Форум » Разговорчики » Посмеемся или веселые истории из жизни » Ответить
Посмеемся или веселые истории из жизни
Lawina: Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"! А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
kondratya: kumpel
PugoVka: kumpel ну и тетя !
Дама Мадама: Пошла я как-то к зубному. Мне тогда было 35 лет. Сижу в кресле врача с открытым ртом и вижу, что в кабинет то и дело кто-то из медперсонала забегает и смотрит на меня. Мне это надоело, и я спросила, в чем, собственно дело. А врач мне:"Да вот женщины интересуются, как Вам удалось так сохраниться" - ??????????????- Оказывается, в моей карточке был записан такой год рождения, что получалось, что мне 65 лет.
Юлёк: roxana А я в морозилку несколько раз кошелёк с перчатками укладывала...
Lawina: опять про бахилы: мой путь к дому пролегает и через женскую консультацию, сегодня устало цокаю домой и метров за 100 от ЖК в луже валяются бахилы Развеселилась! кто-то ж прогулялся в них по оживленной улице
Громозека: Юлёк А это нормально(с)... У меня дома чего только в холодильник не клали. Начиная от банально - хлеб (хлебница сверху, на холодильнике стоит) до книжек и мобильных телефонов.
Vera: Давненько это было. Работала я в постинфарктной реабилитации в санатории Репино. К нам на работу устроился на год для написания диссертации доктор - был он очень высокий и худой и какой-то необщительный, замкнутый и общался со всеми только по делу. Ходил всегда наклонив голову. Каждый день к нам на скорых привозили больных из стационаров. Машины останавливались у самого крыльца - задом подъезжали. Как_то одна скорая приехала очень рано, мы все как раз все подтягивались к санаторию. Идем, болтаем, а мимо нас проходиит быстро в своей манере этот доктор. Вдруг слышим - бум. Он лбом столкнулся со стоящей скорой, упал и лежит раскинув руки. Все на минуту застыли и тут подбегает водитель (он сзади дверцы закрывал). У мужика глаза выкатились, руки затряслись -каким образом он человека сбил. Потом все очухались- доктора подняли, водителя успокоили. Ну, конечно, все потом долго смеялись.
Vera: Еще в то же время. Лечился у нас преподаватель какого-то ВУЗа, кореец по национальности, веселый такой дядька. Подходит как-то к медсестре (она что-то вписывала в журналы) и просит: - Тая, можно я в тихий час спать не буду, жена приехала, погуляем. Тая, не поднимая головы, в сердцах: - На днях в тихий час уходили, жена приезжала и опять. Вдруг слышит: -Какая жена??? Поднимает голову, а там вместо прошлой блондинки, кореянка стоит и на мужа угрожающе смотрит. Тая сразу стала оправдываться, что перепутала. Но жена похоже не поверила и уволокла неверного супруга. Потом он подходит и говорит: -Тая-Тая, зачем же ты меня так подставила.- а сам смеется.
Громозека: Vera Ай-яй-яй...так мужука спалить...эээх!
Юлёк: Ещё раз про зубного... Было это почти лет 20 назад. Я ужасно боюсь стоматологов и дотянула с зубом уже до последнего... Боль была адская, десна вся опухла до жути... На дворе поздний вечер, поликлиника уже давно закрыта, сил терпеть нет уже! И поехала я в скорую стоматологическую помощь на Красносельской... Ну врач попался очень хороший, вскрыл десну, удалил гной, начал зубом заниматься, а в это самое время ещё одну такую же, как я,трусливую дамочку приволокли 2 мужика. Поскольку мне надо было посидеть какое-то время с раскрытым ртом, то меня из кресла пересадили на банкетку в уголок, а тётку в кресло загнали. Дамочка та была такого возраста, как я сейчас примерно, около сорока, и стоматолога она тоже боялась до одури, а привели её туда муж и сын. Женщина была такая статная и рослая, очень хорошо одетая, одним словом яркая такая. И вот она в кресле, я на банкетке с раскрытой пастью, врач на стульчике возле неё, медсестра стоит сзади кресла. Врач говорит: "Откройте рот!" А тётка упирается ногами в подставку у кресла, руками вцепилась в подлокотники и рот не открывает... Ну они (врач и медсестра) её и так и эдак, кое как уговорили рот раскрыть, врач начал осмотр, шарит там железячками, а тётя упирается всё сильнее и сильнее... И вдруг доктор нажал там где-то, тётка вскрикнула, упёрлась ногами ещё сильнее, кресло скрипнуло и опрокинулось назад, а доктор полетел за креслом с воплем" В чём дело!?!" Медсестра тоже что-то кричит, дамочка воет, доктор вопит.... В этот момент в кабинет влетают мужики, что даму привели... Молча подняли доктора, собрали с пола свою болящую и говорят один другому: "Ну я ж говорил тебе, что она опять кресло сломает! А ты - ни фига, ни фига... Куда теперь её тащить???" Женщина тем временем оправилась, посмотрела в зеркальце над умывальником и сказала "Всё, у меня ничего не болит больше, пошли домой..." Вся троица с нами попрощалась и испарилась, пока медсестра и доктор были в замешательстве... Мне уже тоже ничего делать не стали больше, отправили домой и велели с утра идти в поликлинику к своему стоматологу...
PugoVka: А у меня как-то сломалась стиральная машина. Вызвала мастера. Тот маленько повозился, поднимает голову, а у самого глаза с пятак. Говорит: "Вы знаете, что ТАМ застряло?" ... Зуб !!!! Я, говорит, чего только из машинок не вытаскивал - и прокладки, и презервативы, но чтобы зубы ... Он ушел, я осталась дома. Оба в глубокой задумчивости. Думаю, у меня что у машинки, зуб мудрости что ли выпал ? Оказалось, зуб выпал у мамы и она положила в карман халата, видимо, чтобы выбросить потом, да и забыла. А я халат постирала. Хихикали мы долго. Только она просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало
Ирина Павловна: PugoVka пишет: просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало PugoVka
Ирина Павловна: Юлёк Уморительный случай
kondratya: PugoVka
kondratya: Не мое, но очень улыбнуло На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный“ вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
Ирина Павловна: kondratya
PugoVka: kondratya ага, я тоже читала эту историю где-то
Lawina: буквально на выходных: В связи с наступившей беремчатостью и сильной нервозностью пью слабый отвар успокоительных травок...пошла днем прогуливать собаку, а так как довольно прохладно было, натянула на майку - джемпер, а сверху куртку. Всё время прогулки у меня дико чесался живот, вся в расстроеных чувствах пришла домой и пожаловалась мужу на наступившую алергию на травки!! Смущало меня одно: живот не только чесался, но и кололся! всё объяснилось когда я пошла в душ: майка была полна крошек от сухариков, которыми я спасалась от тошноты
Elvena: мой разговор со со своим молодым человеком -Милый угадай а что от меня можно ожидать на букву С? милый задумался и выдал- Сарказм
Йадовитыч: Короче, када было мне лет 16-18, был у меня кориш, погоняло Лохматый (на самом деле у него шивелюра была шикарная и борода для этого возраста окладистая). И все бы ничего, начитаный парнишка, физически развит, не дурак совсем, только постоянно находился в состоянии протеста перед обществом. Вощем панк он был. Выглядел соответственно, рваные джинсы и т.д. и т.п. Када школу закончили, все в ПТУ, да в техникумы технические, а этот кадр в училище медицинское на фельшера учится. Значится апосля 1-го курса у него практика была, практику он решил проходить в спец школе для детей с нервными растройствани. Карочи дурильнике он практику проходил. И тут в один из прекрасных дней ему кто- то что- то нахомил и наш Лохматый, побрил левую часть головы и правую часть лица. корочи картина маслом. Дык его потом с его практики выпускать боялись, думали что он поциент этой школы.
Йадовитыч: После первой практики, мой друг Лохматый внял гласу разума и на следующую практику устроился подрабатывать в поликлинику. Должность у него была: принеси, пади, подай, иди на ... не мешай. И был у нас в городке, гроза шпаны: участковый Дядя Паша (отчество и фамилия не сохранились в истории). И этого Дядю Пашу, Лохматый раздрожал как Ленина- буржуазия. Молейше что- то где- то Д.П. ловит Лохматого и вменяет ему чуть ли не гибель Титаника и йадерный aphsa в Херасими и Нагавсаке. Вот карочи ситуевина, у ментов медком. Все анализы сдают. А лохматый в поликлинике на подхвате, должность я его уже писал. И тут неся очередную порцию жидкости в лабараторийу, он видин на бумажно что анализ Д.П. Не дохоядя до лаборатории Лохматый сливает анализ Д.П. а цветочный горшок а на пустое место заливает анализ и явно женский. Корочи Д.П. не выходил на работу и не трогал Лохматого пол года, так как все последующие анализы моли показавыли, что капитан милиции и участковый Д.П. беременный!!! Не знаю как на ето реагировали врачи, наверно много смеялись.
Светлана: У меня есть племяшка, ей пару дней назад исполнилось 4 годика. Зовут ее Забава. На днях на пляже она познакомилась с мальчиком, он ее года на 3-4 постарше. Они болтали, потом он у нее спрашивает: "Ты кто по гороскопу? Я - Стрелец". Забава недоуменно смотрит на маму, ее мама (моя сестра) ей говорит: "Забава, ты - Лев". Забава начинает плакать и говорит сквозь слезы: "Я не хочу быть львом, я хочу быть балериной, моделью и королевой"
Подарочег: Йадовитыч Про анализы - сильно! Светлана
белча: Светлана
Мамуська: Двоюродному племяннику исполнилось вчера 20 лет, сидели, вспоминали с сестрой разные истории. Дело было когда только только появились Киндер-сюрпризы. Стас ( племянник) стал собирать коллекцию бегемотиков, собрал практически всех, только один бегемот никак не попадался. А т.к. ну ОЧЕНЬ он ему нужен был , сестра ежедневно покупала по яйцу, а т.к. по закону подлости этот бегемот не попадался, Стас шоколадное яйцо уже НЕ ЕЛ, а скармливал гостям или родителям.В тот знаменательный вечер в гостях у них был дед, ну и все по накатанной : сестра приходит с работы, отдает киндер, ребятенок тут же просит деда съесть яйцо, сестра идет на кухню и не доходит - раздается жуткий, нечеловеческий ОР ребенка.Сестра несется назад и картина маслом - дед жует, Стас - орет. Сестра- Чего случилось? Дед( жуя) - Ты совсем спятила ребенка такой гадостью кормить,правильно, что он это не ест, а вам скармливает. Это ж не ШОКОЛАД, это ж ПЛАСТМАССА какая-то еще и с бумажками. И достает изо рта ЖЕВАНОЕ пластмассовое яйцо с не менее жеваной игрушкой внутри.И... истерика у ребенка усиливается, т.к. там именно ТОТ бегемотик. 2 часа успокаивали ребенка, еще 2 часа деду разъясняли, что яйцо не обязательно целиком в рот пихать, а пластмасску вынуть предварительно надо. После того случая ребенок НИЧЕГО более не коллекционировал, а бегемотики ( вместе с искареженным) до сих пор в шкафу стоят на почетном месте.
Мамуська: И еще одна история - всё те же лица ( плюс я) Племяннику лет 5-6 где-то было, пошли гулять , ребятенка сразу предупредили чтоб в туалет сходил, т.к прогулка обещала быть долгой. Не сходил. Ну и соответственно минут через 20 приспичило. Сестра предложила в кустики его сводить. На что ребенок нам прочитал лекцию, что негоже голым задом сверкать, неприлично,что о нем люди подумают, каким он человеком может вырасти невоспитанным - будет писать в подъездах и т.п. В общем бегом вернулись домой. После туалета ребенок выносится на улицу, мы за ним, и засекаем его ГОЛУЮ попу на горке, к нам задом, а передом к жилой пятиэтажке ( метрах в пяти от горки стоящей), рядом еще одна голая попа. С воплем" ты чего там делаешь?" несемся к горке. Выясняется, что они там на спор писают - кто дальше. На резонный вопрос о том , что вроде ж негоже голым задом сверкать, получаем замечательный ответ - Я ж не просто писаю, у нас СОРЕВНОВАНИЯ ТАКИЕ, и это не невоспитанность, а СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС.
Masik: Мамуська
белча: Мамуська
Громозека: Мамуська Мдя....чадо отожгло по полной...
kondratya: Мамуська давно так не смеялась браво
Метеорит: Мамуська Какой ребенок умный! )))))))))))))))))))
Мамуська: Еще одна история. Про папу. Папа у меня человек практически непьющий. Но в прошлый его юбилей я в первый раз увидела его вдрызг пьяным( и выпил то всего рюмашку - но эффект!!!!). Он в таком состоянии жутко активным становится оказывается . В общем повеселились все, гости по домам собрались. Папа после их ухода в душ помчалси. Вдруг- телефонный звонок : веселенькие гости решили ввосьмером спуститься на одном лифте и застряли на уровне первого этажа. Мы с мамой тапки натягиваем, а мимо нас проносится папаня - в семейных трусах, с полотенцем на голове, в шерстяных носках и С ТОПОРОМ, издает при этом боевой клич СЧАС Я ИХ ВЫТАЩУ.Бежим за ним. Он ,напрочь забывая про второй лифт, ринулся по лестнице. Мы с мамой - в лифт. Приехали чуть раньше его. Родственнички песни горланят, около застрявшего лифта кучка сочуствующих бабулек. И тут ЯВЛЕНИЕ. Подскользнувшись на верхних ступеньках , папаня с криком ЩАС ВСЕХ ДОСТАНУ солдатиком летит вниз ( с топором), направление- прямо в центр бабулек. Я впервые увидела,как на глазах могут ЗЕЛЕНЕТЬ лица. Все обошлось конечно, папаню поймали, топор отобрали, бабулям объяснили, что это он не их доставать собирался,родственничков лифтеры вытащили. Только папа на следующий день ничегошеньки не помнил, и до сих пор нам не верит , удивляется только, что с ним вдруг ВСЕ бабульки здороваться стали по имени- отчеству. Вот.
ОлюшкинYa: Мамуська весело)))
PugoVka: Мамуська
белча: Мамуська
Lawina: Зашоа в аптеку за бахилами и прямо у прилавка забыла их название ...Я и руками жестикулировала, и изображала надевание на ногу, потом вспомнила и гордо ляпнула: "Девушка, мне пинетки"!
Ирина Павловна: Мамуська Умора !!!
Ирина Павловна: Lawina
белча: Lawina В твоём беремчатом состоянии это норма!!!
Громозека: Lawina Нууу...в каком-то смысле это тоже пинетки...не расстраивайся, главное, что тебя поняли! Ня!
полная версия страницы