Форум » Разговорчики » Самоедство... » Ответить
Самоедство...
Метеорит: Мы - самоеды, себя грызущие. Вам наши беды - потехи сущие. В праздничном зале нам не веселье - не кстати встали, не к месту сели. Любовным нежностям не верим, где там! За что, мол? Не за что! Мы - самоеды! Мы - самоеды. Стыдясь, скорбя, Не жрем соседа, едим себя. ...Последнее время мне все время кажется что я не так говорю, не правильно поступаю, не то делаю. Устала. Не знаю как с этим бороться, умом понимаю что надо принять себя такой какая есть, но не могу. И исправляться не получается, потому как все время анализируя вечером сказанное и сделанное оказывается что я опять где-то не то сморозила, не так посмотрела, не правильно отреагировала... Хочется вести себя так, что бы не было потом "мучительно больно", но не получается. Я одна такая дура? Это лечится?
Ответов - 149, стр:
1 2 3 4 All
Туся: Метеорит пишет: 10 лет доставали с вопросом почему детей нет и кто виноват, я все это в разное время переживала по разному Потом к усыновлению шли, тоже не один год думали об этом, тоже страхи разные были. Никогда никто не сможет жить так, чтобы все нравиться. Говорили же: "На чужой роток не накинешь платок", - а это ведь еще с тех времен, когда мнение общины было единственным и правильным. Ну я не знаю, как еще сказать, чтобы уже понятно было: все равно всегда найдут, что сказать, найдутся доброжелатели. Или вам скажут, или ребенку - а кто , кстати, сказал, что гадостей не говорят не приемным, а родным детям. Говорят добрые тетеньки, еще как говорят - чего только не ляпнут по доброте душевной. Есть только одно средство уберечь ребенка от негатива - любить из всех сил.
Ангелёна: Метеорит очень понимаю.............про наказывать и кто что подумает и что скажет.У меня родная и то..........хулиганит,шлёпну,а у самой сердце кровью обливается типо не мать,а ехидна.У Вас просто притирка,кризис,но не среднего возраста.А как у обычных молодых мам бывает после родов(послеродовая дипрессия).Жизнь то поменялась координально.Теперь Вы свои "хочу" отодвигаете на второй план,на первом дочка.Жертвуете многим ради неё.Пока Вы не сроднитесь,не переживёте вместе время..........так и будет.Пока мылышка всё ещё чужая.Любите-да,но ПОКА чужая ещё.Подождите чуть-чуть,привыкните к мысли что Вы мама,что она полностью Ваша дочка и больше ничья.Ни какая не приёмная,а Ваша.Вот тогда и отпадут все страхи о воспитании и кто ,что скажет.Будите относиться как обычная мама к обычной и самой родной дочке.Если что и зацеловать,а если что и по попе вклеить.Главное душой сродниться,прирости.Это со стороны кажется легко и кажется что вот оно......взяли малыша и уже любим как своего.Но начинаются страхи:"а вдруг я плохая мать","а вдруг кто то не так подумает".Я тоже часто думаю кто и что обо мне думает,что говорит.........но дальше дум это не заходит.Работаю над собой и вырабатываю пофигизм.Хотя это часто сложно даётся.Всё пройдёт,не переживайте!В Вашем случае только время утихомирит Ваши страхи и злые языки окружения.Всё пройдёт когда все свыкнутся с мыслью что Вы мама. Ну вот...........может сумбурно,но от души.Больше отдыхайте,балуйте себя покупками,смотрите романтичные-семейные фильмы,выделяйте личного времени иногда для "себя" и всё пройдёт.Обычно это советуют мамам в послеродовой дипрессии.Так что,всё будет хорошо!Главное Вы теперь мама,а это самое большое счастье в жизни!
Ангелёна: Туся пишет: Есть только одно средство уберечь ребенка от негатива - любить из всех сил. полностью согласна!Что -бы малыш это чувствовал всегда.ТОгда и "языки" остануться просто болтавнёй.
Irencita: Метеорит, Света, я очень Вашим поступком восхищаюсь! Вы такая молодец! В каком то журнале прочитала, один ребенок, приемный, на вопрос откуда берутся дети, ответил, что либо рождается у мамы с папой, либо из детского дома. И так естественно это прозвучало, так мне ответи этот понравился, ведь действительно берешь ребнка и он родной становится! Мне кажется, если именно так объяснять, что ребенко приемный, то и не будет у Анички мыслей, что хуже вы к ней относитесь и почему. В раннем возрасте так объяснять, а потом подрастет, поймет что такое забота, любовь и вообще такого вопроса не будет возникать.
Метеорит: Irencita пишет: то и не будет у Анички мыслей Будем надеяться) Спасибо! Ангелёна Спасибо! Отдыхать только не получается, на мне и дочка и дом и кухня. Ну ничего, прорвемся ))
Ангелёна: Метеорит пишет: Отдыхать только не получается, на мне и дочка и дом и кухня.НАДО!У Вас обычная усталость.
Tiger_shark: Ангелёна у меня тоже большая уверенность, что это симптомы как раз послеродовой депрессии. Метеорит Мама, когда носит малыша, она подсознательно готовит себя к материнству. А к тебе дочка пришла в один момент. То её не было, а тут раз и сразу такая радость. Причем относительно взрослая дочка. Поэтому сейчас и приходят мысли, что она ещё не твоя, что ты должна ещё завоевать у неё это право быть её мамой. Отсюда и все комплексы. Когда она станет совсем твоей родной, страхи все уйдут и на все замечания "а что люди скажут" тебе будет плевать с высокой башни. Это твоя дочка и ты её воспитываешь как считаешь нужным! Вот ты её сейчас боишься называть ласково козюлькой (хотя это так трогательно), а если не будешь так называть, то кто-нибудь обязательно может сказать, что кто-то подумает, что ты с девочкой холодна. Люди всегда будут говорить, но ты уже перестанешь на это обращать внимание!!
Vera: Метеорит , Света, пропускайте шпильки мимо ушей, недоброжелателей встретите достаточно. Меня всегда удивляло почему некоторых так задевает усыновление детей и вместо радости за ребенка какое-то злобное шипение. Старайтесь в будущем ни в школе , ни в садике не говорить, что ребенок усыновленный. На горьком опыте несколько моих знакомых убедились, как изменилось отношение к ребенку, после того, как они пооткровенничали с воспитателями в садике. Дети из ангелов умненьких и послушных сразу же превратились в отстающих хулиганов. Главное никому не давайте свою дочь в обиду, она ведь самая лучшая и любимая. Лично я и в поликлиннику принесла списанную со знакомой карточку, конечно изменив данные, прививочный лист получили по другому адресу и там же сдали анализы. Поэтому у нас в поликлиннике ничего не заподозрили. Все наладится и появится уверенность в себе. Удачи.
Наталья Бельба: Tiger_shark УМНИЧКА СВЕТ!!!!!!!!!!!!!! точно, ты поменяла свою жизнь очень резко , времени на адаптацию - НЕТ, Анютка не может не хулиганить сегодня, а подождать пока ты отдохнешь, у нее все новое, все интересное и ВСЕГО СТОЛЬКО и ей со всем нужно именно сейчас ПОЭТОМУ, у тебя есть всего лишь одни способ начать экономить силы - ЗАБИТЬ НА НЕКОТОРЫЕ ДОМАШНИЕ ДЕЛА - еду попроще , дом вылизывать по минимуму, особенно при таком вездесущем ребенке очень неплохо закрыть часть пространства. ты привыкла к другому, но обстоятельства твоей жизни изменились, и приходится приспосабливаться и беречь силы и ЗАБЕЙ на ВСЕХ ГОВОРЯЩИХ НЕ ТО и НЕ ТАК, они себе не могут позволить ТАКОЙ ПОСТУПОК, вот их и корежит когда я третьего родила, такого понаслушалась - прям, мой ребенок поперек горла у полстраны встал, потом угомонились
Infinitti: Метеорит ,зато какие приятные заботы-хлопоты!Как здорово готовить для малышки вкусняшку,гладить маленькие вещи,покупать обновки,наряжать,веселиться,ласкаться.Ты просто устала!Очень помогает соблюдение режима. пы.сы. И поменьше всем все рассказывай.Меньше знают-крепче спят.
julia: Метеорит Вот руками, ногами и всеми остальными частями тела поддерживаю совет "меньше слушать".
Василиса: Ангелёна ! Солнце...ну вот ведь читала я , читала..и уже знала, как отвечу Свете..особенно про послеродовую депрессию.. ..а тут-бац! И твой пост...всё о чём хотела сказать- ТЫ УЖЕ НАПИСАЛА... Метеорит -действительно..все ваши сомнения и самоедство смело можно списывать на ЭНТО ДЕЛО.. Это ж какая у вас сейчас ответственность..кругом по ТВ показывают страшные передачи о том, как приёмные родители измываются над детьми..Вы наверно всё это смотрите, переживаете..потом начинаете себя есть .. Вы не такая...не накручивайте...всем родителям свойственно ошибаться..сердиться..и приёмным тоже.. Взвалив на себя такой груз ответсвенности вы сжались, как пружина..и на любое замечание со стороны(хотя скорее всего это только вам так кажется)-готовы ВЗОРВАТЬСЯ...Но не имеете права..Вы всё время на стрёме..Малышка чихнула -вы уже наверно переживаете, так? Я уже не говорю о том, когда вы гуляете..Глаз да глаз..чтобы не споткнулась и упала...чтобы не дай бог в лужу залезла..чтобы носик был тёплый..чтобы ушки закрыты..Так ведь? Как мне всё это знакомо.. Такое "самоедство" будет продолжаться лет до 3-4..потом станет полегче малость.. Выдержки вам и огромного терпения...
Гали.: Света! Девочки всё правильно написали. Ещё хочу добавить , что к появлению ребёнка в семье как бы ни готовились , а всё-равно к первому дитю - не готовы. Я , конечно , всё пишу из своего опыта. Для меня это был просто стресс - запуталась я с делами по дому и ребёнок больной родился , процедуры, массажи , на всё талоны ( даже на сахар и хозяйственное мыло) , на улице мороз стоял 40 градусов месяц , мама слегла с онкологией , муж - на гастроли уехал на три месяца . Потом я в больницу слегла с грудью , потом мама умерла , потом с ребёнком в больнице три месяца лежали. И так до 4 лет. Потом второе высшее пошла делать и командировки и больничные по 12 штук в год. Вот хоть убейте не помню когда спала больше 5 часов. И дом. А второй ребёнок у меня - это дочь моего мужа от первого брака. Уговаривали вначале , что бы она у нас жила совсем , что бы не дёргать её туда-сюда, но бывшая супруга не отдавала , а периодически ,устраивая личную жизнь , отправляла ко мне на жительство . Начиналось это жительство с выведения вшей , шитья , стирки , штопки. Да что уже вспоминать! Потом всё-таки согласилась на то , что лучше дочке жить в одном месте - у нас. Конечно , своему ребёнку можно и шлёпнуть и наругать . А не привыкшему ещё ко мне - не очень так просто объяснить что и как. Сложно это. Но ничего . Всё устаканилось . Очень я рада ,что они сёстры и что у меня двое девочек! Ссорятся бывает и обижаются друг на друга и ревнуют. Это тоже вполне естесственно. Конечно , Света, лучше бы ,если хоть кто-то посильно помогал нянчиться и по хозяйству , хоть иногда. Что бы вы с мужем могли побыть одни и сходить , например , в театр , в ресторан . Это тоже важно для родителей !
Метеорит: Почитала вас девочки и поняла, наверно все мои проблемы это результат стресса все таки и адаптации. Все таки я рада что мысль о кризисе среднего возраста ушла, а то чет рано как-то Ну ничего, значит будем адаптироваться) Гали. пишет: если хоть кто-то посильно помогал нянчиться и по хозяйству , хоть иногда. Что бы вы с мужем могли побыть одни и сходить , например , в театр , в ресторан Не, не могу я кнопочку свою сейчас никому доверить, даже мужу... он когда играет с ней, я не могу уйти например на кухню и что-то делать, я сижу в этой же комнате)) Мне кажется что вдруг он что-то не правильно сделает. Мама вот приходит, говорит давай я посижу, а ты дела поделай, а я вместо того что бы делать, с ними сижу и бдю)
ИвериЯ: Метеорит пишет Не, не могу я кнопочку свою сейчас никому доверить, даже мужу... он когда играет с ней, я не могу уйти например на кухню и что-то делать, я сижу в этой же комнате)) Мне кажется что вдруг он что-то не правильно сделает. Мама вот приходит, говорит давай я посижу, а ты дела поделай, а я вместо того что бы делать, с ними сижу и бдю) Ой... А ты спросила себя ...что-же такого ужасно непоправимого они могут сделать? А, может быть, ты хочешь еще.... чуть-чуть насладится общением всем вместе.... с дочкой.. мужем... и мамой...?
Метеорит: ИвериЯ пишет: что-же такого ужасно непоправимого они могут сделать? Напугать нечаянно, недоглядеть.Мало ли
Cлоник: Метеорит Свет, доверяй близким..им тоже страшно вот это самое напугать, недоглядеть.. но на твоё недоверие к ним могут и обидеться как говорится, чуть чуть попроще и проблемы сами отступят ты сможешь, обязательно!
ИвериЯ: Метеорит пишет: Отдыхать только не получается, на мне и дочка и дом и кухня. Отдыхать обязательно.. так и до срыва недалеко... а это твоей дочке также не нужно как и тебе... и другим твоим близким... Согласно с Натальей Бельбой... все прочие домашние дела...включая готовку нужно минимизировать... Или делать это поминиуму 2-3 раза в неделю... сознательно и не грызть себя за это... Я помню себя с грудной дочкой (правда на мне еще свекровь была парализованная.).. а время было безпамперсное ... так я один раз, когда свекровь в больницу положили... устроила себе праздник непослушания.... просто целый день читала книгу.. отрываясь только на кормление.. смену пеленок... и переодически машинально агукая... типа общалась... вместо прогулки балкон... Ох если бы это был усыновленный ребенок... сколько можно было бы услышать о себе хорошего... А я была счастлива... и интересы ребенка не ущемила... Тебе сейчас сложней... самый юркий и неспокойный возраст... Остается только работать со своей тревожностью и все-таки доверять...
Ангелёна: Метеорит пишет: Не, не могу я кнопочку свою сейчас никому доверить, даже мужу... он когда играет с ней, я не могу уйти например на кухню и что-то делать, я сижу в этой же комнате)) Мне кажется что вдруг он что-то не правильно сделает. Мама вот приходит, говорит давай я посижу, а ты дела поделай, а я вместо того что бы делать, с ними сижу и бдю) всё как у меня некоторое время назад.Родила Ангелину и мы где-то через 1,5 месяца уехали на дачу.Дома естественно я с ней не расставалась ни на секунду.Разве что съездила в ЗАГС оформить сидетельство о рождении. Так вот на даче........народа куча.Каждый:"Дай я погуляю","дай я подержу,а ты отдохни".Куда там,я как маньяк с круглыми глазами "я сама".Страх - а вдруг что-то не так сделают.Доверяла только маме,впрочем и сейчас только ей.Но вот был момент в выходной.Мама на даче,а мне нужно было срочно отъехать на 2-3 часа.Оставила мужа.Приехала..............чистота,порядок,Ангелина спит,но муж...........как выжатый лимон Для него было чем то ужасно неудобным одно:"Она же покакала в горшок и я вытерал ей попу".Я:"Ну и что,она же твоя дочка"(сама хохот сдерживала еле-еле)."Он:"Ну и что,она же девочка ия стесняюсь" У мужчин свои заморочки,но они вполне ответственны в плане отношения к детям.Правда накормить толком не смог,но мы наверстали в обед.Так что Светлана,пройдёт это у Вас как и у меня.Будет и бабуля сидеть и папа иногда.Правда вот чужим людям я не доверю дочку никогда,разве что воспитателю в садике и то не ранее 3-4х лет.
Дама Мадама: Метеорит , из личного, опять же опыта: чем больше муж занимается с дочкой, тем больше будет ее любить. И она тоже. И надо с благодарностью принимать все, что он может для дочки делать. Я это поняла сразу и терпела все неловкие попытки моего мужа водиться с дочерьми. Все было: и надетая наперекосяк одежда, состоящая из неподходящих друг к другу вещей, и страшный беспорядок после их игр (даже мелом на полу рисовали "здесь у нас лес, а здесь река"). Зато он вставал к дочерям ночью, купал их, кормил, гулял с ними, с удовольствием сам покупал им одежду, объяснял уроки и т.д. Я всегда только хвалила. Хотя не скрою, мне иногда казалось, что он не то или не так делает. Есть и еще другая сторона. Когда мужчину так отстраняют, пусть и ненавязчиво, он начинает чувствовать себя лишним. Время показало, что я все правильно делала. Теперь о бабушке. У нее должны сложиться свои отношения с внучкой, свои игры, свои словечки. И здесь посредник не нужен. Бабушки-дедушки очень важны в жизни ребенка, но не те, которые просто рядом с мамой сидят, а те, с которыми у ребенка образуется своя эмоциональная связь.
Метеорит: ИвериЯ пишет: Отдыхать обязательно я отдыхаю когда Аня спит))) ИвериЯ пишет: все прочие домашние дела...включая готовку нужно минимизировать Делаю так, ага После месяца поняла что если дома бардак то ничего страшного)))
Метеорит: Дама Мадама Спасибо большое! Сама уж стала понимать что критиковать мужа за нелепые попытки не хорошо, больше не буду. А с бабушкой оставлять буду, только чуть попозже, пусть Анечка посильнее привыкнет к нам и поймет что именно мы ее родители, все таки она у нас еще только чуть больше месяца.
Метеорит: Ангелёна
Наталья Бельба: Метеорит СВЕТ, все все ОЧЕНЬ правильно сказали, МУЖЧИНЕ ЕЩЕ сложней привыкать, доверяй больше, не ругай и ОН РАССТАРАЕТСЯ, ОН у ТЕБЯ - УМНИЦА , и ты все правильно делаешь В ОСНОВЕ СВОЕЙ, а мелочи они и есть мелочи
Cлоник: у меня муж так смешно косичики плёл старшей)))) в садике воспитательница всегда шутила. что её папы какое-то особое плетение получается))) а ещё как-то привёл в платье задом на перед надетом и мне вечером говорит, какой дурак придумал у платья снизу доверху пуговицы делать сзади? я отвечаю...тот, который не увидел, что кармашки оказались на попе))) это я уезжала на неделю)))) а потом привык))
Василиса: Метеорит -правильно тут говорили-доверяйте больше мужу! Ведь вы оба 10 лет детей ждали.. НЕ ТОЛЬКО ВЫ ОДНА-НО И ОН ТОЖЕ! Он такой же как и вы-родитель...папочка..не лишайте его этого удовольствия. Я всецело доверяла дитё мужу с первых дней рождения. И он помогал мне не все 100! Так и говорил-твоё дело-только кормить..всё остальное я сам сделаю. Плюс помошник старший сын. Я одевала малого, ложила в коляску-и вперёд, гулять вокруг дома 1, 5 часа..с братом...к нему пристраивались ещё пару его друзей..Все было замечательно. Я за это время-1. или наводила небольшую уборочку, постирушку, приготовку еды..2. Спала...3 Нежилась в ванне..под душем..пилинги..скрабы..масочки..масла..гели..4. Занималась"исключительно мужем" Прошёл всего 1 месяц..Господиииии...сколько впереди ещё бессонных ночей, слёз, тревог и переживаний...НО РАЗВЕ ВСЁ ЭТО СРАВНИТСЯ С ТАКИМ ПРЕКРАСНЫМ ЧУВСТВОМ МАТЕРИНСТВА..
ИвериЯ: Дама Мадама Cлоник Ага... основные проколы в основном в одежде допускал...и в прическе... Не те сочетания... не тот компект.. и пр. А так... в начале действительно удивительно было, как это муж... может отлично с малышом справиться... Ребенок и сыт... и одет... доволен и здоров...
Lawina: Метеорит , молодец. что успокоилась! Всё пройдет, всё устаканится! Tiger_shark пишет: Ангелёна у меня тоже большая уверенность, что это симптомы как раз послеродовой депрессии. Метеорит Мама, когда носит малыша, она подсознательно готовит себя к материнству. А к тебе дочка пришла в один момент.... Как бы я себя не готовила морально, первые три дня дома ревела что я мать никакая, и что я не справлюсь. Спасибо мужу - все эти дни провел со мной, выпинывая периодически меня одну на прогулки. Да, приходила домой и ребенок спокойно спал, обернутый в подгузник до ушей, или висел на руках папкиных, тщательно изучая его же грудь в поисках молока . А я, недоверчивая такая первое время даже с ним вставала, проверяла как он памперс меняет . Сейчас же я спокойно доверяю ребенка мужу, осталось только приучить себя, что мелкого можно оставлять и с бабушкой.
Lawina: ИвериЯ пишет: Ага... основные проколы в основном в одежде допускал...и в прическе... Не те сочетания... не тот компект.. и пр. Похоже, это проблема всех мужчин! У меня у подруги муж ребенка из садика в чужих штанах и носках привел. Хорошо, хоть своего ребенка .
Zhelatinka: ИвериЯ А так... в начале действительно удивительно было, как это муж... может отлично с малышом справиться... Я, наверное, неправильная мамашка! Мужу доверяю всецело, чему-то научить и поиграть весело он может даже лучше, чем я. И кушать приготовит. И спать уложит. А что одежки абы-как и прическа, так это все ерунда! Я с этим справляюсь так: у меня вся одежда лежит комплектами (юбка/брюки, кофта, майка, трусы, колготки), все подобрано по цвету, фасону. По телефону даю ЦУ, какую кучку брать А маме я доверяю больше, чем себе. У меня же нет столько опыта, мудрости...
ksandra: Дама Мадама пишет: Теперь о бабушке. У нее должны сложиться свои отношения с внучкой, свои игры, свои словечки. И здесь посредник не нужен. Бабушки-дедушки очень важны в жизни ребенка, но не те, которые просто рядом с мамой сидят, а те, с которыми у ребенка образуется своя эмоциональная связь. очень верно по жизни... наши бабушки и дедушки еще очень важны потому, как ни кто кроме них не расскажет нашим детям КАКИЕ У НИХ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ РОДИТЕЛИ! Дети конечно любят родителей любых, но именно восхищаться и любоваться своей мамой меня научила именно бабушка. Только бабушки и дедушки могут рассказать,какими МЫ смешными были в детстве, какие ошибки допускали, как шкодили и за что их самих наказывали родители. И потом, у ребенка всегда должен быть кто-то кто его пожалеет, если мама/папа пусть и справедливо наказали... объяснит "поведение"))) родителей... Кто-то должен быть в этот момент хоть и молчаливо, но на стороне ребенка) Это не значит, что мамы с бабушками должны иметь разные взгляды на воспитание, но бабушка - это тот "уютный уголок" в который всегда может прийти ребенок. По крайней мере у меня было именно так. У моих детей сложилось немного по-другому, но только потому, что мы не жили никогда вместе с бабушками... и кое-чего мои дети в этом смысле все-таки оказались лишены.
Cлоник: маме своей детей не доверяла никогда в принципе, как и свекрови мама, живёт отдельно и приезжает в гости, ну и раньше так было...вот у меня дома да, можно... а отдельно от моего дома нельзя...к ней одним нельзя... однажды я заболела и муж тоже, грипп, лежим оба с температурой, пришлось отдать маме... чувствовала, что не надо...ну и...пошли гулять, начало мая...страшая при маме упала в пруд в Москве в городском дворце пионеров...хорошо младшая тогда ещё ходить не умела.. ну выловили, а только лёд сошёл.. короче одного опыта хватило на всю жизнь а свекровь сразу начинала воспитывать, то не так делаешь, это не так...дети сильно напрягались.. только при мне. ну чтобы я рядом была тогда они обе мама и свекровь тихо и мирно общаются с детьми а мужу всегда доверяла, он и уберёт и приготовит, и спать положит...не вопрос сейчас девушки взрослые, так живут с мамой моей, пока я в отъезде и мужа нет тоже. так вот ещё вопрос. кто за кем приглядывает)
Ангелёна: ksandra всё очень точно ksandra пишет: бабушка - это тот "уютный уголок" в который всегда может прийти ребенок. я теперь маму так и буду называть "Ангелинин уютный и мягкий уголок"
Наталья Бельба: ksandra - КАК ЗДОРОВО НАПИСАЛА, У МЕНЯ БАБУШКА БЫЛА СТРОГАЯ и НЕЛАСКОВАЯ, И ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНАЯ, я постоянно чувствовала свое несовершенство, а ЭТО - НЕПРАВИЛЬНО У меня был один такой дедушка, но он умер, когда мне было 15, что самое странное, к моим родителям он относился ОЧЕНЬ СТРОГО, а со мной ему было хорошо, он не должен был быть большим начальником, а просто мог говорить то, что НИКОМУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ - про то, как любил свою жену, мою бабушку, которая умерла, когда мне был 1 годик, про то, как ЕМУ ПЛОХО без нее до сих пор, хоть его и уговорили родственники жениться ( на свою голову, идиоты), а сердце осталось ТАМ, он мне рассказывал, в КАКОМ она платье была, когда он ее первый раз увидел, она была старше и замужем, и как ждал, когда сможет на ней жениться и еще много про что, особенно меня тронуло, что он с работы ушел, когда она заболела и не смогла ходить, ОН ОСТАЛСЯ ЗА НЕЙ УХАЖИВАТЬ, тк не мог, чтобы кто-то другой это делал, он научился все делать по дому, так же, как и она. она сидела на кухне и им руководила, а он учился и делал. и его ничего не раздражало мне так жалко, что мы с ним мало были вместе, я бы другая тогда была - более уверенная и более сильная, и себя бы больше ценила
Метеорит: Наталья Бельба пишет: МУЖЧИНЕ ЕЩЕ сложней привыкать самое интересное что муж адаптировался быстрее и без всяких проблем. Души не чает в дочке, когда свободен всегда играет с ней,укладывает спать, подмывает обкаканную если я в магазин ушла и даже колготки от какашек отстирывает, а я (по секрету скажу) выбрасываю их, не могу их полоскать)) Василиса пишет: не лишайте его этого удовольствия. да ну что вы, я не лишаю, критикую бывает но постораюсь не делать это без крайней необходимости, как например сегодня когда я захожу в комнату, а он ей мороженное лизнуть дает)))
ИвериЯ: Cлоник какая интересная точка зрения... А я до поры до времени идеализировала своих родителей!!! и проводили моя дочь лето с ними часто.. и без меня в том числе... В воду под лед она, конечно, не падала...но ... Теперь вижу, что огрехи родительские в моем воспитании проявились, также и дочкином... Или их влияние в некоторых вопросах оказалось сильнее, чем мое... Так что, в некоторых чертах характера...которые родом из детства...мы как близнецы...как сестры... Но на тот момент я этого не видела и не предвидела...
Cлоник: ИвериЯ я сразу считала. что у ребёнка есть родители, и бабушкам мы рады, но влезать в вопросы как надо воспитывать и уж воспитывать..нет у них были свои дети, у нас свои у них свой опыт, у нас свой и если чего не воспитаем так сами,без чьей либо помощи конечно они помогали иногда. когда надо было очень-очень маму свою люблю, но не слепо, мне не мешает моя любовь видеть её отношение, поэтому предпочитала, чтобы она держалась в стороне...случай с прудом не единственный...просто не доверяла ей детей и всё вот сейчас. когда взрослые почти уже можно. они и за ней присмотрят, если что а свекровь слишком уж авторитарно подходила. я сказала так. знгачит так и ещё в моём доме...ну и не ездили долго..чтобы не в её доме))))) творить безобразия с её точки зрения)))))
roxana: Наталья Бельба пишет: У меня был один такой дедушка, но он умер, когда мне было 15, что самое странное, к моим родителям он относился ОЧЕНЬ СТРОГО, а со мной ему было хорошо, Старый да малый всегда найдут общий язык. Я по жизни очень часто встречала трогательную дружбу стариков и детей. Это очень ценно. И правильно. Мои девочки самые сокровенные тайны ( да какие там тайны в детстве) доверяли только бабушке. Они часто вместе вышивали,вязали,чаёвничали и секретничали. Своей бабушке они обязаны многим . А маленьких деток вынянчивала и воспитывала сама,так как мама моя работала в то время. Самые неприятные вещи,происходили,например с младшей девочкой,когда она гуляла со мной или с папой. И в фонтан сваливалась,и с велосипеда падая,ломала руку,и ногу стеклом очень глубоко рассекала,так что винить бабушку,что не углядела и девочка свалилась в пруд не стоит.Это несчастный случай,со всяким может случиться.
Cлоник: roxana во-первых, бабушку никто не винит а во-вторых мама моя обладает огромной долей полной безалаберности, как ни странно может забыть накормить, может просто уехать с ними на целый день не понятно куда, например к дальним родственникам и ни слова не сказать,все будут искать и нервничать... кроме того, нежной дружбы у них не получалось никогда. мама напрягалась часа через 2 от общения с ними, начинала нервничать и очень быстро уезжала кроме того она сама говорила, что не готова к внукам и они ей не нужны сейчас у них отношения как у взрослых, вполне приличные, никто ни к кому не лезет мама бывает, что уезжает к себе домой недели на 2, тогда девочки живут одни, старшая, ей 18 приглядывает за младшей ну и мои друзья помогают, если что у каждого свой опыт с бабушками, у меня такой и не жалею
Tiger_shark: Cлоник пишет: мама моя обладает огромной долей полной безалаберности у меня такая же мама. Нет, она, конечно, не забудет покормить, но она может оставить ребенка одного в комнате вне манежа в полной уверенности, что он ещё не умеет ползать, а дети ведь быстро учатся. Я таким образом чуть на себя утюг не свалила. Никого в комнате нет, а со стола что-то свисает. 5-месячного ребенка это заинтересовало больше, чем игрушки на одеяле. Вот я и поползла, стоило ей только отлучиться на кухню. Я склоняюсь к тому, что не доверю своего ребенка маме. Мне наверное проще будет отдать ребенка в садик, чем маме.
полная версия страницы