Форум » Разговорчики » Посмеемся или веселые истории из жизни » Ответить
Посмеемся или веселые истории из жизни
Lawina: Здесь мы и хвастаемся и плачемся... пора и повеселится над собой Я первая! После работы пошла в зубную, при входе получила бахилы, доцокала до дивана, присела изяшшно, стянула туфли, натянула бахилы на ноги, взяла туфлю в руку и зависла... А с ней-то что дальше делать????? Только образовавшаяся тишина в фойе меня "разбудила"! А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов
Ответов - 159, стр:
1 2 3 4 All
ksandra: Lawina пишет: А что вы хотите... бухгалтера мну поймут. отчетный период пришел, на плечах не голова, а дом советов пойму как бух и не только... сама бахилы одеваю на снятую туфлю, а потом туфлю на ногу
Я!Я!Я!: Я однажды, (бахила одевала правда как положено, на обувь), снимала их в метро!!!!!!!!!!!1 Вот ужас то! Посетила стоматолога, один зуб полечила, второй удалили... дошла до метро, спустилась на эскалаторе, уже вошла в вагон. Стою...... и думаю: что же мне так ногам жарко (а дело было поздней осенью). Время где-то 21.00-21.30. Тут мой взгляд опускается на ноги и О! Ужас!!!!!! Я в бахилах!!!!!
Infinitti: Я тож так домой дважды приезжала от стоматолога:выхожу из машины-мои хохочут!А я в бахилах.
Infinitti: А вот со мной случай был.Поела я ,вобщем,сидя у телевизора.Решила тарелку отнести на кухню.Вдруг,зацепляюсь(спотыкаюсь)о диван и падаю.Причем медленно так,как в кино,замедленная съемка.При этом тарелка летит в одну сторону,вилка в другую,кусочек недоеденного мяса летит в шкаф.А я падаю под компъютерный стол.Завалилась и лежу.Тут мой с работы приходит.Дверь открывает ключем.Заглядывает в копнату:а ты че под столом-то лежишь?А я ржу,встать не могу!Мой меня поднял.Посмеялись.Посуду собрала,мясо из шкафа вытащила.
Пух: Давноо было... нам лет по 17 поехали на дачу я и двое друзей... конец августа.... и тут нам приспичило подуреть, начали играть в обливалки, бегаем обливаемся водой, мамушка похихикивает над нами ...Мы убежали запаслись с Андрюхой водой и вылезли на крышу дома, а оттуда все как на ладони и начали обстрел Пашки.... и тут Пашка, отбросил нам лестницу (путит отхода нет мы в ловушке) нашел гнилые яблоки (беее мягкие, темно коричневые) и идет нас расстреливать мы смотрим на него ругаемся что не надо - это не честно, а у него полные руки этой гадости и ФИЗИОНОМИЯ ТАКАЯ ДОВОЛНАЯ сейчас прям треснет от удовольствия улыбка аж за ушами заворачивается... и вдруг ПАШКА пропал ведь смотрели на него, мистика как растворился... все было просто - нам прокладывали газ и по участку прорыли траншею и Пашка не заметил (смотрел же на нас) и рублем ушел в эту яму. Когда мы услышали ругань и посмотрели ниже то увидели ЗЛОГО вылезающего из ямы Пашку и главное вся майка в РАЗМАЗАННЫХ ГНИЛЫХ ЯБЛОКАХ мы от истерического хохота чуть сами с крыши не скатитлись вот точно за что боролся
Елена Д.: Пух Точнее не скажешь!!!! По поводу - за что боролся!!! Было это 4 года назад. Дочке около года, собаке пол года. Побежала в магазин. Оставила своих детей на мужа. Прибегаю через пол часа и вижу картину. Доча копается в игрушках, а муж сидит на полу и с тупым выражением на лице, уставившись на щенка. А собачуха лежит напротив него с виноватой мордой. Спрашиваю:"Что случилось?" А история такая. Полишке приспичило покакать. Муж взял горшок. Посадил ребенка и дождался положительного результата. Ребенка поднял. Вспомнил, что не взял туалетную бумагу. Побежал за бумажкой. Прибежал......., А ГОРШОК ......ПУСТОЙ!!!!! И даже чистый!!!!! Рядом нигде ничего не лежит. Думал, что совсем свихнулся!!! Единственное доказательство - грязная попа дочки! Вот и впал в стопор!!!!! Я ржалаааа...... А кличка у собаки на ближайшие пол года стала - ГОВНОЕШКА!!!!
Орландо: Участвовала я, студенткой, в очередной межвузовской научной конференции, на котором моя работа хоть и заняла первое место (правда пополам с другим вузом), но основательно поцапалась , полемизируя публично, с собственным ректором (а чего он лез?..я лучше знала)) .Короче по глупости, запальчивости и молодости "поставила его на место" . В общем запомнили друг друга хорошо..) Спустя буквально пару дней надо было ехать в посольство в Москву по делам. Папа , добрая душа, купил доче билет в СВ - одна , мол, будешь ехать с высокой долей вероятности, отдохнешь, выспишься, расслабишься. Я : да, отлично. На поезд как всегда опаздываю, но успеваю. Заскакиваю в вагон, открываю свое купе, а там...МОЙ РЕКТОР!! АААА!! да еще, извиняюсь, в тапочках! секунд 20 мы ошалело пялились друг на друга не в силах вымолвить ни слова В общем после того как дар речи вернулся и обоюдное смущение прошло - разговорились, помирились и до сих пор, спустя 6 лет после выпуска, дружим! Я даже 2 года преподавала английский в родном универе по его предложению) А вообще этот случай всегда вызывает у меня смех...надо было видеть наши физиономии при встрече..))) Ну невероятно, надо ж чтоб ТАК все совпало! Зашибись))
Метеорит: Пух Елена Д. ФУУУ! Зачем же она это сделала?
yanochka: Елена Д. а мой песик ,когда ему было 6месяцев забегал на даче в туалет и тырил из ведра использованную туал.бумагу и жрал ее. ой,долго мы его наказывали,но до сих пор его туда тянет....
Ботавка: Позавчера.Жалуется знакомая. С утра галопом на работу.Шеф в срочном порядке отправляет с бумагами в Краснодар.Вдруг выясняется, что забыла телефон дома,а ждет несколько важных звонков.Возвращается рысью домой.Телефона нигде нет. Опять на работу, оббегает все кабинеты,перетряхивает стол.Пусто! Ага! Накануне вечером к мужу- алкашу друзья приходили.Сперли заразы и пропили! Муж,ходы сюда!!!.. Опять мимо. Короче уехала без телефона,настроение швах,куча нестыковок и пр.неприятностей. Ладно.День кое как пережили.Вечером дома,снять стресс,поесть вкусненько.Открываем холодильник,а он....лежит себе миленький (телефон в смысле) на полочке. В общем день "прожит не зря" Про собачьи пристрастия... С собачиной на природу выезжали,так наша мадам Матильда (Мотя) ела или нет- не говорила,а вот на свою лебединую шею намазать умудрилась. Как её в реке отмыть пытались и как в машине обратно ехали- лучше не вспоминать... И смех, и грех...
Lawina: продолжение про телефон в холодильнике ... Я так однажды с работы бегом приковыляла, душик приняла, быстро ужин на тарелку накидала, телек включила... а выключить уже не смогла - пульт изчез . Ох, что я только не делала,чтоб его найти.. и диван перетрясла, и с собака строго спросила, и с бубном танцевала "волшебные" слова в свой адрес произнося.... Плюнула, мысленно с ним попрощаласьи пошла выгуливать собачку, заодно и пакет с мусором выкинуть решила, стоящий мирно в коридоре. В последнюю секунду открыла пакет, а там любимый пультик мирно так возлежит! На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор?
yanochka: Lawina пишет: На каком же я автопилоте была, умудрившись выкинуть пульт в мусор? а я пирсинг в нос себе купила из золота.он малюсенький,даже грамма не весит.решила в нос всунуть.а он пропал.ну тут я всех на ноги подняла,брата заставила всю квартиру перерыть-нет нигде.сижу реву,подруге позвонила поплакалась.потом брат так на меня странненько посмотрел,позеленел,в лице поменялся и потащил к зеркалу.лбом в зеркало меня -а в носу этот пирсинг! когда я его переодела-не помню! но это не все-старый из простого металла мы до сих пор найти не можем!
ksandra: Случай из детства. Моя бабушка, по жизни, очень смелая и выносливая женщина панически боялась грозу. Было мне лет шесть, но помню очень отчетливо. Приехали мы из Москвы на электричке на ст.Химки, начался дождь и сильнейшая гроза, на платформе не укроешься, поднимаемся мы с ней на ж/д мост (подземного перехода еще не было тогда)... молнии прямо над нами летают, народ аж приседает по ходу, а она судорожно вытаскивает из головы кучку шпилек и не зная куда из деть... дает мне в руку и говорит: "Сашенька, деточка.. не бойся, положи в карманчик". Ну я так и сделала...я то еще не знала, что грозу надо бояться))) Когда доплелись домой бабушка простоволосая перепуганная... мама смеется, куда ж ты шпильки попрятала - она отвечает, я их Саньке отдала, она маленькая, в нее молния не попадет))))
roxana: После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать. А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже
Метеорит: roxana пишет: После некоторых случаев я чуть ли не просматриваю мусор,когда иду выкидывать. А пульт от телевизора где я только не находила,и в холодильнике тоже А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются)
Ботавка: Метеорит пишет: А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются) ПризнаЮсь: не часто ,но чайные ложки пропадают.Грешу на эту же причину. А еще часто ловлю себя на том, что пытаюсь гада пульта от ТВ заставить выполнять функции калькулятора или набираю телефонный номер на нём же.И пытаюсь этим же страдальцем в экране телевизора осуществить "сохранить как...", что бы потом показать интересненькое мужу,если тот отсутствует в данный момент перед телеком. В общем клиника полным цветом!
Infinitti: А я вот стою,в домофон набираю номер телефона.И стою жду,когда дверь откроется.
Жужелица: На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро. Охрана всегда серьезно интересуется - ну и куда ты хочешь уехать?
Ёлка-62: Метеорит пишет: А у меня в ведре всегда ложки и вилки оказываются А я всё удивляюсь, куда у меня чайные ложки пропадают!!!
Громозека: Пух Класс!
Громозека: Infinitti А это даже кто-то на башорг выкладывал -Кто это? - А у тебя что, номер не высвечивается, кто звонит? - А это ничего, что ты, кретин, в домофон говоришь? У меня на прошлой работе постоянно было... Мне разрешали курить у себя в кабинете (ну, компьютерщик, сидит один, работы много, и т.д.) и пачка сигарет валялась у меня на столе постоянно. Так сколько раз вместо "крыски" пачку хвать и давай работать...И генерал покурить заскакивал иногда - он у себя не курил - постоянно смеялся над этим. Или на стенке висит какая-нить бумажка нужная. Надо показать на нее другим - совершенно спокойно мог попытаться показать на нее курсором... А уж про бахилы у стоматолога...А вот никто не пробовал разуться у кабинета стоматолога, поставить обувь на пол, надеть бахилы, зайти к стоматологу, все сделать, а потом выйти в бахилах из больниицы? Обувь осталась около кабинета. На дворе зима. Метров пятьдесят прошел, пока понял, что что-то не то...
Забава: ухохоталась! Громозекой навеяло. Из медицинского. Мой папа был военным, часто приходилось дежурить ночью. И вот после одной такой дежурной ночи как на грех их всех по приказу отправили сдавать кровь. Ну.... мужчины.. хоть и военные, крови многие боятся. Так что медсестры привыкли к нервам и страху. Но вот папина реакция оказалась для них сюрпризом. Через пару минут после того, как его подключили к "аппарату" в тишине медицинского учереждения раздался... жуткий хрип и подвывания как будто кто-то уже гибнет в корчах. Сестрички бросились спасать умирающего. И обнаружили папу мирно спящим и издающим богатырский храп. Вторая история произошла с моей подругой, которой сейчас за 60 лет. Временя тогда были смутные, советские, интернета не было... И она первый раз (молоденькая была еще) пришла на осмотр к геникологу. Ну как водится докторша что-то писала, не глядя на пациентку. И сказала раздеваться и располагаться в кресле. Подруга, не долго думая, разделась сверху и в подставки для ног вложила РУКИ. Уж не знаю, какой она логикой руководствовалась, но села именно так. Врачиха, оторвалась от бумаг, повернулась и, замерев на минуту, сказала:"Девушка, сидите так! не двигайтесь!" Подруга замерла. Только глазами хлопает. По коридору раздался топот множества ног, и в кабинет ввалилась целая компания медиков. Которая в полном составе и сотряслась от дикого хохота. Потом подруге, конечно, объяснили что к чему. Пришлось ей посмеяться тоже.
Lucky: Я тут уже отчитывалась в другой теме о собственном позоре.... Повторюсь ещё разок) Я тут на старости лет опозорилась.....История реальная. Произошла 19.01.08. Перегорели лампочки сразу в 2-ух светильниках. Лампочки такие маленькие, матовые....короче абы какие вставить нельзя, нужны только они. Я пол дня учила название, чтобы не забыть, что спросить, называются они миньонки. В магазине мне бы прямо по назначению пойти, но я, понятно дело, стала разевать варежку на красивую плитку, на образцы ковриков и т.п. Вообщем на что угодно, только не на лампочки. Видимо, сознание такого пренебрежения не прощает. Добравшись до прилавка с лампочками, я, дабы сэкономить время , решила сразу в лоб спросить у продавца о наличии товара. Лучше бы посмотрела на витрине(( потому что ляпнула я следующее: - Здравствуйте! А у вас лампочки минЬетки есть?...- несколько секунд ошарашенного молчания, моргания глазами с обеих сторон. Дальше достойный вопроса ответ: -А вам тренироваться что ли? Занавес. Кассирша "патсталом", я красная, как бешеная редиска, пулей из магазина. Без лампочек.
PugoVka: Lucky И еще чуток про бахилы .. Бабушка моей подруги тоже гордо ушла домой в бахилах. Обнаружила сей факт уже дома и жутко переживала по этому поводу. Постирала их и на следующий день чистенькие с массой извинений принесла обратно. В клинике лежали все ....
ИвериЯ: PugoVka
GinGer: Жужелица пишет: На работе к устройству регистрации прихода-ухода прикладываю проездной на метро. А я наоборот, в метро прикладываю пропуск от работы:))) Причем, не один раз! И всё удивляюсь, что турникет даже не пищит:))
Лягушона: К нам в магазин тоже за миньетками приходили. Правда - мужик,в костюме красивом,с цветами...На свидание наверное шел. Задумался видать,размечтался :)
Пух: Было это почти 9 лет назад... Майские праздники, нянька отпросилась и тут звонит муж и говорит, что вылетает из Чечни гражданским рейсом - в какой аэропорт пока не знает... мама в коммандировке.... ну думаю все равно любимого встречу с войны... ну куда он на метро в комуфляже да с оружием... Звоню сестре - помоги - сейчас я тебе Никитосика привезу, а ему всего около годика. У сестры уже взрослая дочь 6-ти лет... причем доча всегда была спокойная как удав... ее и в детстве можно было посадить в манежик, дать газету и она ее будет мирно рвать около 2-х часов - вообщем положительный и спокойный ребенок. Ну, сестрица загорелась идеей - давай, конечно, а то у меня уже налаженый быт, а я все подумываю о втором ребенке - вот и посмотрим справится ли моя семья, если появится второй Встретила я мужа - едем за Никитосиком... Заходим к сестрице там коллапс!!! Муж орет, дочь орет, Никитка орет, сестрица с выпученными глазами мечется сежду ними Картина маслом: муж решил починить дверцу холодильника и ему кровь из носа нужна помощь - подержать полочку с яйцами, в этот момент Никита начинает требовать еду и хныкать (а торвариСЧ у нас был привередливый - он вообще один не сидел), доча из лучших побуждений идет успокоить двоюродного братика (неуспев заплести косы)... Сестрица бегает с бутылочкой и инструкцией по разведению смеси, в этот момент у отца благородного семейства падает полочка с яйцами на пол - все разбивается - папа орет! Никита плачет - хочет есть, доча наклоняется над ним успокоить и Никитос двумя руками вцепляется ей в волосы - начинает орать доча, т.к. с нее снимают скальп... Резюме - моя сестра была счастлива что у нее одна послушная доча
Дама Мадама: Вот какой случай у меня был. Надела я свой любимый пиджачок джерси, светло-бирюзового цвета. Я его надеваю редко, только на официальные мероприятия. Когда я надевала пиджак, он на меня как-то неловко сел, вроде как тесен он мне стал. Иду на работу и мысленно ругаю себя за набор веса. Пришла, хожу по службам, кабинетам, и куда ни зайду, везде у людей приступ веселости наступает при виде меня. А потом случайно увидела себя в профиль в большом зеркале фойе и упала от ужаса. На спине горб, и непонятно, отчего. А пиджачок мой был застегнут булавкой на спине. Я так делаю, когда плечики маловаты. Размер-то большой, вот я и закалываю верх спинки, чтобы пиджак с плечиков не упал.
PugoVka: Дама Мадама Ой, девочки, прочитала про пиджачок и вспомнила свою историю .. Давно это уже было, лет 15 назад. Главная героиня истории - моя собачка, небольшая такая, чуть больше кошки пароды неизвестной, но морда была похожа на той-терьера .. Значит, едем семьей на дачу. Электричка останавливается на нашей станции и вся толпа с лопатами и рюкзаками несется галопом на один-единственный автобус, который ходит раз в час. Несемся и мы - мама, папа и я. У меня на руках собака. По-сколько собака бегает быстрей чем я, то она начинает жутко голосить на всю площадь. Мол, беги быстрей давай. Не видишь что ли, автобус стоит. Пока она визжала, некоторые замерли в ступоре (на самом деле орала как патефон). Я вскакиваю в автобус и прохожу в самое его начало. Мест нет. Вдруг какой-то мужчина уступает мне место. Говорит, ты "с орущим ребенком", садись. Папа встал рядом. Автобус тронулся. Всё чин-чином. Я сижу полубоком, передо мной шикарная дама в белоснежном пиджаке. Я свою собаку держку на руках перед собой. Дама вся в себе, не замечает никого вокруг, в том числе и меня. Едем. Вдруг автобус тормозит, нас бросает чуть вперед и грязные отпечатки всех четырех лап моей псинки четко вырисовываются на спине белоснежного пиджака мадамы.... Ой, мама мия .... Да ладно, 10 км - это совсем ничего до дачи Мы бегом вылезли на первой попавшейся остановке, пока народ в толпе, а, главное, сама дама, не заметили жуткого происшествия. И пошли пешком Потом еще в семье много лет рассуждали, как та дама объяснила своим домашним (а в особенности мужу) отпечатки собачьих лап на своей спине.
Infinitti: Было мне лет 10,наверное.Пошли с подружкой за мороженым.В кармане рубль бумажный.Мне говорю,эскимо.Продавщица:ты что мне даешь?Я говорю-рубль.И чего тебе дать?Эскимо мне.Ты посмотри.что даешь?Я-РУБЛЬ!Она-ПОСМОТРИ!!!Я гляжу,а вместо рубля бумажки кусочек в клеточку.Записка какае-то.Ой,извините:роюсь и достаю рубль.
Громозека: Infinitti У меня похожая фигня в детстве была. Была у меня какая-то старая советская купюра в три рубля. Только довоенная. Или царская, уж не помню. Но. Хорошо сохранившаяся. Лежала на полке, сложенная в несколько раз. А по цвету прям современные три рубля. Короче, тоже хотел мороженое купить...Продавщица сказала, что я малость опоздал, на несколько лет. А на работе оговариваюсь в телефон, бывает...Пользователи(в основном женщины) звонят, так сколько раз уже вместо "Минуточку!" было "Минеточку!". Правда, если честно, иногда намеренно, для прикола пару раз поступал. Пользовательши почему-то очень веселятся. Хм, к чему бы это? Лягушона Насчет "размечтался" - это...как это...ааа, этапять, этапять!
kyzya355: Lucky Лягушона Пух Дама Мадама PugoVka Infinitti Громозека этапять
kondratya: Случай из детства Мне было около четырех лет.Скушав семечек без спросу, естественно целиком, не очищая. Мама для ликвидации последствий использовала . Я запомнила из всей тирады воспитательной: "Кристина, деточка, не ешь семечки, а то ж**ка болеть будет!". А через некоторое время меня повели гулять-у нас в городе часто сидели тетеньки вдоль оживленных тропинок, семечки продавали. И вот сидит такая тетенька, нашей комплекции на маленькой табуретке и лузгает без остановки семчки. А я такая кроха подхожу к этой тете и грозя пальчиком говорю:" Тетя семечки нельзя есть... ж**ка болеть будет!" Народ так и грохнул
PugoVka: kondratya
Светлана: Рассказывал мой брат, работавший в 911. Спасателей летом подряжают работать на пляжах. Сидят они, играют в нарды. Подходит дотошный мужичок и начинает "доставать" народ: а вы плавать умеете? а вы хорошо плаваете? а у вас были случаи спасения на воде? Когда он задал вопрос: "а у вас спасательные круги есть?" Брат ответил: "зачем? У меня багор есть". Мужика как ветром сдуло.
Она: знакомый пошёл в магазин и увидел бастурму. подошёл к продавщице и забыл как называется, в итоге это выглядело так: пол кило маструбы будьте добры)
maksimatisch: Мы ехали на юг, ехать долго -2 суток. На какой-то большой станции ,стоянка 30 мин. , все вышли из вагона . М ой брат 2 лет идти не хочет, ни мороженое , ни лимонад - ничего не прельщает .Еле-еле вытащили из вагона , у ребенка истерика , ничего не понять .Наконец сквозь слезы слышим вопль - МАМА , ТАМ ЖЕ НАШИ ВЕЩИ !!! В этот же отпуск - почему-то в городишке было плохо с прохладительными напитками , только бочки с пивом , брату говорили - это не квас , это пиво , детям нельзя. А потом случайно попалась единственная на всю округу бочка с квасом - очередь была огромная ,,но мы в нее встали. Мой брат радостно и громко стал спрашивать : МАМА ,А СКОЛЬКО НАМ ПИВА??? Очередь упала...
kumpel: Я только на скорую пришла работать, 19 лет, поставили к доктору, ему 24, опыта ноль. Приезжаем к тетеньки лет 40ка, жалобы на ли в животе, тетенька полная, живот плотный, вздутый. Беременности нет? Месячные в срок? (стандартные вопросы при постановке диагноза острый живот, спрашиваем лет до 70 ) Нет, доктор, откуда? Да, да, токо на днях закончились. Запрашиваем место в стационаре, выписываем направление с острым животом, вызываем транспортную машину. Собираемся уходить - она рожает!!!
kumpel: Еще вспомнила, тож на скорой. Наше отделение находилось в торце поликлиники, там раньше лаборатория была, анализы принимали. В закутке стоял стол обеденный, так на нем регулярно анализы находили! Еще дедуля звонил в диспетчерскую, интересовался - Доча, был я у вас, ну как там моя моча? Хороша? Еще раньше было принято в лифте, напротив кнопки этажа писать номер квартиры с пометкой хр. Это предупреждение для других бригад, хронический больной, больной в кавычках.
полная версия страницы