает обычная девушка. Я знаю, что она это говорит только чтобы заставить меня худеть, и как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями а я одна!Но объяснить ей что это моя жизнь, и что я сама знаю как мне жить очень сложно.
Dulcacidus: nelly пишет: ВЫ не боитесь, что когда-нибудь, в старости, ВАМ вообще не ответят что ЭТО? А Вам очень будет хотеться поговорить, потому что Вы целый день одна, а Вам просто не ответят... Потому, что Вы стары, выжили из ума, постоянно пристаёте с какими то бреднями и воспоминаниями. И Ваши воспоминания вообще никому не нужны, только Вам. Про Вас будут забывать... Забывать сказать Доброе утро и Спокойной ночи. Однажды забудут поздравить с Днем рождения... Вы выпадите из памяти детей... Это просто рассуждения, а не утверждение. Ещё бы это были утверждения Я не боюсь, потому что не думаю об этом. С таким же успехом я могу бояться того, напрмер, что меня парализует и я не смогу двигаться, а все мои родственники умрут. Или что все улетят на Луну, а меня бросят. Мне не нравится, что есть люди, забывающие о своих стариках, сдающие их в дом престарелых, ссорящиеся из-за их наследства при их жизни, оставляющие их гнить на больничных простынях, и так далее и тому подобное. Мне не нравится это точно так же, как мысль о том, что есть родители, которым наплевать на чувства своих детей и которые считают нормой давать им ремня за тройку, считая что это идет дитю во благо. А также требующие от них полного повиновения и соответствия своим ожиданиям и отрицающие наличие у них разума и собственной жизни. К своим родителям я отношусь очень хорошо. У меня прекрасные отношения с мамой, после того как мы пять лет назад с ней выяснили все, до чего смогли дотянуться. И мне очень жаль, что это не случилось лет на десять пораньше. Спасибо, что перешли на мою личность А как Вы относитесь к своим родителям, детям и прочим родственникам? И уповаете ли на то, что Ваши дети полностью посветят Вам свои зрелые годы? Или все-таки Вам приятнее думать, что они будут не только хорошими детьми, но и прекрасными родителями, отличными друзьями, крепкими семьянинами/нками, а также не будут забывать и про свои собственные интересы? Заранее благодарю за ответ.
natashab: честно, да я бы застрелилась, если бы мне хоть один ребенок ПОЛНОСТЬЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ, как минимум, из эгоистичных родительских соображений - родителидолжны уходить в иной мир раньше детей, если дите зациклено народителе и только на нем, то как же оно будет жить без родителя когда его не станет - это же ужасно
Dulcacidus: natashab Детям нормальных родителей ничего подобного в голову не приходит, так что на револьвер Вам тратиться не придется.
метелка: У Улицкой есть толи повесть толи рассказ про бедную старушку по имени мур а у Токаревоц - "террор любовью" жизнь разнообразнее социальной рекламы
Dulcacidus: Я сейчас вспоминала ещё книгу про Шурика, не помню, тоже кто-то из дам написал. Который уже лысоват и толстоват, а все возле мамы пасется, потому что его так воспитали, что маму надо беречь и обслуживать. А мама спокойно все воспринимает, не задумываясь, что будет с этим странным инфантилом, когда она умрет.
Бронечка: Вчера рассказали старый еврейский анекдот в тему Пожилая дама выходит после осмотра из кабинета гинеколога и на прощание говорит врачу: - Aркадий, а Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?
метелка: Да чего ,книги я вдруг КРУГОМ посмотрела ..и нашла так много людей и мальчиков и девочек без семьи и детей - все ради мамы Эрих фром описывая псевдо культу даже ввел классификацию точно не помню но как то про культ предков. современный естественно.
метелка: http://lib.rus.ec/b/272020/read вот про материнскую любовь
Samlu: Мне повезло с мамой. Я не всегда была полной - после сильного отравления стала набирать вес. Мама всегда поддерживала меня и никогда не говорила что я некрасивая или что мне не нужно за собой следить. Я не носила короткие (выше ступней) юбки из-за комплекса толстых ног. Мама огорчалась, говоря что я еще глупая и не понимаю ничего в красоте женщины))) Она всегда поощряла меня красиво и дорого одеваться, посещать салоны красоты и фитнес-клубы. Я не видела в себе ничего красивого и стеснялась показаться в подобных местах. Я не верила не единому ее слову, потому как однажды (это был единственный раз в моей жизни) я одела платье длиной до колен и моя "подруга" весь вечер пялилась на мои ноги и сетовала как я могу показывать подобное другим людям. А однажды на работе, когда нам ввели форму - короткие сарафаны, коллега прибежала с сантиметром измерять мои голени, чтобы понять, такие же они у нее толстые или все же она не похожа на баобаб. Естественно, после таких придурков мне хотелось постоянно ходить в парандже. Да, очень трудно жить, когда тебя постоянно оценивают, но если Вы знаете, что Вы - САМАЯ КРАСИВАЯ, то обязательно найдутся люди, думающие также. Их, возможно будет немного, но они точно будут!!! И еще хочу сказать... Папа бросил нашу маленькую семью. Мама осталась вдвоем со мной. Она посвятила свою жизнь мне. Так и не вышла замуж. Мы привыкли жить вдвоем. Вот только теперь, когда я вышла замуж, меня мучает огромное чувство вины перед ней. У меня есть любимый человек, а она осталась одна... Нет, я ее не бросила, но Вы понимаете, как каждому человеку в зрелом возрасте хочется постоянно рядом иметь опору и поддержку и знать что ты не одинок.
Сахарница: Samlu пишет: Да, очень трудно жить, когда тебя постоянно оценивают, постоянно оценивают в любом весе
natashab: у меня была обратная ситуация- моя мама долго считала, что одежда должжна быть просто чистой и удобной, она вышла замуж в 18 лет по любви великой и никакие силы мира не заставили бы ее усомниться в своих принципах и в их правильности, из детства помню ощущение окружающей меня любви и комфорта душевного, но осознание собственной некрасивости тоже оттуда, я очень рано поняла и приняла, что я - некрасивая, и меня это не напрягало очень долго, замуж вышла в 19 лет тоже по любви великой и мои комплексы выползли наружу поздно, из детства был не комплекс, а невероятная застенчивость
nelly: Dulcacidus пишет: Спасибо, что перешли на мою личность Не обольщайтесь... На ВАШУ личность я не переходила. Это были размышления на тему и подспудное несогласие с Вашим постом Dulcacidus пишет: а вот пожилому отцу зачем-то понадобилось дергать сына просто так А как Вы относитесь к своим родителям, детям и прочим родственникам? У меня одна мама. Уже старенькая и поэтому все о чем я писала-это не понаслышке, а из жизненного опыта. После развода, оставшись с голой в прямом смысле этого слова, вернулась домой. Как меня мать вытягивала из жутчайшей депрессии я писать не буду, это страшно и не очень интересно. Родственников у меня осталось очень мало. С ужасом стала замечать, что на праздники все меньше и меньше требуется дополнительных посадочных мест. Раньше стулья и табуретки занимали у соседей, теперь обходимся тем, что есть. Но люблю и помню всех кто был и кто остался. И уповаете ли на то, что Ваши дети полностью посветят Вам свои зрелые годы? Или все-таки Вам приятнее думать, что они будут не только хорошими детьми, но и прекрасными родителями, отличными друзьями, крепкими семьянинами/нками, а также не будут забывать и про свои собственные интересы? Мне не на кого уповать. У меня НЕТ детей. Но хотелось бы думать, что если бы они были, то к моей старческой немочи они отнеслись бы с пониманием, а не с раздражением. Заранее благодарю за ответ. И Вам не хворать...
Dulcacidus: nelly пишет: Не обольщайтесь... На ВАШУ личность я не переходила. Вы задали мне прямой вопрос (точнее, два прямых вопроса, но первый Вы назвали рассуждением), затрагивающий мою личную жизнь. Сообщаю Вам, что это и есть переход на личности. До Вас, все обходились без обращения к этому приему, который кстати всегда выглядит очень беспомощно. nelly пишет: Мне не на кого уповать. У меня НЕТ детей. Но хотелось бы думать, что если бы они были, то к моей старческой немочи они отнеслись бы с пониманием, а не с раздражением. В притче речь шла не о немощи, а о попытке отца вытребовать себе внимания больше, чем сын имел возможность ему дать. Довольно трудно без раздражения по нескольку раз отвечать на вопрос, точно зная что спрашивающий знает на него ответ. Сын может быть читал последние новости о положении доллара на рынке, пытаясь предугадать, куда двинется курс и не останется ли он вместе с отцом на улице без штанов, если курс пойдет не туда. И попутно раздумывал, что сам то он может без многого обойтись, а вот отцу необходим уход и медицинская страховка nelly пишет: И Вам не хворать... Спасибо за пожелание. Не знаю, правда, как оно соотносится с моей благодарностью авансом за Ваш ответ на мой вопрос. Могли бы тоже меня просто поблагодарить, что я Вам ответила, а не послала на три буквы, как делают психологически здоровые люди, когда кто-то препринимает попытку узнать их подноготную
nelly: Dulcacidus пишет: Могли бы тоже меня просто поблагодарить, что я Вам ответила, а не послала на три буквы, как делают психологически здоровые люди, когда кто-то препринимает попытку узнать их подноготную С таким же успехом и я могла Вас послать куда подальше в ответ на Ваши вопросы. Причем Ваши вопросы были более развернуты, чем один мой. Благодарить мне Вас не за что, да чесно говоря и не хочется. Теперь о беспомощном приеме Вы меня рассмешили и даже немного подняли настроение. Ну какие у МЕНЯ к Вам могут быть приемы? Кто Вы мне, чтобы я что-то там к Вам применяла? У Вас слишком высокое самомнение. Извините, мне не интересны ни Вы ни Ваши психологические изыскания. Я просто честно и подробно ответила на Ваши многочисленные вопросы. За сим оставляю Вас наедине с собой, т.к. общаться мне с Вами лень.
Dulcacidus: nelly пишет: С таким же успехом и я могла Вас послать куда подальше в ответ на Ваши вопросы. Мои вопросы были заданы ПОСЛЕ Ваших вопросов. Понимате (надеюсь), когда человек переходит на личности, то он таким образом позволяет всем остальным сделать то же самое nelly пишет: Ну какие у МЕНЯ к Вам могут быть приемы? Кто Вы мне, чтобы я что-то там к Вам применяла? Вот мне тоже интересно, зачем Вы это делаете и вообще ко мне пристаете, а потом сливаетесь. Напоминаю, что первой вопросы мне начали задавать Вы. Видимо, я Вам таки чем-то интересна, если Вам захотелось узнать про меня побольше. Отсюда, видимо, и мое самомнение nelly пишет: Я просто честно и подробно ответила на Ваши многочисленные вопросы. То, что Вы делаете, называется "я бежал за Вами три дня, чтобы объяснить, как Вы мне безразличны"
Dulcacidus: nelly пишет: Благодарить мне Вас не за что, да чесно говоря и не хочется. Да мне тоже не очень хотелось на Ваш вопрос отвечать, но из вежливости я это сделала. И поблагодарила Вас тоже из вежливости, хотя мне и не хотелось. Вы мне ничего не должны, вежливость это личное дело каждого, никакой принудиловки, что Вы
agur: nelly
Бронечка: А мне обе нравятся. Сразу скажу, что топик почти не читала
Даная: Ну вот, "не вынесла душа поэта", решила встрясть в разговор... Девочки, вы даже не представляете, какие вы все милые, правда-правда! Петербурженка,Dulcacidus,nelly Я читала-читала и задумалась-а у меня как? Я тоже толстая с детства. НИ-КОГ-ДА (подчеркиваю двумя чертами) мои родители не унижали и не обзывали меня за это. Может, потому, что моя полнота обусловлена болезнью, до 4 лет я была худым красивым ребенком, а потом из-за врачебной ошибки меня разнесло. Наверное, мои родители очень переживали и жалели меня. Не знаю, мала была. Но знаю, что благодаря моим родителям и другим родственникам, я всегда считала себя очень красивой, умной, замечательной. Как я благодарна всем им!!! Я всегда готова помочь своим родителям чем могу. Еще у меня есть старый одинокий дядя. Он очень сложный человек, капризный, эгоистичный. Но я знаю, что я его не брошу. У меня есть старая тетя, злоупотребляющая спиртным, ей я тоже готова помогать. Их заморочки, капризы и пороки не раздражают меня почему-то. Может быть потому, что в детстве они все говорили, что я лучшая, несмотря на то, что толстая. У меня есть сын, 11 лет, когда он грубит моим родителям, мне за них так обидно! Пытаюсь воспитывать, объяснять. Когда-то моя бабушка мне сказала:"Я знаю, что ты не хочешь сейчас ко мне ходить, хочешь с подружками погулять.А когда-то ты захочешь придти и поговорить с бабушкой, а меня уже не будет". Так и есть... Бабушка умерла, когда мне было 17, а сейчас мне 43, и я очень бы хотела придти и поговорить со своей бабушкой. Сыну рассказала, вроде бы задумался. Мне кажется, я бы и 20 раз ответила "воробей" своим родителям, дяде, тете, только пусть они будут. Конечно, все строго ИМХО. У каждого своя история. Но я знаю совершенно точно- всем, что я имею, своим восприятием мира, я обязана своим родителям!!!
Dulcacidus: Даная У Вас все прекрасно и полная гармония. Очень приятно такое читать, как и комментарии Сахарницы. А вот когда я читаю такие вещи как в теме, и когда меня при этом пытаются убедить, что "мама желает добра" и люди должны все это безмолвно терпеть, тратя ресурсы на выдумывание удобного оправдания родителям, я внутренне вскипаю и у меня срывает крышечку.
Филурма: nelly Dulcacidus Читала-читала Вас, по-моему, "воркотня голубей", даже где-то приятно слышать... Dulcacidus пишет: "мама желает добра"... я внутренне вскипаю и у меня срывает крышечку. Тише, спокойней, побережём нашу нервную систему, ВЫ НЕ ОДИНОКИ !
natashab: мамы бывают разные и даже такие, которых бы лучше не было, увы и не мамы - тоже бывают такие, и дети из младенцев не только героями становятся и рыцарями, но и мерзавцами - это факты,всем известные но жизнь продолжается, и уж если выпало такое испытание -ЖИТЬ, так и надо жить, можно всю жизнь винить дедушку ФРЕЙДА и родителей, организовавших неправильное детство - тоже вариант, а можнонаходить мелочи, которые могут порадовать, цепляться за них, как за спасительный круг - соломинка мне кажется ненадежной при моей комплекции и габаритах моих временных проблем, и выплывать, чтобы потом строить базу для того жизненного пути, который позволит мне не жить так, как мне не нравится СТАРЫЕ - они тяжелые, они негибкие в суждениях и привычках, они могут раздражать, а мы МОЖЕМ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ, можем позволить себе помнить их в какие то моменты, когда мы гордились ими, когда мы ими восхищались, мы даже можем себе позволить, чтобы они были такими, как ИМ УДОБНО в их нынешнем состоянии, тк они от нас скоро уйдут и их больше НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА с нами не будет и какой мелкой и глупой кажется та моя детская обидка, когда я в свой самый первый день в школе 1-го сентября в кругу одноклассниц в ТУФЕЛЬКАХ - СТОЮ В БОТИНКАХ, как много раз фото с этими ботинками мне портило настроение, пока мне мои подросшие дети не сказали - а ты крутая, все в туфельках, а ты - В БОТИНКАХ вообще, какая жизненная несправедливость - мы огромному количеству людей спускаем обиды, даже те, которые нас явно хотели уколоть и обидеть, какие мы бываем терпеливые, если дело касается даже не нашего ребенка, а нашего щенка, и какие мы принципиально нетерпимые, когда дело касается НАШИХ РОДНЫХ СТАРИКОВ я видела, как мой папа раздражался и резко отвечал своему отцу - моему самому замечательному деду, как моя мама резко обрывала бесконечные повторы воспоминаний своей мамы - сейчас она об этом жалеет, не хочу на нее раздражаться - хоть и творит она иногда ох, явно, не те вещи, которые надо - значит мне нужно быть более бдительной, чтобы последствия ее возрастных проделок не отражались на остальной семье
tata1467: у моей подруги (ей тогда было 22 года...)мама перед смертью стала мммм.... заговариваться. могла по 10 раз одно и то же повторить, могла какую-нибудь глупость сказать... Зулька (Зульфия, моя подружка) на нее порыкивает, помню, а моя мама говорит: молчи, потом захочешь, чтоб она хоть что-то сказала, да поздно будет... тети Зины не стало через месяц. а я всегда помню мамины слова.
Dulcacidus: natashab пишет: дети из младенцев не только героями становятся и рыцарями, но и мерзавцами Ну вот, а из этих мерзавцев получаются такие мамы, которых лучше бы и не было. Почему то в этой теме дети так интересно отделены от родителей, как-будто эти граждане с разных планет. А это ведь одни и те же люди(КО). natashab пишет: какие мы принципиально нетерпимые, когда дело касается НАШИХ РОДНЫХ СТАРИКОВ Давайте будем объективны, такое отношение распространяется не только на стариков, а как раз на детей в первую очередь. А терпимости требуют только от детей. natashab пишет: ни тяжелые, они негибкие в суждениях и привычках, они могут раздражать, а мы МОЖЕМ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ, можем позволить себе помнить их в какие то моменты, когда мы гордились ими, когда мы ими восхищались, Почему бы маме из исходного поста не вспомнить моменты, когда она могла гордиться дочерью, а не грызть её за несовершенство. natashab пишет: и какой мелкой и глупой кажется та моя детская обидка, когда я в свой самый первый день в школе 1-го сентября в кругу одноклассниц в ТУФЕЛЬКАХ - СТОЮ В БОТИНКАХ, как много раз фото с этими ботинками мне портило настроение, пока мне мои подросшие дети не сказали - а ты крутая, все в туфельках, а ты - В БОТИНКАХ Извините, Наталья, а как слова Ваших детей изменили то, что когда Вы были маленькой, Вам было обидно? Кроме того, что Вам за эту обиду ещё и стыдно стало? natashab пишет: natashab пишет: ак и надо жить, можно всю жизнь винить дедушку ФРЕЙДА и родителей, организовавших неправильное детство - тоже вариант, а можнонаходить мелочи, которые могут порадовать, цепляться за них, как за спасительный круг - соломинка мне кажется ненадежной при моей комплекции и габаритах моих временных проблем, и выплывать, чтобы потом строить базу для того жизненного пути, который позволит мне не жить так, как мне не нравится Одно другому совершенно не мешает, можно и винить, и находить мелочи. Из песни слов не выкинешь. Зато когда все слова сказаны и все друг друга поняли и поплакали друг у друга на плече, спасательный круг всегда можно будет найти как раз вот в этом месте. У большинства людей стоит блок на критику родителей. У большинства людей даже мысль о том, что родители могут попросить у них прощения, вызывает натуральную истерику и выбивает почву из-под ног. И всё это у тех людей, которым как раз есть чего родителям предъявить. Они просто уверены, что родители не станут извиняться, они бояться, что если предъявят свои обиды то родители сделают им ещё больнее. Поэтому родителей и пытаются оправдать - душа то болит, а лекарства не добыть. И кажется, что если придумать оправдание, "додуматься "почему", а потом это понять и принять", то станет легче. Станет, конечно. Ненадолго. А потом опять пони бегают по кругу
Dulcacidus: tata1467 пишет: молчи, потом захочешь, чтоб она хоть что-то сказала, да поздно будет... О, вот оно! Скорее всего, именно здесь и порылась собака. Предполагается, что родители раньше умрут, а дети останутся вспоминать и оплакивать. А грехи родительские по отношению к детям, смертью этой как-будто списываются. Если бы родители держали в голове, что дети могут умереть раньше них, то может были бы терпимее к этим детям? А то умрет дочь, а столько всего не сказанного осталось. Столько обид нанесено и прощения за них уже не попросишь. И за своей возможной смертью от них не спрячешься.
Филурма: Dulcacidus пишет: душа то болит, а лекарства не добыть Наталья, всё нормально ! Если болит, значит живы, т.к. это естественное состояние , и будем жить!!!
Dulcacidus: Филурма пишет: Наталья, всё нормально ! Если болит, значит живы, т.к. это естественное состояние Нене, я не согласна. Боль это неестественное состояние, любой дохтур подтвердит мои слова. Если болит, то значит где-то нарушено. Если нарушено, то требует лечения, и желательно не уриной А то потом Евсюковы получаются всяческие.
natashab: я многое делаю интуитивно, мне всегда больно, когда дети и родители противопоставляются, как вражеские кланы, мне не хватало маминой ласки - неласковая у меня мама, а ей не понятно - зачем мне нужно индивидуального поддерживающего внимания больше, чем, допустим, моему самодостаточному, свободолюбивому брату, мои потребности были противоестестенны ее жесткой натуре и мои БОТИНКИ ей казались качественной и возможно удобной обувью, потребности в украшательстве она не понимала. это даже виной назвать нельзя, это, возможно, ее беда, или, как минимум, высшая математика, которую она не знает, в ее покупке этих самых ботинок не было желания меня унизить, а была лищь забота о моей качественной экипировке и экономия семейных средств, у моей мамы было много промахов, но злодейства с ее стороны не было, и я себя чувствовала любимой - это точно, а расстройство по поводу ботинок пришло в более позднем возрасте, именно в связи с фотографией, которая была намертво вклеена в альбом. когда я ей рассказала про эти ботинки, это фото и мои СТРАДАНИЯ, связанные с ними, она была очень сильно удивлена - ну, какое тут может быть раскаяние и извинение - смешно, там скорей было недоумение от того, что моя реакция была вот такой к своим детям я отношусь иначе, и к покупке одежды для них - советуюсь с довольно раннего возраста, а сын, вообще, дочке покупает то, что она выбирает в том магазине, который он может себе позволить с того момента, как она сама стала ходить - мне совершенно не станет комфортней жить, если я ее поставлю в вечно виноватую позу у нас было много всяких непоняток, какие-то я вытаскивала наружу, если находила похожие проявления с ее стороны в адрес моих детей, огромное количество непоняток забылось
Dulcacidus: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали"(Колосянам, 3.21) На этой ноте я прощаюсь с вами до завтра, дорогие радиослушатели. Неблагодарное это занятие, доказывать детям, что не только обиды родителей чего-то стоят, но и их собственные обиды имеют вес. Раз уж эти дети взялись свои обиды обесценить, то поперек дороги им лучше не становится
РОЗОЧКА: Думаю, что метелка "прослушала радиопередачу" до конца и осталась довольна, оживленной ею темой.
Южа: Dulcacidus пишет: У большинства людей даже мысль о том, что родители могут попросить у них прощения, вызывает натуральную истерику и выбивает почву из-под ног. И всё это у тех людей, которым как раз есть чего родителям предъявить. Они просто уверены, что родители не станут извиняться, они бояться, что если предъявят свои обиды то родители сделают им ещё больнее. Никакой истерики. Почему родители не могут просить прощения у детей? Очень даже могут, и для этого детям необязательно предъявлять претензии. Странно, когда человек превращает свою жизнь в сериал, где в каждой серии все персонажи попрекают друг друга воспоминаниями детства и требуют извинений. С моей жизнью этот сериал ничего общего не имеет. Да и смешно мне, взрослой женщине, вдруг начать припоминать свои детские обиды.
метелка: РОЗОЧКА пишет: метелка "прослушала радиопередачу" до конца и осталась довольна, А че все?... уже ? ну ладно - аплодисменты
Филурма: Dulcacidus пишет: Если болит, то значит где-то нарушено. Если нарушено, то требует лечения Хотела покороче, но не вышло. Раз ЭТА боль дана нам СВЫШЕ, как и всё остальное, надо стараться по жизни "превращать лимон в лимонад", т.е. стараться не зацикливаться на этом, без конца прокручивая в голове разные ПРОЖИТЫЕ обидные и болезненные события и ситуации. Изменить-то ничего уж невозможно. И лекарств-то всё равно НЕТУ ! А есть только НАШЕ отношение к тому или иному и НАШЕ восприятие того или иного, а это - опять же - под каким углом смотреть . Поэтому я и говорю : всё нормально . И ещё, "всё, что нас не убивает сразу, делает нас сильнее..." Про "радиослушателей", к коим и Вы также относитесь, думаю, Вы пошутили, как-то так...
Dulcacidus: Филурма пишет: Про "радиослушателей", к коим и Вы также относитесь, думаю, Вы пошутили, как-то так... Если посчитать количество моих комментов, а потом перевести в проценты от общих(некоторые так делают) то получится, что в основном здесь я научно-популярно вещала Когда тема мне интересна, то мне обычно много чего есть сказать. И чаще всего я не отказываю себе в удовольствии это сделать
метелка: Dulcacidus пишет: здесь научно-популярно вещала очень аргуметированно вещала, со знанием дела, опираясь на факты а не социальные мифы
Иринка: белка пишет: Эх, взрослые тетеньки, легко вам говорить - "не нравится - не слушай маму" - я вот маму слушала долго-долго, просто потому что "так надо" и освободилась от этого только когда мама умерла. Лена, как и я, из породы людей очень нуждающихся в одобрении и поддержке, когда оценка себя идет не изнутри, а через чужой глаз. Лена на форуме три года, думаете этого достаточно чтобы измениться??? И приходит сюда, в-основном, когда ей нужна психологическая поддержка, и чтобы высказаться. А вы язвить начинаете. ФУ... плюс миллиард. Lena , это ужасно тяжело, когда человек, оценка которого наиболее важна, не поддерживает. У Вас подруги есть? Хоть кто-то, кто Вас поймет, посочувствует и хоть насколько-то нивелирует весь ужас от отсутствия одобрения мамой? Советую найти отдушину в них. А мама, увы, уже вряд ли исправится. Можно только стараться всеми способами свести общение на нет, если она еще самостоятельна и по состоянию здоровья не нуждается в уходе: переехать и жить отдельно, например. Отсутствие любящей семьи - это действительно трагедия, но что же делать...
Гали.: Южа пишет: Да и смешно мне, взрослой женщине, вдруг начать припоминать свои детские обиды. В самом деле смешно. Отношения дети-родители-родственники - это отношения людей. Они могут быть разными. Сейчас пишут ,что "нынешние" дети поздно взрослеют из-за трудной экономической ситуации ,которая не способствует ни продвижению ,ни элементарной самостоятельности ( во всём мире, на всякий случай) . Ещё меня удивляло раньше , что сорокалетние ,а они мне казались ходячей древностью расчитывают на родителей и супруги устраивают ссоры "Чьи родители больший вклад вносят в их благосостояние и воспитание внуков " . Мне казалось ,что они должны уже помогать своим родителям и внуки - тоже. Мы ,например, с мужем имеем совершенно разное воспитание и чувство долга и отношение и к детям и к родителям. Любовь у нас разная . И что это меняет? Ровным счётом ничего . Есть родители закалённые и непробиваемые , никакая критика это не пробьёт . Так же бывают равнодушные дети . Только это в крайних вариантах. И как бы не выглядели отношения за ними всё-равно стоит любовь . Кто-то может её выразить в "сюси-пуси" ,кто-то только высказывает своё крайнее беспокойство ,связанное с дитём ,кто-то свои проблемы преподносит ,что бы жизнь была понятнее ,по-другому не может ничему научить , сам не считает себя достаточно взрослым. Я иногда натыкаюсь на передачу "Сеанс с психологом" известных людей. Плачут . Всё из детства ,но не только от родителей ,но и от обстоятельств и от врождённых качеств личности зависит. Хотя упор идёт именно на отношения с родителями. Что кажется мне крайне странным. Каждый развивается самостоятельно с того момента ,как начинает ходить. Родители тоже развиваются. Всегда был некий конфликт поколений ,классику вспомним "Отцы и дети" А Лена ...в заглавном посте очень любит свою маму и просто не может повзрослеть . Такое дитё - большое и обидчивое. Я считаю ,что прошлое изменить нельзя и нечего тащить ошибки родителей и свои тоже через всю жизнь ,пока человек жив , он должен смотреть в будущее.
nelly: Гали. , удивлена... Очень лаконично и ясно... Браво!
Cлоник: Гали. согласна на все 100% а потом выясниться, что то, что сегодня казалось ошибкой, в других обстоятельствах ею и не было
Гали.: А вот про отношения : мачеха - дети , отчим - дети - что Вы скажете? Я к "мачехам" лучше отношусь ,чем к "отчимам" , особенно со временем. На мой взгляд: Отчим не может принять полностью приёмного ребёнка , а приёмный ребёнок полностью мачеху . Почему? Не знаю , что-то из области инстинктов . Тут мачеха реализует полностью свой материнский потенциал , а приёмный отец - нет , со временем перестаёт приспосабливаться ...что-ли? Так же как у приемного ребёнка по отношению к мачехе всё-равно остаются сомнения" А может быть всё могло быть иначе? , лучше, комфортней и прочее? ". В Израиле ребёнок знает с ранних ногтей ,что он - приёмный . Правильно ли это?
полная версия страницы