Форум » Разговорчики » мама не понимает » Ответить
мама не понимает
Lena: У моей мамы вообще очень странное представление о полных людях.Она считает, что если девушка полная то она уже не полноценная и оное она мне внушает ежедневно. Если она видит как я например делаю маску или депилирую волосы или делаю скраб, мажусь кремом и т.д. то есть обычные вещи для всех женщин она сразу начинает говорить зачем ты все это делаешь, вот похудела бы тогда бы смогла все это делать а так нет смысла!Делаю прическу - она -зачем ты же толстая нет смысла!Она считает, что мне нужно просто мыться мыться и пользоваться дезидорантом остальное для нее это уже перебор!Так как толстая женщина (и именно толстая не полная) не может быть привлекательной. И она считает во что бы обезьяну не одеть она все равно останется обезьяной, тоесть нет смысла толстой девушке, женщине как то за собой ухаживать потому что она толстая.Когда я куда то иду она мне говорит, что зачем ты идешь там будут только смеяться над тобой!И так ежедневно!я не знаю как ей объяснить, что несмотря на то то что я толстая я всеравно хочу за собой ухаживать, делать все вещи что делает обычная девушка. Я знаю, что она это говорит только чтобы заставить меня худеть, и как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями а я одна!Но объяснить ей что это моя жизнь, и что я сама знаю как мне жить очень сложно.
Ответов - 166, стр:
1 2 3 4 5 All
Mrs.Jow: Тяжело с такой матушкой... Такое отношение сильно травмирует психику... Сочувствую...
Ойка: Годы идут, Лена становится взрослее, а проблемы все те же.... Скучно. Ленк, тебя уже здесь мульон раз убеждали, ну попробуй в себе увидеть проблемы, а не в окружающем мире. пусть у тебя все будет хорошо!
Марфуша: Ойка пишет: Годы идут, Лена становится взрослее, а проблемы все те же.... я решила - у меня де жа вю)))))))))))))
Наталья Бельба: а зачем что-то маме объяснять - не нравится слушать - тапки в руки и в самостоятельную жизнь мамы- они пожизненно мамы, она и в твои 60 будет из лучших побуждений вмешиваться в твою жизнь, а раз ты слушаешь, то она - говорит
белка: Эх, взрослые тетеньки, легко вам говорить - "не нравится - не слушай маму" - я вот маму слушала долго-долго, просто потому что "так надо" и освободилась от этого только когда мама умерла. Лена, как и я, из породы людей очень нуждающихся в одобрении и поддержке, когда оценка себя идет не изнутри, а через чужой глаз. Лена на форуме три года, думаете этого достаточно чтобы измениться??? И приходит сюда, в-основном, когда ей нужна психологическая поддержка, и чтобы высказаться. А вы язвить начинаете. ФУ...
белка: Лена, обязательно полная женщина должна быть ухожена, аккуратна и стильна. Маму не слушайте, мажтесь кремом, делайте депиляцию и прически. А еще хорошие духи, чтоб чувствовать аромат радующий все время.
Наталья Бельба: я тоже долго слушала маму, до 40 лет, пока не стала жить отдельно - теперь я слушаю маму, но она уже практически не диктует мое твердое мнение - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ и ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, и УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ, как к ЛИЧНОСТИ, приходят, как только начинаешь заниматься любым серьезным и интересным делом, которое заполняет время и мозги, тогди и выглядеть хочетсяхорошо - ДЛЯ СЕБЯ, и люди вокруг появляются интересные, и новые впечатления, и новые эмоции
белка: Лене 24 года, значит в плане самоосознания себя как ценной личности у нее все впереди :)
Светлана: Лена, скажите, а Вы финансово от родителей сильно зависите? Может быть попробовать жить самостоятельно? Ну квартиру снять, хотя бы вскладчину с друзьями. Сразу станете смотреть на жизнь по-другому. С мамой ругаться, конечно, не следует, но и слушать постоянный прессинг тоже смысла нет. Он не повысит Вашу самооценку и не подвигнет на подвиги похудения. Я бы очень культурно сказала маме, что, мол, "яблоко от яблони..." или "не моя вина, что на осинке не родятся апельсинки". Любой человек не без изъяна. А когда мать программирует ребенка на комплексы - это ужасно. Поэтому, в 24 года уже можно разорвать пуповину и жить своей жизнью. А ухоженной должна быть любая женщина - и молодая, и старая, и худая, и полная. Поэтому, Лена, не повторяйте чужих ошибок! Не слушайте гадости от родных до 40 лет.
tata1467: У меня была та же фигня. Самое странное, что у меня не оказалось заниженной самооценки, всегда была в окружении друзей (и мужского пола тоже). Потом собралась и уехала учиться в другой город. И наконец-то поняла, что я никого не хуже, а многих даже лучше. Мама моя считала, что полная девущка не только не должна делать прически и пр., а еще и одеваться ей тоже незачем, а так как во время учебы особенно на первом курсе, да в чужом городе финансовая сторона была без вариантов, то... я научилась шить и вязать сама, причем очень пристойно (со временем). А начиная со второго курса, когда уже въехала в систему очного обучения, смогла и находить дополнительные источники дохода. Тогда в 80-е это было поиначе - работали в ночные смены на хлебозаводе, мыли полы после последнего сеанса в кинотеатре, там и ночевали-сторожили. После окончания института вернулась домой. Замуж вышла без большой любви с моей стороны, лишь бы скорее расстаться с мамой. Хотя "старой девой" еще не считалась - в 23 года. Сразу стали жить отдельно. С жильем и финансами разбирались сами, и неплохо. Муж, как ни странно с точки зрения мамы, оказался не ущербным нищим старцем, а вполне симпатичным молодым человеком, моим ровесником, да еще и безумно в меня влюбленным. В общем, Лена, вывод какой - Наталья Бельба пишет а зачем что-то маме объяснять - не нравится слушать - тапки в руки и в самостоятельную жизнь Или ты боишься от мамы оторваться? Смотри, годы идут, а под таким прессом и не заметишь как грянет одинокая старость (мама тоже не вечная)
Lena: Ойка пишет: Ленк, тебя уже здесь мульон раз убеждали, ну попробуй в себе увидеть проблемы, а не в окружающем мире. так я и не виню никого, я знаю что все проблемы во мне и как решить их я тоже знаю да не хватает силы воли! Светлана пишет: ена, скажите, а Вы финансово от родителей сильно зависите Полностью завишу!папа умер пол года назад и сейчас работает младший брат и мама, у нас в городе работу найти очень сложно, даже я бы сказала не возможно!сейчас рассматриваю вариант заграница если получиться то тогда уеду!Латвию кризис полностью охватил, работы нет всех увольняют вот все и ищут работу за границей в поисках лучшей жизни!Зависить в 24 года от семьи в финансовом плане это очень тяжело!ежедневные напоминание о том что я иждивенец не дают об этом забыть!жду работы в Англии как манны небесной!
Светлана: Может быть стоит поискать что-то временное? Пусть и не за очень большие деньги. Или к каким родственникам жить пойти? Или в общежитие? Зачем делать то, что не нравится? Моя мама в молодости не ладила со своей мамой. Бабушка была очень деспотичной дамой, попросту самодуркой. Не разрешала покупать ничего себе, забирала зарплату причем требовала даже распечатку, чтобы не дай бог дочь не утаила рубля. Так мама пошла работать на фабрику исключительно чтобы общежитие было. Жила, работала и училась пока замуж не вышла. Нужно искать какие-то пути решения.
Радуга: Марфуша пишет: я решила - у меня де жа вю))))))))))))) и я подумала кто в старой темке отписался Наталья Бельба пишет: мое твердое мнение - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ и ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, и УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ, как к ЛИЧНОСТИ, приходят, как только начинаешь заниматься любым серьезным и интересным делом, которое заполняет время и мозги, тогди и выглядеть хочетсяхорошо - ДЛЯ СЕБЯ, и люди вокруг появляются интересные, и новые впечатления, и новые эмоции вах, плюсмного))) Lena пишет: Зависить в 24 года от семьи в финансовом плане это очень тяжело!ежедневные напоминание о том что я иждивенец не дают об этом забыть! Лена, я вот тоже завишу, но по максимому пытаюсь что-то сделать, чтобы от этого уйти=)) и мне тоже 24, и тоже нет в городе работы, но чтобы меня дергали полнотой неее, не дамся=)) потому что меня данная тема не заботит, то есть меня этим не задеть=))) вот и не пытается никто))) меня скорее грызут "скорей бы ты пошла работать!"=) я не против, я тоже хочу работать)))
Лучистая: мама не понимает... вот подумла даже отдельную темку завести... мне 40 лет, абсолютно состоявшаяся, финансово независимая (а вообще-то содержащая, и неплохо, сових родственников) дама. Есть друг, встречамся уже 6 лет. Так вот он не устраивает мою маму и иже с ней родню... Чудно прикрываясь "интересами ребенка" (моей дочки и ее внучки), моя мама и ее родная сестра сотворили на днях следующее: - мама заявила, что пока ОН находится в моем доме (а унего есть ключи и он часто сейчас там бывает пока я работе) она в мой дом не зайдет (ребенок болеет, она сейчас заходит часто. Причем заявила так, что он об этом узнал - а тетя просто ему напрямую позвонила и сказала ласково - ты бы валил, мил человек... ну, он собрался и ушел из дома - бродить под дождем, такие сейчас обстоятельства. я конечно жутко вспылила, наорала "как они смеют лезть в МОЮ семью и командовать в МОЕМ доме... " Ужас в том, что это мама. Она такая, какая есть, и когда-нибудь ее не будет. Мне ее жалко, а свою жизнь тоже жалко.. отдать ей на растерзание. все попытки "постучать в мозг" с примерами: вот если бы бабушка позволила себе выгнать твоего мужа из дома, что бы ты почувствовала? натыкаются на слепую защиту: "вы же не расписаны, он тебе не муж"... вот такая билебирда. волком просто вою. ну не хлопать же дверью, да и внучка ее обожает...
Женюсик: Лучистая рассуди здраво! Подумай, что твоему сердцу важнее... Но вообще выход из этого конфликта крайне сложен... Я конечно не психолог, но мне кажется, тут можно подумать о варианте, когда ты ставишь условие, что дом твой, мужчина твой, жизнь твоя. Не принимает - свободна! Дом твой, кормишь ты, содержишь ты, какие тут вообще разговоры могут быть? Привыкли к красивой жизни? Ну и отлично! Теперь пусть на пенсию попробуют пожить... Да, я наверно говорю жестокости, но так... Или улыбаются сжав зубы и помалкивают, или вообще пусть не ходят... Лучистая прости за грубости... Но неужели ты не видишь, они манипулируют тобой, что мама, что тетя (а это уже вооще верх наглости я считаю, кстати!)... Тебе ХОРОШО с тем мужчиной? Твоему ребенку хорошо, когда вы вместе? Если да, то пусть весь мир подождет!
Светлана: Лучистая Судить сложно. конечно. Но я с Женюсиком согласна. Понятно, что маму жалко. Потому что мама, потому что пожилая. Но то, что она творит я считаю элементарной ревностью. Не будет этого мужчины, будет другой и будет тоже самое. Стоит ли жизнь свою губить в 40 лет? Я думаю, что если ограничить рамки "это МОЙ дом и Я там хозяйка, и здесь МОЯ жизнь", то ситуация разрешиться скорее и в лучшую сторону. У меня бабушка была такая. Моя мама всегда жила своими мозгами, а ее сестра всю жизнь слушала свою маму (бабушку). Бабушка сначала говорила моей матери "зачем ты выходишь замуж, тебе еще рано", затем "зачем ты разводишься? а ребенок?", потом "зачем ты второй раз выходишь замуж? он тебя поматросит и бросит, кому ты с ребенком нужна?" Мама сказала, что это ее жизнь и решила всё по-своему. Когда родилась я, то бабушка начала условия ставить. Тогда мама сказала: хорошо, не хочешь помогать - не нужно и наняла няню. Бабушка вскоре изменила своё отношение и к зятю, и к внукам, и к дочери. Вторая дочь, всю жизнь ее слушала и в итоге прожила глядя ей в рот всю жизнь. А сейчас оказалось, что у нее ничего нет. Ни жилья своего, ни мужа нормального, а одни упущенные возможности. Она теперь винит во всем свою мать (бабушку). А я считаю, что она сама виновата во всем. Всем нам шанс жизнью дается.
ChydoChydnoe: Короче Лена тут работает две вещи. если я правильно поняла твоя мама из тех же неадекватов что и мой папаня. Такие люди сами сильно зависят от мнения других и своих детей от того не принимают и пресуют. Пути такие 1. уйти жить в другое место. Он с одной стороны легче с другой сложней. 2. Опустить значимость мнения родителей, снять их с пъедестала. Им это не пноравится, будут терки, будут, но тебе нужно реально не делать вид что тебе пофиг а в натуре попытаться так осознать себя и ощутить чтоб их мнение было на уровне "Бухти мне тут бухти как корабли бороздят..." У меня с папаней это работает. Правда без психолога наверно не справилась бы. он поддержка. Но я сама его нашла, нашла даже человека который понимает что я еще не работаю и не располагаю кучей денег и потому наши занятия оч-оч неприличные в маленькую сторону деньги стоят))) Все это есестно ИМХО. УДАЧИ.
Лимонка: Сорри, канешн, но я с Женюсиком категорически не согласна. Нельзя так! Нельзя людей, которые от тебя зависят материально таким образом строить. Я не говорю, что их вобще строить нельзя. Но таким образом - точно! Женюсик пишет: Не принимает - свободна! Дом твой, кормишь ты, содержишь ты, какие тут вообще разговоры могут быть? Привыкли к красивой жизни? Ну и отлично! Теперь пусть на пенсию попробуют пожить... Да, я наверно говорю жестокости, но так... Это не жестокости, это хуже. Это, собственно, позиция не очень умного мужчины по отношению к женщине. Не встречали такого в жизни? =) Повезло, наверное. Лично у меня такая позиция ничего, кроме брезгливости, не вызывает. Лучистая пишет: - мама заявила, что пока ОН находится в моем доме (а унего есть ключи и он часто сейчас там бывает пока я работе) она в мой дом не зайдет (ребенок болеет, она сейчас заходит часто. Лучистая , мама блефует. Мне так кажется... С другой стороны, если ОНА способна бросить любимую внучку ради.. Ради чего, кстати? Вобщем, пусть не заходит, если не хочет. Так ей и скажите - внучка ее обожает, скучает, но раз ты, бабушка, неизвестно ради чего хочешь ее наказать - это твое дело. Лучистая пишет: - а тетя просто ему напрямую позвонила и сказала ласково - ты бы валил, мил человек... ну, он собрался и ушел из дома - бродить под дождем, такие сейчас обстоятельства. С тетей провести разяснительную беседу. Чтоб забыла телефон "мил человека" напрочь. Хотя такая послушность милчеловека меня бы насторожила=)))) Чой-то он сразу под дождик? =)))
аля: Лучистая Я дико извиняюсь, но кажется речь идет о том же молодом человеке, что и в теме из раздела "Он и она". Если это так, то мама совершенно права. Она просто пытается защитить Вас - своего ребенка- от недостойного мужчины. И видимо считает, что вы , встречаясь с женатым человеком, который к тому же обманывает вас многие годы, разрушаете свою жизнь. Она действует в ваших интересах.
ChydoChydnoe: аля Вы читали первый пост темы?))
аля: ChydoChydnoe Я вообще-то высказалась по поводу истории, рассказанной Лучистой.
ChydoChydnoe: Ай эм сори, у меня не высветился пост Лучистой исчо, каюсь
ChydoChydnoe: ИМХО низя пускать в отношения третьих людей, в т ч родителей, у них часто благими намерениями...уважать да, но позволять лезть,диктовать неа, низя. Преклоняюсь перед мудростью родителей, которые не отвергают своих детей за ошибки, а просто дают понять, что если будет плохо они всегда есть, всегда рядом. На мой взгляд это и есть одна из самых важных функций взрослого родителя.
аля: Я считаю, что в данном случае речь идет не об ошибках . Мама говорит Лучистая пишет: "вы же не расписаны, он тебе не муж . Он не просто не муж. Он муж другой женщины. И мама, видимо отчаявшись достучаться до дочери, пошла на крайние меры. Мама вполне вправе считать, что отношения ее дочери с женатым мужчиной разрушительны в первую очередь для неё. И интересами внучки она не прикрывается. Дети привыкают к мужчине, считают его членом семьи. А поскольку он женат. то он может исчезнуть в любой момент. И для ребенка это большая травма. Если мама видит, что ее, пусть уже выросший, ребенок тонет, она бросается его спасать. Так вот для мамы Лучистой, она сейчас тонет...
Лучистая: аля пишет: речь идет о том же молодом человеке, что и в теме из раздела "Он и она". да, это он же. Но никто из моих родных об этой ситуации не знает, так что справедливое негодование не про эту ситуацию. Им просто не нравится его позиция в моей семье - слишком на меня влияет, заявляет мама. Дело в том, что я очень четко и жестко объявила, что "не сметь лезть в мою жизнь и не нравится, не приходите, когда он дома". Другое дело, что они все равно считают себя правыми, и трепят мне нервы. С тетей я сейчас вообще прекратила общение - просто неприятно, с мамой, конечно не так. Жестко лишить их "пособия" - Лимонка права! Это не метод, это дрессура какая-то. Мы как-то с мамой серьезно ссорились и не общелись пару месяцев, так я ей счет в банке открыла и карточку принесла - хочет, пусть оттуда деньги берет, а то она мне периодически кричит, что я всех покупаю ... глупая... Светлана, Женюсик - ваша позиция мне близка, но я человек мягкий (это наверно в теме про обман очень видно ) и этим все пользуются. Это не значит, что у меня совсем зубков нет, но мне их жалко!! И дитенка моего, который бабушку любит и папу хочет, и себя, которой все нервы мотают и его, тоже - он мне плохого за эти 6 лет ничего не делал...
Лучистая: вообще-то периодически мечтаю уехать к чертовой бабушке от всех: и от мамы, и от МЧ, только дочку с собой заберу!! хотя это я так, себя иногда иллюзиями балую!
Женюсик: Лучистая, Лимонка может быть я и жестокая. И может и говорю гадко и мерзко. Но если люди не понимают!!! Ведь ситуация с мамой и тетей длиться не первый день. И более чем уверенна, что разговоры о том, что бы не лезли, что бы не встревали уже были и не раз. Но люди НЕ ПОНИМАЮТ! Значит надо более действенное средство... Дрессировка? Кстати да, может быть и дрессировка. Но она как раз и заключается в том, что если животное не понимает более мягкими средствами, переходить к более жестким... Простите, что я так жестого. Простите что так грубо... Но просто мне ужасно жаль Лучистая. Жаль потому что на таких людях более жесткие и наглые люди (типа мамы и тети) ездят всю жизнь! Простите еще раз за резкую форму и может быть даже грубость, но это правда... Я объясню почему так. У меня есть два очень хороших друга. И я видела как на работе на них ездит начальство! А они просто ну не могли отказать. Задержаться? Конечно! Остаться? Конечно! Переделать? Конечно! Сделать не их работу? Конечно! И так постоянно! И не потому что трусы, а потому что чувство долга, чувство ответсвенности! А другие люди это видели, чувствовали и ездили... Тут тоже самое! Тебе всего 40!!! Еще больше половины жизни впереди!!! Живи и радуйся и стряхни с себя! И кстати поверь, отказав или не позволив на себе ездить, ты этих людей не потеряешь, они тебя только уважать больше будут!
Лучистая: Женюсик пишет: Простите, что я так жестого. Простите что так грубо... Да нет, все нормально. Я тоже понимаю, что без жесткого подхода будут подолжать ездить. Беда в том, что жесткая отповедь этих дам не останавливает!!)))
аля: Зашибись!!! Про родную мать - Лучистая пишет: этих дам Вот интересно как именно мама на Вас ездит. Вы сами хотели, но не смогли справится с ситуацией. Это обсуждалось в соседнем разделе. Это вы думаете, что мама Лучистая пишет: об этой ситуации не знает . На самом деле все звоночки видны ей не хуже, чем вам. И даже лучше. 6 лет это не два месяца. Обычно за это время люди прорастают друг в друга. И если Вам действительно важно, что ваш ребенок Лучистая пишет: папу хочет , вам надо бы прислушаться к вашей маме.
Лучистая: аля пишет: прислушаться к вашей маме. Понимаете Аля, основная проблема в том, что человек рулит или рушит свою жизнь так, как он считает правильным. Я же не говорю, что я права или не права. Я возмущаюсь способностью мам (теть итп) считать, что "во благо" они могут войти и сделать как правильно, не интересуясь мнением человека. Но это МОЯ жизнь и совершать ошибки я хочу САМА. Это, конечно, мое ИМХО. аля пишет: Зашибись!!! Про родную мать любовь и уважение, вещи разные. Если человек позоляет шурудить в моем доме и проявляет неуважение ко мне, я не готова его уважать. Но я ее люблю,алею и понимаю, что это "от любви"... Еще раз говорю о том, что это мое ИМХО
ChydoChydnoe: Лучистая пишет: Да нет, все нормально. Я тоже понимаю, что без жесткого подхода будут подолжать ездить. Беда в том, что жесткая отповедь этих дам не останавливает!!))) В терапии наркомании есть такой термин "Жесткая любовь". Всем рекомендую к рассмотрению.
ChydoChydnoe: аля раз раздаете советы то вот и Вам совет - снимите родителей с пъедестала. Так можно и жизнь загубить.
аля: ChydoChydnoe пишет: аля раз раздаете советы то вот и Вам совет - снимите родителей с пъедестала. Так можно и жизнь загубить Вы мне сейчас совет дали по какому поводу? Чью жизнь можно загубить? Вы по-моему о моей жизни ничего не знаете, не так ли?
Ася: Лен,мама просто принимает самый легкий способ - пилит в надежде,что что-то измениться.У меня маман такая же в этом плане,но тут я человек весьма жесткий и зыркнуть могу так,что мама тихо отваливает. Я диву даюсь таким матушкам.нет бы поддержать,помочь выяснить причину,приготовить что-то легкое,в конце концов. Окружающем легко говорить - не слушай,переедь.Проблема-то не проблема,но не в 24 года,когда и так не сладко и в этой жизни каждый день доказываешь,что ты не хуже,а даже РОДНАЯ МАМА - самое близкое на земле,вот так вот пытается что-то изменить в своем ребенке. Это просто позиция курятника,где каждый клююет того,кто послабее. Лучший способ игнорировать,абстрогироваться.Или разок взять да и толкнуть в ответ хорошо поставленную речь
Lapochka-Devochka: Лена, Лучистая, я думаю, каждый человек в своей жизни хоть раз сталкивался с прессингом родни в той или иной степени. Это можно объяснить и их "благими намерениями", конечно, но на мой взгляд, это нечто иное. Когда я ДЛЯ СЕБЯ, а не на показ, отбросила все комплексы по поводу ожиданий других людей в отношении меня, то мне стало гораздо легче и отношение близких людей почти сразу же поменялось. Мой девиз "Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти". И в отстаивании этой позиции мне не пришлось использовать такие средства, как скандалы, ультиматумы и тд. Я пришла к этому, меняя не других, а СЕБЯ. Окружающие знают, что на меня повлиять невозможно, что упреками, замечаниями, наставлениями меня нагибать не стоит, и объяснять это никому не надо - достаточно многозначительно посмотреть, и все сразу ясно - "всем спасибо - все свободны". Думаю, что поведение окружающих по отношению к нам - это лишь отражение нашего собственного отношения к себе. Кстати, Лена, ты ведь подсознательно так и думаешь про свое тело, раньше это отражалось и в твоих постах, но наслушавшись советов про "полюби себя", ты просто загнала те же проблемы и тот же взгляд на себя в глубину подсознания, а окружающие близкие (мама) продолжают транслировать твою собственную позицию. Согласись, мама же тоже не глупенькая девочка, чтобы годами талдычить одно и то же в надежде, что в 1001 раз ее слова вдруг сработают. Сознательно она, возможно, сама себе это именно так и объясняет, но корни там в другом - опять же, повторюсь, подсознательно она, как человек, с которым ты сильно связана энергетически "ментальной пуповиной", отражает лишь тебя саму. И у Лучистой, по-моему, та же история - ее скрытые сомнения в отношении любимого мужчины, задавленные в пользу чувства, безошибочно распознаются мамой. Что делать? Два выхода - либо пытаться стучаться в закрытую дверь, сопротивляться, скандалить, шантажировать уходом из дома или лишением довольства, разрывать или ограничивать отношения с близкими людьми, либо разбираться в себе и своих проблемах, что не замедлит отразиться в отношении к вам ваших близких. Для меня второй путь оказался проще, тем более, что родных я люблю и не хочу быть с ними на "эмоциональных ножах". Теперь, когда возникают конфликты, я прежде всего спрашиваю себя, что ВО МНЕ спровоцировало такую реакцию родственников на мои поступки, отношения и тд. Не считаю ли я в глубине души то, что они облекают в слова, правдой? Открыла в себе много нового благодаря такому подходу. Стала честнее по отношению к себе, а знание своих тараканов - уже первый шаг в борьбе с ними. Все вышенаписанное - ИМХО, основанное на личном опыте. На истину не претендую). Удачи Вам обеим!
Женюсик: Лучистая Лучистая пишет: жесткая отповедь этих дам не останавливает!!))) а я потому и говорю тебе совсем не об отповеди, а о гораздо действеных мерах. И говорю о них именно подразумевая, что отповеди уже не помогают... аля мдя... Вы то как раздаете советы, как и кого уважать, к кому прислушиваться и т.п. Раздаете сами - готовьтесь к тому, что вам ответят тем же... И сбавьте тон и обороты. Спокойнее... ChydoChydnoe по поводу "Жестокой любви" я наверно всё же соглашусь... Наверно еще и потому, что не до всех людей можно достучаться только разговорами (тому очень наглядный пример мама и тётя). Но не раздавайте советов таким как аля, это не благодарное занятие, только разовьете конфликт на страницах форума и не более того... Ася хорошо говоришь. Согласна. Только когда речь не помогает, а абстрагироваться не получится, потому что люди сами звонят твоему мужчине и "шерстят" по квартире что тогда делать? Снова речи толкать? Lapochka-Devochka интересная позиция... Надо подумать... Спасибо!
Агриппа: Поняв, что моя мама шарит в моих вещах, я закрываю дверь своей комнаты на замок. Я могу предупредить о своих задержках в иных местах, но не обязана сообщать о том куда и с кем я иду. От такой мелочной опеки (в 20 лет не могла остаться у подруги) я сбежала на Дальний Восток, оставив записку: "Мама, я уехала в Хабаровск". С тех пор никаких ручек в моей жизни. И я, честно говоря, не сосем понимаю КАК можно звонить чужому (пусть и дочкиному) мужику и что-то так говорить. Блин, каждый должен принимать решения сам. И шишки набивать сам. Советы давать можно, но не указания. Все это мое ИМХО
ksandra: Lapochka-Devochka пишет: родных я люблю и не хочу быть с ними на "эмоциональных ножах". Теперь, когда возникают конфликты, я прежде всего спрашиваю себя, что ВО МНЕ спровоцировало такую реакцию родственников на мои поступки, отношения и тд. Не считаю ли я в глубине души то, что они облекают в слова, правдой? Открыла в себе много нового благодаря такому подходу. Стала честнее по отношению к себе, а знание своих тараканов - уже первый шаг в борьбе с ними. очень правильная мысль на мой взгляд все заморочки только в нас... и бороться можно только с собственными тараканами... хорошо, если получается чужих тараканов, к сожалению, нам не одолеть... поэтому не стоит тратить на это энергию, лучше сконцентрироваться на себе)))
Seafler: Почитала и ужаснулась. Касаемой ЛЕНИНОЙ мамы - мне кажется тут просто человек такой - вечно недовольный, пытающийся ущипнуть, уколоть и не важно кто это будет - собственная дочь или тетя с улицы. В этом вся жизнь - сделать кому - нибудь плохо. Лен, ты симпатичная девушка и твоя жизнь зависит только от тебя. Я то же из тех людей, которым мнение других в принципе важно - я никогда этого не скрывала, но я пытаюсь от этого уйти. Мне в жизни офигенно повезло (ТТТ) - моя мама, конечно, никогда не говорила, что я красавица писаная, но она не взращивала во мне комплекс - я всегда считала, что я не обделенная, что все у меня хорошо. Мы всегда вместе ходим по магазинам, по салонам, гуляем вместе - моя мама если и критикует меня - то по факту-если вещь реально не сидит или мне реально не идет то или иное. Да и молодой человек каждый день говорит, что я самая красивая) Так что Лен, все будет хорошо, обязательно следите за собой, пробуйте новое, совершенствуйтесь!!!!!! Лучистая , могу вас только поддержать....не сметь никого пускать в свою личную жизнь...на то она и ЛИЧНАЯ!
Cлоник: часто бывает, что мамы думают, если постоянно напоминать дочери, что она полная, то она вдруг задумает похудеть.. то есть намерение -то у мамы в общем хорошее))) она дочке желает в общем-то счастья..но метод своеобразный часто мамы-папы не могут смириться с тем, что их ребёнок не укладывается в их представление о том, каким он должен быть просто Лене уже 24 и можно попробовать понять мотивацию мамы, а не обижаться на её слова, это во-первых, а во-вторых просто делать то, что она делает, то есть ухаживать за собой я как-то, правда не маме, а папе на подобное высказывание сказала, все девочки ухаживают за собой, а от того толстая я или нет, я не перестала быть девочкой)))) и вообще в 24 года можно уже жить по принципу "А Васька слушает, да ест" ну вот моему папе не нравилось. что я толстая)))) но это можно было исправить..а ещё ему не нравилось. что у меня глаза зелёные))) ну что тут поделаешь, не выковыривать же? и не нравилось, что волосы золотого цвета))) и вообще не нравилось, что я девочка, а не мальчик)))))) он говорил, а я просто пропускала мимо ушей
Гали.: Я тоже сходу залетела в эту тему. Что можно сказать по поводу отношений с родителями? Скорей это тема первого визита к психологу. Родители безусловно влияют на нашу жизнь . Я точно могу это сказать, потому что ощущаю себя неодекватной "маман" . Это у меня самое слабое место, и я это осознаю . Я ,например по поводу Cлоник пишет: что волосы золотого цвета))) тоже бы заявила : "Что это у тебя на голове? И что там ( в Китае, Канаде или Италии) нет стилистов или тех ,кто приводит брови в порядок!" Это не означает ,что я плохо отношусь к Cлоник или к своим девочкам ,это означает только то ,что я в отличии от общества озвучиваю то ,что я думаю- прямо, а не плету интриги . Хорошо! Предположим я бы говорила только положительные вещи ,игнорируя реальные свои мысли , даже возводя на особый пъедестал в смысле самооценки своё дитё или просто игнорировала его проблемы ? Это - тоже предательство. Самое лучшее - быть предельно откровенной в этом плане, не перегибая палку. А вот это - золотая середина и конечно - самое трудное.
Женюсик: Гали. пишет: я в отличии от общества озвучиваю то ,что я думаю- прямо я не пойму, это хорошо что ли? Если бы ко мне подошла вот такая мама Гали. пишет: "Что это у тебя на голове? И что там ( в Китае, Канаде или Италии) нет стилистов или тех ,кто приводит брови в порядок!" и сказала подобное, была бы послана далеко и на долго. Не матом, а по сути конечно, но послана... Какое твоё дело что у меня на голове и что с моими бровями? Это МОИ брови и МОЯ голова, что хочу то и делаю!!! У меня такое ощущение, что я в лице Гали прям так и вижу маму Лены или Лучистой...
Женюсик: *PRIVAT*
Cлоник: Гали. вот и я про тоже))) только про то, что мама высказывает СВОЁ, с её точки зрения,правильное мнение а уж как к тому относиться, реагировать или нет, решает тот, кому это высказывают)))))
Наталья Бельба: ох, головы и волосы ситуация моя давняя семейная муж - строгий классический директор школы, сын 16 лет учится у папы в школе - чисто КУРТ КОБЕЙН, блондинистые волосы по плечам - папа бесится, сын перекрашивается САМ в свекольный цвет, тк САМ, то свекольный цвет неровный - пятнами - такая местами вываренная свекла. зараза-краска оказалась очень стойкой в конфликт папы и сына втягивается вся семья, через три года папа ушел - не выдержала душа поэта творческих порывов детей, папа сказал, что с нами слишком весело и он устал, и нашел для себя более спокойный вариант
Cлоник: Женюсик ну понятное дело, что это моя голова и мои брови, но я как-то давно пропускаю всё это мимо ушей и не трачу силы на посылание))))
Гали.: Понимаете Женюсик ? Что Слоника- Наташу я вижу как бы со стороны , и полагаясь на своё мироощущение и понимаю - это всё ЕЁ неповторимый образ , соответствующий её сильному характеру ,даже - вызывающий иммидж , который средний человек не всегда выдержать может . Но , ведь и Наталья - очень специфический и не средний человек.Ведь правда? А мама к детям относится с точки зрения - облегчить жизнь , помочь , и если к этому относиться формально - то получится только критика , но если не формально - то критика и похвала тоже. Можно и то и другое акцентировать в разном контексте. Это я имела ввиду. Я ,надеюсь ,что мамы Лены и Лучистой сохраняют этот балланс между похвалой и критикой. Это важно.
Cлоник: Наталья Бельба вот вот)))) опять таки не соответствие представлениям папы об идеальном ребёнке))) на самом деле мне всегда было интересно, особенно про родителей. ну вот я такая вот или вот сын такой вот, но я твоя дочь, или он твой сын, что нельзя любить просто, а не лепить то, что тебе хочется.. мы и так части наших родителей... ну вот у меня дочь старшая худенькая и не ест ну что теперь мне её кормить насильно или капать на мозг, что мужчины на кости не бросаются...какая есть она моя любимая дочка а уж до мнения посторонних мне людей, так и вообще, у каждого своё вИдение, как должно быть недавно как раз две подруги щебетали мне одна - я бы брови повыщипала другая, ты что, дура? у неё брови потрясные, а будут как у всех первая. ты сама дура. густые брови не модно, и волосы я бы подстригла вторая, ты чего, подстригла, такие классные, длинные.... я )объект обсуждения) в это время хихикала и прихлёбывала кофе))))))
Гали.: Вот и я о том - мы переносим представление о воспитании на наших детей из своего собственного воспитания и меняемся очень тяжело . Абсолютно у всех - свои собственные взгляды на воспитание , особенно вначале пути. Моё личное сегодняшнее мнение - с определенного возраста (вот вопрос немаловажный - с какого именно ) дети должны сами за себя отвечать и фильтровать замечания родителей на свой счёт . Иначе - они так и не выйдут из под влияния формальной действительности и не научатся быть хозяевами своей жизни. Сложный это баланс - отношения родители-дети.
Гали.: Cлоник пишет: у неё брови потрясные, а будут как у всех - а кстати - я тоже вначале - удивилась, а потом - ну не отнять это от образа в целом , согласна полностью . А вообще - это имеет отношение только ко мне и моей недостаточной свободе ,но я - меняюсь или стараюсь это делать в этом направлении ,по крайней мере.Хотя сложно - спору нет!!!
Гали.: Cлоник пишет: ну вот у меня дочь старшая худенькая и не ест ну что теперь мне её кормить насильно или капать на мозг, что мужчины на кости не бросаются...какая есть она моя любимая дочка - вот ,кстати - одна из основных моих нынешних проблем , а называется она Нарушение пищевого поведения . Склонность к полноте и булимия в придачу с анорексией , оказывается - две стороны одной и той же медали. Расхлёбываю свои комплексы .
EKA: Не помню, кто сказал, но примерно так: "Сначала дети своих родителей любят, потом - судят, иногда - прощают".
Светлана: Я не знаю, насколько это было правильно, но когда у меня был, например, переходный возраст, то мне хотелось чудноты. Я коротко отстригла свои длинные (по попу) волосы, потом покрасила их в ярко-рыжий цвет (будучи от природы блондинкой), затем были еще эксперименты. Мама моя никогда мне ничего не запрещала. Ей, конечно, не все нравилось. Она старалась очень деликатно объяснять почему это не ей нравится, почему это плохо или просто говорила: я бы так не сделала. Постепенно эксперименты надоели, а ощущение того, что мама меня будет любить любой осталось... А если бы она налетела на меня со словами: что у тебя на голове? наверное, я бы сделала всё наоборот, от противного.
Лучистая: EKA пишет: "Сначала дети своих родителей любят, потом - судят, иногда - прощают". спасибо за гениально-философскую цитату. постараюсь ей утешаться иногда (вообще-то часто) я вспоминаю наши с мамой отношения раньше: она была просто замечательная, очень понимающая мама, которая никогда не давила, была рядом, сопереживала. советовала, но не обижала этими советами. Когда-то, еще всего-то 10 лет назад, ее так же "мучила" наша замечательная бабушка (мы ее правда ОЧЕНЬ любили) и она мне говорила: "еслия буду над тобой так же измываться в старости - пристрели меня". Первое время я пыталась ей напомнить ее слова - она мне ответила, что ТЕПЕРЬ она понимает свою маму. Господи! Дай мне силы и память не превратить жизнь своей дочери в такой ад!! (сорри за такой эмоциональный пост - утро прошло под непрырывное, болевое упрекание матери, что я кукушка, ребенок без меня скучает и ей плохо, а я с мужиком развлекаюсь....)
Гали.: Лучистая , а как бы вы ответили на вопрос ,который возникает у многих родителей взрослых детей : На сколько активно нужно помогать с внуками и материально ? Не всегда ведь это идёт на пользу взрослым людям. Пожилая мама с одной стороны - несёт ответственность , т.к. пуповину вовремя не отрезала ,с другой стороны - тоже мучают сомнения вашу маму по поводу полезности активного участия в вашей жизни. Внучку сейчас полностью на вас оставить и устраниться от ваших дел - тоже не может. Предательство какое-то получается. А брать с собой всё время ( или большую часть времени ) ребёнка на отдых и в дневное кафе ,например, Вы не пробовали? Так постепенно , вы и маме дадите возможность заняться её делами и она меньше будет беспокоится о вас с дочкой.
Лучистая: Гали! У ребенка есть няня. Моя мама, бывая с дитенком вместе, всегда получает помощь этой няни в том объеме, который ей хочется, а так же моей домработницы, которая по-первому ее запросу готова убрать-посидеть-переночевать. Как любой "ребенок" мне кажется естесвенным помощь матери, тем более я прошу нет много - что бы ребенок у нее ночевал несоклько раз в месяц, авая мне возможности ночных отлучек. при это м вся мыслимая помощь - см. выше. Я задавала ей вопрос - если тебе это тяжело - скажи мне, и я буду думать как выкрутится без тебя. Если ты готова помочь - помогай и не крути мне нервы. Не крутить не может. Молча помогать не может. Картинно убиваться на глазах у соседей и родни - самое то. При этом я все прекрасно понимаю - ей не хватает вимания, уважения, прислушивания с моей стороны. Но этого я больше ей дать не могу - своим поведением она убила во мне желание. Любить родителей и помогать им - да и еще раз да. Уважать - зависит от их поведения и ответвного уважения.
Капа: Лучистая пишет: задавала ей вопрос - если тебе это тяжело - скажи мне, и я буду думать как выкрутится без тебя. Если ты готова помочь - помогай и не крути мне нервы. Не крутить не может. Молча помогать не может. Картинно убиваться на глазах у соседей и родни - самое то. При этом я все прекрасно понимаю - ей не хватает вимания, уважения, прислушивания с моей стороны. Почему вы, так ясно формулируя для себя проблему, ждете ее решения от мамы? Вы поняли, что мама не может не устраивать истерик - переключите всю нагрузку на няню (или на подругу, готовую помочь... иными словами - на любой иной вариант). Отмените наконец пытку - вы сами делаете свою маму участницей вашей личной жизни, давая ей знать, когда вас нет дома и когда ребенок остается один. Не могу понять, что вы хотите от своей мамы, зная ее слабые стороны
Лучистая: Капа пишет: Отмените наконец пытку - вы сами делаете свою маму участницей вашей личной жизни, давая ей знать, когда вас нет дома и когда ребенок остается один. Не могу понять, что вы хотите от своей мамы, зная ее слабые стороны Капа! Вы зрите в самый корень проблемы... Ситуация в том, что мне нужна была свободная квартира, где дитенок не будет наблюдать мою частну жизнь с мужчиной, не являющимся ее папой. На сегодня ситуация зашла настолько в тупик, что я готова забрать ребенка и попытаться устроить свидания втроем))) Мы это уже обсудили с МЧ, нас ждут много трудностей (например она вообще не умеет спать в отдельной комнате до сих пор и панически этого боится...) но эта ПЫТКА (спасибо за правильное слово) меня доканала!! Лучше убитое кривое свидание, чем мамин пилеж!
метелка:
Южа: Мама Вам добра желает.
Dulcacidus: Интересно скольким людям их непрерывно желающие добра мамы напрочь изосрали жизнь. Lena пишет: как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями Ей больно видеть, и вину за эту боль она взгромождает на Вас. И наказывает Вас за эту свою боль, тыча Вас носом в Ваше несовершенство. Ей некуда деваться от этой боли, ведь Вы постоянно у неё на глазах. Сделайте маме ДОБРО - уезжайте от неё поскорее.
метелка: Dulcacidus пишет: Сделайте маме ДОБРО - уезжайте от неё поскорее. да . Тема такая длинная. Главное "уехать " на психологическом уровне. Перестать эмоционально зависеть.а вообще с этакой больной темой надо в специальное место. могу ссылки кинуть. Дело в том, что материнская любовь это такуЩИИЙ миф. мв все у него в плену и дети и родители У леви много про оценочную зависимость нписано , в том числе и от родителей. http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7 там можно походить . посмотреть и даже спросить
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/load/genri_klaud_dzhon_taunsend_quot_faktor_materi_quot/1-1-0-34 тут много полезного практически
метелка: многолетний опыт практикующих психологов показал, насколько важным и даже критическим фактором являются отношения с матерью. Об этом было много написано с профессиональной точки зрения, однако мало кто затрагивает проблемы более общего характера, и еще меньше авторов рассматривают материнский фактор с духовной точки зрения. Мы видели множество людей, которые долгое время страдали и боролись с призраками, потому что у них не было возможности понять, что было хорошего и что плохого в идущих из детства отно шениях с матерью. это цитата
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/load/ehljacheff_karolin_ehjnish_natali_quot_dochki_materi_tretij_lishnij_quot/1-1-0-43 это чтобы точнее прицельнее читать .и освовободиться
метелка: Основываясь на этих «правилах», «отравляющая педагогика» формирует у детей следующие деструктивные установки, представления и мифы: - любовь – это обязанность; - родители заслуживают уважения по определению – просто потому, что они родители; - дети не заслуживают уважения просто потому, что они дети; - высокая самооценка вредна, а низкая – делает людей альтруистами;
метелка: и полнота тут вообще и непричем... щас в меня опять полетят тапки - пошла каску одевать. знаю . стройно - богато- скпевуспешых людей которым че то там за 40 , которых гнобят мамы , желая добра ессессвенно
метелка: http://mne-bolno.ucoz.ru/publ/kto_zhe_otvechaet_za_mamu/1-1-0-88 Лена , вам все это будет полезно
метелка: http://www.snob.ru/selected/entry/39940#entry_39940/group_5/from_386616/to_387288 тут еще один , другой аспект проблемы на будущее так сказать
Сахарница: метелка пишет: Лена , вам все это будет полезно Лена написала свой пост в 2009 году
Cлоник: Сахарница вот вот))) может просто возродили тему, чтобы знаниями своими блеснуть)))))
agur: Cлоник пишет: чтобы знаниями своими блеснуть И преподнести это, как истину
natashab: все равно полезно для тех, КОМУ НЕ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ, изначально девушка ЛЕНА писала, что ЧИТАТЬ НЕ ЛЮБИТ - в таком случае - хоть обклейся самыми умными и полезными ссылками - толку не будет а непонимание родителями детей и наоборот старо, как мир многогранно, как непонимание мужчин и женщин
Звёздочка: agur пишет: И преподнести это, как истину Ну а почему нет... Может не Лене, а кому ещё интересно будет почитать...
natashab: кое-что почитала из предложенного и посмотрела кое-что на сайте и отнесла то, что мне попалось в разряд если НЕ ВРЕДНОГО для себя, но точно НЕПОЛЕЗНОГО, тк выводы напрашиваются однозначные о всеобщем родительском диктате во все времена и на всех континентах, меня - по молодости- такие бы выводы ввергли в состояние еще большей депрессии, те вместо пользы принесли бы явный вред, тк сейчас мне это не грозит, то если будет время, то еще почитаю и быть может изменю свое мнение у меня были авторитарные родители, отношения строились сложно и виноватой себя ощущала во многом, что неправильно, и комплексов накопила немало, но это были ступеньки моего роста, мне хотелось уважать себя,и я создавала себе почву для самоуважения а мои родители были для меня непознаными объектами и дорогими людьми одновременно, у меня не было желания от них удрать, мне нравилось им рассказывать о себе и советоваться вне зависимости от того, буду я следовать совету или нет
ИвериЯ: Сайт неплохой.. Встретила цитаты и ссылки на журнал любимой ута-кряква .. Но просто чтение помогает конечно..но не так много...Так как там рассматриваются общие или даже конкретные случаи...но не твои..До своих еще докопаться надо... natashab пишет мне нравилось им рассказывать о себе и советоваться вне зависимости от того, буду я следовать совету или нет По мне так это очень неплохой вариант... Я никогда и ничего не рассказывала маме (родителям).. У меня была обратная ситуация...Мама приходя с работы выкладывала мне все свои неприятности и обиды..Это лет с восьми своих я помню...Помочь, конечно, я в этом возрасте я не могла..Просто выслушивала... Сочувствовала.. Мне было очень больно и страшно..И жалко маму... Так же они же родители...использовали меня в качестве арбитра, ну или союзника... На чью сторону я встану в случае их ссор и разногласий..Почему- то старшая сестра для этих целей не подходила. Так что о своих проблемах я и заикнуться не могла.. Маме и так тяжело...А еще тут я со своими... Я тогда решила, что и сама могу со всем справиться... хотя понятно, что это иллюзия.. Ребенку очень нужна мама...Не просто заботой..Но и включенностью.. И сейчас все так же...Только мама со мной делится..Я ни за что... Но сейчас-то это нормально наверное... А вы рассказываете мамам о своих проблемах и неприятностях..Советуетесь с ними?
метелка: Если Лена решила эту проблему было бы интересно узнать подробности.
natashab: мне было проще в одном - родители были дружны, относились друг к другу уважительно и с любовью, хотя сложность была другого порядка - они - пара - были самодостаточной целостной структурой, мы с братом были как бы - лишними - типа, семья должна иметь детей, а на самом деле - дети явились возмутителями спокойствия в их идеальных отношениях, тк брат был товарищем поперечным с малолетства, а я при покладистости характера много болела наша с братом семейная функция состояла в уберегании мамы- любимой женщины - от быта и мы должны были взять на себя обязанности команды исполнителей величайших замыслов гениального папиного ума, мы должны были молчать и создавать фон для папиных размышлений, а так же выполнять всю черновую работу в его творческих проектах маме позволялось все- иметь капризы и иметь желания и воозможность их осуществления вне семьи - ее научные проекты, она могла не уметь готовить, она могла пришить на кричневый папин костюм черную пуговицу синей ниткой - это вызывало лишь папин смех, пуговицы перешивали секретарши,стрелки на отглаженных ею брюках были похожи на спираль, но она придумала вариант покупки двух одинаковых костюмов, которые были - один в носке, другой в химчистке, пуговицы я пришивала, как и сдачу -получение из чистки ,но она изобрела ритуал отправления мужа на ра боту - зо четких минут каждый рабочий день, и ритуал встречи - тоже несколько минут на наведение внешнего порядка и подогревание-подача ужина и беседа за ужином - все остальное врремя она была свободна от семейных забот постепенно брат просочился на свободу, а все домашние дела переехали на мои плечи- лет с 14 очень интересным образом - моя инициатива приветствовалась лишь при разнообразии приготовления блюд, как только я будучи взрослой и зарабатывающей деньги особой, пыталась что-то купить из посуды, так мне тут же доказывалась несостоятельность моей покупки по стилевым, эстетическим, практическим и всем остальным направлениям мне это было странно, как ни странно - практически было необидно, сейчас я это помню лишь как вариант разного устройства личности различных людей
метелка: живая тема и поговорить о таком можно спокойно и открыто только на форуме все в чел культуре родители выведены из зоны критики поэтому став родителями мы повторяем , то от чего при рацинальном подходе могли бы и отказаться
Южа: метелка пишет: все в чел культуре родители выведены из зоны критики и правильно. Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. А кому интересны детские незрелые выводы...
метелка: Южа пишет: и правильно Вы бы обосновали поподробнее. Столько людей профессионально проблемой занято . книги диссертации Объясните обчеству -глядишь мир на грантах сэкономит
agur: Южа
agur: А как отменить не правильно поставленную "спасибку"? Окелло промахнулся(с)
метелка: не беспокойтесь , я не приняла Ваше спасибо на свой счет.
Dulcacidus: Южа пишет: Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. Проблема в том, что большиство людей не способно самостоятельно преодолеть детскую обиду (осознать то её многие не способны, че уж там) и тогда они её подавляют или маскируют. И тогда повторяют родительский сценарий или идут от противного, причем доводя это до абсурда, из чего тоже получается фигня какая-то и ничего хорошего. Родители не выведены из-под критики в христианстве. Потому что не только "почитай отца и мать своих" но и "родители, не искушайте детей своих"(с) неточно.
Dulcacidus: Южа пишет: Если человек не преодолел детские обиды, он пока остается ребенком. А кому интересны детские незрелые выводы... Все вместе это называется "двойной капкан". Типа, пока не перестал папку с мамкой винить в том, что они тобой помыкали и плевать хотели на твои потребности, то ты не созрел и мамке с папкой на твои обидки наплевать:)
ИвериЯ: Южа пишет А кому интересны А я не понимаю..Зачем заходить, да еще отписываться, там где не интересно? Тут делятся своими историями.. И потом это не обиды..а просто константация фактов... Ну, так получилось, в этом никто не виноват...Так сложилась жизнь... Когда это не осознается - это как раз детская позиция... Я жалею, что разобралась, когда моя дочь уже выросла... И не знала, что бывает иначе.. Многое я бы сделала по- другому...Но и сейчас, тоже, что-то возможно...
natashab: а зачем критиковать родителей, какой смысл - всегда есть возможность и любить их, и не соглашаться с ними одновременно - это не противоречит одно другому моя мама и я - совершенно разные люди - по всему - по темпераменту, по наклонностям и интересам, по уровню образованности, по отношению к миру, по набору личных болячек, которые тоже откладывают свой отпечаток на все проявления жизни это не мешает мне и ей любить друг друга, области взаимного уважения у нас тоже имеются, хотя проявления любви и уважения у нас разные с детьми у нас тоже близкие отношения, но каждый из них развивается своим путем, я лишь поддерживаю любые их начинания, какими бы неразумными мне они не казались бы, одни интересы отпадают, другие - наоборот
метелка: agur пишет: И преподнести это, как истин Ну в этом вечном вопросе истина только ищется , она где то рядом.
ИвериЯ: Dulcacidus пишет "двойной капкан". Про "двойной капкан" точно... Ловушка...
Dulcacidus: natashab пишет: а зачем критиковать родителей, какой смысл - всегда есть возможность и любить их, и не соглашаться с ними одновременно А почему "критиковать" = "не любить"? Или я неправильно Вас поняла?
agur: метелка пишет: не беспокойтесь , я не приняла Ваше спасибо на свой счет. Вернее будет не на "Ваш счёт", а на счёт Вашего высказывания.метелка пишет: Ну в этом вечном вопросе истина только ищется , она где то рядом. Для Вас, очевидно. Для меня этот вопрос, один из очень не многих, где мне всё предельно ясно.
natashab: обычно, критика подразумевает отстаивание своей правоты любыми способами, на мой взгляд - сражения до победы не то дело, которым должна заниматься семья-
Cлоник: зачем критиковать родителей? это как раз детский подход да, все не идеальны, и очень часто во взрослых по паспорту людях сидит куча комплексов родом от родителей другое дело понять, что это комплекс от родителей и понять, почему родители так воспитывали, или так относились, а не иначе. а не критиковать и дуться. вот это взрослый подход постараться со своими детьми быть "другими", я имею в виду, попробовать не совершать тех ошибок, которые нам в родителях не нравились. тоже подход вполне себе имеет место быть понимать, любить и вообще-то уметь принимать всех такими какие они есть, а не дуться и не обижаться. более того, смешно списывать свои косяки на родителей кто хочет, всегда найдёт способ справиться со своими комплексами всегда можно разобраться и жить вполне счастливо а можно всю жизнь дуться и обвинять вот только кому от этого легче? а никому поэтому критиковать вообще дело бесперспективное, а постараться понять, вот это да ИМХО, конечно
Сахарница: метелка пишет: живая тема и поговорить о таком можно спокойно и открыто только на форуме а не на форуме нельзя?
метелка: agur пишет: Для меня этот вопрос, один из очень не многих, где мне всё предельно ясно. это на самом деле очень редкое явление. и можно даже поделиться опытом
Dulcacidus: natashab пишет: обычно, критика подразумевает отстаивание своей правоты любыми способами А вот это у всех по разному. Для меня критика, это когда кто-то говорит "я считаю, что ты был неправ вот здесь" и приводит аргументы, почему он так считает. А ему в ответ говорят "а я считаю, что я прав, и вот почему" и приводит свои аргументы. Если оба не бараны, то один из них извинится, или даже оба. А если один говорит "я считаю, что ты был неправ", а другой затыкает ему рот прибегая к запрещенным методам типа манипуляции и/или ухода от ответа( "как ты смеешь критиковать мать!", "ах, у меня заболело сердце от твоей жестокости "), то вот этому да, в семье не место. Другой вопрос, что у нас люди не умеют и не хотят признавать, что бывают неправы. Особенно, если считают себя выше по рангу чем тот, кто пытается добиться справедливости. Это же, типа, авторитет подрывается! Нарушение субординации, етить! И вот это тяяянется: одно поколение детей не смеет подвергнуть критике своих родителей, а наружу то просится, даже если человек этого не осознает, и тогда он на собственных детей выплескивает несправедливости, типа "я терпел и он пусть терпит". И пусть не смеет жаловаться, я то ведь не жаловался! У нас и в политике такая фигня, психологический запрет на критику "старшего по званию": барин всегда прав, просто потому что он он барин(например, как спокойно стоял Петр на Москве реке, пока не слили Лужка, и какой потом поднялся вой, и выяснилось, что бедняжки из разных комиссий просто вякнуть не смели по этому поводу, а так им этот Петр самим ужасно не нравился и они против были), поэтому сидеть нам по уши в г-не.
Dulcacidus: Cлоник пишет: понять, что это комплекс от родителей и понять, почему родители так воспитывали, или так относились, а не иначе А какая необходимость доходить до этого своим умом, почему нельзя у родителей спросить "почему вы комне относились так, а не иначе"? Так же быстрее и уж точно не ошибешься.
Сахарница: Dulcacidus пишет: А какая необходимость доходить до этого своим умом, почему нельзя у родителей спросить "почему вы комне относились так, а не иначе"? Так же быстрее и уж точно не ошибешься. Согласна, я у мамы некоторые вещи спрашивала. Просто так, пили чай и разговаривали. На многие вещи она сказала: " Ну и дура я была, надо ж было так сделать". А вообще, очень люблю с ней разговаривать о своем детстве, о воспитании. Вижу, что многие вещи просто не понимаю и своих детей воспитываю совсем по-другому и никогда бы не стала делать так, как делала мама. Вижу, что многие ее старания прошли мимо меня, могли зародиться комплексы, но не зародились, потому как я была непослушная дочка и ее увещевания пролетели мимо моих ушей. Сейчас смотрю мама все больше прислушивается ко мне, спрашивает как ей поступить, как ей лучше сделать. И иногда так довольно вздыхает и говорит: "Интересно, кто у нас мать, я или ты?" И, обнимая ее, я ей всегда отвечаю: " Мы обе мамы". Сейчас у нас отношения намного трогательнее и нежнее, чем были раньше. "Раньше" это лет 15-20 назад.
метелка: Сахарница пишет: а не на форуме нельзя? ну не принято это , да и вон психологи про свою практику рассказывают , что тем а находится по самоцензурой
Сахарница: Почему неприятно? Я, например, и с мамой могу поговорить об этом, и с подругой, и с тетками на работе могу. Да, наверно я какая-то "неправильная"
метелка: ну может Вы исключительная. Потом психологи с проблемными людьми работают . С теми к4то не смог осудить свои проблемы в открытом диалоге.Да и не всякая мама может пойти навстречу . Некоторые имют аргумент " Я мать" и все аллес дискуссия.я просто раньше работала и невольно слышала сеансы за перегородкой..Старалась конечно в плеере .. Психологи потом за чаем обсуждали... у нас общее помещение было ..Года два.
Cлоник: можно спросить у родителей и получить ничего не объясняющий ответ можно получить объясняющий как получится уже поэтому все меры хороши а ещё бывает так, что уже не у кого спрашивать
Dulcacidus: Сахарница пишет: наверно я какая-то "неправильная" Нет, Вы наоборот какая-то правильная
Dulcacidus: Cлоник пишет: можно спросить у родителей и получить ничего не объясняющий ответ Такого быть не может. Если спрошено, то значит ответ по любому что-то объяснит. Пусть и не то, на что расчитывал отвечающий, давая маловразумительный ответ. Cлоник пишет: можно получить объясняющий О том и речь. Что можно получить объясняющий и не ломать голову самому. А то додуматься можно до самых разных вещей, в том числе до тех, которые не имеют отношения к действительности, и которые реально могут затруднить общение. И у родителей, которые себя считают неподсудными, проблем с детьми гораздо больше чем у тех, кто допускает свою неправоту. Хотела бы обратить внимание ещё кое на что. Про "критику" в связке с "нелюбовью", с "дуться и обижаться", с "комплексами" и прочим пишут те, кто ПРОТИВ критики. Те, кто ЗА критику, таких ассоциативных связей не выдают. Я специально всю тему перечитала.
Cлоник: да, я против критики любого человека, и родителей в том числе я просто за диалог критика это указание на ошибки, кто тут непогрешим и не делал их кроме того, высказать своё мнение можно и не критикуя понять, почему так было можно и без разборок принять можно, даже не докапываясь ни до чего можно понять, что ответственность за поступки лежит на самом их совершающих, а ни на ком другом, как бы не складывали отношения с родителями, как бы они ни воспитывали знаю, что ни одна мать не хочет зла своему ребёнку и что она воспитывает, исходя из своих представлений плохо -хорошо критикуя чего добьёмся? поменяем мамины ценности? её поведение, поступки? можно высказать своё мнение кроме того я не считаю, что спрашивая у родителей можно получить вразумительный ответ, можно получить что-то типа считала тогда так и так...хорошо..кстати вполне может быть, что тогда считала не так и ни эдак никаких фантазий..есть конкретный человек с конкретной системой ценностей, исходя из этого всё просто..почему так , а не эдак достаточно это понять и принять как есть, не разбираясь даже..и всё встанет на свои места а можно именно обижаться, что не так воспитывали, не так любили как умели так и любили, как умели, так и воспитывали вроде сказала, что хотела
Бронечка: Мамы уже нет, но она часто любила рассказывать о своих отношениях со своей матерью (моей бабушкой) и что ее в них не устраивало. Значит она могла локализовать проблему. Забавно то, что те же самые претензии я имела к ней самой.
Dulcacidus: Cлоник пишет: критика это указание на ошибки, кто тут непогрешим и не делал их Никто не непогрешим, поэтому любой человек может быть подвергнут критике. Критика это движущая сила, если человек не обидчив чрезмерно, то критика ему идет на пользу. А если он обидчив, то значит он "незрелый человек" и пусть зреет, иначе его выводы, как считает Южа, никому не интересны. Cлоник пишет: можно понять, что ответственность за поступки лежит на самом их совершающих, а ни на ком другом, как бы не складывали отношения с родителями, как бы они ни воспитывали А кто здесь на родителей ответственность за поступки детей пытается переложить? Кстати, за свои поступки родители ответственность же тоже несут, не так ли Cлоник пишет: критикуя чего добьёмся? поменяем мамины ценности? её поведение, поступки? Мы добьемся того, что она узнает, что нам было неприятно то, как она с нами поступала. И возможно, если она нормальный человек, она даже извинится. Cлоник пишет: знаю, что ни одна мать не хочет зла своему ребёнку и что она воспитывает, исходя из своих представлений плохо -хорошо Откуда Вы это знаете? Вы можете говорить только за собственный опыт. Есть такие, что зла желают - про таких по телевизору репортажи показывают. И под "воспитанием" все разное понимают, здесь согласна. Cлоник пишет: не считаю, что спрашивая у родителей можно получить вразумительный ответ, Сахарнице мама отвечает вполне по человечески. Почему бы и другим не предположить у собственных родителей наличие разума и сердца? И ДАТЬ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ раскаяться, например? Они может вообще думают, что ребенок этого не помнит. Может, их это мучает, и не дает спокойно спать, но они бояться, что дети их не поймут? Cлоник пишет: достаточно это понять и принять как есть, не разбираясь даже..и всё встанет на свои места Это не понять и принять и поставить на свои места, это оправдать. Так и говорите: некоторым удобнее мысленно оправдать своих родителей и больше этим не заморачиваться, чтобы не дай Бог не повредить их драгоценное Эго И чтоб не дай Бог не показаться неблагодарным ребенком.
natashab: с родителями относительно понятно, у меня есть пара непоняток с невесткой, ужасно хочется получить ответы на некоторые моменты из разряда наших с ней отношений, но в то же время прекрасно понимаю, что мои вопросы могут спровоцировать негатив с ее стороны в адрес сына, чего мне совсем не хочется, тк ровного позитивного сожительства-ссуществования он добивался долго и сложно - у них непростая ситуация, оба взрывные, а она еще и тяжело отходит. вот беру всю эту сумму обстоятельств и понимаю, что не время мне пока задавать мои вопросы
метелка: хотела предложить ссылку но не бу
Cлоник: Dulcacidus пишет: Никто не непогрешим, поэтому любой человек может быть подвергнут критике. Критика это движущая сила, если человек не обидчив чрезмерно, то критика ему идет на пользу. А если он обидчив, то значит он "незрелый человек" и пусть зреет, иначе его выводы, как считает Южа, никому не интересны. в данном случае я согласна с Южей высказать мнение и раскритиковать разные вещи к тому же критикующий, и сам не совершенен если Вам удобно думать, что на критику обижаются, думайте как угодно Dulcacidus пишет: Кстати, за свои поступки родители ответственность же тоже несут, не так ли абсолютно так кроме того, им с этим и разбираться или вы хотите их в это носом потыкать? Dulcacidus пишет: Есть такие, что зла желают - про таких по телевизору репортажи показывают Вы откуда это знаете? Тоже давайте про свой опыт тогда. Или вам просто по телевизору сказали, что желают? Их послушать, так действовали из самых благих намерений Dulcacidus пишет: И ДАТЬ ИМ ВОЗМОЖНОСТЬ раскаяться, например? Они может вообще думают, что ребенок этого не помнит. Может, их это мучает, и не дает спокойно спать, но они бояться, что дети их не поймут? Если их это мучает, они вполне могут начать разговор сами А в чём им каяться? И для чего? Dulcacidus пишет: Это не понять и принять и поставить на свои места, это оправдать. Так и говорите: некоторым удобнее мысленно оправдать своих родителей и больше этим не заморачиваться, чтобы не дай Бог не повредить их драгоценное Эго И чтоб не дай Бог не показаться неблагодарным ребенком. А судьи кто? (с) Кроме того не пойму, чем вызвано такое страстное желание кого-то обличить, оправдать, раскритиковать и прочее На самом деле больше и обсуждать ничего не хочется Каждый остался при своём Удачи!
Петербурженка: У меня к сожалению родителей не было и нет,но всё же..... НЕ ОБИЖАЙТЕ РОДИТЕЛЕЙ! Пожилой отец и сын сидели на скамейке у крыльца дома. Отец, увидев подлетевшего воробья, спросил: «Что это?» Сын не отвлекаясь от чтения газеты ответил: «Воробей». Через несколько минут отец снова спросил, увидев птицу: «Что это?» Сын недовольным повышенным тоном ответил:"Воробей!» Через минуту старик опять спросил:"Что это?» Сын нервно, разозлившись, стал кричать на него: «Ты понимаешь это или нет! Во-ро-бей! Во-ро-бей!!!» После чего отец погрустнев молча ушел в дом и вышел, держа в руках свой личный дневник. Сев рядом с сыном, он зачитал строки: «Сегодня 20 января. Мы с сыном вышли гулять в парк, мой сынишка каждый раз подбегал ко мне и спрашивал, указывая на воробья:"Что это?» Любопытный малыш спрашивал раз двадцать и каждый раз обнимая и целуя его, я отвечал:"Воробей».»
Dulcacidus: Cлоник пишет: в данном случае я согласна с Южей Вы согласны с Южей в том, что обидчивый человек незрел? А в том, что родители, которые обижаются на детей, когда те им предъявляют претензии, тоже незрелы? Cлоник пишет: высказать мнение и раскритиковать разные вещи Этого Южа не писала. Cлоник пишет: если Вам удобно думать, что на критику обижаются, думайте как угодно Бггг:) Я вообще то писала, что на критику нормальные люди не обижаются и что она идет на пользу критикуемому. Вы уверены, что сейчас конкретно мне отвечаете? Cлоник пишет: кроме того, им с этим и разбираться или вы хотите их в это носом потыкать? А почему бы нет? Обычно родители, которым есть что предъявить, взрослых своих детей тыкают носом с удовольствием, достаточно поднять глаза к началу страницы. Cлоник пишет: Если их это мучает, они вполне могут начать разговор сами Почему если что-то мучает бывшего ребенка, то он должен молчать и молча переваривать и искать ответы на вопросы, оправдания родителям и тд. А вот родитель может начать разговор сам. Почему родителям можно, а детям нет? Они ниже рангом же, я забыла. Cлоник пишет: А судьи кто? При чем здесь судьи? Никого не предполагается судить. Вы опять на свои ассоциативные ряды отвечаете. Cлоник пишет: Кроме того не пойму, чем вызвано такое страстное желание кого-то обличить, оправдать, раскритиковать и прочее Я вот тоже не пойму, чем вызвано Ваше желание доказать мне, что критиковать никого нельзя. К тому же, почти все доказательства конкретно в этом Вашем комменте абсолютно мимо кассы: такое ощущение, что Вы вообще мой пост не читали, а произвольно цитат надергали и к ним подписали что попало, чтобы потом иметь возможность попрощаться, уж извините
Dulcacidus: Петербурженка Разница в том, что сынишка спрашивал это от недомыслия и от избытка энергии, а вот пожилому отцу зачем-то понадобилось дергать сына просто так. Может быть как раз для того, чтобы иметь возможность предъявить свой дневник и вызвать у сына чувство вины. В этих современных притчах все через чур прямолинейно. И родители в них редко бывают неправы. В древних хотя бы видно, что ничто человеческое не чуждо ни детям, ни родителям.
Петербурженка: Dulcacidus Каждый вправе понимать данную притчу так как ему заблагорассудится. Родителей не выбирают. О себе хочу сказать.что выросла в дет.доме и всю свою жизнь мечтала и мечтаю хоть о каких-нибудь родителях....сложно всё это....
Dulcacidus: Притча. Молния ударила в дерево, где находилось гнездо Ворона. Гнездо упало на землю, трое воронят чудом уцелели. Ворону пришлось переносить детей в другое гнездо, оно было за озером. Ворон взял первого вороненка и полетел через озеро. По дороге он спросил его: - Сынок, когда я состарюсь и стану немощен, станешь ли ты выполнять все мои прихоти, отдавать мне лучший кусок и относить туда, куда я захочу? Посвятишь ли мне свою жизнь? - Да, папа, конечно! ответил вороненок. Ворон разжал когти и вороненок утонул в озере. Неся второго вороненка, Ворон задал тот же вопрос. Вороненок ответил: - Да папа, я посвящу тебе свою жизнь! И ворон сбросил его в реку. Когда он летел с третьим вороненком, и задал ему тот же вопрос, малыш ответил: - Нет папа, я не смогу посвятить тебе свою жизнь, ведь у меня будут свои дети. Но я никогда тебя не забуду, и буду уделять тебе столько времени, сколько смогу. И они стали жить поживать и добра наживать. *дословно*
Dulcacidus: Петербурженка пишет: Родителей не выбирают. Детей тоже, однако см. тему топика. Родителей это не останавливает.
nelly: Dulcacidus , а ВЫ не боитесь, что когда-нибудь, в старости, ВАМ вообще не ответят что ЭТО? А Вам очень будет хотеться поговорить, потому что Вы целый день одна, а Вам просто не ответят... Потому, что Вы стары, выжили из ума, постоянно пристаёте с какими то бреднями и воспоминаниями. И Ваши воспоминания вообще никому не нужны, только Вам. Про Вас будут забывать... Забывать сказать Доброе утро и Спокойной ночи. Однажды забудут поздравить с Днем рождения... Вы выпадите из памяти детей... Это просто рассуждения, а не утверждение. Dulcacidus , а как Вы относитесь к своим родителям?
Dulcacidus: Cлоник пишет: Вы откуда это знаете? Тоже давайте про свой опыт тогда. Или вам просто по телевизору сказали, что желают? Их послушать, так действовали из самых благих намерений Бггг. Что именно я должна давать про свой опыт? Я ведь от Вас не требую, чтобы Вы только на свой опыт опирались, я говорю, что Вы уже на него опираетесь, говоря что все родители желают своим детям добра. А по телевизору показывают нарочно изувеченных или замерзших младенцев и мне не надо слышать, что говорят их родители, потому что зло совершено, а значит его желали. Оставить на снегу младенца, желая ему добра, может только белая медведица, она точно знает, что малышу ничего не будет. Ужас, зачем я только Ваш коммент перечитала
natashab: старые очень часто бывают столь же беззащитны, как и малые, и внимания им надо не меньше, чем малышам, у них только видимость взрослости остается зачастую, сними сложно, но орать на них НИЗЗЯ кстати у меня после целого дня общения с моей мамой, которой почти 80 и от целого дня сидения с 1,5 годовалым внуком - состояние примерно одинаковое - у меня совершенно нет сил и меня плющит в улыбке хотя сил нет совсем этим летом мои любимые девушки - мама - 80 лет - и невестка - 26 лет - так зажгли, чтодо сих пор семейно очухиваемся - они совершенно одинаковые по своим проявлениям - жесткие, язвительные до ядовитости, хотя вплне милы, начитаны, умны и тд совершенно четко знаю - в какой момент можно все было остановить и не дать планете взорваться, могу каждой из них методично побквенно разжевать ситуацию, НО НЕ БУДУ, тк одна по возрасту не отреагирует адекватно, а другая понимает, что наворотила лишшнего, ждет атаки со всех сторон и готова дальше сражаться, значит тоже адекватного разговора не будет вот и отложили истину в карман, и живем днем сегодняшним
Dulcacidus: nelly пишет: ВЫ не боитесь, что когда-нибудь, в старости, ВАМ вообще не ответят что ЭТО? А Вам очень будет хотеться поговорить, потому что Вы целый день одна, а Вам просто не ответят... Потому, что Вы стары, выжили из ума, постоянно пристаёте с какими то бреднями и воспоминаниями. И Ваши воспоминания вообще никому не нужны, только Вам. Про Вас будут забывать... Забывать сказать Доброе утро и Спокойной ночи. Однажды забудут поздравить с Днем рождения... Вы выпадите из памяти детей... Это просто рассуждения, а не утверждение. Ещё бы это были утверждения Я не боюсь, потому что не думаю об этом. С таким же успехом я могу бояться того, напрмер, что меня парализует и я не смогу двигаться, а все мои родственники умрут. Или что все улетят на Луну, а меня бросят. Мне не нравится, что есть люди, забывающие о своих стариках, сдающие их в дом престарелых, ссорящиеся из-за их наследства при их жизни, оставляющие их гнить на больничных простынях, и так далее и тому подобное. Мне не нравится это точно так же, как мысль о том, что есть родители, которым наплевать на чувства своих детей и которые считают нормой давать им ремня за тройку, считая что это идет дитю во благо. А также требующие от них полного повиновения и соответствия своим ожиданиям и отрицающие наличие у них разума и собственной жизни. К своим родителям я отношусь очень хорошо. У меня прекрасные отношения с мамой, после того как мы пять лет назад с ней выяснили все, до чего смогли дотянуться. И мне очень жаль, что это не случилось лет на десять пораньше. Спасибо, что перешли на мою личность А как Вы относитесь к своим родителям, детям и прочим родственникам? И уповаете ли на то, что Ваши дети полностью посветят Вам свои зрелые годы? Или все-таки Вам приятнее думать, что они будут не только хорошими детьми, но и прекрасными родителями, отличными друзьями, крепкими семьянинами/нками, а также не будут забывать и про свои собственные интересы? Заранее благодарю за ответ.
natashab: честно, да я бы застрелилась, если бы мне хоть один ребенок ПОЛНОСТЬЮ ЖИЗНЬ ПОСВЯТИЛ, как минимум, из эгоистичных родительских соображений - родителидолжны уходить в иной мир раньше детей, если дите зациклено народителе и только на нем, то как же оно будет жить без родителя когда его не станет - это же ужасно
Dulcacidus: natashab Детям нормальных родителей ничего подобного в голову не приходит, так что на револьвер Вам тратиться не придется.
метелка: У Улицкой есть толи повесть толи рассказ про бедную старушку по имени мур а у Токаревоц - "террор любовью" жизнь разнообразнее социальной рекламы
Dulcacidus: Я сейчас вспоминала ещё книгу про Шурика, не помню, тоже кто-то из дам написал. Который уже лысоват и толстоват, а все возле мамы пасется, потому что его так воспитали, что маму надо беречь и обслуживать. А мама спокойно все воспринимает, не задумываясь, что будет с этим странным инфантилом, когда она умрет.
Бронечка: Вчера рассказали старый еврейский анекдот в тему Пожилая дама выходит после осмотра из кабинета гинеколога и на прощание говорит врачу: - Aркадий, а Ваша мама знает, чем Вы тут занимаетесь?
метелка: Да чего ,книги я вдруг КРУГОМ посмотрела ..и нашла так много людей и мальчиков и девочек без семьи и детей - все ради мамы Эрих фром описывая псевдо культу даже ввел классификацию точно не помню но как то про культ предков. современный естественно.
метелка: http://lib.rus.ec/b/272020/read вот про материнскую любовь
Samlu: Мне повезло с мамой. Я не всегда была полной - после сильного отравления стала набирать вес. Мама всегда поддерживала меня и никогда не говорила что я некрасивая или что мне не нужно за собой следить. Я не носила короткие (выше ступней) юбки из-за комплекса толстых ног. Мама огорчалась, говоря что я еще глупая и не понимаю ничего в красоте женщины))) Она всегда поощряла меня красиво и дорого одеваться, посещать салоны красоты и фитнес-клубы. Я не видела в себе ничего красивого и стеснялась показаться в подобных местах. Я не верила не единому ее слову, потому как однажды (это был единственный раз в моей жизни) я одела платье длиной до колен и моя "подруга" весь вечер пялилась на мои ноги и сетовала как я могу показывать подобное другим людям. А однажды на работе, когда нам ввели форму - короткие сарафаны, коллега прибежала с сантиметром измерять мои голени, чтобы понять, такие же они у нее толстые или все же она не похожа на баобаб. Естественно, после таких придурков мне хотелось постоянно ходить в парандже. Да, очень трудно жить, когда тебя постоянно оценивают, но если Вы знаете, что Вы - САМАЯ КРАСИВАЯ, то обязательно найдутся люди, думающие также. Их, возможно будет немного, но они точно будут!!! И еще хочу сказать... Папа бросил нашу маленькую семью. Мама осталась вдвоем со мной. Она посвятила свою жизнь мне. Так и не вышла замуж. Мы привыкли жить вдвоем. Вот только теперь, когда я вышла замуж, меня мучает огромное чувство вины перед ней. У меня есть любимый человек, а она осталась одна... Нет, я ее не бросила, но Вы понимаете, как каждому человеку в зрелом возрасте хочется постоянно рядом иметь опору и поддержку и знать что ты не одинок.
Сахарница: Samlu пишет: Да, очень трудно жить, когда тебя постоянно оценивают, постоянно оценивают в любом весе
natashab: у меня была обратная ситуация- моя мама долго считала, что одежда должжна быть просто чистой и удобной, она вышла замуж в 18 лет по любви великой и никакие силы мира не заставили бы ее усомниться в своих принципах и в их правильности, из детства помню ощущение окружающей меня любви и комфорта душевного, но осознание собственной некрасивости тоже оттуда, я очень рано поняла и приняла, что я - некрасивая, и меня это не напрягало очень долго, замуж вышла в 19 лет тоже по любви великой и мои комплексы выползли наружу поздно, из детства был не комплекс, а невероятная застенчивость
nelly: Dulcacidus пишет: Спасибо, что перешли на мою личность Не обольщайтесь... На ВАШУ личность я не переходила. Это были размышления на тему и подспудное несогласие с Вашим постом Dulcacidus пишет: а вот пожилому отцу зачем-то понадобилось дергать сына просто так А как Вы относитесь к своим родителям, детям и прочим родственникам? У меня одна мама. Уже старенькая и поэтому все о чем я писала-это не понаслышке, а из жизненного опыта. После развода, оставшись с голой в прямом смысле этого слова, вернулась домой. Как меня мать вытягивала из жутчайшей депрессии я писать не буду, это страшно и не очень интересно. Родственников у меня осталось очень мало. С ужасом стала замечать, что на праздники все меньше и меньше требуется дополнительных посадочных мест. Раньше стулья и табуретки занимали у соседей, теперь обходимся тем, что есть. Но люблю и помню всех кто был и кто остался. И уповаете ли на то, что Ваши дети полностью посветят Вам свои зрелые годы? Или все-таки Вам приятнее думать, что они будут не только хорошими детьми, но и прекрасными родителями, отличными друзьями, крепкими семьянинами/нками, а также не будут забывать и про свои собственные интересы? Мне не на кого уповать. У меня НЕТ детей. Но хотелось бы думать, что если бы они были, то к моей старческой немочи они отнеслись бы с пониманием, а не с раздражением. Заранее благодарю за ответ. И Вам не хворать...
Dulcacidus: nelly пишет: Не обольщайтесь... На ВАШУ личность я не переходила. Вы задали мне прямой вопрос (точнее, два прямых вопроса, но первый Вы назвали рассуждением), затрагивающий мою личную жизнь. Сообщаю Вам, что это и есть переход на личности. До Вас, все обходились без обращения к этому приему, который кстати всегда выглядит очень беспомощно. nelly пишет: Мне не на кого уповать. У меня НЕТ детей. Но хотелось бы думать, что если бы они были, то к моей старческой немочи они отнеслись бы с пониманием, а не с раздражением. В притче речь шла не о немощи, а о попытке отца вытребовать себе внимания больше, чем сын имел возможность ему дать. Довольно трудно без раздражения по нескольку раз отвечать на вопрос, точно зная что спрашивающий знает на него ответ. Сын может быть читал последние новости о положении доллара на рынке, пытаясь предугадать, куда двинется курс и не останется ли он вместе с отцом на улице без штанов, если курс пойдет не туда. И попутно раздумывал, что сам то он может без многого обойтись, а вот отцу необходим уход и медицинская страховка nelly пишет: И Вам не хворать... Спасибо за пожелание. Не знаю, правда, как оно соотносится с моей благодарностью авансом за Ваш ответ на мой вопрос. Могли бы тоже меня просто поблагодарить, что я Вам ответила, а не послала на три буквы, как делают психологически здоровые люди, когда кто-то препринимает попытку узнать их подноготную
nelly: Dulcacidus пишет: Могли бы тоже меня просто поблагодарить, что я Вам ответила, а не послала на три буквы, как делают психологически здоровые люди, когда кто-то препринимает попытку узнать их подноготную С таким же успехом и я могла Вас послать куда подальше в ответ на Ваши вопросы. Причем Ваши вопросы были более развернуты, чем один мой. Благодарить мне Вас не за что, да чесно говоря и не хочется. Теперь о беспомощном приеме Вы меня рассмешили и даже немного подняли настроение. Ну какие у МЕНЯ к Вам могут быть приемы? Кто Вы мне, чтобы я что-то там к Вам применяла? У Вас слишком высокое самомнение. Извините, мне не интересны ни Вы ни Ваши психологические изыскания. Я просто честно и подробно ответила на Ваши многочисленные вопросы. За сим оставляю Вас наедине с собой, т.к. общаться мне с Вами лень.
Dulcacidus: nelly пишет: С таким же успехом и я могла Вас послать куда подальше в ответ на Ваши вопросы. Мои вопросы были заданы ПОСЛЕ Ваших вопросов. Понимате (надеюсь), когда человек переходит на личности, то он таким образом позволяет всем остальным сделать то же самое nelly пишет: Ну какие у МЕНЯ к Вам могут быть приемы? Кто Вы мне, чтобы я что-то там к Вам применяла? Вот мне тоже интересно, зачем Вы это делаете и вообще ко мне пристаете, а потом сливаетесь. Напоминаю, что первой вопросы мне начали задавать Вы. Видимо, я Вам таки чем-то интересна, если Вам захотелось узнать про меня побольше. Отсюда, видимо, и мое самомнение nelly пишет: Я просто честно и подробно ответила на Ваши многочисленные вопросы. То, что Вы делаете, называется "я бежал за Вами три дня, чтобы объяснить, как Вы мне безразличны"
Dulcacidus: nelly пишет: Благодарить мне Вас не за что, да чесно говоря и не хочется. Да мне тоже не очень хотелось на Ваш вопрос отвечать, но из вежливости я это сделала. И поблагодарила Вас тоже из вежливости, хотя мне и не хотелось. Вы мне ничего не должны, вежливость это личное дело каждого, никакой принудиловки, что Вы
agur: nelly
Бронечка: А мне обе нравятся. Сразу скажу, что топик почти не читала
Даная: Ну вот, "не вынесла душа поэта", решила встрясть в разговор... Девочки, вы даже не представляете, какие вы все милые, правда-правда! Петербурженка,Dulcacidus,nelly Я читала-читала и задумалась-а у меня как? Я тоже толстая с детства. НИ-КОГ-ДА (подчеркиваю двумя чертами) мои родители не унижали и не обзывали меня за это. Может, потому, что моя полнота обусловлена болезнью, до 4 лет я была худым красивым ребенком, а потом из-за врачебной ошибки меня разнесло. Наверное, мои родители очень переживали и жалели меня. Не знаю, мала была. Но знаю, что благодаря моим родителям и другим родственникам, я всегда считала себя очень красивой, умной, замечательной. Как я благодарна всем им!!! Я всегда готова помочь своим родителям чем могу. Еще у меня есть старый одинокий дядя. Он очень сложный человек, капризный, эгоистичный. Но я знаю, что я его не брошу. У меня есть старая тетя, злоупотребляющая спиртным, ей я тоже готова помогать. Их заморочки, капризы и пороки не раздражают меня почему-то. Может быть потому, что в детстве они все говорили, что я лучшая, несмотря на то, что толстая. У меня есть сын, 11 лет, когда он грубит моим родителям, мне за них так обидно! Пытаюсь воспитывать, объяснять. Когда-то моя бабушка мне сказала:"Я знаю, что ты не хочешь сейчас ко мне ходить, хочешь с подружками погулять.А когда-то ты захочешь придти и поговорить с бабушкой, а меня уже не будет". Так и есть... Бабушка умерла, когда мне было 17, а сейчас мне 43, и я очень бы хотела придти и поговорить со своей бабушкой. Сыну рассказала, вроде бы задумался. Мне кажется, я бы и 20 раз ответила "воробей" своим родителям, дяде, тете, только пусть они будут. Конечно, все строго ИМХО. У каждого своя история. Но я знаю совершенно точно- всем, что я имею, своим восприятием мира, я обязана своим родителям!!!
Dulcacidus: Даная У Вас все прекрасно и полная гармония. Очень приятно такое читать, как и комментарии Сахарницы. А вот когда я читаю такие вещи как в теме, и когда меня при этом пытаются убедить, что "мама желает добра" и люди должны все это безмолвно терпеть, тратя ресурсы на выдумывание удобного оправдания родителям, я внутренне вскипаю и у меня срывает крышечку.
Филурма: nelly Dulcacidus Читала-читала Вас, по-моему, "воркотня голубей", даже где-то приятно слышать... Dulcacidus пишет: "мама желает добра"... я внутренне вскипаю и у меня срывает крышечку. Тише, спокойней, побережём нашу нервную систему, ВЫ НЕ ОДИНОКИ !
natashab: мамы бывают разные и даже такие, которых бы лучше не было, увы и не мамы - тоже бывают такие, и дети из младенцев не только героями становятся и рыцарями, но и мерзавцами - это факты,всем известные но жизнь продолжается, и уж если выпало такое испытание -ЖИТЬ, так и надо жить, можно всю жизнь винить дедушку ФРЕЙДА и родителей, организовавших неправильное детство - тоже вариант, а можнонаходить мелочи, которые могут порадовать, цепляться за них, как за спасительный круг - соломинка мне кажется ненадежной при моей комплекции и габаритах моих временных проблем, и выплывать, чтобы потом строить базу для того жизненного пути, который позволит мне не жить так, как мне не нравится СТАРЫЕ - они тяжелые, они негибкие в суждениях и привычках, они могут раздражать, а мы МОЖЕМ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ, можем позволить себе помнить их в какие то моменты, когда мы гордились ими, когда мы ими восхищались, мы даже можем себе позволить, чтобы они были такими, как ИМ УДОБНО в их нынешнем состоянии, тк они от нас скоро уйдут и их больше НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА с нами не будет и какой мелкой и глупой кажется та моя детская обидка, когда я в свой самый первый день в школе 1-го сентября в кругу одноклассниц в ТУФЕЛЬКАХ - СТОЮ В БОТИНКАХ, как много раз фото с этими ботинками мне портило настроение, пока мне мои подросшие дети не сказали - а ты крутая, все в туфельках, а ты - В БОТИНКАХ вообще, какая жизненная несправедливость - мы огромному количеству людей спускаем обиды, даже те, которые нас явно хотели уколоть и обидеть, какие мы бываем терпеливые, если дело касается даже не нашего ребенка, а нашего щенка, и какие мы принципиально нетерпимые, когда дело касается НАШИХ РОДНЫХ СТАРИКОВ я видела, как мой папа раздражался и резко отвечал своему отцу - моему самому замечательному деду, как моя мама резко обрывала бесконечные повторы воспоминаний своей мамы - сейчас она об этом жалеет, не хочу на нее раздражаться - хоть и творит она иногда ох, явно, не те вещи, которые надо - значит мне нужно быть более бдительной, чтобы последствия ее возрастных проделок не отражались на остальной семье
tata1467: у моей подруги (ей тогда было 22 года...)мама перед смертью стала мммм.... заговариваться. могла по 10 раз одно и то же повторить, могла какую-нибудь глупость сказать... Зулька (Зульфия, моя подружка) на нее порыкивает, помню, а моя мама говорит: молчи, потом захочешь, чтоб она хоть что-то сказала, да поздно будет... тети Зины не стало через месяц. а я всегда помню мамины слова.
Dulcacidus: natashab пишет: дети из младенцев не только героями становятся и рыцарями, но и мерзавцами Ну вот, а из этих мерзавцев получаются такие мамы, которых лучше бы и не было. Почему то в этой теме дети так интересно отделены от родителей, как-будто эти граждане с разных планет. А это ведь одни и те же люди(КО). natashab пишет: какие мы принципиально нетерпимые, когда дело касается НАШИХ РОДНЫХ СТАРИКОВ Давайте будем объективны, такое отношение распространяется не только на стариков, а как раз на детей в первую очередь. А терпимости требуют только от детей. natashab пишет: ни тяжелые, они негибкие в суждениях и привычках, они могут раздражать, а мы МОЖЕМ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ НЕ РАЗДРАЖАТЬСЯ, можем позволить себе помнить их в какие то моменты, когда мы гордились ими, когда мы ими восхищались, Почему бы маме из исходного поста не вспомнить моменты, когда она могла гордиться дочерью, а не грызть её за несовершенство. natashab пишет: и какой мелкой и глупой кажется та моя детская обидка, когда я в свой самый первый день в школе 1-го сентября в кругу одноклассниц в ТУФЕЛЬКАХ - СТОЮ В БОТИНКАХ, как много раз фото с этими ботинками мне портило настроение, пока мне мои подросшие дети не сказали - а ты крутая, все в туфельках, а ты - В БОТИНКАХ Извините, Наталья, а как слова Ваших детей изменили то, что когда Вы были маленькой, Вам было обидно? Кроме того, что Вам за эту обиду ещё и стыдно стало? natashab пишет: natashab пишет: ак и надо жить, можно всю жизнь винить дедушку ФРЕЙДА и родителей, организовавших неправильное детство - тоже вариант, а можнонаходить мелочи, которые могут порадовать, цепляться за них, как за спасительный круг - соломинка мне кажется ненадежной при моей комплекции и габаритах моих временных проблем, и выплывать, чтобы потом строить базу для того жизненного пути, который позволит мне не жить так, как мне не нравится Одно другому совершенно не мешает, можно и винить, и находить мелочи. Из песни слов не выкинешь. Зато когда все слова сказаны и все друг друга поняли и поплакали друг у друга на плече, спасательный круг всегда можно будет найти как раз вот в этом месте. У большинства людей стоит блок на критику родителей. У большинства людей даже мысль о том, что родители могут попросить у них прощения, вызывает натуральную истерику и выбивает почву из-под ног. И всё это у тех людей, которым как раз есть чего родителям предъявить. Они просто уверены, что родители не станут извиняться, они бояться, что если предъявят свои обиды то родители сделают им ещё больнее. Поэтому родителей и пытаются оправдать - душа то болит, а лекарства не добыть. И кажется, что если придумать оправдание, "додуматься "почему", а потом это понять и принять", то станет легче. Станет, конечно. Ненадолго. А потом опять пони бегают по кругу
Dulcacidus: tata1467 пишет: молчи, потом захочешь, чтоб она хоть что-то сказала, да поздно будет... О, вот оно! Скорее всего, именно здесь и порылась собака. Предполагается, что родители раньше умрут, а дети останутся вспоминать и оплакивать. А грехи родительские по отношению к детям, смертью этой как-будто списываются. Если бы родители держали в голове, что дети могут умереть раньше них, то может были бы терпимее к этим детям? А то умрет дочь, а столько всего не сказанного осталось. Столько обид нанесено и прощения за них уже не попросишь. И за своей возможной смертью от них не спрячешься.
Филурма: Dulcacidus пишет: душа то болит, а лекарства не добыть Наталья, всё нормально ! Если болит, значит живы, т.к. это естественное состояние , и будем жить!!!
Dulcacidus: Филурма пишет: Наталья, всё нормально ! Если болит, значит живы, т.к. это естественное состояние Нене, я не согласна. Боль это неестественное состояние, любой дохтур подтвердит мои слова. Если болит, то значит где-то нарушено. Если нарушено, то требует лечения, и желательно не уриной А то потом Евсюковы получаются всяческие.
natashab: я многое делаю интуитивно, мне всегда больно, когда дети и родители противопоставляются, как вражеские кланы, мне не хватало маминой ласки - неласковая у меня мама, а ей не понятно - зачем мне нужно индивидуального поддерживающего внимания больше, чем, допустим, моему самодостаточному, свободолюбивому брату, мои потребности были противоестестенны ее жесткой натуре и мои БОТИНКИ ей казались качественной и возможно удобной обувью, потребности в украшательстве она не понимала. это даже виной назвать нельзя, это, возможно, ее беда, или, как минимум, высшая математика, которую она не знает, в ее покупке этих самых ботинок не было желания меня унизить, а была лищь забота о моей качественной экипировке и экономия семейных средств, у моей мамы было много промахов, но злодейства с ее стороны не было, и я себя чувствовала любимой - это точно, а расстройство по поводу ботинок пришло в более позднем возрасте, именно в связи с фотографией, которая была намертво вклеена в альбом. когда я ей рассказала про эти ботинки, это фото и мои СТРАДАНИЯ, связанные с ними, она была очень сильно удивлена - ну, какое тут может быть раскаяние и извинение - смешно, там скорей было недоумение от того, что моя реакция была вот такой к своим детям я отношусь иначе, и к покупке одежды для них - советуюсь с довольно раннего возраста, а сын, вообще, дочке покупает то, что она выбирает в том магазине, который он может себе позволить с того момента, как она сама стала ходить - мне совершенно не станет комфортней жить, если я ее поставлю в вечно виноватую позу у нас было много всяких непоняток, какие-то я вытаскивала наружу, если находила похожие проявления с ее стороны в адрес моих детей, огромное количество непоняток забылось
Dulcacidus: "Отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали"(Колосянам, 3.21) На этой ноте я прощаюсь с вами до завтра, дорогие радиослушатели. Неблагодарное это занятие, доказывать детям, что не только обиды родителей чего-то стоят, но и их собственные обиды имеют вес. Раз уж эти дети взялись свои обиды обесценить, то поперек дороги им лучше не становится
РОЗОЧКА: Думаю, что метелка "прослушала радиопередачу" до конца и осталась довольна, оживленной ею темой.
Южа: Dulcacidus пишет: У большинства людей даже мысль о том, что родители могут попросить у них прощения, вызывает натуральную истерику и выбивает почву из-под ног. И всё это у тех людей, которым как раз есть чего родителям предъявить. Они просто уверены, что родители не станут извиняться, они бояться, что если предъявят свои обиды то родители сделают им ещё больнее. Никакой истерики. Почему родители не могут просить прощения у детей? Очень даже могут, и для этого детям необязательно предъявлять претензии. Странно, когда человек превращает свою жизнь в сериал, где в каждой серии все персонажи попрекают друг друга воспоминаниями детства и требуют извинений. С моей жизнью этот сериал ничего общего не имеет. Да и смешно мне, взрослой женщине, вдруг начать припоминать свои детские обиды.
метелка: РОЗОЧКА пишет: метелка "прослушала радиопередачу" до конца и осталась довольна, А че все?... уже ? ну ладно - аплодисменты
Филурма: Dulcacidus пишет: Если болит, то значит где-то нарушено. Если нарушено, то требует лечения Хотела покороче, но не вышло. Раз ЭТА боль дана нам СВЫШЕ, как и всё остальное, надо стараться по жизни "превращать лимон в лимонад", т.е. стараться не зацикливаться на этом, без конца прокручивая в голове разные ПРОЖИТЫЕ обидные и болезненные события и ситуации. Изменить-то ничего уж невозможно. И лекарств-то всё равно НЕТУ ! А есть только НАШЕ отношение к тому или иному и НАШЕ восприятие того или иного, а это - опять же - под каким углом смотреть . Поэтому я и говорю : всё нормально . И ещё, "всё, что нас не убивает сразу, делает нас сильнее..." Про "радиослушателей", к коим и Вы также относитесь, думаю, Вы пошутили, как-то так...
Dulcacidus: Филурма пишет: Про "радиослушателей", к коим и Вы также относитесь, думаю, Вы пошутили, как-то так... Если посчитать количество моих комментов, а потом перевести в проценты от общих(некоторые так делают) то получится, что в основном здесь я научно-популярно вещала Когда тема мне интересна, то мне обычно много чего есть сказать. И чаще всего я не отказываю себе в удовольствии это сделать
метелка: Dulcacidus пишет: здесь научно-популярно вещала очень аргуметированно вещала, со знанием дела, опираясь на факты а не социальные мифы
Иринка: белка пишет: Эх, взрослые тетеньки, легко вам говорить - "не нравится - не слушай маму" - я вот маму слушала долго-долго, просто потому что "так надо" и освободилась от этого только когда мама умерла. Лена, как и я, из породы людей очень нуждающихся в одобрении и поддержке, когда оценка себя идет не изнутри, а через чужой глаз. Лена на форуме три года, думаете этого достаточно чтобы измениться??? И приходит сюда, в-основном, когда ей нужна психологическая поддержка, и чтобы высказаться. А вы язвить начинаете. ФУ... плюс миллиард. Lena , это ужасно тяжело, когда человек, оценка которого наиболее важна, не поддерживает. У Вас подруги есть? Хоть кто-то, кто Вас поймет, посочувствует и хоть насколько-то нивелирует весь ужас от отсутствия одобрения мамой? Советую найти отдушину в них. А мама, увы, уже вряд ли исправится. Можно только стараться всеми способами свести общение на нет, если она еще самостоятельна и по состоянию здоровья не нуждается в уходе: переехать и жить отдельно, например. Отсутствие любящей семьи - это действительно трагедия, но что же делать...
Гали.: Южа пишет: Да и смешно мне, взрослой женщине, вдруг начать припоминать свои детские обиды. В самом деле смешно. Отношения дети-родители-родственники - это отношения людей. Они могут быть разными. Сейчас пишут ,что "нынешние" дети поздно взрослеют из-за трудной экономической ситуации ,которая не способствует ни продвижению ,ни элементарной самостоятельности ( во всём мире, на всякий случай) . Ещё меня удивляло раньше , что сорокалетние ,а они мне казались ходячей древностью расчитывают на родителей и супруги устраивают ссоры "Чьи родители больший вклад вносят в их благосостояние и воспитание внуков " . Мне казалось ,что они должны уже помогать своим родителям и внуки - тоже. Мы ,например, с мужем имеем совершенно разное воспитание и чувство долга и отношение и к детям и к родителям. Любовь у нас разная . И что это меняет? Ровным счётом ничего . Есть родители закалённые и непробиваемые , никакая критика это не пробьёт . Так же бывают равнодушные дети . Только это в крайних вариантах. И как бы не выглядели отношения за ними всё-равно стоит любовь . Кто-то может её выразить в "сюси-пуси" ,кто-то только высказывает своё крайнее беспокойство ,связанное с дитём ,кто-то свои проблемы преподносит ,что бы жизнь была понятнее ,по-другому не может ничему научить , сам не считает себя достаточно взрослым. Я иногда натыкаюсь на передачу "Сеанс с психологом" известных людей. Плачут . Всё из детства ,но не только от родителей ,но и от обстоятельств и от врождённых качеств личности зависит. Хотя упор идёт именно на отношения с родителями. Что кажется мне крайне странным. Каждый развивается самостоятельно с того момента ,как начинает ходить. Родители тоже развиваются. Всегда был некий конфликт поколений ,классику вспомним "Отцы и дети" А Лена ...в заглавном посте очень любит свою маму и просто не может повзрослеть . Такое дитё - большое и обидчивое. Я считаю ,что прошлое изменить нельзя и нечего тащить ошибки родителей и свои тоже через всю жизнь ,пока человек жив , он должен смотреть в будущее.
nelly: Гали. , удивлена... Очень лаконично и ясно... Браво!
Cлоник: Гали. согласна на все 100% а потом выясниться, что то, что сегодня казалось ошибкой, в других обстоятельствах ею и не было
Гали.: А вот про отношения : мачеха - дети , отчим - дети - что Вы скажете? Я к "мачехам" лучше отношусь ,чем к "отчимам" , особенно со временем. На мой взгляд: Отчим не может принять полностью приёмного ребёнка , а приёмный ребёнок полностью мачеху . Почему? Не знаю , что-то из области инстинктов . Тут мачеха реализует полностью свой материнский потенциал , а приёмный отец - нет , со временем перестаёт приспосабливаться ...что-ли? Так же как у приемного ребёнка по отношению к мачехе всё-равно остаются сомнения" А может быть всё могло быть иначе? , лучше, комфортней и прочее? ". В Израиле ребёнок знает с ранних ногтей ,что он - приёмный . Правильно ли это?
natashab: считаю, что очень правильно, если ребенок знает, что он-приемный, потому,что все равно правда вылезет и ранит, если не тогда вылезет, когда надо не рожденный родителями не значит, что не родной и не любимый про мачех - не все так однозначно - как минимум три варианта развития - только ребенок мужа, у каждого родителя свой ребенок от прошлого брака, кроме ребенка от предыдущего брака есть общий, теперь умножаем на разнополые варианты и разновозрастные и получаем огромное кооличество индивидуальных вариаций про отчимов -на моих глазах есть трое взрослых отцов, которые потеряв интерес к собственным детям, погрузились в своих приемных
Гали.: natashab пишет: про отчимов -на моих глазах есть трое взрослых отцов, которые потеряв интерес к собственным детям, погрузились в своих приемных Возможно ,когда они маленькие , но когда подрастают ,то у отцов резко очерчивается грань: свой- не свой. Иногда мужчины погружаются не столько в приёмных детей , а сколько в себя в роли отца , главы семейства. Очень тема многогранна , действительно и аспект полов важен и ....многодетность. Тут был затронут вопрос домов престарелых . А вот распределение ответственности за стариков между ,например, семью детьми не затронута или ответственность одного потомка за четырёх стареньких предков? Какие вы помните положительные или отрицательные примеры?
Cлоник: знаю пример, что после развода с родными детьми человек не виделся ни разу, зато воспитал приёмного сына, то есть сына от первого брака своей новой жены (вот блин завернула) и собственную дочь, которую родили во втором браке Поскольку всё на глазах, точно могу сказать. не делил свой-чужой. мальчику уже 27 лет, зовёт отчима папой Отношения тёплые и сделано для парня не меньше, а то и больше, чем для родной дочери а вот с детьми от первого брака никаких контактов, увы
Гали.: Cлоник . А как в Китае со стариками , там же один ребёнок на целую семью , почти не получающую пенсию? Что им светит - дом престарелых? А они в Китае есть?
Cлоник: Гали. есть но там семья крепкий институт пока старики живут в семьях, помогают с внуками, а те, которые не могут просто живут не принято там сдавать стариков в дома престарелых там молодежь к старикам относится очень уважительно, сама видела как молодые старых на спине носят, ну принято там так или по магазинам с ними ходят вообще там пенсионеры общаются друг с другом, ходят или к соседям в гости или в парках встречаются, играют в маджонг, в карты, поют, танцуют, там очень развито это им не скучно, не принято там сидеть по домам во дворе принято собираться молодёжь вкалывает всем хватает
Гали.: Cлоник приятно такое читать . А здесь - они такие разные ! Нельзя общую картину нарисовать , получится пестро! У арабов нет одиноких стариков точно. У них семьи большие .
полная версия страницы