Форум » Разговорчики » Посмеемся или веселые истории из жизни » Ответить
Посмеемся или веселые истории из жизни
Lawina: Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"! А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
ОлюшкинYa: Zhelatinka
Infinitti: Подруга работает в "Скорой" прием вызовов.Звонит телефон.Алле,"Скорая" слушает.Пошла,рассказывает в туалет,а там спустила,дернув за веревочку и говорит:"Скорая слушает" .И такой ржач по туалету.Это она после суток.
Vredina: Ангелёна пишет: в домашних тапочках на улицу выскочила Постоянная моя школьшая история и зимой и летом выскакивала, один раз даже до школы дошла...
Taty: А я один раз в институт зимой без юбки уехала, одела калготки, свитер, споги ,шубу, а юбку нет, когда поняла, что к чему меялась до слез, пришлось конечно ехать домой т.к. сидеть на лекции было в шубе неприлично, да и жарко очень
Ангелёна: да девочки))))) Я однажды подойдя в салоне к телефону,сказала:"Салон красоты "ШРАМ",здравствуйте!"Вместно "ШАРМ" на другом конце провода:"Ой как страшно!"
Ангелёна: Вспомнила ещё номер аж сама захохотала))))) Бабуля однаждды провожая свою подругу после застолья:"Тасечка спасибо тебе за всё,всего самого доброго,будь здорова!"та заходит в лифт,двери закрываются и бабуля........:"Пусть земля тебе будет пухом!".Двери закрылись.......я начала не смеяться,а ржать только потом бабуля опомнилась.Потом объяснились по телефону с подружкой и хохотали.
Lawina: Попросила вчера своего половина обработать шов после кесарево марганцовкой. Сама улеглась кверху пузом и "болтала" с мелким.... ночью пошла в ванну, разворачиваюсь к зеркалу, а у меня во весь живот рожа с глазами,носопыркой и дикой улыбкой!! Давно я так не смеялась!
julia: Зимой однажды, когда идешь на работу по темноте и возвращаешься тоже в темноте - пришла домой уставшая, легла спать. Просыпаюсь - на электронных часах 6-30. Думаю, блин, уже вставать, бежать, собираться... Встаю, бегаю, собираюсь, включила ТВ - идут не утренние прогнозы погоды, а какое-то ток-шоу... Оказалось, что днем вырубалось электричество и время всего 11 вечера.. Это такое счастье было!
Lawina: julia ,у меня так брат попадал! Тоже собрался на работу, возмущаясь, что совсем не выспался , но заподозрил неладное потому что не услышал самолетов. А жил около аэропорта,работать который начинал где-то в 5 утра.
Nayada: Сегодня утром перед уходом на работу половин рассказал один улыбчивый момент из его вчерашнего дня: Он всегда на работу берет с собой ланч-бокс с обедом из дома... заходит на работу, обед в пакете, кладет пакет в холодильник. Началась работа (автосервис)... полдня искал свои очки в футляре, ну нет нигде... значит посеял где-то (у нас бывает такое, и в магазине спортивном оставляли и не только там). Время обеда, достает из холодильника ланч-бокс, а рядом благополучно лежат очки... морозятся так сказать для прочности... Ну и из семейной жизни маленький момент: У половина было 8 пар новых носков, через месяц почему-то наблюдаю всего 4 (3 на полке и одна на половине). Спрашиваю: милый... ты куда носки деваешь? Он: не наю Люль... Я: Ну было же 8, а сейчас 4, и нигде не могу найти... Он: Люль, а трусы все на месте? Я: Слава Богу, что трусы ВСЕ на месте! Он: Ну вот, значит точно нигде в другом месте не раздевался... Паразит!
kyzya355: Lawina Nayada ...а что...логично
Йожик: девчата ... стока позитива ))) КЛАСС!!!
kondratya: Lawina какая прелесть Nayada про трусы- это сильно
белча: Lawina Nayada Девчёнки вот насмешили Спасибо подняли настроение!!!
larzlarz: kondratya пишет: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!» Спасибо, смеялась до слез!
ая1: У меня на фирме налоговая с августа сидит, достала. Вчера звонит внучатый племянник мужа,ему 4 с половиной,видимо наслушался разговоров от взрослых. -Ая пливет ! Как дела ! Наёговая ушла? -Привет котенок! Нет еще сидят! -Сидят!!!!! всё нелвы мои кончились! Приедем с папой к тебе в понеельник, все стулья у них забелем, а стоять они устанут и уйдут. А потом ты пойдешь и машинку мне купишь. -
ОлюшкинYa: ая1
Студентка: ая1 Какой зайчик! Уж купите дитенку машинку за такую заботу
Vredina: Не история, а вот такое увидели в магазине, снято мной на телефон. Меня улыбнуло, чаво и Вам желаю... Иду читаю Петрушка, доча с огромными глазами - маааааа, этож чебувашка!
Юша: мне тоже всякие ляпсусы попадаются часто. вот один из них. на сайте гипермаркета "Лента" увидела )))
белча: Vredina Юша
Юша:
Vredina: Приветики! Вот последнее. Купили малому велосипед на полтора года. Вот такой. А там бумашка инструкция так сказать. Вот такая. из которой следует, что детям до 3х лет не рекомендуют, я доче предложила, она на меня ТАК посмотрела и срок службы 5 лет. Я сыну говорю вот будешь кататься с 3 до 8 лет на нем
inanna: Vredina Все гораздо проще: для детей младше трех лет нужно дополнительное лицензирование и требования по безопасности уже гораздо строже... довольно геморройно и производителям в сто раз проще написать возраст постарше. Поэтому не всегда надо истово верить всему, чё там пишут.
Юша:
Юша:
Garnet: Lucky пишет: Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Была она у нас в меде староста группы, ну такая Шурочка из "Служебного романа","симпатичная, но активная". и вот она каждый год гоняла нас фотаться группой, ну и на 6-м курсе ей приспичило сделать что-то покруче. 3ахотела общую фоту и виньетки. Короче, всех она достала своей активностью, все умылись-побрились,пришли. Староста пригнала фотографа,бегает,сеутится, мы уныло массовку изображаем. И тут староста выдает, обращаясь к фотографу: а вы миньетки, миньетки мне обещали, не забыли? Занавес. На фоте у всех рожи красные и косые,серьезную мину в тот день никто изобразить не сумел.
Юша: Garnet )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я тоже помню... в тему... в летнем лагере трудовом (с полей урожай убирали) у нас как водится были бесконечные линейки, с выносом знамени..и т.д. т.п. Мы почти все тогда комсомольцами были ))) так вот в дружественном отряде другой школы был командир, который никак не мог запомнить куда строиться и на что надо ровняться и орал каждую линейку: - стройсь в ширинку! от хохота умирали всю полсмены. а потом привыкли )))
Nel: А это вот в ....институте ...всякое бывает видать
Ангелёна: А я тут на днях пошла на детскую кухню рано утречком.Видимо всё же надо было подольше поспать.Потому как зайдя в магазин,выдала :"Взвесьте мне пожалуйста РУЛИНЫЙ КУРЕТ" Продавец на меня посмотрела с пониманием и взвелила таки то что я имела ввиду
alima: А я так однажды выдала:"Куре филиное"... вместо куриного филе...)))))
Elena: Ой, девочки, я себя один раз в такую краску ввела...Дело было во время перестройки, в МК заметка, вышел журнал "Секс в СССР". Я собираюсь в сберкассу, а рядом почта. Вот мне муж и говорит, зайди мол, выпиши журнал, но я, как воспитанная в советском духе деушка возмутилась, сам мол иди. Пришла в сберкассу, дай думаю зайду, выпишу журнальчик. А что было во время подписной компании в те времена - это надо видеть! На почте не протолкнуться, я взяла каталог, ищу, ищу - нет! Подхожу к окошку и тихонечко так спрашиваю: " Не подскажите подписной номер журнальчика "Секс в СССР." В ответ слышу, что такого журнала нет, но я же упрямая.Есть и всё! Дайте мне индекс подписки! Достала, короче, тетю. Она как заорёт на всю почту: "Вы что такое говорите, какой может быть секс в СССР". Все обернулись, смотрят на меня, я як помидор! Быстренько так к выходу! Оказалось потом, что это была первоапрельская шутка!
Гали.: Почитала вчера на ночь про историю и культуру стран Ближнего Востока . Запало в душу - символ женской красоты у иорданцев - верблюдица. Засыпая размышляла на эту тему. Под утро снится сон: Иду я по пустыне , умираю ,хочу пить и ...превращаюсь в верблюдицу. Жарко, просыпаюсь - на том что оглаживаю себя по попе ....Хвост ,наверное, проверяла - на месте ли?Верблюд - не олень , не рога же на лбу проверять? Поймала себя на крамольной мысли о внезапном приступе сонной ... не скажу чего. Потом вспомнила сон ,рассмеялась и думаю - " а ничего ещё себе бабец, кожа упругая во всех местах ,волосяной покров на большей части туловища отсутствует ,только брюшко малость картину портит ." И почему такого символа красоты нет ,как бегемот? " ...Хотя до Африки ещё не дочиталась.
Марфуша: Давай уже читай про Африку))потом о бегемотах расскажешь))))
Zhelatinka: Гали. Приколистка
Lizard_sweet: Гали. валяюсь! Моё младшее сокровище тут учудило: "мама увидела папу и бросилася (влюбилась она имела ввиду) в него, упала (уж незнаю что имела ввиду)и появился Ваня, а потом Я" - из разговора с двоюродным братом (по 4,5 года им).
tata1467: вспомнила! неудобно, но расскажу.... Доче было 5 лет, научили читать на свою голову! пошла с бабушкой гулять и на каком-то заборе прочитала "П...А"(ну, поняли - оченно неблагозвучное название , ээээ... женского полового органа). пришла домой и весь вечер всю семью терзала, что это такое. Мы все краснели, бледнели, отмазывались как могли. Дедушка не выдержал: Элечка, вот ты маленькая девочка - у тебя писюнька, а вот бабушка старая - у нее "П...а"! энто был шок! реально! все стояли выпучив глаза, ни говорить, ни смеяться не мог никто. дедушка затряхнул очередной стопарик и спокойно удалился спать.
белка: Было это в середине 90-х, талоны, пустые магазины и т.д. и т.п. Решила моя знакомая К. покраситься в блондинку и начала меня пытать - чем волосы обесцвечивают? Я никогда этим не грешила, но парикмахерские курсы когда-то заканчивала, стало быть практически специалист :) Я напрягла мозг и вспомнила что есть в аптеке таблетки с надписью "Гидроперит", сказала о них К. Потом вспомнила книжки о 60-х годах и термин "пергидрольные блондинки" - сказала о них К. В-общем два названия в-результате получилось - гидроперит и пергидроль. Решили что уж что-то из этого в аптеке найдется... Но мозг моей знакомой работает по причудливым закомам, поэтому, придя в апетку, она командным голосом поторебовала ГИДРОПЕДРОЛЬ! Аптечная тетенька долго ржала, но выдала искомые таблетки. К. стала настоящей блондинкой!
karma: Тоже с вашего разрешения вклинюсь!!!))) Был у меня такой случай:живем мы на первом этаже,я бегаю по квартире собираюсь в магазин,одновременно со мной дочка собирается пойти погулять (торопится,должны подружки за ней зайти).Вот я уже буквально выбегая слышу под окнами разговоры,ну думаю пришли девчонки за моей.Я выхожу на лестницу,подхожу к домофону и думаю сейчас резко дверь открою и громко,шумно ухну (напугаю так сказать молодежь!)С присядкой резко выпрыгиваю с не человеческим воплем.....а за дверью оцепенение, стоят три тетки открыв рты,и мужик с ужасом в глазах!!!!!Я конечно извинилась,сказала что думала что это мои дети стоят.Но надо было видеть их лица и мое тоже в тот момент!!!!))))))вот как опозорилась!))) И еще был случай с моей сестрой:после хорошей так сказать гулянки,на утро надо было ей идти на работу,кто то ей позвонил с утра я понесла ей трубку и заодно думаю на работу ее подниму.Захожу бужу (еле,еле)-Аня вставай возьми трубку тебе звонят.Она встает (вместо того чтобы взять трубку)подходит к компьютеру и стуча по клавиатуре с закрытыми глазами говорит алло,алло!!!!!))))))вот это был смех)))))
полная версия страницы