Форум » Разговорчики » мама не понимает » Ответить
мама не понимает
Lena: У моей мамы вообще очень странное представление о полных людях.Она считает, что если девушка полная то она уже не полноценная и оное она мне внушает ежедневно. Если она видит как я например делаю маску или депилирую волосы или делаю скраб, мажусь кремом и т.д. то есть обычные вещи для всех женщин она сразу начинает говорить зачем ты все это делаешь, вот похудела бы тогда бы смогла все это делать а так нет смысла!Делаю прическу - она -зачем ты же толстая нет смысла!Она считает, что мне нужно просто мыться мыться и пользоваться дезидорантом остальное для нее это уже перебор!Так как толстая женщина (и именно толстая не полная) не может быть привлекательной. И она считает во что бы обезьяну не одеть она все равно останется обезьяной, тоесть нет смысла толстой девушке, женщине как то за собой ухаживать потому что она толстая.Когда я куда то иду она мне говорит, что зачем ты идешь там будут только смеяться над тобой!И так ежедневно!я не знаю как ей объяснить, что несмотря на то то что я толстая я всеравно хочу за собой ухаживать, делать все вещи что делает обычная девушка. Я знаю, что она это говорит только чтобы заставить меня худеть, и как она говорит ей больно видеть,что все кругом с парнями а я одна!Но объяснить ей что это моя жизнь, и что я сама знаю как мне жить очень сложно.
Mrs.Jow: Тяжело с такой матушкой... Такое отношение сильно травмирует психику... Сочувствую...
Ойка: Годы идут, Лена становится взрослее, а проблемы все те же.... Скучно. Ленк, тебя уже здесь мульон раз убеждали, ну попробуй в себе увидеть проблемы, а не в окружающем мире. пусть у тебя все будет хорошо!
Марфуша: Ойка пишет: Годы идут, Лена становится взрослее, а проблемы все те же.... я решила - у меня де жа вю)))))))))))))
Наталья Бельба: а зачем что-то маме объяснять - не нравится слушать - тапки в руки и в самостоятельную жизнь мамы- они пожизненно мамы, она и в твои 60 будет из лучших побуждений вмешиваться в твою жизнь, а раз ты слушаешь, то она - говорит
белка: Эх, взрослые тетеньки, легко вам говорить - "не нравится - не слушай маму" - я вот маму слушала долго-долго, просто потому что "так надо" и освободилась от этого только когда мама умерла. Лена, как и я, из породы людей очень нуждающихся в одобрении и поддержке, когда оценка себя идет не изнутри, а через чужой глаз. Лена на форуме три года, думаете этого достаточно чтобы измениться??? И приходит сюда, в-основном, когда ей нужна психологическая поддержка, и чтобы высказаться. А вы язвить начинаете. ФУ...
белка: Лена, обязательно полная женщина должна быть ухожена, аккуратна и стильна. Маму не слушайте, мажтесь кремом, делайте депиляцию и прически. А еще хорошие духи, чтоб чувствовать аромат радующий все время.
Наталья Бельба: я тоже долго слушала маму, до 40 лет, пока не стала жить отдельно - теперь я слушаю маму, но она уже практически не диктует мое твердое мнение - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ и ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, и УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ, как к ЛИЧНОСТИ, приходят, как только начинаешь заниматься любым серьезным и интересным делом, которое заполняет время и мозги, тогди и выглядеть хочетсяхорошо - ДЛЯ СЕБЯ, и люди вокруг появляются интересные, и новые впечатления, и новые эмоции
белка: Лене 24 года, значит в плане самоосознания себя как ценной личности у нее все впереди :)
Светлана: Лена, скажите, а Вы финансово от родителей сильно зависите? Может быть попробовать жить самостоятельно? Ну квартиру снять, хотя бы вскладчину с друзьями. Сразу станете смотреть на жизнь по-другому. С мамой ругаться, конечно, не следует, но и слушать постоянный прессинг тоже смысла нет. Он не повысит Вашу самооценку и не подвигнет на подвиги похудения. Я бы очень культурно сказала маме, что, мол, "яблоко от яблони..." или "не моя вина, что на осинке не родятся апельсинки". Любой человек не без изъяна. А когда мать программирует ребенка на комплексы - это ужасно. Поэтому, в 24 года уже можно разорвать пуповину и жить своей жизнью. А ухоженной должна быть любая женщина - и молодая, и старая, и худая, и полная. Поэтому, Лена, не повторяйте чужих ошибок! Не слушайте гадости от родных до 40 лет.
tata1467: У меня была та же фигня. Самое странное, что у меня не оказалось заниженной самооценки, всегда была в окружении друзей (и мужского пола тоже). Потом собралась и уехала учиться в другой город. И наконец-то поняла, что я никого не хуже, а многих даже лучше. Мама моя считала, что полная девущка не только не должна делать прически и пр., а еще и одеваться ей тоже незачем, а так как во время учебы особенно на первом курсе, да в чужом городе финансовая сторона была без вариантов, то... я научилась шить и вязать сама, причем очень пристойно (со временем). А начиная со второго курса, когда уже въехала в систему очного обучения, смогла и находить дополнительные источники дохода. Тогда в 80-е это было поиначе - работали в ночные смены на хлебозаводе, мыли полы после последнего сеанса в кинотеатре, там и ночевали-сторожили. После окончания института вернулась домой. Замуж вышла без большой любви с моей стороны, лишь бы скорее расстаться с мамой. Хотя "старой девой" еще не считалась - в 23 года. Сразу стали жить отдельно. С жильем и финансами разбирались сами, и неплохо. Муж, как ни странно с точки зрения мамы, оказался не ущербным нищим старцем, а вполне симпатичным молодым человеком, моим ровесником, да еще и безумно в меня влюбленным. В общем, Лена, вывод какой - Наталья Бельба пишет а зачем что-то маме объяснять - не нравится слушать - тапки в руки и в самостоятельную жизнь Или ты боишься от мамы оторваться? Смотри, годы идут, а под таким прессом и не заметишь как грянет одинокая старость (мама тоже не вечная)
Lena: Ойка пишет: Ленк, тебя уже здесь мульон раз убеждали, ну попробуй в себе увидеть проблемы, а не в окружающем мире. так я и не виню никого, я знаю что все проблемы во мне и как решить их я тоже знаю да не хватает силы воли! Светлана пишет: ена, скажите, а Вы финансово от родителей сильно зависите Полностью завишу!папа умер пол года назад и сейчас работает младший брат и мама, у нас в городе работу найти очень сложно, даже я бы сказала не возможно!сейчас рассматриваю вариант заграница если получиться то тогда уеду!Латвию кризис полностью охватил, работы нет всех увольняют вот все и ищут работу за границей в поисках лучшей жизни!Зависить в 24 года от семьи в финансовом плане это очень тяжело!ежедневные напоминание о том что я иждивенец не дают об этом забыть!жду работы в Англии как манны небесной!
Светлана: Может быть стоит поискать что-то временное? Пусть и не за очень большие деньги. Или к каким родственникам жить пойти? Или в общежитие? Зачем делать то, что не нравится? Моя мама в молодости не ладила со своей мамой. Бабушка была очень деспотичной дамой, попросту самодуркой. Не разрешала покупать ничего себе, забирала зарплату причем требовала даже распечатку, чтобы не дай бог дочь не утаила рубля. Так мама пошла работать на фабрику исключительно чтобы общежитие было. Жила, работала и училась пока замуж не вышла. Нужно искать какие-то пути решения.
Радуга: Марфуша пишет: я решила - у меня де жа вю))))))))))))) и я подумала кто в старой темке отписался Наталья Бельба пишет: мое твердое мнение - УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ и ЛЮБОВЬ К СЕБЕ, и УВАЖЕНИЕ К СЕБЕ, как к ЛИЧНОСТИ, приходят, как только начинаешь заниматься любым серьезным и интересным делом, которое заполняет время и мозги, тогди и выглядеть хочетсяхорошо - ДЛЯ СЕБЯ, и люди вокруг появляются интересные, и новые впечатления, и новые эмоции вах, плюсмного))) Lena пишет: Зависить в 24 года от семьи в финансовом плане это очень тяжело!ежедневные напоминание о том что я иждивенец не дают об этом забыть! Лена, я вот тоже завишу, но по максимому пытаюсь что-то сделать, чтобы от этого уйти=)) и мне тоже 24, и тоже нет в городе работы, но чтобы меня дергали полнотой неее, не дамся=)) потому что меня данная тема не заботит, то есть меня этим не задеть=))) вот и не пытается никто))) меня скорее грызут "скорей бы ты пошла работать!"=) я не против, я тоже хочу работать)))
Лучистая: мама не понимает... вот подумла даже отдельную темку завести... мне 40 лет, абсолютно состоявшаяся, финансово независимая (а вообще-то содержащая, и неплохо, сових родственников) дама. Есть друг, встречамся уже 6 лет. Так вот он не устраивает мою маму и иже с ней родню... Чудно прикрываясь "интересами ребенка" (моей дочки и ее внучки), моя мама и ее родная сестра сотворили на днях следующее: - мама заявила, что пока ОН находится в моем доме (а унего есть ключи и он часто сейчас там бывает пока я работе) она в мой дом не зайдет (ребенок болеет, она сейчас заходит часто. Причем заявила так, что он об этом узнал - а тетя просто ему напрямую позвонила и сказала ласково - ты бы валил, мил человек... ну, он собрался и ушел из дома - бродить под дождем, такие сейчас обстоятельства. я конечно жутко вспылила, наорала "как они смеют лезть в МОЮ семью и командовать в МОЕМ доме... " Ужас в том, что это мама. Она такая, какая есть, и когда-нибудь ее не будет. Мне ее жалко, а свою жизнь тоже жалко.. отдать ей на растерзание. все попытки "постучать в мозг" с примерами: вот если бы бабушка позволила себе выгнать твоего мужа из дома, что бы ты почувствовала? натыкаются на слепую защиту: "вы же не расписаны, он тебе не муж"... вот такая билебирда. волком просто вою. ну не хлопать же дверью, да и внучка ее обожает...
Женюсик: Лучистая рассуди здраво! Подумай, что твоему сердцу важнее... Но вообще выход из этого конфликта крайне сложен... Я конечно не психолог, но мне кажется, тут можно подумать о варианте, когда ты ставишь условие, что дом твой, мужчина твой, жизнь твоя. Не принимает - свободна! Дом твой, кормишь ты, содержишь ты, какие тут вообще разговоры могут быть? Привыкли к красивой жизни? Ну и отлично! Теперь пусть на пенсию попробуют пожить... Да, я наверно говорю жестокости, но так... Или улыбаются сжав зубы и помалкивают, или вообще пусть не ходят... Лучистая прости за грубости... Но неужели ты не видишь, они манипулируют тобой, что мама, что тетя (а это уже вооще верх наглости я считаю, кстати!)... Тебе ХОРОШО с тем мужчиной? Твоему ребенку хорошо, когда вы вместе? Если да, то пусть весь мир подождет!
Светлана: Лучистая Судить сложно. конечно. Но я с Женюсиком согласна. Понятно, что маму жалко. Потому что мама, потому что пожилая. Но то, что она творит я считаю элементарной ревностью. Не будет этого мужчины, будет другой и будет тоже самое. Стоит ли жизнь свою губить в 40 лет? Я думаю, что если ограничить рамки "это МОЙ дом и Я там хозяйка, и здесь МОЯ жизнь", то ситуация разрешиться скорее и в лучшую сторону. У меня бабушка была такая. Моя мама всегда жила своими мозгами, а ее сестра всю жизнь слушала свою маму (бабушку). Бабушка сначала говорила моей матери "зачем ты выходишь замуж, тебе еще рано", затем "зачем ты разводишься? а ребенок?", потом "зачем ты второй раз выходишь замуж? он тебя поматросит и бросит, кому ты с ребенком нужна?" Мама сказала, что это ее жизнь и решила всё по-своему. Когда родилась я, то бабушка начала условия ставить. Тогда мама сказала: хорошо, не хочешь помогать - не нужно и наняла няню. Бабушка вскоре изменила своё отношение и к зятю, и к внукам, и к дочери. Вторая дочь, всю жизнь ее слушала и в итоге прожила глядя ей в рот всю жизнь. А сейчас оказалось, что у нее ничего нет. Ни жилья своего, ни мужа нормального, а одни упущенные возможности. Она теперь винит во всем свою мать (бабушку). А я считаю, что она сама виновата во всем. Всем нам шанс жизнью дается.
ChydoChydnoe: Короче Лена тут работает две вещи. если я правильно поняла твоя мама из тех же неадекватов что и мой папаня. Такие люди сами сильно зависят от мнения других и своих детей от того не принимают и пресуют. Пути такие 1. уйти жить в другое место. Он с одной стороны легче с другой сложней. 2. Опустить значимость мнения родителей, снять их с пъедестала. Им это не пноравится, будут терки, будут, но тебе нужно реально не делать вид что тебе пофиг а в натуре попытаться так осознать себя и ощутить чтоб их мнение было на уровне "Бухти мне тут бухти как корабли бороздят..." У меня с папаней это работает. Правда без психолога наверно не справилась бы. он поддержка. Но я сама его нашла, нашла даже человека который понимает что я еще не работаю и не располагаю кучей денег и потому наши занятия оч-оч неприличные в маленькую сторону деньги стоят))) Все это есестно ИМХО. УДАЧИ.
Лимонка: Сорри, канешн, но я с Женюсиком категорически не согласна. Нельзя так! Нельзя людей, которые от тебя зависят материально таким образом строить. Я не говорю, что их вобще строить нельзя. Но таким образом - точно! Женюсик пишет: Не принимает - свободна! Дом твой, кормишь ты, содержишь ты, какие тут вообще разговоры могут быть? Привыкли к красивой жизни? Ну и отлично! Теперь пусть на пенсию попробуют пожить... Да, я наверно говорю жестокости, но так... Это не жестокости, это хуже. Это, собственно, позиция не очень умного мужчины по отношению к женщине. Не встречали такого в жизни? =) Повезло, наверное. Лично у меня такая позиция ничего, кроме брезгливости, не вызывает. Лучистая пишет: - мама заявила, что пока ОН находится в моем доме (а унего есть ключи и он часто сейчас там бывает пока я работе) она в мой дом не зайдет (ребенок болеет, она сейчас заходит часто. Лучистая , мама блефует. Мне так кажется... С другой стороны, если ОНА способна бросить любимую внучку ради.. Ради чего, кстати? Вобщем, пусть не заходит, если не хочет. Так ей и скажите - внучка ее обожает, скучает, но раз ты, бабушка, неизвестно ради чего хочешь ее наказать - это твое дело. Лучистая пишет: - а тетя просто ему напрямую позвонила и сказала ласково - ты бы валил, мил человек... ну, он собрался и ушел из дома - бродить под дождем, такие сейчас обстоятельства. С тетей провести разяснительную беседу. Чтоб забыла телефон "мил человека" напрочь. Хотя такая послушность милчеловека меня бы насторожила=)))) Чой-то он сразу под дождик? =)))
аля: Лучистая Я дико извиняюсь, но кажется речь идет о том же молодом человеке, что и в теме из раздела "Он и она". Если это так, то мама совершенно права. Она просто пытается защитить Вас - своего ребенка- от недостойного мужчины. И видимо считает, что вы , встречаясь с женатым человеком, который к тому же обманывает вас многие годы, разрушаете свою жизнь. Она действует в ваших интересах.
ChydoChydnoe: аля Вы читали первый пост темы?))
аля: ChydoChydnoe Я вообще-то высказалась по поводу истории, рассказанной Лучистой.
ChydoChydnoe: Ай эм сори, у меня не высветился пост Лучистой исчо, каюсь
ChydoChydnoe: ИМХО низя пускать в отношения третьих людей, в т ч родителей, у них часто благими намерениями...уважать да, но позволять лезть,диктовать неа, низя. Преклоняюсь перед мудростью родителей, которые не отвергают своих детей за ошибки, а просто дают понять, что если будет плохо они всегда есть, всегда рядом. На мой взгляд это и есть одна из самых важных функций взрослого родителя.
аля: Я считаю, что в данном случае речь идет не об ошибках . Мама говорит Лучистая пишет: "вы же не расписаны, он тебе не муж . Он не просто не муж. Он муж другой женщины. И мама, видимо отчаявшись достучаться до дочери, пошла на крайние меры. Мама вполне вправе считать, что отношения ее дочери с женатым мужчиной разрушительны в первую очередь для неё. И интересами внучки она не прикрывается. Дети привыкают к мужчине, считают его членом семьи. А поскольку он женат. то он может исчезнуть в любой момент. И для ребенка это большая травма. Если мама видит, что ее, пусть уже выросший, ребенок тонет, она бросается его спасать. Так вот для мамы Лучистой, она сейчас тонет...
Лучистая: аля пишет: речь идет о том же молодом человеке, что и в теме из раздела "Он и она". да, это он же. Но никто из моих родных об этой ситуации не знает, так что справедливое негодование не про эту ситуацию. Им просто не нравится его позиция в моей семье - слишком на меня влияет, заявляет мама. Дело в том, что я очень четко и жестко объявила, что "не сметь лезть в мою жизнь и не нравится, не приходите, когда он дома". Другое дело, что они все равно считают себя правыми, и трепят мне нервы. С тетей я сейчас вообще прекратила общение - просто неприятно, с мамой, конечно не так. Жестко лишить их "пособия" - Лимонка права! Это не метод, это дрессура какая-то. Мы как-то с мамой серьезно ссорились и не общелись пару месяцев, так я ей счет в банке открыла и карточку принесла - хочет, пусть оттуда деньги берет, а то она мне периодически кричит, что я всех покупаю ... глупая... Светлана, Женюсик - ваша позиция мне близка, но я человек мягкий (это наверно в теме про обман очень видно ) и этим все пользуются. Это не значит, что у меня совсем зубков нет, но мне их жалко!! И дитенка моего, который бабушку любит и папу хочет, и себя, которой все нервы мотают и его, тоже - он мне плохого за эти 6 лет ничего не делал...
Лучистая: вообще-то периодически мечтаю уехать к чертовой бабушке от всех: и от мамы, и от МЧ, только дочку с собой заберу!! хотя это я так, себя иногда иллюзиями балую!
Женюсик: Лучистая, Лимонка может быть я и жестокая. И может и говорю гадко и мерзко. Но если люди не понимают!!! Ведь ситуация с мамой и тетей длиться не первый день. И более чем уверенна, что разговоры о том, что бы не лезли, что бы не встревали уже были и не раз. Но люди НЕ ПОНИМАЮТ! Значит надо более действенное средство... Дрессировка? Кстати да, может быть и дрессировка. Но она как раз и заключается в том, что если животное не понимает более мягкими средствами, переходить к более жестким... Простите, что я так жестого. Простите что так грубо... Но просто мне ужасно жаль Лучистая. Жаль потому что на таких людях более жесткие и наглые люди (типа мамы и тети) ездят всю жизнь! Простите еще раз за резкую форму и может быть даже грубость, но это правда... Я объясню почему так. У меня есть два очень хороших друга. И я видела как на работе на них ездит начальство! А они просто ну не могли отказать. Задержаться? Конечно! Остаться? Конечно! Переделать? Конечно! Сделать не их работу? Конечно! И так постоянно! И не потому что трусы, а потому что чувство долга, чувство ответсвенности! А другие люди это видели, чувствовали и ездили... Тут тоже самое! Тебе всего 40!!! Еще больше половины жизни впереди!!! Живи и радуйся и стряхни с себя! И кстати поверь, отказав или не позволив на себе ездить, ты этих людей не потеряешь, они тебя только уважать больше будут!
Лучистая: Женюсик пишет: Простите, что я так жестого. Простите что так грубо... Да нет, все нормально. Я тоже понимаю, что без жесткого подхода будут подолжать ездить. Беда в том, что жесткая отповедь этих дам не останавливает!!)))
аля: Зашибись!!! Про родную мать - Лучистая пишет: этих дам Вот интересно как именно мама на Вас ездит. Вы сами хотели, но не смогли справится с ситуацией. Это обсуждалось в соседнем разделе. Это вы думаете, что мама Лучистая пишет: об этой ситуации не знает . На самом деле все звоночки видны ей не хуже, чем вам. И даже лучше. 6 лет это не два месяца. Обычно за это время люди прорастают друг в друга. И если Вам действительно важно, что ваш ребенок Лучистая пишет: папу хочет , вам надо бы прислушаться к вашей маме.
Лучистая: аля пишет: прислушаться к вашей маме. Понимаете Аля, основная проблема в том, что человек рулит или рушит свою жизнь так, как он считает правильным. Я же не говорю, что я права или не права. Я возмущаюсь способностью мам (теть итп) считать, что "во благо" они могут войти и сделать как правильно, не интересуясь мнением человека. Но это МОЯ жизнь и совершать ошибки я хочу САМА. Это, конечно, мое ИМХО. аля пишет: Зашибись!!! Про родную мать любовь и уважение, вещи разные. Если человек позоляет шурудить в моем доме и проявляет неуважение ко мне, я не готова его уважать. Но я ее люблю,алею и понимаю, что это "от любви"... Еще раз говорю о том, что это мое ИМХО
ChydoChydnoe: Лучистая пишет: Да нет, все нормально. Я тоже понимаю, что без жесткого подхода будут подолжать ездить. Беда в том, что жесткая отповедь этих дам не останавливает!!))) В терапии наркомании есть такой термин "Жесткая любовь". Всем рекомендую к рассмотрению.
ChydoChydnoe: аля раз раздаете советы то вот и Вам совет - снимите родителей с пъедестала. Так можно и жизнь загубить.
аля: ChydoChydnoe пишет: аля раз раздаете советы то вот и Вам совет - снимите родителей с пъедестала. Так можно и жизнь загубить Вы мне сейчас совет дали по какому поводу? Чью жизнь можно загубить? Вы по-моему о моей жизни ничего не знаете, не так ли?
Ася: Лен,мама просто принимает самый легкий способ - пилит в надежде,что что-то измениться.У меня маман такая же в этом плане,но тут я человек весьма жесткий и зыркнуть могу так,что мама тихо отваливает. Я диву даюсь таким матушкам.нет бы поддержать,помочь выяснить причину,приготовить что-то легкое,в конце концов. Окружающем легко говорить - не слушай,переедь.Проблема-то не проблема,но не в 24 года,когда и так не сладко и в этой жизни каждый день доказываешь,что ты не хуже,а даже РОДНАЯ МАМА - самое близкое на земле,вот так вот пытается что-то изменить в своем ребенке. Это просто позиция курятника,где каждый клююет того,кто послабее. Лучший способ игнорировать,абстрогироваться.Или разок взять да и толкнуть в ответ хорошо поставленную речь
Lapochka-Devochka: Лена, Лучистая, я думаю, каждый человек в своей жизни хоть раз сталкивался с прессингом родни в той или иной степени. Это можно объяснить и их "благими намерениями", конечно, но на мой взгляд, это нечто иное. Когда я ДЛЯ СЕБЯ, а не на показ, отбросила все комплексы по поводу ожиданий других людей в отношении меня, то мне стало гораздо легче и отношение близких людей почти сразу же поменялось. Мой девиз "Не говорите мне, что делать, и я не скажу вам, куда идти". И в отстаивании этой позиции мне не пришлось использовать такие средства, как скандалы, ультиматумы и тд. Я пришла к этому, меняя не других, а СЕБЯ. Окружающие знают, что на меня повлиять невозможно, что упреками, замечаниями, наставлениями меня нагибать не стоит, и объяснять это никому не надо - достаточно многозначительно посмотреть, и все сразу ясно - "всем спасибо - все свободны". Думаю, что поведение окружающих по отношению к нам - это лишь отражение нашего собственного отношения к себе. Кстати, Лена, ты ведь подсознательно так и думаешь про свое тело, раньше это отражалось и в твоих постах, но наслушавшись советов про "полюби себя", ты просто загнала те же проблемы и тот же взгляд на себя в глубину подсознания, а окружающие близкие (мама) продолжают транслировать твою собственную позицию. Согласись, мама же тоже не глупенькая девочка, чтобы годами талдычить одно и то же в надежде, что в 1001 раз ее слова вдруг сработают. Сознательно она, возможно, сама себе это именно так и объясняет, но корни там в другом - опять же, повторюсь, подсознательно она, как человек, с которым ты сильно связана энергетически "ментальной пуповиной", отражает лишь тебя саму. И у Лучистой, по-моему, та же история - ее скрытые сомнения в отношении любимого мужчины, задавленные в пользу чувства, безошибочно распознаются мамой. Что делать? Два выхода - либо пытаться стучаться в закрытую дверь, сопротивляться, скандалить, шантажировать уходом из дома или лишением довольства, разрывать или ограничивать отношения с близкими людьми, либо разбираться в себе и своих проблемах, что не замедлит отразиться в отношении к вам ваших близких. Для меня второй путь оказался проще, тем более, что родных я люблю и не хочу быть с ними на "эмоциональных ножах". Теперь, когда возникают конфликты, я прежде всего спрашиваю себя, что ВО МНЕ спровоцировало такую реакцию родственников на мои поступки, отношения и тд. Не считаю ли я в глубине души то, что они облекают в слова, правдой? Открыла в себе много нового благодаря такому подходу. Стала честнее по отношению к себе, а знание своих тараканов - уже первый шаг в борьбе с ними. Все вышенаписанное - ИМХО, основанное на личном опыте. На истину не претендую). Удачи Вам обеим!
Женюсик: Лучистая Лучистая пишет: жесткая отповедь этих дам не останавливает!!))) а я потому и говорю тебе совсем не об отповеди, а о гораздо действеных мерах. И говорю о них именно подразумевая, что отповеди уже не помогают... аля мдя... Вы то как раздаете советы, как и кого уважать, к кому прислушиваться и т.п. Раздаете сами - готовьтесь к тому, что вам ответят тем же... И сбавьте тон и обороты. Спокойнее... ChydoChydnoe по поводу "Жестокой любви" я наверно всё же соглашусь... Наверно еще и потому, что не до всех людей можно достучаться только разговорами (тому очень наглядный пример мама и тётя). Но не раздавайте советов таким как аля, это не благодарное занятие, только разовьете конфликт на страницах форума и не более того... Ася хорошо говоришь. Согласна. Только когда речь не помогает, а абстрагироваться не получится, потому что люди сами звонят твоему мужчине и "шерстят" по квартире что тогда делать? Снова речи толкать? Lapochka-Devochka интересная позиция... Надо подумать... Спасибо!
Агриппа: Поняв, что моя мама шарит в моих вещах, я закрываю дверь своей комнаты на замок. Я могу предупредить о своих задержках в иных местах, но не обязана сообщать о том куда и с кем я иду. От такой мелочной опеки (в 20 лет не могла остаться у подруги) я сбежала на Дальний Восток, оставив записку: "Мама, я уехала в Хабаровск". С тех пор никаких ручек в моей жизни. И я, честно говоря, не сосем понимаю КАК можно звонить чужому (пусть и дочкиному) мужику и что-то так говорить. Блин, каждый должен принимать решения сам. И шишки набивать сам. Советы давать можно, но не указания. Все это мое ИМХО
ksandra: Lapochka-Devochka пишет: родных я люблю и не хочу быть с ними на "эмоциональных ножах". Теперь, когда возникают конфликты, я прежде всего спрашиваю себя, что ВО МНЕ спровоцировало такую реакцию родственников на мои поступки, отношения и тд. Не считаю ли я в глубине души то, что они облекают в слова, правдой? Открыла в себе много нового благодаря такому подходу. Стала честнее по отношению к себе, а знание своих тараканов - уже первый шаг в борьбе с ними. очень правильная мысль на мой взгляд все заморочки только в нас... и бороться можно только с собственными тараканами... хорошо, если получается чужих тараканов, к сожалению, нам не одолеть... поэтому не стоит тратить на это энергию, лучше сконцентрироваться на себе)))
Seafler: Почитала и ужаснулась. Касаемой ЛЕНИНОЙ мамы - мне кажется тут просто человек такой - вечно недовольный, пытающийся ущипнуть, уколоть и не важно кто это будет - собственная дочь или тетя с улицы. В этом вся жизнь - сделать кому - нибудь плохо. Лен, ты симпатичная девушка и твоя жизнь зависит только от тебя. Я то же из тех людей, которым мнение других в принципе важно - я никогда этого не скрывала, но я пытаюсь от этого уйти. Мне в жизни офигенно повезло (ТТТ) - моя мама, конечно, никогда не говорила, что я красавица писаная, но она не взращивала во мне комплекс - я всегда считала, что я не обделенная, что все у меня хорошо. Мы всегда вместе ходим по магазинам, по салонам, гуляем вместе - моя мама если и критикует меня - то по факту-если вещь реально не сидит или мне реально не идет то или иное. Да и молодой человек каждый день говорит, что я самая красивая) Так что Лен, все будет хорошо, обязательно следите за собой, пробуйте новое, совершенствуйтесь!!!!!! Лучистая , могу вас только поддержать....не сметь никого пускать в свою личную жизнь...на то она и ЛИЧНАЯ!
Cлоник: часто бывает, что мамы думают, если постоянно напоминать дочери, что она полная, то она вдруг задумает похудеть.. то есть намерение -то у мамы в общем хорошее))) она дочке желает в общем-то счастья..но метод своеобразный часто мамы-папы не могут смириться с тем, что их ребёнок не укладывается в их представление о том, каким он должен быть просто Лене уже 24 и можно попробовать понять мотивацию мамы, а не обижаться на её слова, это во-первых, а во-вторых просто делать то, что она делает, то есть ухаживать за собой я как-то, правда не маме, а папе на подобное высказывание сказала, все девочки ухаживают за собой, а от того толстая я или нет, я не перестала быть девочкой)))) и вообще в 24 года можно уже жить по принципу "А Васька слушает, да ест" ну вот моему папе не нравилось. что я толстая)))) но это можно было исправить..а ещё ему не нравилось. что у меня глаза зелёные))) ну что тут поделаешь, не выковыривать же? и не нравилось, что волосы золотого цвета))) и вообще не нравилось, что я девочка, а не мальчик)))))) он говорил, а я просто пропускала мимо ушей
полная версия страницы