Форум » Разговорчики » от меня ушел сын... » Ответить
от меня ушел сын...
Ойка: у нас все нормально, но как?
Ответов - 132, стр:
1 2 3 4 All
ksandra: 12струн пишет: если дожив до 24 лет он будет с вами (без попыток устроить СВОЮ жизнь) - вот это пипец с этим трудно не согласиться, если оставить "за кадром" резкий провокационный тон 12струн и мысль "о сведении отношений с родителями к минимуму" и "ожидании жилплощади" Вспомните русскую народную сказку "как мужик гуся делил": - вот вам сыновья по ножке - топтать дорожки - вот вам дочери по крылышку, скоро из дома улетите...
ksandra: Южа пишет: чем объяснить ситуацию: дети, имея собственную квартиру, месяцами живут вместе с родителями одно из двух: они или приспособленцы... или ангелы))))
12струн: Южа пишет: 12струн а чем объяснить ситуацию: дети, имея собственную квартиру, месяцами живут вместе с родителями? Это то счастливое...редкое... Мудростью родителей... их светом, который греет... У моего друга есть мать-старушка - очень светлый человек. Когда на нее смотришь - как перед иконой стоишь...или в роще березовой. Физически ощущаемые доброта и человеколюбие.
12струн: ksandra пишет: мысль о сведении отношений с родителями к минимуму Заметьте: минимум у каждого свой... Кому-то надо каждый день, а кому-то - раз в месяц. Качество общения здесь важней. Любые взаимоотношения должны приносить радость, позитив. А если "через край" - результат, в лучшем случае обнулится.
12струн: Пончик пишет: и последнее. мамы бывают разные. но если кто-то не очень отзывается о маме, для меня это много говорит. о личности говорящего Интересно... и где это я плохо отзывалась о матери? Ткните пальчиком, будьте любезны ... или вы не обо мне (что вряд ли)?
Пончик: не о вас. но почему-то подумалось...
Сахарница: 12струн пишет: Уход - это НЕ обязательное условие самостоятельности, это - обязательное условие профилактики конфликтов поколений. 12струн пишет: Зато самые радужные отношения у тех, чьи родители живут далеко-далеко. я живу от мамы далеко-далеко, нас разделяет целая Атлантика, вы знаете как я страдаю?! как мне ее не хватает?!!! тяжело очень!
ИвериЯ: 12струн пишет: если дожив до 24 лет он будет с вами (без попыток устроить СВОЮ жизнь) - вот это пипец ksandra пишет с этим трудно не согласиться, если оставить "за кадром" резкий провокационный тон 12струн Вспомните русскую народную сказку "как мужик гуся делил": - вот вам сыновья по ножке - топтать дорожки - вот вам дочери по крылышку, скоро из дома улетите... И еще это...Да оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Сепарация от родителей - необходимый этап...его проходят все... А потом отделившись...можно опять сближаться, но уже немного на других условиях... Так обычно и бывает... И эта история имеет отношение к любви, но опосредованное..
Cлоник: 12струн пишет: это будет жизнь, обремененная мозговзрывательством я скажу так..состояние счастья..оно внутреннее..и ни от чего не зависит..можно терпеть..а можно радоваться, всё зависит от того, что у человека в голове мой молодой человек видит родителей очень редко..так жизнь сложилась...так вот, не могу сказать, 12струн пишет: самые радужные отношения у тех, чьи родители живут далеко-далеко никакой радужности в их отношениях нет и в помине так что расстояние это вообще не фактор всё в голове а самое интересное будет, когда поменяются роли и кто-то станет тем, кто тяготит своё молодое поколение, увидит, почувствует, как оно это? Родители ведь всё чувствуют и очень часто их нравоучения это от страха, что они не нужны, от чувства того, что их вычеркнули из жизни и попытка привлечь к себе внимание..кто как может и ещё есть воспоминания о мальчиках-девочках маленьких, когда ходить учились, когда бежали мама..и каждый родитель понимает, что уйдут дети, но уход детей даётся не просто..кроме того, когда видишь, какие ошибки делают дети всегда хочется уберечь..вот он конфликт..дети же твои, у тебя опыт жизненный, знания..бросаешься на помощь, а тебе..я самый умный, я лучше знаю..а потом как часто бывает, что родитель оказывается прав..и тут, как говорит моя старшая дочь, мам, меня бесит, что ты всегда права..но я знаю, что ты просто так не скажешь..поэтому говори, говори))))) ну она это на опыте прошла и младшая туда же хотя я не говорю, когда не спрашивают, считаю, что полезно набить шишку)))) я сейчас далеко от своих детей..уже 2 месяца не виделись, ну и от мамы тоже далеко так вот дети каждый день мне пишут в аське, звонят, и я лучше спать не лягу рано, но им всегда отвечу...и маму зову сюда к себе в гости...а у неё загранпаспорт закончился...жаль (вот и поплакалась заодно))))) у меня про счастье в автоподписи написано..быть счастливым так просто... как хорошо, что есть мама...дети, и что я их просто люблю..потому что они есть, со всеми их "причудами")))))) опять таки растеклась мыслью по древу))))) всё относительно пространства, а не личностей короче всё в голове...
ИвериЯ: 12струн пишет: Уход - это НЕ обязательное условие самостоятельности, это - обязательное условие профилактики конфликтов поколений. А для меня это больше про самостоятельность и развитие... Когда живут вместе 2 поколения..редко существует равноценное подстраивание. Если родители в расцвете сил они подавляют и ограничивают...Когда дети на пике возможностей родители уступают (если уступают)... В любом случае или родители доминируют или дети... Не все ж такие правильные родители как Слоник и дают возможность своим детям сделать свои ошибки(т.е.развиваться, приобретать опыт, осознав свои возможности) Это при условии, увы, совместного проживания - что вообще тягостно... Если бы эти поколения проживали даже не в условиях особняков, а в достаточно просторных квартирах, где б у каждого было по комнате хотя бы... А так в условиях скученности агрессивность у всех возрастает, пока апатия не наступит, если надежда иссякнет...
12струн: Cлоник пишет: всё в голове именно. хочешь быть счастливым - будь им. ИвериЯ Браво! А то уж я думала, что я с другой планеты... Ваши посты прекрасно дополнили мою мысль. Сахарница пишет: я живу от мамы далеко-далеко, нас разделяет целая Атлантика, вы знаете как я страдаю?! догадываюсь... и охотно верю....чем дальше - тем родней. я тоже в студенческие времена жила о-о-чень далеко от родителей... скучала, но отнюдь не страдала - напротив мне было очень хорошо. А к родителям - на каникулы....такая радость была обоюдная! ....а вот если бы мы с ними на одной кухне топтались....
ИвериЯ: 12струн Вы пишете мои посты дополнили вашу мысль..Если о сепарации то да... Это обязательный этап взросления и выхода в самостоятельную жизнь... Но я не поддерживала провокационный стиль и агрессию в этой теме... Наверное, у вас были на то причины...может быть тема очень болезненна... 12струн вы пишете Я со своими родителями встречаюсь в выходные и если бы я могла избежать этих встреч (сделать их более редкими) - я бы это сделала. Почему? Потому что просто нет радости.... хотя я их люблю Сожалею...А не пробовали исправить ситуацию и разобраться в чем дело? Живете ведь вы на разных территориях? Ну или отрегулировать уровень общения до комфортного...Зачем себя насиловать? Если вы не испываете радости, то другие это тоже чувствуют...
Южа: ksandra пишет: Южа пишет: цитата: чем объяснить ситуацию: дети, имея собственную квартиру, месяцами живут вместе с родителями одно из двух: они или приспособленцы... или ангелы)))) Или соскучились. Или в отпуске. Или есть домашняя работа(ремонт), которую надо сделать для родителей. Или родители так много работают, что никому не мешают.
agur: Практически все родители желают детям добра, подавляющее большинство считает себя демократичными родителями и наверняка таковыми и являются. НО жить молодым НАДО отдельно. ИМХО. Отлично, если есть общие традиции, желание и возможность собираться за одним столом в праздники. Идеально, если есть ОБЩИЙ плац для этого (например дача, где все по мере желания забацают шашлыков и будут петь караоке ) НО жить молодым.... Да и нет в этом Америк никаких. Вы-то сами, взрослые мамы, вспомните - хотели вы жить с родителями в молодости??? Конечно, если дети уходят в негативе, пестуют детские обиды на родителей - это проблемы И ТЕХ и ДРУГИХ. ВСЕГДА! Причём детей - в первую очередь. Но и желание взрослых детей жить "под крылом" называется не слишком приятно - "инфантильность".
Южа: agur главное, чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум. Потому что все отношения портит квартирный вопрос и теснота. agur пишет: Вы-то сами, взрослые мамы, вспомните - хотели вы жить с родителями в молодости? Иногда я думаю, что у меня карма такая - постоянно разлучаться и встречаться. В пять лет у меня умерла мама и какое-то время жила "по бабушкам". Потом сложилась наша семья, появилась новая мама. Когда мне было 17 лет, родители и сестры уехали работать в Якутию, в первый отпуск приехали через три года, и мне не довелось конфликтовать с ними по поводу самостоятельности, скучала жутко. Муж мой моряк, бывало, дома не бывал по несколько месяцев. Я много лет на зиму звала к нам мою старенькую бабушку и она жила у нас с ноября по апрель, 5-6 месяцев, но не переезжала к нам. Сын после школы поступил в вуз и учился в другом городе, то же самое - дочь, сейчас на втором курсе. Сын стал уходить в море на несколько месяцев. Свекры из Питера приезжали на всё лето в гости. Или мы к ним. Это традиция - мы радуемся возможности побыть вместе. И Все свободны, есть возможность жить отдельно.
agur: Южа пишет: где жить отдельно. Это родительская задача минимум Я считаю, что это задача взрослых и самостоятельных людей, с возраста 21 год. Заработать на съёмное жильё можно даже учась на дневном отделении ВУЗа. Но зачем напрягаться, если родители рады и счастливы "насувать" в клювик. Обоюдный и устраивающий всех эгоизм. И даже выглядит красиво - дружба-фройндшафт.... Нет, я ЗА семью! Я ОЧЕНЬ семейно-ориентируемый человек. Но в наше время забота родителей чуть ли не о престарелых чадах и ГЛАВНОЕ! - желание этих чад быть детями до престарелости - заставляет задуматься... Вот видите, даже Вы утверждаете, что жильё для детей должны обеспечить родители... Если уж родители так легко принимают мнимые ДОЛГИ, что уж о детях-то говорить Они и подавно захотят, что бы им были ДОЛЖНЫ. Вас обеспечивали И говорить про "другие времена" не интересно...
Cлоник: Южа пишет: чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум а я считаю, что родители не обязаны обеспечивать взрослым детям отдельное проживание..желаете свободы? прекрасно, зарабатывайте... agur пишет: Но и желание взрослых детей жить "под крылом" называется не слишком приятно - "инфантильность". классно наблюдать сейчас в окно несколько десятков инфантильных китайских семей)))))) считаю, что как жить отдельно или нет, решается в каждом отдельном случае членами той семьи, в которой возник не считаю проблемным проживание с родителями, свекровями-свёкрами на одной территории, имею опыт и неплохой а вообще одна моя знакомая высказала мне как-то поговорку..не могу её привести по причинам цензуры..но смысл таков... что плохой...плохо везде если человеку плохо с самим собой. то всегда найдётся внешняя причина, всегда кто-то виноват не агитирую жить с родителями, но и говорить, что залог успешной жизни в отдельном проживании тоже глупость ИМХО, конечно
agur: Cлоник пишет: залог успешной жизни в отдельном проживании Я про залоги ничего не говорила. Да и не стала бы. С чего это бы я вдруг Вроде глаза у меня не на И элементарное наблюдение показывает, что не все обеспеченные жилплощадью могут похвалиться " успешной жизнью". Я говорила о том, что подросшим деткам надо бы озаботиться крышей над головой, а не сидеть на шее у родителей до победного конца (что сейчас становится чуть ли не нормой) А совместное проживание иногда выглядит, как некий "коммерческий проект" Ну, когда бабушки сидят с внуками, а родители на работе с утра до вечера. (При любой любви и хорошести , кол-во комнат в общем доме должно соответствовать формуле N+1. Где N - это число проживающих. В тесноте да не в обиде- хорошо. Но что бы "не в обиде" разве обязательно "в тесноте"?)
Irischa: читаю и удивляюсь, если у некоторых, пишущих здесь, есть не приятный опыт проживания разных поколений, то не стоит обощать! а конфликты бывают у всех, это зависет не от возраста, а от характера! и если не мама с бабушкой будут помогать своим детям, то кто?
Cлоник: agur а я вроде и не ссылалась на Вас...
12струн: ИвериЯ пишет: Но я не поддерживала провокационный стиль и агрессию в этой теме... Наверное, у вас были на то причины...может быть тема очень болезненна... Вы увидели агрессию где? В общем напоре? убежденности? Или во фразе, адресованной natashab ? Охотно поясню как только станет ясно что вы имеете ввиду. ИвериЯ пишет: А не пробовали исправить ситуацию и разобраться в чем дело? Живете ведь вы на разных территориях? Да нет у меня никакой особой ситуации! Я не желаю лишний раз встречаться с родителями, потому что, увы, меня напрягают обычные бытовые мелочи или поучения, или ерунда какая-нибудь. И именно потому, что меня это напрягает - я хочу свести общение до минимума. И предпочитаю выходные проводить без них. Но в силу разных причин (которые озвучивать не буду) пока не могу это сделать... Все. За этим ничего более не стоит. Мои войны - только виртуальные.
12струн: ИвериЯ пишет: Живете ведь вы на разных территориях? да.
12струн: Южа пишет: главное, чтобы детям было где жить отдельно. Это родительская задача минимум. Потому что все отношения портит квартирный вопрос и теснота. Согласна на все сто. Cлоник пишет: а я считаю, что родители не обязаны обеспечивать взрослым детям отдельное проживание..желаете свободы? прекрасно, зарабатывайте... Мне кажется - это типичное рассуждение человека, который получил в советские времена квартиру от государства. В стране по имени Москва очень много менеджеров с зарплатой 25-30 тыр, а вот топ-менеджеров, которые могут позволить себе покупки типа квартиры - значительно меньше. Несколько процентов от общего количества граждан... И потом чтобы зарабатывать большие деньги надо иметь очень хорошее образование или удачу, или связи, или наследство, или определенный тип характера и т.д. Если бы это получалось у всех - наверное вся страна была бы сплошь миллионерами заполнена.
Наталочка: все образуется. мама есть мама, но и готовить себя придется с возможностью породниться с этой девчушкой
agur: Cлоник пишет: Вас.. Наташ, мы на ВЫ
Cлоник: agur Лен прости)) на ты, конечно. .. ...издержки сегодняшнего рабочего дня))))
Cлоник: 12струн это рассуждения человека)))) квартиры в советские времена тоже с небес не падали, а таки зарабатывались, причём не всегда легко и непринуждённо))) кроме того, для меня советские времена закончились моим 22-летием, так что , увы, от них мне ничего не перепало, зная, как можно всего добиться, было бы желание, могу себе позволить так рассуждать родители не обязаны обслуживать желания взрослых детей..хотите быть взрослыми, будьте ими)))) не только в части, я сам всё знаю, отстаньте с нравоучениями, но и во всех других частях а то вот обеспечьте мне))) щаз))) как говорит мой молодой человек)))) хочешь иметь, обеспечь сам свои желания образование . да, надо..так кто мешает получить хорошее, удачу..не могу сказать, больше работала, надеялась на себя, ну и потом на мужчину и всегда руководствовалась фразой...Желание имеет 1000 возможностей, нежелание 1000 отговорок знакомая китайская семья, брат и 2 сестры, выросли, выучились, работают..купили родителям виллу, ну домик в посёлке, на 4 этажа, 5 спален и прочая, прочая, прочая..они работают и считают, что родители им дали возможность получить образование. помогают с детьми, так что родители должны жить хорошо, на то они и дети, чтобы о них пенсионерах заботиться..вот на мой взгляд..верный подход..а не обеспечьте мне, дорогие родители моя старшая дочь, летом работала и давала мне деньги, мамочка. а вдруг тебе что-нибудь захочется..мамочка прослезившись))) брала и откладывала, чтобы потом доченьке и купить, что той захочется.. и мамочка не нуждалась...просто у дочери подход такой...мама в меня столько вложила. что я хоть чуть чуть её побалую)))))
inanna: agur пишет: Я считаю, что это задача взрослых и самостоятельных людей, с возраста 21 год. Заработать на съёмное жильё можно даже учась на дневном отделении ВУЗа. Эту позицию я испробовала на собственной шкурке по полной программе. Поэтому считаю ее чудовищной, как мало, что еще... Ага, родители БОЛЬШЕ должны своим детям. Потому что: 1. Прежде всего, дети не просили их рожать. Объективно! 2. Многое зависит от старта и воспитания. Вырастили закомплексованное инфантильное чудо в перьях - КТО ВИНОВАТ, тот и пожинай... яблочко от яблоньки! Более, чем логично, на мое ИМХО. Детей-то мы что - для того рожаем, чтоб они корячились в заработках на съемное жилье, учась на дневном отделении? И сколько потом еще по съемным углам? Насчет того, чтоб ВСЕ могли заработать на жилье при существующих в нашей Раше условиях (равно как и при Совке; ежу известно, что квартирный вопрос испортил москвичей уж как минимум более сотни лет назад ). Вот здесь по части матчасти: http://www.ogoniok.com/5070/15/ Одно дело, если родители при всем реальном желании НЕ СМОГЛИ обеспечить угол своим детям, ошиблись в расчетах, в политике там, в чем угодно и готовы делиться, в чем-то поступаться своими интересами и хотелками, уважать, поддерживать, помогать и пр.; и совсем другое - сознательное выпинывание без порток с приговорами типа "ЗДЕСЬ ТВОЕГО НИЧЕГО НЕТ", "ТЫ ЕЩЕ НИЧЕГО НЕ ЗАРАБОТАЛ(А)" (может, просто потому, что мал(а) еще, да без опыта/образования/возможностей, а уже попрекать норовим? Так а где было заработать-то - НА ПАНЕЛИ? ) и прочая, и прочая ... А вообще, тут все просто. Постановляешь, что у тебя перед своими детьми долги закончились по закону в 18 лет - не удивляйся, если потом и дети сочтут свои "долги" перед тобой ограниченными действующим законодательством и % от каких-нить комедийных официальных "белых" [img src=/gif/smk/sm34.gif] доходов, без всяких там сантиментов и пресловутых СТАКАНОВ ВОДЫ...
natashab: у меня есть несколько продвинутых обеспеченных знакомых, которые покупали детям квартиру сразу после окончания школы и поступления в вуз, и ВСЕ - живи сам - взрослый уже, дети сначала ВСЕ - кроме одной девочки - резко впадали в гульбу, забрасывая институт, а потом кого-куда жизнь вывела - и практически все - по взрослости - жалеют о такой навязанной родителями свободе, тк НЕ ГОТОВЫ БЫЛИ быть свободными и ответственными за свою жизнь
Cлоник: natashab пишет: ответственными за свою жизнь вот вот))) любое решение несёт в себе ответственность...
ksandra: inanna пишет: Детей-то мы что - для того рожаем, чтоб они корячились в заработках на съемное жилье, учась на дневном отделении? Из этой формулы выходит, что прежде чем рожать - подумай, сколько комнат у тебя в запасе))))
ksandra: 12струн пишет: В стране по имени Москва очень много менеджеров с зарплатой 25-30 тыр, а вот топ-менеджеров, которые могут позволить себе покупки типа квартиры - значительно меньше. Несколько процентов от общего количества граждан... и с этим трудно не согласиться , но тогда скажите КАК [img src=/gif/smk/sm33.gif] родители, являющиеся этими самыми 25-30 тысячниками обеспечат свои чада обязательным отдельным жильем ?)))) а еще ж надо самим где-то жить, детей пока растут кормить-одевать-учить... загадочка, однако [img src=/gif/smk/sm67.gif]
inanna: natashab пишет: у меня есть несколько продвинутых обеспеченных знакомых, которые покупали детям квартиру сразу после окончания школы и поступления в вуз, и ВСЕ - живи сам - взрослый уже, дети сначала ВСЕ - кроме одной девочки - резко впадали в гульбу, забрасывая институт, а потом кого-куда жизнь вывела - и практически все - по взрослости - жалеют о такой навязанной родителями свободе, тк НЕ ГОТОВЫ БЫЛИ быть свободными и ответственными за свою жизнь Оно и неудивительно, это ведь тоже своего рода пинок. Хотя и гораздо более щадящий, но все равно безответственное вот это: Взрослый? Свободен! И хоть трава не расти, пока не стало поздно...
inanna: ksandra пишет: и с этим трудно не согласиться , но тогда скажите КАК [img src=/gif/smk/sm33.gif] родители, являющиеся этими самыми 25-30 тысячниками обеспечат свои чада обязательным отдельным жильем ?)))) а еще ж надо самим где-то жить, детей пока растут кормить-одевать-учить... загадочка, однако [img src=/gif/smk/sm67.gif] Как, как... Каком кверху, пардон. Лично я говорила не столько об ОБЯЗАТЕЛЬНОМ ОТДЕЛЬНОМ жилье, сколько об отношении и ответственности родителей за то, где и как начинается и складывается жизнь их детей. Хотя я планирую именно готовить всем обязательное и отдельное (и еще защитить от нашей гадской армии, да еще обязательное, как минимум, сносное первоначальное образование - не пафосное, а нормальное, не ведущее в категорию "путяга-армия-ментура" ). Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное... Осталась еще парочка. И некий лимит времени, планов и возможностей; я себе категорически запретила помирать по любой причине , пока этот стартовый минимум им не приготовлю или хотя бы не помогу осилить с наименьшими потерями.
ksandra: inanna пишет: Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное... inanna, давай договоримся, что обсуждаем не твоих конкретных детей, а жизненную ситуацию, ок? Так вот, в данном абстрактном примере - двое будут ждать, пока это наследное жильё не освободится... дай Бог всем здоровья и долголетия, но будут ждать... обязательно будут...и это подсознательно не побуждает их к действию самим обустраиваться в этом сложном мире
Ойка: inanna пишет: Благо, хоть для двоих жилье уже припасено гарантированное, наследное... у меня только 2 детенка, и есть это гарантированное жилье. Но свекры живы, моя мама жива, и я, мой муж, и вот можете мне не верить, и сыны рады, что они живы. Пока мелкий с нами, старшой вот теперь снимает квартиру, но, у него сейчас сложности на работе, фирму закрывают. Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться? У меня тоже есть продвинутые приятели, которые детям (один тогда учился классе в 8м, старший школу закончил) выделили отдельную жилплощадь (кста, решение было продуманным, они сами в свое время очень натерпелись от тещи). Эксперимент закончился плохо. Прошло лет пять. Живут все под одной крышей, и все рады. Старший скоро жениться и съедит.
inanna: Ойка пишет: Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться? Так правильно, вот это и есть рассуждение НОРМАЛЬНОЙ мамы. Я как раз об этом: "будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться?" - а не пинка для скорости и "ИДИ, КУДА ХОШЬ!"
inanna: ksandra пишет: inanna, давай договоримся, что обсуждаем не твоих конкретных детей, а жизненную ситуацию, ок? Так вот, в данном абстрактном примере - двое будут ждать, пока это наследное жильё не освободится... дай Бог всем здоровья и долголетия, но будут ждать... обязательно будут...и это подсознательно не побуждает их к действию самим обустраиваться в этом сложном мире А это смотря как и чего ждать. Одно дело - снимать жилье десятилетиями, зная, что хотя бы на пенсии по-любасу не останешься на улице, в клоповнике или в богадельне... т. е. не надо преодолевать реальность любыми способами, чтоб заработать космические цифры, а можно всю свою трудовую биографию заниматься любимым делом, например!!! И сааааааааааааааавсем другое, когда все наоборот при практически полной безнадеге... И примеры в реале всякие знаю. Уж имеем понятие, об чем речь, не сумлевайтесь... Если рассуждать по Вашему, то уж всяко ВСЕ ждут, когда родители-бабули-дедули тогось... высвободят квартирки-то . Это ведь обязательно автоматом улучшит качество жизни наследников, особенно в Москве! Ан нет, не все так просто! Моральные уроды ждут, нормальные люди - нет, вообще на этом никак не циклятся. Обычный житейский процесс, и подсознание тут ни при чем...
Ойка: inanna а я вообще не поняла, откуда, Катюш, ты этот пинок для скорости взяла? Вроде бы никто из девочек, (я - точно) по это не писал?,,? привет Темочке!
ksandra: Ойка пишет: у меня только 2 детенка, и есть это гарантированное жилье. Но свекры живы, моя мама жива, и я, мой муж, и вот можете мне не верить, и сыны рады, что они живы. Ойка, да нет никаких оснований не верить На самом деле в большинстве своем все нормальные вменяемые люди ЛЮБЯТ своих бабушек/дедушек и никому не желают смерти...я же говорила немного о другом... Я о том, что "гарантированное наследство" не побуждает действовать так, как приходится действовать "бесприданникам"... и тому примеров множество. Ойка пишет: . Пока мелкий с нами, старшой вот теперь снимает квартиру, но, у него сейчас сложности на работе, фирму закрывают. Похоже, скоро мы воссоединимся. Мелкий поедит жить к моей маме, а Ваня с девушкой пока у нас поживут. Просто тянет, если мы все без работы будем попами толкаться, но потолкаемся. А куда деваться? Да все мы в более-менее одинаковых условиях ... Наш старший сын в 22 года ушел в "люди", сам этого хотел, никакого пинка))), напротив, сын долго нас подготавливал морально, что хочет по пробовать пожить отдельно, снимал квартиру, и по-первости калачом его было в родительский дом не затащить... потом стал приезжать чаще, но осматривал все новым критическим взглядом))) и это прошло... потом, когда начался кризис переехал жить к бабушке... некоторое время они друг к другу привыкали))) Надо сказать, что мой сын лет с 19-20 вообще взял на свои плечи многие заботы о бабушке, и уборка в ее квартире, и приехать вещи/белье постирать и даже помыть и ногти подстричь... позвонить или продуктов привезти - это святое и не обсуждалось, но вместе они до этого не жили, а вот когда пришлось пожить - вот где проявились несовпадения "отцов и детей"... бабушке и оно понятно, хочется жизненным опытом поделиться, совет правильный дать, на болячки или на жизнь пожаловаться, кино обсудить, и это нормально для ее возраста, но... если это ежедневно, ежечасно, ежеминутно...то может уже и напрягать ... как и бабушку напрягает жизненный ритм молодого человека...ВСЕ ВСЕХ ЛЮБЯТ, но вместе жить, увы ОЧЕНЬ сложно... теперь мы живем опять все вместе))) и критики со стороны сына стало меньше и радости обоюдной больше, но я все равно ВИЖУ и ПОНИМАЮ, что молодому человеку в свои 27-28 лет надо жить своим собственным "домом", или иметь СВОЮ собственную территорию... Пока сын "странствовал" - дочь подросла))) - ей тоже нужна СВОЯ территория))))... причем женщины в этом куда более настойчивее мужчин))) Мы уже сейчас все толкаемся попами)))) и любим и понимаем друг друга, а без этого невозможно было бы вместе жить)))... но вот это гарантированное родительской любовью пространство и будущая в перспективе бабушкина квартира НЕ побуждает к активным действиям... а зачем? если рано или поздно квартирный вопрос решится сам собой... Сразу оговорюсь, что привела в пример свою ситуацию не для получения советов или "разбора полетов" меня, как родительницы))) я показываю, какое бывает в жизни ЯВЛЕНИЕ
полная версия страницы