Форум » Разговорчики » Никто никому ничего не должен? (продолжение) » Ответить
Никто никому ничего не должен? (продолжение)
Witch: Навеяло словами Инны, многократно мне сказанными, что никому и никто ничего не должен. А я сейчас отпаивала сотрудницу варерьянкой, ее муж в праздники бросил с двумя детьми. Она на трех работах работала и видно "упустила" красавца. В-общем вот заявление сегодня об уходе написала... Но я не столько о ней, сколько вообще. Мы как раз беседовали. Есть мнение, что у нас мир такой сейчас. А мне кажется, что проповедуемая позиция "отвечать за все самой и надеятся только на себя" - у человека зачастую ведет и к тому, что не надеясь ни на кого мы и на на нас надеятся уже никому не позволяем. Обоюдоострый кинжальчик. Да и вообще, грустно мне от того, что никто никому и ничего...
Inna: ая пишет: Муж уходил уже зная ,что у жены такое заболевание, что обычно и бывает ,это самое банальное ,это происходит слишком часто. Ну вот хоть кто-то подтвердил мои слова о весьма часто имеющем быть феномене: муж больной жены и его поведение при этом. ая пишет: А больному в такой момент не до высшей философии, он не засматривается в глаза, ему банально больно, (часто очень сильно больно) и очень страшно и надо ему в этот момент быть прежде всего не одиноким, не брошенным, не преданным. Возможно, Вы правы. Я, к счастью, не имею именно такого тяжелого опыта и не могу судить. Но ухаживать за тяжело больными приходилось и приходится. Что могу сказать? Надо это делать и все тут. Но я не хочу, а это неважно, это нужно делать. Это мой долг. ая пишет: существуют веками опробованные и отобранные общепринятые моральные ценности и правила поведения,в т.ч. и пресловутый долг . Собственно, и я об этом. Уточняю: но не архигуманизм и вселенская любовь. Просто так надо сделать! Это правильно и необходимо. Это объективно и логично. Вспомнились как-то слова Валентины Титовой, последней жены Владимира Басова. Она заболела онкологическим заболеванием в период распада своей семьи в связи с пьянством и изменами мужа..муж понятно дело, не приходил в больницу....она боролась с болезнью сама и с помощью родственнкиов..когда она одолела болезнь, она вышла из больницы и первое, о чем подумала, как прекрасна жизнь, как замечательно, что Бог отпустил еще времени, столько всего еще нужно сделать....как мизерны и неактуальны семейные разборки, как не стоит думать о том, кто тебя предал-не предал, что каждый живет своими трудностями и испытанями и пусть живет и преодолевает их, что она стала сильной, что никаких мужей ей более не надо, что ни о ком она не желает заботиться и класть свою жизнь на алтарь каких-то ценностей, что жизнь ценна сама по себе.., что самое ценное. что у нее есть - это она сама, она просто будет жить и радоваться жизни ...(не дословно) . Мне показалось это даже чуть жестоким тогда..но позже я поняла, что она права.
Inna: Метеорит пишет: Отпустила бы это одно, но он не должен быть уходить Да..ту Вы правы..Но ведь он сам сделал такой выбор - не только влюбиться , но и уйти. Метеорит пишет: Конечно было бы,если бы он был настоящим человеком,то ухаживал бы с радостью и убедил бы больную жену что любит по прежнему.В общем сделал бы все что бы ей было легче. О таком порядошном муже можно мечтать, конечно... Ксати. А вот о той женщине, которая "новая" его любит и ждет, когда "все закончится"....Не буду утверждать, что будь я на ее месте, что отпустила бы либо отказалась бы от отношений.. Не уверена. Но мне кажется, что многие женщины поступили бы также...сомневались бы и хотели, чтобы ее любимый все-таки бы с ней.
Метеорит: Inna пишет: Вспомнились как-то слова Валентины Титовой Подумалось мне, что она заслужила право так думать. А когда сейчас 25 летние, привыкшие только брать, а еще точнее высасывать все до последней капли, рассуждают что они никому ничего не должны, не хотят заботится ни о ком, ни помогать никому, в том числе родителям или даже своим детям(которых многие успели настругать) - то это совсем другое
Метеорит: Inna пишет: О таком порядошном муже можно мечтать, конечно. А я много знаю таких мужчин в возрасте. Inna пишет: Ксати. А вот о той женщине, которая "новая" его любит и ждет, когда "все закончится"....Не буду утверждать, что будь я на ее месте, что отпустила бы либо отказалась бы от отношений.. Не уверена. Но мне кажется, что многие женщины поступили бы также...сомневались бы и хотели, чтобы ее любимый все-таки бы с ней Если знать всю ситуацию, то я бы не стала связывать свою жизнь с таким подлецом. Трудно жить и строить планы на будущее с мужчиной который предал родного и близкого человека в болезни. Я думаю все кто живет в браке согласятся со мной,что муж и жена становятся близкими и родными,тем более если дети есть.
ая: цитата :Я согласна со Слоником, отпустила бы. Видеть и понимать, что тебя не любят и ты тяжелым бременем присутствуешь в чужой теперь уже жизни - огромное испытание Я вот недавно руку сильно обожгла, а тут в новостях передают- вертолет упал, люди погибли- жалко конечно, правда жалко ,я сама как-то летела на вертолете, который собрался упасть(сел правда в море и я жива),но рука очень болела,ну просто невыносимо,(у меня еще все усугубляется очень низким порогом чувствительности или высоким, что то я запуталась, в общем от боли может приключиться болевой шок ).А мой муж в это время отсыпался -двое суток ехал ,летел, плыл и т.д. с очень трудных и не совсем удачных переговоров, измотался морально и физически и только проспал часа полтора, а тут я влетаю в спальню ,вся такая несчастная, ну очень больно, бужу его и еще начинаю реветь ,сознавая все свое несчастье. Он конечно встал, ручку мою под холодную воду сунул, мне всяких лекарств на нее намазал, в машину ,за аптечкой сбегал ,какую то дрянь холодную приложил. Два часа со мной в обнимку просидел, пожалел ,приголубил и уснул бедняга прямо в кресле. Может я законченный и чувственно не далекий человек, но за эти два часа мне было совершенно пофигу, что он чувствовал и про вертолет я забыла, а то, что со мной возились и тетешкались было, казалось просто необходимо и чертовски приятным. Хотя я взрослая и самостоятельная женщина, и ожог был не смертельный, и лекарства я сама покупала и про дрянь в аптечке знала, короче могла сама справиться и муж бы поспал. Но уверена болело бы сильнее и дольше. И он с просоня, вряд ли увидев меня зареванную, застыл от сознания невыносимой и непередаваемой любви ко мне, скорее от досады ,что разбудили, и возясь со мной руководствовался наверно просто долгом и сознанием того ,что он мужчина и его обязанность заботиться о « братьях наших меньших».
roxana: Inna пишет: А вот о той женщине, которая "новая" его любит и ждет, когда "все закончится"....Не буду утверждать, что будь я на ее месте, что отпустила бы либо отказалась бы от отношений.. Не уверена. Но мне кажется, что многие женщины поступили бы также...сомневались бы и хотели, чтобы ее любимый все-таки бы с ней. Ну если во имя любви тяжело болеющая жена отпустила бывшего мужа к новой женщине,то ,почему последняя,во имя этой же самй любви не послала мужа к умирающей жене? Только ради того,чтбоы он не чувствовал себя подлецом и их новая жизнь началась не на фундаменте бездушия и предательста. Я могу сказать только за себя,я бы не смогла через это переступить.
Метеорит: ая Да, жизнь она такая)) Читала вас себя увидела
Inna: ая пишет: Может я законченный и чувственно не далекий человек, но за эти два часа мне было совершенно пофигу, что он чувствовал и про вертолет я забыла, а то, что со мной возились и тетешкались было, казалось просто необходимо и чертовски приятным. Хотя я взрослая и самостоятельная женщина, и ожог был не смертельный, и лекарства я сама покупала и про дрянь в аптечке знала, короче могла сама справиться и муж бы поспал. Но уверена болело бы сильнее и дольше. Хорошо, когда так и есть в Вашей семье - любовь и сострадание. А, если нету? Не хочу щас выискивать слова Иринки, но согласна с ней в том, что "каждый бы хотел, чтобы с ним рядом был такой человек, взял все на себя и "тетешкался", но рассчитывать надо только на себя" (не дословно). Так вот, это состояние - готовности и способности все решить самой - никогда не подведет. Меня, во всяком случае, не подводило ни разу даже в браке.
ая: Inna Абсолютно согласна с вами, готовность быть самостоятельной должна присутствовать обязательно, и про коня и избу в нашей стране никогда забывать нельзя, и чувства любви и сострадания не совсем то, что присутствует постоянно в моей семье. Нет, это было бы слишком идеально, просто существуют определенные моральные правила поведения принятые у нас, да думаю и не только у нас ,а в большинстве семей ,скажем так нормальных. Если больно в данный конкретный момент, и ты видишь это и понимаешь это и можешь облегчить эту боль (не важно, физическую или моральную) сделай это, ты же это можешь. Это просто, сложнее другое ,когда тот кто рядом не видит и не понимает что тебе больно, ну не дано ему и все тут, или когда понимает и эмоционально переживает ,но сделать ничего не может ,либо по своему природному неумению, либо нежеланию напрягаться, либо по объективным причинам, вот тогда плохо, тогда умение быть сильным и самостоятельным единственное ,что может спасти .Я не очень люблю говорить о так называемых высоких понятиях, они больше для книг. Жизнь порой намного приземленней и грязней что ли. Всякое может случиться. Мне сегодня пожалели мою ручку и я благодарна за это искренне, и сохраню эту благодарность, и это поможет мне в какой-то момент обиды сдержать себя и не опуститься до банального скандала с криками и т.п.,но ничто не застрахует меня от того, что в жизни моего мужа может существовать женщина, которая может в определенный момент стать для него «всем» и это принесет мне намного невыносимей боль с которой мне придется справляться самой,- без него. Это будет очень тяжело ,вот тогда я наверно и вспомню, что я самостоятельная (главное самостоятельная, самодостаточная ) женщина и мне все по плечу ,и я буду руководствоваться принципом –не верь, не бойся, не проси, и на зло всему миру я справлюсь и победю или побеждю. Но не будем о грустном. Хочется огромной всепоглощающей любви и хочется быть слабой «сильной женщиной».
Inna: ая пишет: вот тогда я наверно и вспомню, что я самостоятельная (главное самостоятельная, самодостаточная ) женщина и мне все по плечу ,и я буду руководствоваться принципом –не верь, не бойся, не проси, и на зло всему миру я справлюсь и победю или побеждю. Но не будем о грустном. А это не грустное, в моем понимании. Это как раз-таки, очень важное и идеальное состояние. Чтобы ни случилось, ты (я, он, она) с этим справишься. Вообще-то, как я стала понимать, не для счастья и великого понимания нас другими нас сюда присылают. Думаю, в основном, - для испытаний. А счастье будет там - Дома.
Cлоник: Ламия а у Роксаны написано, что продолжал помогать материально во время болезни, какие претензии?
Inna: Witch пишет: Навеяло словами Инны, многократно мне сказанными, что никому и никто ничего не должен. Вот сейчас опять по-новому осмысливаю. Дело не в том, что никто и никому, а в том, что рассчитывать нужно только на свои силы. Тогда это утверждение имеет смысл. Ты ожидаешь отдачи тебе (мне, ей, ему) каких-то долгов, а этого делать нельзя. Ну не вкладывала я в эту фразу смысла: пошли все вон!
Ирина Павловна: ая пишет: про коня и избу в нашей стране никогда забывать нельзя А ей бы другого хотелось... Носить драгоценный наряд... А кони все скачут и скачут... А избы горят и горят...
Cлоник: Я повторюсь ещё раз каждый живёт так, как хочет кому-то нравится во всех своих бедах обвинять других кому-то быть счастливым рядом с несчастным человеком ( муж типа остался, он несчастен, женщина другая несчастна. жена тоже несчастна потому как понимает, что он не по собственной воле. а потому что так надо, вот счастье-то болеть и знать, что с тобой кто-то из жалости, да ещё страдает рядом, а вроде бы жена его любит, то есть ради этого женщина может сделать мужчину несчастным, ради своей любви к нему. интересно получается) кто-то хочет думать о судьбах человечества никто никого ни к чему не принуждает я написала свою точку зрения всё, что происходит по моей жизни происходит при моём непосредственном участии, и я и только я несу за это ответственность больше писать не буду никого не агитирую правильно говорят, хочешь быть счастливым будь им, и счастье не может зависеть от внешних факторов, счастье в нас самих рай и ад тоже в нас самих и по моей любимой суфийской притче в аду огня нет, каждый приходит со своим собственным всем удачи, откланялась да и ещё самое неблагодарное дело судить других кто подлец, кто нет, это всё очень относительно про любого из нас могут сказать тоже самое, поэтому не бралась бы приклеивать ярлыки никогда и никому в крайнем случае, сказала бы , что я бы поступила по-другому, но осуждать....не понимаю ушла прощайте)
ая: Inna Ну не знаю, насчет дома - там, это уже понятия другой категории, насчет того ,что присылают –тоже не знаю. Как то это грустно , сразу вспоминается из «Покровских ворот» - а живут не для радости, а для совести. И почему- то всегда при таких разговорах вспоминается фраза старшего брата, после похорон отца- страшная какая –то. Когда хоронили ,по желанию мамы соблюдали все христианско-православные традиции, хотя папа не был особенно верующим, мягко говоря, да, ходил в церковь ,но по правде, наверно скорей из-за мамы, а не по собственному зову души. Но тогда маме, наверно, было легче думать и пережить это страшное горе, которое в конце концов ,ее у нас и забрало, сознавая, что может когда- нибудь встретится с отцом и т.д. И конечно велись обычные в таких случаях разговоры о душе ,о вере ,о бренности бытия, иной жизни. Братьям эти ритуалы и разговоры категорически не нравились, но они терпели . Ну, а когда я тоже попыталась, о чем то таком же высказаться, меня обрубили моментом .Было сказано- Прекрати .Все. Отца больше нет, упал, умер и больше его нет и никогда больше не будет, ничего не будет. Остаемся мы и наша память о нем, а ему уже ничего не нужно. Пишу и мурашки по телу от воспоминаний, но это тоже позиция, не знаю ,не могу сказать ,что согласна с ней, но понятия «отложенной жизни» тоже не приветствую.
Метеорит: Cлоник пишет: да и ещё самое неблагодарное дело судить других Есть большая разница судить других или осуждать поступки. Даже в Библии сказанно: "Суди грех,но не суди грешника" Размышлять и думать обязательно нужно. Особенно на такие темы. Вообще жить по принципу : меня ничего не волнует кроме своих ощущений и потребностей - не знаю что в этом хорошего. Конечно что каждый живет как хочет, это и так понятно, но у каждого из нас должно быть все-таки представление о том как жить надо, хотя бы для того что бы не падать все ниже и ниже только потребляя и ища одних удовольствий и думая только о себе. Нужно все таки время от времени оглядываться вокруг и интересоваться как им живется, людям вокруг... Вообще как-то страшно что будет дальше, люди что-то очень меняются в худшую сторону, и очень быстро этот процесс происходит(
ОлюшкинYa: Метеорит пишет: Вообще жить по принципу : меня ничего не волнует кроме своих ощущений и потребностей - не знаю что в этом хорошего. Это совсем не то, что сказала Слоник, не надо передёргивать. Грустно, когда хорошие люди уходят с форума
Метеорит: ОлюшкинYa пишет: Это совсем не то, что сказала Слоник, не надо передёргивать. Да я не о Слонике вовсе, это вообще рассуждения на тему. Специально же отступила от текста обращенного к ней.
Inna: Слоник Не уходи!
roxana: ОлюшкинYa пишет: Грустно, когда хорошие люди уходят с форума Грустно.
Sun: Метеорит пишет: Вообще жить по принципу : меня ничего не волнует кроме своих ощущений и потребностей - не знаю что в этом хорошего. Конечно что каждый живет как хочет, это и так понятно, но у каждого из нас должно быть все-таки представление о том как жить надо, хотя бы для того что бы не падать все ниже и ниже только потребляя и ища одних удовольствий и думая только о себе. Нужно все таки время от времени оглядываться вокруг и интересоваться как им живется, людям вокруг... Вообще как-то страшно что будет дальше, люди что-то очень меняются в худшую сторону, и очень быстро этот процесс происходит( Не обманываете ли вы себя? Как вас могут интересовать что-то кроме "своих (ну еще и семьи) ощущений и потребностей"? Еще раз Sun пишет: Еще вопрос сына бы своего вы отдали бы служить в российскую армию? И гордились бы тем, что отдаете долг родине? Просто кому-то для счастья и удовлетворения надо быть хорошим (соответствовать каким-то представлениям о хорошести, ощущать себя хорошим), а кому-то нет. И критерии разные у всех. Но зачем?ЗАЧЕМ? говорить, что вы это делаете для других. "правильно говорят, хочешь быть счастливым будь им, и счастье не может зависеть от внешних факторов, счастье в нас самих рай и ад тоже в нас самих " "каждый живёт так, как хочет кому-то нравится во всех своих бедах обвинять других кому-то быть счастливым рядом с несчастным человеком кто-то хочет думать о судьбах человечества никто никого ни к чему не принуждает" Если бы действительно для других, вам было бы все равно, кому помогать.
roxana: Sun пишет: Просто кому-то для счастья и удовлетворения надо быть хорошим (соответствовать каким-то представлениям о хорошести, ощущать себя хорошим), а кому-то нет. И критерии разные у всех А почему критерии у всех разные? Вы считаете,что общечеловеческих ценностей нет? Тут можно опять обратиться к религии,так как дело в том,что подавляющее большинство современных нравственных законов основано на заповедях религии,будь то христианство,ислам или буддизм. И каждый взрослый сознательный человек понимает,что действительно хорошо.
Inna: ая пишет: Inna Ну не знаю, насчет дома - там, это уже понятия другой категории, насчет того ,что присылают –тоже не знаю. Я тоже не знаю наверняка, конечно. Но страдания должны быть чем-то компенсированы. И я туда хочу. ая пишет: сразу вспоминается из «Покровских ворот» - а живут не для радости, а для совести. Что-то в этом есть. ая пишет: Отца больше нет, упал, умер и больше его нет и никогда больше не будет, ничего не будет. Остаемся мы и наша память о нем, Неправда. Вы его там встретите, если в такой встрече нуждаетесь))
ая: цитата:кому-то быть счастливым рядом с несчастным человеком ( муж типа остался, он несчастен, женщина другая несчастна. жена тоже несчастна потому как понимает, что он не по собственной воле. а потому что так надо, вот счастье-то болеть и знать, что с тобой кто-то из жалости, да ещё страдает рядом, а вроде бы жена его любит, то есть ради этого женщина может сделать мужчину несчастным, ради своей любви к нему. интересно получается) Да не думает она об этом ,не до того ей, ей просто больно, она страдает от боли и от осознания, что все конец ,что она совсем еще не старая (судя по «любви» ) женщина умирает, нет у нее сил и возможности осознавать боль других, это у ее близких есть возможность, осознать, пусть в теории не сердцем, а головой ее боль и страх и сделать все возможное чтобы облегчить,(так сказал мне врач, перед второй маминой операцией, вылечить нет никакой возможности, можем только ОБЛЕГЧИТЬ).Этим и нужно руководствоваться в данном случае, максимально создать условия комфортного, приемлемого ухода из жизни человека, а свои переживания и любовь и желания оставить на потом, потом когда наступит конец или чудо, чудное - выздоровление. А потом можно и любить, и жить, и радоваться. И это было бы лучше в любом случае. Материальных затрат никаких, моральных и физических -? Пусть в данном случае муж был избавлен от того с чем сталкивается любой любящий человек- невыносимая ,непередаваемая боль от сознания ухода от тебя любимого человека. Каждодневный ужас от сознания ,что становится все хуже, идиотская изматывающая надежда, а вдруг вот это или это поможет, вдруг, а вдруг.Значит ему было бы легче и легче переживать свои желания и хотения. А материально, что ж ,у меня сиделка была, можно было в самый лучший хоспис устроить по западному образцу, только по признанию самих врачей умирают там быстрее, намного быстрее. И мама моя умирала с осознанием , что любима пятью детьми и кучей внуков, что встретит скоро вновь любовь всей своей жизни, что у детей и внуков все хорошо. А каково женщине всю жизнь прожившей с любимым человеком ,(ну пусть не любимым ,есть такое понятие- близким и оно в данном случае важнее )и быть преданной, и брошенной в самый тяжелый период жизни,??? -ну да ,конечно,- она питала силы в сознании того ,что теперь он счастлив. Возможно, возможно ……………. Возможно я настолько не совершенна ,но не верю…Было больно и обидно мучительно , но может если посмотреть с другой стороны, это ее и убивало быстрей, ну что ж меньше мучилась, спасибо бывшему мужу.
Sun: roxana пишет: А почему критерии у всех разные? Вы считаете,что общечеловеческих ценностей нет? Тут можно опять обратиться к религии,так как дело в том,что подавляющее большинство современных нравственных законов основано на заповедях религии,будь то христианство,ислам или буддизм. И каждый взрослый сознательный человек понимает,что действительно хорошо. Что такое хорошо, в действительности не такой простой вопрос, как кажется. (До сих пор идут споры по поводу эвтаназии, смертной казни, и тд.) Критерии разные, т.к. люди разные. Повторюсь, кто-то наверняка считает, что достаточно помогать только родителям ( и при этом считает себя правильным, хорошим, нравственным), кто-то родственникам и друзьям, а кто-то и государству, которое . И выбрать верные критерии в итоге оказывается довольно не тривиальной задачей. Поэтому каждый ее решает сам и решает как удобно ДЛЯ СЕБЯ
Inna: ая пишет: Возможно я настолько не совершенна ,но не верю…Было больно и обидно мучительно , но может если посмотреть с другой стороны, это ее и убивало быстрей, ну что ж меньше мучилась, спасибо бывшему мужу. Да, страшно. Но не стОит думать, что всё здесь - это едиственное, что нам предстоИт. Вы знаете, бывает так, что и человек-то, проживший в семье 20 лет, не ваш человек. А просто кролик для опытов, чтобы дать и мне (и вам, и ей, и ему) условия задачи. Он тоже несчастен, когда ему приходится уходить/предавать. Поверье, я очень прагматичный человек, но говорю Вам без эйфории.: Если у меня Бог отнимет силы бороться, то это будет полный капец. А не то, кто там меня предаст/не предаст. Вы меня понимаете? Мне пишут молодые: не хочу жить, не вижу смысла.. Вот где капец полный.Жить-жить-жить и еще раз жить.
Иринка: Насчет существования долга "мужа больной жены" сомневаюсь. Может, просто не воспринимаю супружество как нечто пожизненное и святое, налагающее некие сверхобязательства - как материнство, например - больше все-таки как равноправное партнерство двух людей. Тут я бы поостереглась говорить, что кто-то кому-то что-то должен в любых обстоятельствах. Бросать больную одинокую жену некрасиво, конечно, но убивать себя вместе с ней тоже нездорово. А давайте отвлечемся от онкологии и переведем стрелки на женщин: жена тяжелого алкоголика, например. Вы бы остались его поддерживать и "заглядывать в глаза"? Слишком высока, по-моему, вероятность того, что он никогда не вылечится. Стоит ли это ВАШЕЙ загубленной жизни? Вы жен алкоголиков видели? Это самостоятельный диагноз, и никакие дети, никакое чувство "я ж в ЗАГСе обещала" меня бы лично не удержали. Знаю тех, кто удержался и буквально вытащил супруга, пожертвовав собственным здоровьем. Ну, да, прекрасно, героично, достойно подражания и т.п. Потом щитовидка размером с мой зад, надорванная навсегда психика и другие "радости" - причем, и у жены, и, что непростительно, у детей. И на фига?... Бывает, конечно, неземная жертвенная любовь, но это слишком редкий случай. Примеры, безусловно, неравнозначные - онкологию не выбирают. Но в описанном мной случае тоже часто говорят о некоем "святом долге" и любят пофыркать в сторону супругов, которые бросают своего партнера, когда он начинает злоупотреблять спиртным. Жен алкоголиков, причем, жалеют и поощряют, а вот мужей, бросающих жен-алкоголичек.... "какой подлец, бросил в трудной ситуации". А в чем разница? Мужчина, что, не человек?
Иринка: Привязывать себя к больному есть смысл, когда есть надежда на улучшение ситуации. Как Пух, кажется, рассказывала, как муж за ней горшки выносил после тяжелой операции. А ведь бывают люди-"цветочки", которые при хорошем-то уходе и 10 лет могут пролежать, и 15... Особенно если беда случилась не в преклонном возрасте. Тут задумаешься, как поступить...
Inna: Иринка пишет: бывают люди-"цветочки", которые при хорошем-то уходе и 10 лет могут пролежать, и 15.. Я это буду делать! Но как в наказание меня кем-то. НЕ от душевной потребности.
roxana: Sun пишет: решает как удобно ДЛЯ СЕБЯ Я надеюсь,что мы говорим об одном и том же. Удобно длясвоего душевного спокойствия,которое соответствует высоким моральным и нравственным принципам.Или хотя бы стремится к ним по мере сил.
roxana: Иринка пишет: Привязывать себя к больному есть смысл, когда есть надежда на улучшение ситуации Какие страшные вещи вы говорите. А если человек обречён,его надо бросать,так как смысла не имеет?
Witch: Иринка пишет: жена тяжелого алкоголика, например. Вы бы остались его поддерживать и "заглядывать в глаза"? Я не знаю про алкоголиков, которые лежат под забором. Но как распознать алкоголика, если у тебя семье их не было? У меня подруга недавно развелась с мужем-алкоголиком. Она прожила год (до свадьбы они не жили, только встречались) - поняла что он алкоголик и развелась. Поняла что жить с алкоголиком выше ее сил.
Метеорит: Иринка пишет: Насчет существования долга "мужа больной жены" сомневаюсь. Может, просто не воспринимаю супружество как нечто пожизненное и святое, налагающее некие сверхобязательства Не знаю,не знаю муж и жена столько вместе преодолевают,столько делают друг для друга, это самые близкие люди. У многих пар, даже родители не так близки как вторая половина. Иринка пишет: Привязывать себя к больному есть смысл, когда есть надежда на улучшение ситуации Ну знаете... если так ставить вопрос, то тогда вообще все не имеет смысла...
ая: Иринка пишет: А ведь бывают люди-"цветочки", которые при хорошем-то уходе и 10 лет могут пролежать, и 15... Особенно если беда случилась не в преклонном возрасте. Тут задумаешься, как поступить... Да это все сложно и каждый конкретный случай по своему нужно оценивать, но тут на помощь приходят все те же моральные правила, не нами придуманные.Ведь говорят, хотя мне кажется, это попахивает цинизмом: Каждому дается столько испытаний, сколько он в состоянии выдержать. По себе могу сказать ,что после ухода мамы, стала немного черствее и холоднее что ли. Кажется, что самое страшное уже со мной случилось, искусственно стала оберегать себя от ненужного беспокойства, стала бережней растрачивать свои эмоции. Про алкоголиков я совершенно уверенна, пьет, изматывает семью, все, любви там нет, до свидания .Значит у нас другая дорога, но это мне легко рассуждать ,это горе мою семью не задевало пока. И потом каждый кузнец своего счастья, хочешь пить - проблем нет – пей, твой выбор. Если для тебя важнее выпить ,чем счастье твоей жены и детей, тогда вопросов нет. И кто пьет в данном случае не важно, муж или жена, уходить и не вспоминать, или вспоминать, но только- хорошее. Можно даже помогать, но со стороны, скажем так , «материально»,без напряга.
Метеорит: Witch пишет: Но как распознать алкоголика, если у тебя семье их не было? У меня подруга недавно развелась с мужем-алкоголиком. Она прожила год (до свадьбы они не жили, только встречались) - поняла что он алкоголик и развелась. Поняла что жить с алкоголиком выше ее сил. Алкоголики разные бывают) У нас есть друзья семейная пара,муж алкоголик, его жена очень любит, и говорит что лучше нет человека на свете:) Он действительно очень интересный,хороший и добрый человек. никому кроме себя он вреда не приносит, пьет запоями,по три месяца тупо лежит и пьет,потом около года не пьет, и так всю жизнь. На время запоя уезжает в другую квартиру, не хочет что бы его жена видела таким. Жизнь она такая разнообразная,даже алкоголизм имеет много вариантов))
ая: Inna пишет: Если у меня Бог отнимет силы бороться, то это будет полный капец. А не то, кто там меня предаст/не предаст. Вы меня понимаете? Мнение сильного человека. А я не такая, я вообще бороться могу, когда только жаренный петух клюнет, и смогу многое, но скорей не для себя ,а для других. Нет, я не Данко, боже упаси, просто мне ,наверно, так легче, на баррикады с осознанием - если никто не может, ну тогда ладно, тогда я смогу. А для себя-то я фаталист, что случится , то и будет. И еще конечно хотелось бы сильное плечо, в которое можно уткнуться, поплакаться, пожалиться, чтобы тебя «маленькую такую» обласкали и облюбили, и тогда я опять на баррикады. Кстати в семье это знают и пользуются все кому не лень - гадючки такие.
Inna: ая пишет: Про алкоголиков я совершенно уверенна, пьет, изматывает семью, все, любви там нет, до свидания .Значит у нас другая дорога, Ха! Если бы все так было однозначно)) Дорога всегда и у всех разная. Только выбирать уж тут приходится. Кто-то терпит и страдает, а кто-то уходит. Но алкоголик, надо понять, это не образ жизни, а тяжелая душевная и физиологическая болезнь. Как рак и инсульт. Я никого не защищаю, я пытаюсь Вам объяснить.
Inna: ая пишет: Мнение сильного человека. Не исключаю)) ая пишет: Каждому дается столько испытаний, сколько он в состоянии выдержать. Да ая пишет: Если для тебя важнее выпить ,чем счастье твоей жены и детей, тогда вопросов нет Это утрированно. Алкоголик - тяжело больной человек. Оставим тему: хочешь - пей, хочешь не пей. ая пишет: Если для тебя важнее выпить ,чем счастье твоей жены и детей, тогда вопросов нет. А я думала, что важнее всего свое личное счастье, как кто его понимает. ая пишет: А я не такая, я вообще бороться могу, Часто человек сам не знает, на что он способен в чрезвычайных обстоятельствах. Это фантазии и ужимки. ая пишет: Кстати в семье это знают и пользуются все кому не лень - гадючки такие. Чем пользуюся? Вашей игрой в слабость?
Sun: roxana пишет: Я надеюсь,что мы говорим об одном и том же. Удобно для своего душевного спокойствия,которое соответствует высоким моральным и нравственным принципам.Или хотя бы стремится к ним по мере сил. Надеюсь . Поправка в том, что "которое соответствует своим моральным и нравственным принципам" Насколько они высоки определяет человек и воспитание.
Ламия: Cлоник, так я и соглашаюсь с ней, причём на 95%.))) Просто акцентрирую внимание на том, что продолжал бы помогать. Cлоник Можно личный вопрос? Вы переживали подобную ситуацию?
полная версия страницы