Форум » Разговорчики » Посмеемся или веселые истории из жизни » Ответить
Посмеемся или веселые истории из жизни
Lawina: Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"! А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
ksandra: Lawina пишет: А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов пойму как бух и не только... сама бахилы одеваю на снятую туфлю, а потом туфлю на ногу
Я!Я!Я!: Я однажды, (бахила одевала правда как положено, на обувь), снимала их в метро!!!!!!!!!!!1 Вот ужас то! Посетила стоматолога, один зуб полечила, второй удалили... дошла до метро, спустилась на эскалаторе, уже вошла в вагон. Стою...... и думаю: что же мне так ногам жарко (а дело было поздней осенью). Время где-то 21.00-21.30. Тут мой взгляд опускается на ноги и О! Ужас!!!!!! Я в бахилах!!!!!
Infinitti: Я тож так домой дважды приезжала от стоматолога:выхожу из машины-мои хохочут!А я в бахилах.
Infinitti: А вот со мной случай был.Поела я ,вобщем,сидя у телевизора.Решила тарелку отнести на кухню.Вдруг,зацепляюсь(спотыкаюсь)о диван и падаю.Причем медленно так,как в кино,замедленная съемка.При этом тарелка летит в одну сторону,вилка в другую,кусочек недоеденного мяса летит в шкаф.А я падаю под компъютерный стол.Завалилась и лежу.Тут мой с работы приходит.Дверь открывает ключем.Заглядывает в копнату:а ты че под столом-то лежишь?А я ржу,встать не могу!Мой меня поднял.Посмеялись.Посуду собрала,мясо из шкафа вытащила.
Пух: Давноо было... нам лет по 17 поехали на дачу я и двое друзей... конец августа.... и тут нам приспичило подуреть, начали играть в обливалки, бегаем обливаемся водой, мамушка похихикивает над нами ...Мы убежали запаслись с Андрюхой водой и вылезли на крышу дома, а оттуда все как на ладони и начали обстрел Пашки.... и тут Пашка, отбросил нам лестницу (путит отхода нет мы в ловушке) нашел гнилые яблоки (беее мягкие, темно коричневые) и идет нас расстреливать мы смотрим на него ругаемся что не надо - это не честно, а у него полные руки этой гадости и ФИЗИОНОМИЯ ТАКАЯ ДОВОЛНАЯ сейчас прям треснет от удовольствия улыбка аж за ушами заворачивается... и вдруг ПАШКА пропал ведь смотрели на него, мистика как растворился... все было просто - нам прокладывали газ и по участку прорыли траншею и Пашка не заметил (смотрел же на нас) и рублем ушел в эту яму. Когда мы услышали ругань и посмотрели ниже то увидели ЗЛОГО вылезающего из ямы Пашку и главное вся майка в РАЗМАЗАННЫХ ГНИЛЫХ ЯБЛОКАХ мы от истерического хохота чуть сами с крыши не скатитлись вот точно за что боролся
Елена Д.: Пух Точнее не скажешь!!!! По поводу - за что боролся!!! Было это 4 года назад. Дочке около года, собаке пол года. Побежала в магазин. Оставила своих детей на мужа. Прибегаю через пол часа и вижу картину. Доча копается в игрушках, а муж сидит на полу и с тупым выражением на лице, уставившись на щенка. А собачуха лежит напротив него с виноватой мордой. Спрашиваю:"Что случилось?" А история такая. Полишке приспичило покакать. Муж взял горшок. Посадил ребенка и дождался положительного результата. Ребенка поднял. Вспомнил, что не взял туалетную бумагу. Побежал за бумажкой. Прибежал......., А ГОРШОК ......ПУСТОЙ!!!!! И даже чистый!!!!! Рядом нигде ничего не лежит. Думал, что совсем свихнулся!!! Единственное доказательство - грязная попа дочки! Вот и впал в стопор!!!!! Я ржалаааа...... А кличка у собаки на ближайшие пол года стала - ГОВНОЕШКА!!!!
Орландо: Участвовала я, студенткой, в очередной межвузовской научной конференции, на котором моя работа хоть и заняла первое место (правда пополам с другим вузом), но основательно поцапалась , полемизируя публично, с собственным ректором (а чего он лез?..я лучше знала)) .Короче по глупости, запальчивости и молодости "поставила его на место" . В общем запомнили друг друга хорошо..) Спустя буквально пару дней надо было ехать в посольство в Москву по делам. Папа , добрая душа, купил доче билет в СВ - одна , мол, будешь ехать с высокой долей вероятности, отдохнешь, выспишься, расслабишься. Я : да, отлично. На поезд как всегда опаздываю, но успеваю. Заскакиваю в вагон, открываю свое купе, а там...МОЙ РЕКТОР!! АААА!! да еще, извиняюсь, в тапочках! секунд 20 мы ошалело пялились друг на друга не в силах вымолвить ни слова В общем после того как дар речи вернулся и обоюдное смущение прошло - разговорились, помирились и до сих пор, спустя 6 лет после выпуска, дружим! Я даже 2 года преподавала английский в родном универе по его предложению) А вообще этот случай всегда вызывает у меня смех...надо было видеть наши физиономии при встрече..))) Ну невероятно, надо ж чтоб ТАК все совпало! Зашибись))
Метеорит: Пух Елена Д. ФУУУ! Зачем же она это сделала?
yanochka: Елена Д. а мой песик ,когда ему было 6месяцев забегал на даче в туалет и тырил из ведра использованную туал.бумагу и жрал ее. ой,долго мы его наказывали,но до сих пор его туда тянет....
Ботавка: Позавчера.Жалуется знакомая. С утра галопом на работу.Шеф в срочном порядке отправляет с бумагами в Краснодар.Вдруг выясняется, что забыла телефон дома,а ждет несколько важных звонков.Возвращается рысью домой.Телефона нигде нет. Опять на работу, оббегает все кабинеты,перетряхивает стол.Пусто! Ага! Накануне вечером к мужу- алкашу друзья приходили.Сперли заразы и пропили! Муж,ходы сюда!!!.. Опять мимо. Короче уехала без телефона,настроение швах,куча нестыковок и пр.неприятностей. Ладно.День кое как пережили.Вечером дома,снять стресс,поесть вкусненько.Открываем холодильник,а он....лежит себе миленький (телефон в смысле) на полочке. В общем день "прожит не зря" Про собачьи пристрастия... С собачиной на природу выезжали,так наша мадам Матильда (Мотя) ела или нет- не говорила,а вот на свою лебединую шею намазать умудрилась. Как её в реке отмыть пытались и как в машине обратно ехали- лучше не вспоминать... И смех, и грех...
Lawina: продолжение про телефон в холодильнике ... Я так однажды с работы бегом приковыляла, душик приняла, быстро ужин на тарелку накидала, телек включила... а выключить уже не смогла - пульт изчез . Ох, что я только не делала,чтоб его найти.. и диван перетрясла, и с собака строго спросила, и с бубном танцевала "волшебные" слова в свой адрес произнося.... Плюнула, мысленно с ним попрощаласьи пошла выгуливать собачку, заодно и пакет с мусором выкинуть решила, стоящий мирно в коридоре. В последнюю секунду открыла пакет, а там любимый пультик мирно так возлежит! На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?
yanochka: Lawina пишет: На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор? а я пирсинг в нос себе купила из золота.он малюсенький,даже грамма не весит.решила в нос всунуть.а он пропал.ну тут я всех на ноги подняла,брата заставила всю квартиру перерыть-нет нигде.сижу реву,подруге позвонила поплакалась.потом брат так на меня странненько посмотрел,позеленел,в лице поменялся и потащил к зеркалу.лбом в зеркало меня -а в носу этот пирсинг! когда я его переодела-не помню! но это не все-старый из простого металла мы до сих пор найти не можем!
ksandra: Случай из детства. Моя бабушка, по жизни, очень смелая и выносливая женщина панически боялась грозу. Было мне лет шесть, но помню очень отчетливо. Приехали мы из Москвы на электричке на ст.Химки, начался дождь и сильнейшая гроза, на платформе не укроешься, поднимаемся мы с ней на ж/д мост (подземного перехода еще не было тогда)... молнии прямо над нами летают, народ аж приседает по ходу, а она судорожно вытаскивает из головы кучку шпилек и не зная куда из деть... дает мне в руку и говорит: "Сашенька, деточка.. не бойся, положи в карманчик". Ну я так и сделала...я то еще не знала, что грозу надо бояться))) Когда доплелись домой бабушка простоволосая перепуганная... мама смеется, куда ж ты шпильки попрятала - она отвечает, я их Саньке отдала, она маленькая, в нее молния не попадет))))
roxana: После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать. А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже
Метеорит: roxana пишет: После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать. А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются)
Ботавка: Метеорит пишет: А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются) ПризнаЮсь: не часто ,но чайные ложки пропадают.Грешу на эту же причину. А еще часто ловлю себя на том, что пытаюсь гада пульта от ТВ заставить выполнять функции калькулятора или набираю телефонный номер на нём же.И пытаюсь этим же страдальцем в экране телевизора осуществить "сохранить как...", что бы потом показать интересненькое мужу,если тот отсутствует в данный момент перед телеком. В общем клиника полным цветом!
Infinitti: А я вот стою,в домофон набираю номер телефона.И стою жду,когда дверь откроется.
Жужелица: На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро. Охрана всегда серьезно интересуется - ну и куда ты хочешь уехать?
Ёлка-62: Метеорит пишет: А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются А я всё удивляюсь, куда у меня чайные ложки пропадают!!!
Громозека: Пух Класс!
Громозека: Infinitti А это даже кто-то на башорг выкладывал -Кто это? - А у тебя что, номер не высвечивается, кто звонит? - А это ничего, что ты, кретин, в домофон говоришь? У меня на прошлой работе постоянно было... Мне разрешали курить у себя в кабинете (ну, компьютерщик, сидит один, работы много, и т.д.) и пачка сигарет валялась у меня на столе постоянно. Так сколько раз вместо "крыски" пачку хвать и давай работать...И генерал покурить заскакивал иногда - он у себя не курил - постоянно смеялся над этим. Или на стенке висит какая-нить бумажка нужная. Надо показать на нее другим - совершенно спокойно мог попытаться показать на нее курсором... А уж про бахилы у стоматолога...А вот никто не пробовал разуться у кабинета стоматолога, поставить обувь на пол, надеть бахилы, зайти к стоматологу, все сделать, а потом выйти в бахилах из больниицы? Обувь осталась около кабинета. На дворе зима. Метров пятьдесят прошел, пока понял, что что-то не то...
Забава: ухохоталась! Громозекой навеяло. Из медицинского. Мой папа был военным, часто приходилось дежурить ночью. И вот после одной такой дежурной ночи как на грех их всех по приказу отправили сдавать кровь. Ну.... мужчины.. хоть и военные, крови многие боятся. Так что медсестры привыкли к нервам и страху. Но вот папина реакция оказалась для них сюрпризом. Через пару минут после того, как его подключили к "аппарату" в тишине медицинского учереждения раздался... жуткий хрип и подвывания как будто кто-то уже гибнет в корчах. Сестрички бросились спасать умирающего. И обнаружили папу мирно спящим и издающим богатырский храп. Вторая история произошла с моей подругой, которой сейчас за 60 лет. Временя тогда были смутные, советские, интернета не было... И она первый раз (молоденькая была еще) пришла на осмотр к геникологу. Ну как водится докторша что-то писала, не глядя на пациентку. И сказала раздеваться и располагаться в кресле. Подруга, не долго думая, разделась сверху и в подставки для ног вложила РУКИ. Уж не знаю, какой она логикой руководствовалась, но села именно так. Врачиха, оторвалась от бумаг, повернулась и, замерев на минуту, сказала:"Девушка, сидите так! не двигайтесь!" Подруга замерла. Только глазами хлопает. По коридору раздался топот множества ног, и в кабинет ввалилась целая компания медиков. Которая в полном составе и сотряслась от дикого хохота. Потом подруге, конечно, объяснили что к чему. Пришлось ей посмеяться тоже.
Lucky: Я тут уже отчитывалась в другой теме о собственном позоре.... Повторюсь ещё разок) Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная. Произошла 19.01.08. Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее: - Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.
PugoVka: Lucky И еще чуток про бахилы .. Бабушка моей подруги тоже гордо ушла домой в бахилах. Обнаружила сей факт уже дома и жутко переживала по этому поводу. Постирала их и на следующий день чистенькие с массой извинений принесла обратно. В клинике лежали все ....
ИвериЯ: PugoVka
GinGer: Жужелица пишет: На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро. А я наоборот, в метро прикладываю пропуск от работы:))) Причем, не один раз! И всё удивляюсь, что турникет даже не пищит:))
Лягушона: К нам в магазин тоже за миньетками приходили. Правда - мужик,в костюме красивом,с цветами...На свидание наверное шел. Задумался видать,размечтался :)
Пух: Было это почти 9 лет назад... Майские праздники, нянька отпросилась и тут звонит муж и говорит, что вылетает из Чечни гражданским рейсом - в какой аэропорт пока не знает... мама в коммандировке.... ну думаю все равно любимого встречу с войны... ну куда он на метро в комуфляже да с оружием... Звоню сестре - помоги - сейчас я тебе Никитосика привезу, а ему всего около годика. У сестры уже взрослая дочь 6-ти лет... причем доча всегда была спокойная как удав... ее и в детстве можно было посадить в манежик, дать газету и она ее будет мирно рвать около 2-х часов - вообщем положительный и спокойный ребенок. Ну, сестрица загорелась идеей - давай, конечно, а то у меня уже налаженый быт, а я все подумываю о втором ребенке - вот и посмотрим справится ли моя семья, если появится второй Встретила я мужа - едем за Никитосиком... Заходим к сестрице там коллапс!!! Муж орет, дочь орет, Никитка орет, сестрица с выпученными глазами мечется сежду ними Картина маслом: муж решил починить дверцу холодильника и ему кровь из носа нужна помощь - подержать полочку с яйцами, в этот момент Никита начинает требовать еду и хныкать (а торвариСЧ у нас был привередливый - он вообще один не сидел), доча из лучших побуждений идет успокоить двоюродного братика (неуспев заплести косы)... Сестрица бегает с бутылочкой и инструкцией по разведению смеси, в этот момент у отца благородного семейства падает полочка с яйцами на пол - все разбивается - папа орет! Никита плачет - хочет есть, доча наклоняется над ним успокоить и Никитос двумя руками вцепляется ей в волосы - начинает орать доча, т.к. с нее снимают скальп... Резюме - моя сестра была счастлива что у нее одна послушная доча
Дама Мадама: Вот какой случай у меня был. Надела я свой любимый пиджачок джерси, светло-бирюзового цвета. Я его надеваю редко, только на официальные мероприятия. Когда я надевала пиджак, он на меня как-то неловко сел, вроде как тесен он мне стал. Иду на работу и мысленно ругаю себя за набор веса. Пришла, хожу по службам, кабинетам, и куда ни зайду, везде у людей приступ веселости наступает при виде меня. А потом случайно увидела себя в профиль в большом зеркале фойе и упала от ужаса. На спине горб, и непонятно, отчего. А пиджачок мой был застегнут булавкой на спине. Я так делаю, когда плечики маловаты. Размер-то большой, вот я и закалываю верх спинки, чтобы пиджак с плечиков не упал.
PugoVka: Дама Мадама Ой, девочки, прочитала про пиджачок и вспомнила свою историю .. Давно это уже было, лет 15 назад. Главная героиня истории - моя собачка, небольшая такая, чуть больше кошки пароды неизвестной, но морда была похожа на той-терьера .. Значит, едем семьей на дачу. Электричка останавливается на нашей станции и вся толпа с лопатами и рюкзаками несется галопом на один-единственный автобус, который ходит раз в час. Несемся и мы - мама, папа и я. У меня на руках собака. По-сколько собака бегает быстрей чем я, то она начинает жутко голосить на всю площадь. Мол, беги быстрей давай. Не видишь что ли, автобус стоит. Пока она визжала, некоторые замерли в ступоре (на самом деле орала как патефон). Я вскакиваю в автобус и прохожу в самое его начало. Мест нет. Вдруг какой-то мужчина уступает мне место. Говорит, ты "с орущим ребенком", садись. Папа встал рядом. Автобус тронулся. Всё чин-чином. Я сижу полубоком, передо мной шикарная дама в белоснежном пиджаке. Я свою собаку держку на руках перед собой. Дама вся в себе, не замечает никого вокруг, в том числе и меня. Едем. Вдруг автобус тормозит, нас бросает чуть вперед и грязные отпечатки всех четырех лап моей псинки четко вырисовываются на спине белоснежного пиджака мадамы.... Ой, мама мия .... Да ладно, 10 км - это совсем ничего до дачи Мы бегом вылезли на первой попавшейся остановке, пока народ в толпе, а, главное, сама дама, не заметили жуткого происшествия. И пошли пешком Потом еще в семье много лет рассуждали, как та дама объяснила своим домашним (а в особенности мужу) отпечатки собачьих лап на своей спине.
Infinitti: Было мне лет 10,наверное.Пошли с подружкой за мороженым.В кармане рубль бумажный.Мне говорю,эскимо.Продавщица:ты что мне даешь?Я говорю-рубль.И чего тебе дать?Эскимо мне.Ты посмотри.что даешь?Я-РУБЛЬ!Она-ПОСМОТРИ!!!Я гляжу,а вместо рубля бумажки кусочек в клеточку.Записка какае-то.Ой,извините:роюсь и достаю рубль.
Громозека: Infinitti У меня похожая фигня в детстве была. Была у меня какая-то старая советская купюра в три рубля. Только довоенная. Или царская, уж не помню. Но. Хорошо сохранившаяся. Лежала на полке, сложенная в несколько раз. А по цвету прям современные три рубля. Короче, тоже хотел мороженое купить...Продавщица сказала, что я малость опоздал, на несколько лет. А на работе оговариваюсь в телефон, бывает...Пользователи(в основном женщины) звонят, так сколько раз уже вместо "Минуточку!" было "Минеточку!". Правда, если честно, иногда намеренно, для прикола пару раз поступал. Пользовательши почему-то очень веселятся. Хм, к чему бы это? Лягушона Насчет "размечтался" - это...как это...ааа, этапять, этапять!
kyzya355: Lucky Лягушона Пух Дама Мадама PugoVka Infinitti Громозека этапять
kondratya: Случай из детства Мне было около четырех лет.Скушав семечек без спросу, естественно целиком, не очищая. Мама для ликвидации последствий использовала . Я запомнила из всей тирады воспитательной: "Кристина, деточка, не ешь семечки, а то ж**ка болеть будет!". А через некоторое время меня повели гулять-у нас в городе часто сидели тетеньки вдоль оживленных тропинок, семечки продавали. И вот сидит такая тетенька, нашей комплекции на маленькой табуретке и лузгает без остановки семчки. А я такая кроха подхожу к этой тете и грозя пальчиком говорю:" Тетя семечки нельзя есть... ж**ка болеть будет!" Народ так и грохнул
PugoVka: kondratya
Светлана: Рассказывал мой брат, работавший в 911. Спасателей летом подряжают работать на пляжах. Сидят они, играют в нарды. Подходит дотошный мужичок и начинает "доставать" народ: а вы плавать умеете? а вы хорошо плаваете? а у вас были случаи спасения на воде? Когда он задал вопрос: "а у вас спасательные круги есть?" Брат ответил: "зачем? У меня багор есть". Мужика как ветром сдуло.
Она: знакомый пошёл в магазин и увидел бастурму. подошёл к продавщице и забыл как называется, в итоге это выглядело так: пол кило маструбы будьте добры)
maksimatisch: Мы ехали на юг, ехать долго -2 суток. На какой-то большой станции ,стоянка 30 мин. , все вышли из вагона . М ой брат 2 лет идти не хочет, ни мороженое , ни лимонад - ничего не прельщает .Еле-еле вытащили из вагона , у ребенка истерика , ничего не понять .Наконец сквозь слезы слышим вопль - МАМА , ТАМ ЖЕ НАШИ ВЕЩИ !!! В этот же отпуск - почему-то в городишке было плохо с прохладительными напитками , только бочки с пивом , брату говорили - это не квас , это пиво , детям нельзя. А потом случайно попалась единственная на всю округу бочка с квасом - очередь была огромная ,,но мы в нее встали. Мой брат радостно и громко стал спрашивать : МАМА ,А СКОЛЬКО НАМ ПИВА??? Очередь упала...
kumpel: Я только на скорую пришла работать, 19 лет, поставили к доктору, ему 24, опыта ноль. Приезжаем к тетеньки лет 40ка, жалобы на ли в животе, тетенька полная, живот плотный, вздутый. Беременности нет? Месячные в срок? (стандартные вопросы при постановке диагноза острый живот, спрашиваем лет до 70 ) Нет, доктор, откуда? Да, да, токо на днях закончились. Запрашиваем место в стационаре, выписываем направление с острым животом, вызываем транспортную машину. Собираемся уходить - она рожает!!!
kumpel: Еще вспомнила, тож на скорой. Наше отделение находилось в торце поликлиники, там раньше лаборатория была, анализы принимали. В закутке стоял стол обеденный, так на нем регулярно анализы находили! Еще дедуля звонил в диспетчерскую, интересовался - Доча, был я у вас, ну как там моя моча? Хороша? Еще раньше было принято в лифте, напротив кнопки этажа писать номер квартиры с пометкой хр. Это предупреждение для других бригад, хронический больной, больной в кавычках.
kondratya: kumpel
PugoVka: kumpel ну и тетя !
Дама Мадама: Пошла я как-то к зубному. Мне тогда было 35 лет. Сижу в кресле врача с открытым ртом и вижу, что в кабинет то и дело кто-то из медперсонала забегает и смотрит на меня. Мне это надоело, и я спросила, в чем, собственно дело. А врач мне:"Да вот женщины интересуются, как Вам удалось так сохраниться" - ??????????????- Оказывается, в моей карточке был записан такой год рождения, что получалось, что мне 65 лет.
Юлёк: roxana А я в морозилку несколько раз кошелёк с перчатками укладывала...
Lawina: опять про бахилы: мой путь к дому пролегает и через женскую консультацию, сегодня устало цокаю домой и метров за 100 от ЖК в луже валяются бахилы Развеселилась! кто-то ж прогулялся в них по оживленной улице
Громозека: Юлёк А это нормально(с)... У меня дома чего только в холодильник не клали. Начиная от банально - хлеб (хлебница сверху, на холодильнике стоит) до книжек и мобильных телефонов.
Vera: Давненько это было. Работала я в постинфарктной реабилитации в санатории Репино. К нам на работу устроился на год для написания диссертации доктор - был он очень высокий и худой и какой-то необщительный, замкнутый и общался со всеми только по делу. Ходил всегда наклонив голову. Каждый день к нам на скорых привозили больных из стационаров. Машины останавливались у самого крыльца - задом подъезжали. Как_то одна скорая приехала очень рано, мы все как раз все подтягивались к санаторию. Идем, болтаем, а мимо нас проходиит быстро в своей манере этот доктор. Вдруг слышим - бум. Он лбом столкнулся со стоящей скорой, упал и лежит раскинув руки. Все на минуту застыли и тут подбегает водитель (он сзади дверцы закрывал). У мужика глаза выкатились, руки затряслись -каким образом он человека сбил. Потом все очухались- доктора подняли, водителя успокоили. Ну, конечно, все потом долго смеялись.
Vera: Еще в то же время. Лечился у нас преподаватель какого-то ВУЗа, кореец по национальности, веселый такой дядька. Подходит как-то к медсестре (она что-то вписывала в журналы) и просит: - Тая, можно я в тихий час спать не буду, жена приехала, погуляем. Тая, не поднимая головы, в сердцах: - На днях в тихий час уходили, жена приезжала и опять. Вдруг слышит: -Какая жена??? Поднимает голову, а там вместо прошлой блондинки, кореянка стоит и на мужа угрожающе смотрит. Тая сразу стала оправдываться, что перепутала. Но жена похоже не поверила и уволокла неверного супруга. Потом он подходит и говорит: -Тая-Тая, зачем же ты меня так подставила.- а сам смеется.
Громозека: Vera Ай-яй-яй...так мужука спалить...эээх!
Юлёк: Ещё раз про зубного... Было это почти лет 20 назад. Я ужасно боюсь стоматологов и дотянула с зубом уже до последнего... Боль была адская, десна вся опухла до жути... На дворе поздний вечер, поликлиника уже давно закрыта, сил терпеть нет уже! И поехала я в скорую стоматологическую помощь на Красносельской... Ну врач попался очень хороший, вскрыл десну, удалил гной, начал зубом заниматься, а в это самое время ещё одну такую же, как я,трусливую дамочку приволокли 2 мужика. Поскольку мне надо было посидеть какое-то время с раскрытым ртом, то меня из кресла пересадили на банкетку в уголок, а тётку в кресло загнали. Дамочка та была такого возраста, как я сейчас примерно, около сорока, и стоматолога она тоже боялась до одури, а привели её туда муж и сын. Женщина была такая статная и рослая, очень хорошо одетая, одним словом яркая такая. И вот она в кресле, я на банкетке с раскрытой пастью, врач на стульчике возле неё, медсестра стоит сзади кресла. Врач говорит: "Откройте рот!" А тётка упирается ногами в подставку у кресла, руками вцепилась в подлокотники и рот не открывает... Ну они (врач и медсестра) её и так и эдак, кое как уговорили рот раскрыть, врач начал осмотр, шарит там железячками, а тётя упирается всё сильнее и сильнее... И вдруг доктор нажал там где-то, тётка вскрикнула, упёрлась ногами ещё сильнее, кресло скрипнуло и опрокинулось назад, а доктор полетел за креслом с воплем" В чём дело!?!" Медсестра тоже что-то кричит, дамочка воет, доктор вопит.... В этот момент в кабинет влетают мужики, что даму привели... Молча подняли доктора, собрали с пола свою болящую и говорят один другому: "Ну я ж говорил тебе, что она опять кресло сломает! А ты - ни фига, ни фига... Куда теперь её тащить???" Женщина тем временем оправилась, посмотрела в зеркальце над умывальником и сказала "Всё, у меня ничего не болит больше, пошли домой..." Вся троица с нами попрощалась и испарилась, пока медсестра и доктор были в замешательстве... Мне уже тоже ничего делать не стали больше, отправили домой и велели с утра идти в поликлинику к своему стоматологу...
PugoVka: А у меня как-то сломалась стиральная машина. Вызвала мастера. Тот маленько повозился, поднимает голову, а у самого глаза с пятак. Говорит: "Вы знаете, что ТАМ застряло?" ... Зуб !!!! Я, говорит, чего только из машинок не вытаскивал - и прокладки, и презервативы, но чтобы зубы ... Он ушел, я осталась дома. Оба в глубокой задумчивости. Думаю, у меня что у машинки, зуб мудрости что ли выпал ? Оказалось, зуб выпал у мамы и она положила в карман халата, видимо, чтобы выбросить потом, да и забыла. А я халат постирала. Хихикали мы долго. Только она просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало
Ирина Павловна: PugoVka пишет: просила некому эту историю не рассказывать, стыдно ей, а то мастер с ней на одной работе работает, скажет что она зубы свои разбрасывает где попало PugoVka
Ирина Павловна: Юлёк Уморительный случай
kondratya: PugoVka
kondratya: Не мое, но очень улыбнуло На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. Поэтому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, поэтому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь “презентабельный“ вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач, и я, должна сказать, была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка ... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда крикнула: «Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке, и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!»
Ирина Павловна: kondratya
PugoVka: kondratya ага, я тоже читала эту историю где-то
Lawina: буквально на выходных: В связи с наступившей беремчатостью и сильной нервозностью пью слабый отвар успокоительных травок...пошла днем прогуливать собаку, а так как довольно прохладно было, натянула на майку - джемпер, а сверху куртку. Всё время прогулки у меня дико чесался живот, вся в расстроеных чувствах пришла домой и пожаловалась мужу на наступившую алергию на травки!! Смущало меня одно: живот не только чесался, но и кололся! всё объяснилось когда я пошла в душ: майка была полна крошек от сухариков, которыми я спасалась от тошноты
Elvena: мой разговор со со своим молодым человеком -Милый угадай а что от меня можно ожидать на букву С? милый задумался и выдал- Сарказм
Йадовитыч: Короче, када было мне лет 16-18, был у меня кориш, погоняло Лохматый (на самом деле у него шивелюра была шикарная и борода для этого возраста окладистая). И все бы ничего, начитаный парнишка, физически развит, не дурак совсем, только постоянно находился в состоянии протеста перед обществом. Вощем панк он был. Выглядел соответственно, рваные джинсы и т.д. и т.п. Када школу закончили, все в ПТУ, да в техникумы технические, а этот кадр в училище медицинское на фельшера учится. Значится апосля 1-го курса у него практика была, практику он решил проходить в спец школе для детей с нервными растройствани. Карочи дурильнике он практику проходил. И тут в один из прекрасных дней ему кто- то что- то нахомил и наш Лохматый, побрил левую часть головы и правую часть лица. корочи картина маслом. Дык его потом с его практики выпускать боялись, думали что он поциент этой школы.
Йадовитыч: После первой практики, мой друг Лохматый внял гласу разума и на следующую практику устроился подрабатывать в поликлинику. Должность у него была: принеси, пади, подай, иди на ... не мешай. И был у нас в городке, гроза шпаны: участковый Дядя Паша (отчество и фамилия не сохранились в истории). И этого Дядю Пашу, Лохматый раздрожал как Ленина- буржуазия. Молейше что- то где- то Д.П. ловит Лохматого и вменяет ему чуть ли не гибель Титаника и йадерный aphsa в Херасими и Нагавсаке. Вот карочи ситуевина, у ментов медком. Все анализы сдают. А лохматый в поликлинике на подхвате, должность я его уже писал. И тут неся очередную порцию жидкости в лабараторийу, он видин на бумажно что анализ Д.П. Не дохоядя до лаборатории Лохматый сливает анализ Д.П. а цветочный горшок а на пустое место заливает анализ и явно женский. Корочи Д.П. не выходил на работу и не трогал Лохматого пол года, так как все последующие анализы моли показавыли, что капитан милиции и участковый Д.П. беременный!!! Не знаю как на ето реагировали врачи, наверно много смеялись.
Светлана: У меня есть племяшка, ей пару дней назад исполнилось 4 годика. Зовут ее Забава. На днях на пляже она познакомилась с мальчиком, он ее года на 3-4 постарше. Они болтали, потом он у нее спрашивает: "Ты кто по гороскопу? Я - Стрелец". Забава недоуменно смотрит на маму, ее мама (моя сестра) ей говорит: "Забава, ты - Лев". Забава начинает плакать и говорит сквозь слезы: "Я не хочу быть львом, я хочу быть балериной, моделью и королевой"
Подарочег: Йадовитыч Про анализы - сильно! Светлана
белча: Светлана
Мамуська: Двоюродному племяннику исполнилось вчера 20 лет, сидели, вспоминали с сестрой разные истории. Дело было когда только только появились Киндер-сюрпризы. Стас ( племянник) стал собирать коллекцию бегемотиков, собрал практически всех, только один бегемот никак не попадался. А т.к. ну ОЧЕНЬ он ему нужен был , сестра ежедневно покупала по яйцу, а т.к. по закону подлости этот бегемот не попадался, Стас шоколадное яйцо уже НЕ ЕЛ, а скармливал гостям или родителям.В тот знаменательный вечер в гостях у них был дед, ну и все по накатанной : сестра приходит с работы, отдает киндер, ребятенок тут же просит деда съесть яйцо, сестра идет на кухню и не доходит - раздается жуткий, нечеловеческий ОР ребенка.Сестра несется назад и картина маслом - дед жует, Стас - орет. Сестра- Чего случилось? Дед( жуя) - Ты совсем спятила ребенка такой гадостью кормить,правильно, что он это не ест, а вам скармливает. Это ж не ШОКОЛАД, это ж ПЛАСТМАССА какая-то еще и с бумажками. И достает изо рта ЖЕВАНОЕ пластмассовое яйцо с не менее жеваной игрушкой внутри.И... истерика у ребенка усиливается, т.к. там именно ТОТ бегемотик. 2 часа успокаивали ребенка, еще 2 часа деду разъясняли, что яйцо не обязательно целиком в рот пихать, а пластмасску вынуть предварительно надо. После того случая ребенок НИЧЕГО более не коллекционировал, а бегемотики ( вместе с искареженным) до сих пор в шкафу стоят на почетном месте.
Мамуська: И еще одна история - всё те же лица ( плюс я) Племяннику лет 5-6 где-то было, пошли гулять , ребятенка сразу предупредили чтоб в туалет сходил, т.к прогулка обещала быть долгой. Не сходил. Ну и соответственно минут через 20 приспичило. Сестра предложила в кустики его сводить. На что ребенок нам прочитал лекцию, что негоже голым задом сверкать, неприлично,что о нем люди подумают, каким он человеком может вырасти невоспитанным - будет писать в подъездах и т.п. В общем бегом вернулись домой. После туалета ребенок выносится на улицу, мы за ним, и засекаем его ГОЛУЮ попу на горке, к нам задом, а передом к жилой пятиэтажке ( метрах в пяти от горки стоящей), рядом еще одна голая попа. С воплем" ты чего там делаешь?" несемся к горке. Выясняется, что они там на спор писают - кто дальше. На резонный вопрос о том , что вроде ж негоже голым задом сверкать, получаем замечательный ответ - Я ж не просто писаю, у нас СОРЕВНОВАНИЯ ТАКИЕ, и это не невоспитанность, а СПОРТИВНЫЙ ИНТЕРЕС.
Masik: Мамуська
белча: Мамуська
Громозека: Мамуська Мдя....чадо отожгло по полной...
kondratya: Мамуська давно так не смеялась браво
Метеорит: Мамуська Какой ребенок умный! )))))))))))))))))))
Мамуська: Еще одна история. Про папу. Папа у меня человек практически непьющий. Но в прошлый его юбилей я в первый раз увидела его вдрызг пьяным( и выпил то всего рюмашку - но эффект!!!!). Он в таком состоянии жутко активным становится оказывается . В общем повеселились все, гости по домам собрались. Папа после их ухода в душ помчалси. Вдруг- телефонный звонок : веселенькие гости решили ввосьмером спуститься на одном лифте и застряли на уровне первого этажа. Мы с мамой тапки натягиваем, а мимо нас проносится папаня - в семейных трусах, с полотенцем на голове, в шерстяных носках и С ТОПОРОМ, издает при этом боевой клич СЧАС Я ИХ ВЫТАЩУ.Бежим за ним. Он ,напрочь забывая про второй лифт, ринулся по лестнице. Мы с мамой - в лифт. Приехали чуть раньше его. Родственнички песни горланят, около застрявшего лифта кучка сочуствующих бабулек. И тут ЯВЛЕНИЕ. Подскользнувшись на верхних ступеньках , папаня с криком ЩАС ВСЕХ ДОСТАНУ солдатиком летит вниз ( с топором), направление- прямо в центр бабулек. Я впервые увидела,как на глазах могут ЗЕЛЕНЕТЬ лица. Все обошлось конечно, папаню поймали, топор отобрали, бабулям объяснили, что это он не их доставать собирался,родственничков лифтеры вытащили. Только папа на следующий день ничегошеньки не помнил, и до сих пор нам не верит , удивляется только, что с ним вдруг ВСЕ бабульки здороваться стали по имени- отчеству. Вот.
ОлюшкинYa: Мамуська весело)))
PugoVka: Мамуська
белча: Мамуська
Lawina: Зашоа в аптеку за бахилами и прямо у прилавка забыла их название ...Я и руками жестикулировала, и изображала надевание на ногу, потом вспомнила и гордо ляпнула: "Девушка, мне пинетки"!
Ирина Павловна: Мамуська Умора !!!
Ирина Павловна: Lawina
белча: Lawina В твоём беремчатом состоянии это норма!!!
Громозека: Lawina Нууу...в каком-то смысле это тоже пинетки...не расстраивайся, главное, что тебя поняли! Ня!
Пончик: в предверье 1 сентября расскажу вот что. конец прошлого учебного года. сами понимаете, учителя (а я вроде как учитель) замотаны донельзя. и пришла я на работу без юбки. так как подвел автобус, то в школу влетела почти со звонком, скинула в лаборантской плащ и влетела в класс. в той, нижней юбке-брюки с кружавчиками из магазинчика... стою, значит, я перед классом, а они на меня так смотрят удивленно... тема была такая, что уселась я за свой стол, и работаем мы с учебником. и вдруг на середине урока я опускаю глаза вниз, а там................. минут пять собиралась с мыслями, все оставшееся время думала - что делать. выход нашла: сразу со звонком подбегаю к директору (плащ накинув), мол так и так, а она хохочет: могу свою юбку предложить (это ее 50 на мой 62). заставила директора на ее машине ехать домой, благо недалеко. на второй урок опоздали минут на 5-10. влетаю я в кабинет, теперь уже в юбке (специально однотонно-черную выбрала, чтобы меньше с предыдущим нарядом фонила ). класс тот же. загадочно-удивленно спрашивают: вы домой ездили? я в ответ: да. -а зачем? - утюг забыла выключить. помолчали они. или вправду не поняли, что в подштанниках я была, то ли тактичные очень...
PugoVka: Пончик Но представляю, что вам пришлось пережить.
Ёлка-62: Не моё, вычитано в газете, но из жизни. В одном из дворов на Аллее Смелых (улица в Калининграде) малыши копаются в песочнице. Вскоре к компании присоединяется еще один мальчишка - счастливый обладатель красивого велосипеда. Трехлетние дамы отреагировали мгновенно. -Дай покататься. дай посмотреть! -Нет, я сам еще не наездился, - ответил малыш. После недолгих препираний кнопа в розовой пранамке заявила: -Ну и не надо, Сыкашилли челтов!
Пончик: PugoVka да нет, ничего. шок был только в первые мгновения. потом только смеялась...
Lawina: Жадность меня погубит!!!! Очень люблю сладкий перец, а тут прикупили его мешок для заморозки.Не помню, здесь или где в другом месте читала, что если рядом со сладким растет острый перец, то с первым может "приключиться такая карамболь" - приобретет свойства острого... Ну значится, сижу чищу перчик, режу его иль стаканчиками складываю в зависимости от формы, размеров, а сама тихо так слюнями давлюсь. А тут такоооой красавчик в руки сам пришел, что не удержалась и укусила его...хороший такой кусок в рот запихала да пережевала. ... Я ТАКИХ глазюк в зеркале еще не видела В результате выпит весь кефир в доме, и вода Но любовь к перцу не отбита!
lo: Lawina пишет: Но любовь к перцу не отбита!
Inna: Lawina пишет: если рядом со сладким растет острый перец, то с первым может "приключиться такая карамболь" - приобретет свойства острого... да при орылении, наопыляют понимаешь неправильные пчелы и неправильный ветер)) Мне такое часто попадалось)
Ёлка-62: У меня подобная история была много лет назад, только я не ела, а только почистила потом три часа руки держала в холодной воде и плакала.
Lawina: Опять я народ повеселила ... В связи с беремчатостью и невлезанием в обычную одежду прикупила себе юбочку красивую до колена, с широкой резинкой вместо пояса и шнурком под пузиком. Случился тут авральный день, носилась полдня по городу по работе:из машины в офисы и обратно за документами... выбегаю из офиса МТС и чую что ногам как-то прохладно стало, продолжаю двигаться на автомате к машине и опускаю глаза: юбка висит на КОЛЕНКАХ!!! и пальто у меня - до колен Это шнурок развязался, и она по шелковистым колготкам и такому же подкладу у пальто спустилась вниз! И это всё посреди оживленной улицы! Разворачиваюсь, заскакиваю в офис МТС, открываю первую попавшуюся дверь, оказывается комната охраны (благо девушка дежурила) и со словами: "я на секундочку"!!! натягиваю юбку и убегаю!
kondratya: Lawina забавная история
Ирина Павловна: Lawina
Светлана: ПРочитала в газете "Криминальное чтиво". Случай из жизни. Мужик решил поменять пол. Сделал себе большую красивую грудь, пока ждал операцию сделать "низ" тянул и метался делать ли вообще, т.к. прочитал что после таких операций человек лет на 10 живет меньше. Носил уже женские одежды, причем довольно-таки вызывающе короткие юбки. Дело закончилось тем, что двое хорошо выпивших парня решились на изнасилование. Одного из нападавших увезли в больницу в шоковом состоянии. Он увидел несоответствие "низа" и "верха". Дело происходило не в Москве, где народ уже ничем не удивишь. А этот случай когда-то мама рассказывала. Зима, гололед. Мужик, стесняясь своей лысины носит нашлепку-парик. На льду он подскальзывается, падает, сначала в сторону летит шапка, потом парик. У женщины которая шла навстречу стало плохо с сердцем, т.к. она увидела что "скальп" на глазах отлетает. вот такие вот страшилки.
Ирина Павловна: Светлана Действительно страшилки
ludmilac: Давным-давно звонит родственник из Австралии и спрашивает у моего 3-х летнего сына: А где же мама? На работе - отвечает сынок. А ты знаешь какой у мамы телефон на работе? Ребенок радостно заявляет: Да, знаю! Красный!
белча: ludmilac
Masik: ludmilac Прям про меня история! Когда я маленькая была,звоню маме на работу, прошу позвать маму. Меня спрашивают по какому телефону я звоню. Я: По своёму, по красному!
белча: Masik
lo: утро началось удачно сообщения моей клиентки в аськ ie (12:18:17 17/10/2008) бодрого утречка ) вообщем. когда будете кассу за 2007 печатать. и 1полугодие продублируйте . мой сцуко кошак написал в суьку, в котрой эта папка была пометил территорию гаденыш. e (12:20:04 17/10/2008) и я нашла кучу доков с банка о внесении денежных средств - 2007 и 2008 по 2 фирмам в папке "хрень всякая"
ОлюшкинYa: lo
kondratya: lo пометил так пометил
lo: kondratya пишет: пометил так пометил да уж... Самое веселое заключается в том, что касса была сделана ВРУЧНУЮ. То есть в проге данные другие. Бухгалтера поймут, какая это ЗЫ Клиентка безалаберная - но все равно ее люблю почему-то, хотя у нас это не первый такой казус
lo: Притащили мне в пятницу сумку яблок-антоновки. Мы все яблоки любим только двух сортов (НЕ антоновку), ну, думаю, счас приог-шарлотку забацаю (в трехкратных пропорциях) - и яблоки не пропадут, и детей все выходные слышно-видно не будет. Они (дитенки), когда обожравшиеся, тихие у меня . Младшенькая у меня очень любит помогать, особенно миксером взбивать белки в пену. Так вот. Пятница. 10 часов вечера. На кухне допивают чай сынище и мой приятель. Тут на кухню влетает Ирка (дочка) и вопит:" Ой, мам! А когда мы будем ПО ЯЙЦАМ-то бить"?! Одна минута тишины, а потом, зная мой крутой нрав и злобную натуру, с кухни мужики куда-то тихо испарились в момент....
Студентка: У меня уже нервный смех, ибо я сейчас, котлеты дожариваю. Оля, мы с тобой сестры по ночной готовке!
ОлюшкинYa: lo жестокие женщины
lo: Студентка пишет: Оля, мы с тобой сестры по ночной готовке! угу И я думаю, мы не одиноки во вселенной: ночью самое классное готовить
Дама Мадама: На прошлой неделе работала переводчицей с французами. После работы, в последний день перед отъездом французов русская сторона пригласила их в ресторан, который специализируется на блюдах из дичи. Хозяин ресторана - охотник. Подали копченый язык. Русские спрашивают друг у друга, какой дичи это язык. Я, конечно, перевожу беседу французам, потому что везде должна переводить, и в ресторане в том числе. А один француз невозмутимо отвечает: "Это язык переводчика"
Lawina: По наивности решив, что токсикоз закончился, а значит мне всё можно, пошла на рынок за овощами, често говоря запахи меня в нём убили, поплохело мне...пока не дошла до очередного киоска, перед которым стоял ящик фасоли с табличкой: ФАСОЛ! очень-очень СВЕЖИЙ! Отошла в сторонку и плакала от смеха!
PugoVka: Порадовали мои племяшки Старшая (10 лет): *** Посмотрела впервые "Ирония судьбы или с легким паром !" (первую версию). Спрашиваю её: - Дашенька, ну как, фильм тебе понравился ? - Да, очень ! Мне понравился главный герой .. этот .. как его .. Инвалид ! (имелся ввиду Ипполит) *** Говорит мне заговорческим голосом: - Оль, ты знаешь, мне так один танец нрааавится .. (ходит на танцевальный кружок) - Какой ? - Автостоп ! (тустеп имелся ввиду) Младшая, 3 годика. Входит с родителями в гараж, на стене которого висит их большой свадебный портрет (после ремонта еще домой не забрали). Маленькая видит его первый раз и по-деловому говорит: "Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!"
ОлюшкинYa: PugoVka пишет: "Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!" PugoVka пишет: Автостоп
kondratya: PugoVka прелесть просто
inanna: PugoVka пишет: "Вот подрасту немного и тоже себе мужика найду!" Наш человек!
Lawina: Ну вот, и меня посетило... мммммм... беремчатое просветление : Жарю блины, всё как обычно, тесто замешала, но вот результат... он был безобразен: комочками сворачивался, прилипал к сковородке, был доволен только пёс - весь брак уходил сразу к нему в миску! Только когда полчаши теста было изведено, до меня дошло: МУКИ-то в тесто я не положила... я жарила старый кефир с солью и сахаром
ОлюшкинYa: Lawina пишет: МУКИ-то в тесто я не положила... я жарила старый кефир с солью и сахаром Ну ничего, вторую половину-то ты спасла
Ангелёна: Однажды я придя на работу замечаю такую вещь..........пришла парикмахер(женщина в возрасте,модненькая,но чуток рассеяная).В раздевалке переодеваемся.Она одевает халат и быстренько удаляется.Я не могу понять что за ней волочется Зашли на кухню на предрабочее чаепитие и тут она говорит:"Девочки,я очумела наверно.Вчера сняла джинсы и колготки.Сегодня всё перерыла,не могу найти.Ну не могли же они исчезнуть?"И тут я вглядываюсь что же за ней волочилось..........а это из штанин,снизу,вчерашние колготки Как потом выяснилось,она сняла их вместе с джинсами,не смогла найти.Утром напялила опять эти же джинсы и бегом на работу.Мы то ладно,свои,похохотали и к стороне Очень она переживала,что так ехала в общественном из далека.
ОлюшкинYa: Ангелёна
белча: Ангелёна У меня подружка модная очень эксравагантная девушка!Собиралась по делам с соседкой Начила она одеваться и тут позвонила та соседка чтобы она поторопилась!Ну та быстринько напялила остатки одежды и вышла!!!И вот ездиет она по делам туда зашла туда зашла и так все на неё как то странно смотря !Она, девушка с высоким самомнением ,думает что просто она очень хорошо выглядит поэтому на неё все смотрят! Приезжает в солярий начинает разуваться и понимает почему на неё все таращились!Оказывается в попыхах она одела разные сапоги!!!Оба чёрные но один ниже другого в голенище на 1.5 ладони!!!
Ангелёна: белча было дело,я один раз в домашних тапочках на улицу выскочила.Но холодно стало)))опомнилась быстро
PugoVka: Ангелёна у меня точно такое же было А мама моя после работы пришла и повесила шарф на хлястик, что на спине у плаща. Утром не найдя шарфа, поехала на работу. Автобус весь лежал, когда она шла гордо и не приступно с "хвостиком". А она-то решила, что просто отлично выглядит, поэтому ей все улыбаются Да еще всё это случилось аккурат 1 апреля
Орландо: В юности подрабатывая секретарем в турагентстве за день настолько въедалось "Компания XX, здравствуйте", что и дома беря иногда ошалело выдавала "Компания XX.."
Zhelatinka: Орландо У меня это вообще постоянно. Недавно вообще выдала: "Горремавтодор, приемная" вместо будь здорова коллеге, когда та чихнула. Причем интонация была именно как для "будь здорова", по крайней мере она поняла, что я хотела сказать. Смеялись полдня.
ОлюшкинYa: Zhelatinka
Infinitti: Подруга работает в "Скорой" прием вызовов.Звонит телефон.Алле,"Скорая" слушает.Пошла,рассказывает в туалет,а там спустила,дернув за веревочку и говорит:"Скорая слушает" .И такой ржач по туалету.Это она после суток.
Vredina: Ангелёна пишет: в домашних тапочках на улицу выскочила Постоянная моя школьшая история и зимой и летом выскакивала, один раз даже до школы дошла...
Taty: А я один раз в институт зимой без юбки уехала, одела калготки, свитер, споги ,шубу, а юбку нет, когда поняла, что к чему меялась до слез, пришлось конечно ехать домой т.к. сидеть на лекции было в шубе неприлично, да и жарко очень
Ангелёна: да девочки))))) Я однажды подойдя в салоне к телефону,сказала:"Салон красоты "ШРАМ",здравствуйте!"Вместно "ШАРМ" на другом конце провода:"Ой как страшно!"
Ангелёна: Вспомнила ещё номер аж сама захохотала))))) Бабуля однаждды провожая свою подругу после застолья:"Тасечка спасибо тебе за всё,всего самого доброго,будь здорова!"та заходит в лифт,двери закрываются и бабуля........:"Пусть земля тебе будет пухом!".Двери закрылись.......я начала не смеяться,а ржать только потом бабуля опомнилась.Потом объяснились по телефону с подружкой и хохотали.
Lawina: Попросила вчера своего половина обработать шов после кесарево марганцовкой. Сама улеглась кверху пузом и "болтала" с мелким.... ночью пошла в ванну, разворачиваюсь к зеркалу, а у меня во весь живот рожа с глазами,носопыркой и дикой улыбкой!! Давно я так не смеялась!
julia: Зимой однажды, когда идешь на работу по темноте и возвращаешься тоже в темноте - пришла домой уставшая, легла спать. Просыпаюсь - на электронных часах 6-30. Думаю, блин, уже вставать, бежать, собираться... Встаю, бегаю, собираюсь, включила ТВ - идут не утренние прогнозы погоды, а какое-то ток-шоу... Оказалось, что днем вырубалось электричество и время всего 11 вечера.. Это такое счастье было!
Lawina: julia ,у меня так брат попадал! Тоже собрался на работу, возмущаясь, что совсем не выспался , но заподозрил неладное потому что не услышал самолетов. А жил около аэропорта,работать который начинал где-то в 5 утра.
Nayada: Сегодня утром перед уходом на работу половин рассказал один улыбчивый момент из его вчерашнего дня: Он всегда на работу берет с собой ланч-бокс с обедом из дома... заходит на работу, обед в пакете, кладет пакет в холодильник. Началась работа (автосервис)... полдня искал свои очки в футляре, ну нет нигде... значит посеял где-то (у нас бывает такое, и в магазине спортивном оставляли и не только там). Время обеда, достает из холодильника ланч-бокс, а рядом благополучно лежат очки... морозятся так сказать для прочности... Ну и из семейной жизни маленький момент: У половина было 8 пар новых носков, через месяц почему-то наблюдаю всего 4 (3 на полке и одна на половине). Спрашиваю: милый... ты куда носки деваешь? Он: не наю Люль... Я: Ну было же 8, а сейчас 4, и нигде не могу найти... Он: Люль, а трусы все на месте? Я: Слава Богу, что трусы ВСЕ на месте! Он: Ну вот, значит точно нигде в другом месте не раздевался... Паразит!
kyzya355: Lawina Nayada ...а что...логично
Йожик: девчата ... стока позитива ))) КЛАСС!!!
kondratya: Lawina какая прелесть Nayada про трусы- это сильно
белча: Lawina Nayada Девчёнки вот насмешили Спасибо подняли настроение!!!
larzlarz: kondratya пишет: Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!» Спасибо, смеялась до слез!
ая1: У меня на фирме налоговая с августа сидит, достала. Вчера звонит внучатый племянник мужа,ему 4 с половиной,видимо наслушался разговоров от взрослых. -Ая пливет ! Как дела ! Наёговая ушла? -Привет котенок! Нет еще сидят! -Сидят!!!!! всё нелвы мои кончились! Приедем с папой к тебе в понеельник, все стулья у них забелем, а стоять они устанут и уйдут. А потом ты пойдешь и машинку мне купишь. -
ОлюшкинYa: ая1
Студентка: ая1 Какой зайчик! Уж купите дитенку машинку за такую заботу
Vredina: Не история, а вот такое увидели в магазине, снято мной на телефон. Меня улыбнуло, чаво и Вам желаю... Иду читаю Петрушка, доча с огромными глазами - маааааа, этож чебувашка!
Юша: мне тоже всякие ляпсусы попадаются часто. вот один из них. на сайте гипермаркета "Лента" увидела )))
белча: Vredina Юша
Юша:
Vredina: Приветики! Вот последнее. Купили малому велосипед на полтора года. Вот такой. А там бумашка инструкция так сказать. Вот такая. из которой следует, что детям до 3х лет не рекомендуют, я доче предложила, она на меня ТАК посмотрела и срок службы 5 лет. Я сыну говорю вот будешь кататься с 3 до 8 лет на нем
inanna: Vredina Все гораздо проще: для детей младше трех лет нужно дополнительное лицензирование и требования по безопасности уже гораздо строже... довольно геморройно и производителям в сто раз проще написать возраст постарше. Поэтому не всегда надо истово верить всему, чё там пишут.
Юша:
Юша:
Garnet: Lucky пишет: Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Была она у нас в меде староста группы, ну такая Шурочка из "Служебного романа","симпатичная, но активная". и вот она каждый год гоняла нас фотаться группой, ну и на 6-м курсе ей приспичило сделать что-то покруче. 3ахотела общую фоту и виньетки. Короче, всех она достала своей активностью, все умылись-побрились,пришли. Староста пригнала фотографа,бегает,сеутится, мы уныло массовку изображаем. И тут староста выдает, обращаясь к фотографу: а вы миньетки, миньетки мне обещали, не забыли? Занавес. На фоте у всех рожи красные и косые,серьезную мину в тот день никто изобразить не сумел.
Юша: Garnet )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Я тоже помню... в тему... в летнем лагере трудовом (с полей урожай убирали) у нас как водится были бесконечные линейки, с выносом знамени..и т.д. т.п. Мы почти все тогда комсомольцами были ))) так вот в дружественном отряде другой школы был командир, который никак не мог запомнить куда строиться и на что надо ровняться и орал каждую линейку: - стройсь в ширинку! от хохота умирали всю полсмены. а потом привыкли )))
Nel: А это вот в ....институте ...всякое бывает видать
Ангелёна: А я тут на днях пошла на детскую кухню рано утречком.Видимо всё же надо было подольше поспать.Потому как зайдя в магазин,выдала :"Взвесьте мне пожалуйста РУЛИНЫЙ КУРЕТ" Продавец на меня посмотрела с пониманием и взвелила таки то что я имела ввиду
alima: А я так однажды выдала:"Куре филиное"... вместо куриного филе...)))))
Elena: Ой, девочки, я себя один раз в такую краску ввела...Дело было во время перестройки, в МК заметка, вышел журнал "Секс в СССР". Я собираюсь в сберкассу, а рядом почта. Вот мне муж и говорит, зайди мол, выпиши журнал, но я, как воспитанная в советском духе деушка возмутилась, сам мол иди. Пришла в сберкассу, дай думаю зайду, выпишу журнальчик. А что было во время подписной компании в те времена - это надо видеть! На почте не протолкнуться, я взяла каталог, ищу, ищу - нет! Подхожу к окошку и тихонечко так спрашиваю: " Не подскажите подписной номер журнальчика "Секс в СССР." В ответ слышу, что такого журнала нет, но я же упрямая.Есть и всё! Дайте мне индекс подписки! Достала, короче, тетю. Она как заорёт на всю почту: "Вы что такое говорите, какой может быть секс в СССР". Все обернулись, смотрят на меня, я як помидор! Быстренько так к выходу! Оказалось потом, что это была первоапрельская шутка!
Гали.: Почитала вчера на ночь про историю и культуру стран Ближнего Востока . Запало в душу - символ женской красоты у иорданцев - верблюдица. Засыпая размышляла на эту тему. Под утро снится сон: Иду я по пустыне , умираю ,хочу пить и ...превращаюсь в верблюдицу. Жарко, просыпаюсь - на том что оглаживаю себя по попе ....Хвост ,наверное, проверяла - на месте ли?Верблюд - не олень , не рога же на лбу проверять? Поймала себя на крамольной мысли о внезапном приступе сонной ... не скажу чего. Потом вспомнила сон ,рассмеялась и думаю - " а ничего ещё себе бабец, кожа упругая во всех местах ,волосяной покров на большей части туловища отсутствует ,только брюшко малость картину портит ." И почему такого символа красоты нет ,как бегемот? " ...Хотя до Африки ещё не дочиталась.
Марфуша: Давай уже читай про Африку))потом о бегемотах расскажешь))))
Zhelatinka: Гали. Приколистка
Lizard_sweet: Гали. валяюсь! Моё младшее сокровище тут учудило: "мама увидела папу и бросилася (влюбилась она имела ввиду) в него, упала (уж незнаю что имела ввиду)и появился Ваня, а потом Я" - из разговора с двоюродным братом (по 4,5 года им).
tata1467: вспомнила! неудобно, но расскажу.... Доче было 5 лет, научили читать на свою голову! пошла с бабушкой гулять и на каком-то заборе прочитала "П...А"(ну, поняли - оченно неблагозвучное название , ээээ... женского полового органа). пришла домой и весь вечер всю семью терзала, что это такое. Мы все краснели, бледнели, отмазывались как могли. Дедушка не выдержал: Элечка, вот ты маленькая девочка - у тебя писюнька, а вот бабушка старая - у нее "П...а"! энто был шок! реально! все стояли выпучив глаза, ни говорить, ни смеяться не мог никто. дедушка затряхнул очередной стопарик и спокойно удалился спать.
белка: Было это в середине 90-х, талоны, пустые магазины и т.д. и т.п. Решила моя знакомая К. покраситься в блондинку и начала меня пытать - чем волосы обесцвечивают? Я никогда этим не грешила, но парикмахерские курсы когда-то заканчивала, стало быть практически специалист :) Я напрягла мозг и вспомнила что есть в аптеке таблетки с надписью "Гидроперит", сказала о них К. Потом вспомнила книжки о 60-х годах и термин "пергидрольные блондинки" - сказала о них К. В-общем два названия в-результате получилось - гидроперит и пергидроль. Решили что уж что-то из этого в аптеке найдется... Но мозг моей знакомой работает по причудливым закомам, поэтому, придя в апетку, она командным голосом поторебовала ГИДРОПЕДРОЛЬ! Аптечная тетенька долго ржала, но выдала искомые таблетки. К. стала настоящей блондинкой!
karma: Тоже с вашего разрешения вклинюсь!!!))) Был у меня такой случай:живем мы на первом этаже,я бегаю по квартире собираюсь в магазин,одновременно со мной дочка собирается пойти погулять (торопится,должны подружки за ней зайти).Вот я уже буквально выбегая слышу под окнами разговоры,ну думаю пришли девчонки за моей.Я выхожу на лестницу,подхожу к домофону и думаю сейчас резко дверь открою и громко,шумно ухну (напугаю так сказать молодежь!)С присядкой резко выпрыгиваю с не человеческим воплем.....а за дверью оцепенение, стоят три тетки открыв рты,и мужик с ужасом в глазах!!!!!Я конечно извинилась,сказала что думала что это мои дети стоят.Но надо было видеть их лица и мое тоже в тот момент!!!!))))))вот как опозорилась!))) И еще был случай с моей сестрой:после хорошей так сказать гулянки,на утро надо было ей идти на работу,кто то ей позвонил с утра я понесла ей трубку и заодно думаю на работу ее подниму.Захожу бужу (еле,еле)-Аня вставай возьми трубку тебе звонят.Она встает (вместо того чтобы взять трубку)подходит к компьютеру и стуча по клавиатуре с закрытыми глазами говорит алло,алло!!!!!))))))вот это был смех)))))
полная версия страницы